Θυμάσαι πόσο καλό ήταν για τη γιαγιά μου; Πιάτα με μήλα, παραμύθια για τη νύχτα, φουσκωμένη ζέστη από ένα πουλόβερ με μεγάλο ζευγάρωμα και λόγια από ένα καλό τραγούδι της "γιαγιάς της γηράς, τα αυτιά στην κορυφή ..." Όλα ήταν ξεχωριστά, γευστικά και αδύναμα από αυτά των γονέων. Αλλά σήμερα οι γονείς τρέχουν από τις γιαγιάδες τους, όπως ο διάβολος από το θυμίαμα, μόλις μιλούν για το δικό τους παιδί. Τι άλλαξε; ..
Ο κύριος λόγος είναι: έχουμε αλλάξει - οι γιαγιάδες έχουν επίσης αλλάξει. Η σημερινή γιαγιά δεν είναι πλέον η «γυναίκα στο μπροστινό κήπο με μια γάτα, ένα τραπεζομάντιλο και ένα cheesecake», που έρχονται σε μας στις αναμνήσεις της παιδικής ηλικίας. Σύμφωνα με τα στατιστικά στοιχεία, οι σύγχρονες γιαγιάδες δεν είναι παλιά κυρίες. Είναι λίγο πάνω από 50, έχουν ένα πολύ απασχολημένο χρονοδιάγραμμα, ένα πολύ ευρύ φάσμα συμφερόντων και οι γιαγιάδες τους μπορούν να καλούνται με μεγάλη έκταση, με κίνδυνο να διαμαρτυρηθούν για το υπόλοιπο της ζωής τους. Αντί για μια ποιμενική γριά, έτοιμη να φιλήσει την εγγονή της ανά πάσα στιγμή, βρισκόμαστε αντιμέτωποι με μια ηλικιωμένη γυναίκα που δεν έχει σαφή σχέδια για το μέλλον. Αν και διατηρεί τα "αυτιά στο στέμμα" όπως και πριν. Μια τέτοια γιαγιά μπορεί να αρνηθεί το Σαββατοκύριακο με τον εγγονό της, απλά επειδή δεν έχει χρόνο για αυτό, ή, για παράδειγμα, λόγω της συνηθισμένης κόπωσης μετά από μια σκληρή μέρα εργασίας.
Ο δεύτερος λόγος έγκειται στον εαυτό μας. Μία από τις απαραίτητες προϋποθέσεις για την ύπαρξη μιας σύγχρονης οικογένειας είναι ο όσο το δυνατόν συντομότερος διαχωρισμός των παιδιών από τους γονείς τους. Κατασκευάζουμε επιμελώς τα δικά μας διαμερίσματα, ψάχνουμε για όλα τα είδη των επιλογών για να χωρίσουμε τρόπους και, αφού χωρίσαμε, μειώνουμε την επικοινωνία σε σπάνια τηλεφωνήματα ή ακόμη πιο σπάνιες επισκέψεις την Κυριακή. Επιζητώντας την ανεξαρτησία, οι νεαρές μητέρες δεν χρειάζονται πλέον τη συμβουλή της παλαιότερης γενιάς να μεγαλώσουν ένα παιδί, διότι στις υπηρεσίες τους, την ειδική λογοτεχνία, την τηλεόραση, τον Τύπο και το Διαδίκτυο. Υπό αυτές τις συνθήκες, η ανάγκη για μια γιαγιά εξαφανίζεται από μόνη της: η ίδια η μαμά "ξέρει πώς να", και σε περίπτωση οξείας έλλειψης χρόνου, μπορεί να ασφαλίσει τον εαυτό του και να καλέσει μια νταντά.
Ποιο είναι λοιπόν το πρόβλημα; Οι μητέρες είναι ανεξάρτητες, οι γιαγιάδες οικοδομούν μια προσωπική ζωή και όπως κανείς δεν υποφέρει. Αυτό δεν είναι αλήθεια. Φυσικά, τα παιδιά μεγαλώνουν χωρίς γιαγιάδες, αλλά αν είναι διαθέσιμα, είναι πολύ ανόητο να εγκαταλείψουμε τις υπηρεσίες τους. Το γεγονός είναι ότι οι γιαγιάδες έχουν μια πολύ σημαντική επιρροή στη συναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού. Ενώ οι γονείς ασχολούνται με πολλά προβλήματα - από αδιάκριτα μαθήματα έως αγοράζοντας ένα νέο σάκο για αντικατάσταση παπουτσιών, η γιαγιά συχνά ανησυχεί για τα «απλά πράγματα» - είτε το παιδί έτρωγε, είναι χαρούμενος είτε λυπημένος και αν υπάρχει μια τρύπα στην κάλτσα του. Έχοντας στερηθεί το βάρος της γονικής μέριμνας, οι γιαγιάδες είναι συχνά πολύ πιο εύκολο να επικοινωνούν με τη νεότερη γενιά. Επιπλέον, η δική τους γονική εμπειρία επηρεάζει επίσης: άλλωστε, ο υπολογιστής είναι ένας υπολογιστής και μας έστησαν ακόμα και εκείνη την εποχή, όταν αντί για ασύρματους τρέχουμε απλές, ευτυχισμένες. Και ακόμη και ο μετρημένος, ελαφρώς επιβραδυνόμενος ρυθμός ζωής των γιαγιάδων θα ωφελήσει το παιδί σας. Έτσι, αν οι γονείς, στις περισσότερες περιπτώσεις, δίνουν προσοχή στα πιό πιεστικά προβλήματα του παιδιού, η γιαγιά δεν θα χάσει ούτε τις μικρότερες λεπτομέρειες όπως ένα κακό δεμένο κασκόλ.
Γιαγιά ή νταντά;
Δεν υπάρχει ξεκάθαρη απάντηση στο ερώτημα αυτό - εξαρτάται πάρα πολύ από κάθε συγκεκριμένη κατάσταση. Το κύριο πλεονέκτημα της γιαγιάς είναι "η ελεύθερη από τις υπηρεσίες της". Αν μια επαγγελματική νταντά μπορεί να πάρει μαζί με τους γονείς της μια αρκετά δεκάρα, τότε η γιαγιά θα καθίσει με το παιδί εντελώς ανιδιοτελώς. Επιπλέον, η γιαγιά - "δική του" και, σε αντίθεση με τον υπάλληλο, ο οποίος στην πραγματικότητα είναι νταντά, αγαπά τον εγγονό του απλά επειδή είναι εγγονός της. Για τον ίδιο λόγο, οι ανησυχίες της μαμάς για το γεγονός ότι η γιαγιά θα βλάψει ή θα προκαλέσει οποιαδήποτε βλάβη στο μωρό είναι σημαντικά χαμηλότερη από ό, τι στην κατάσταση με μια νταντά. Αλλά σε αυτή την "αδιαφορία" και "ελευθερία" οι βασικές παγίδες της επικοινωνίας με τις γιαγιάδες συνήθως κρύβονται ...
"Έχω αλλάξει τη ζωή σου"
Συχνά συμβαίνει ότι οι νέοι γονείς εμπίπτουν σε ψυχολογική εξάρτηση από τη γιαγιά. Όλα ξεκινούν με τη φράση "Έκανα ολόκληρη τη ζωή σου για σένα", όχι όχι, και παραλείπω τη συζήτηση και τελειώνει με ένα είδος απλήρωτου χρέους από τη μητέρα μου που τόλμησε να ζητήσει βοήθεια στη "γιαγιά της καλής γέρου - τα αυτιά στην κορυφή". Οι συνέπειες είναι πολλές: από τα συνήθη συναισθήματα ενοχής των γονέων και την κατάσταση όταν η γιαγιά αρχίζει να παρεμβαίνει ενεργά στη ζωή μιας νέας οικογένειας. Και οι ισχυρισμοί σε αυτή την περίπτωση δεν θα δείξετε, γιατί για χάρη του παιδιού σας, η γιαγιά θυσίασε τον ελεύθερο χρόνο της, οποιαδήποτε συμφέροντα ή σχέδια και το έκανε απολύτως δωρεάν. Στη συνέχεια πραγματικά πραγματικά σκέφτονται, αλλά δεν είναι πιο εύκολο να πάρει μια νταντά.
Πώς πρέπει να γίνει: Στην περίπτωση αυτή, υπάρχει μόνο μία διέξοδος, δηλαδή να μην τεθεί η κατάσταση σε ακραίες συνθήκες. Δηλαδή, να μην καταχραστεί η προσοχή της γιαγιάς, να ακούσει τις συμβουλές της όσο το δυνατόν περισσότερο, να κλείσει τα μάτια σε μερικές μικρές διαφορές στα θέματα της ανατροφής των παιδιών και από καιρό σε καιρό να αντικαταστήσει πραγματικά τη γιαγιά μιας νταντάς - αυτό είναι το κλειδί για επιτυχημένες σχέσεις. Η επικοινωνία με το παιδί δεν πρέπει να είναι επιβάρυνση, αλλά σίγουρα μια χαρά. Στο τέλος, βάλτε τον εαυτό σας στη θέση της γιαγιάς: όχι μόνο ρίξατε μια ευγενική έκπληξη, αλλά εξακολουθείτε να μην επιτρέπετε να συμμετάσχετε στην ανατροφή του, συνεχώς επισημαίνοντας «πώς ήταν απαραίτητο να κάνετε». Τι είδους χαρά επικοινωνίας μπορούμε να μιλήσουμε;
"Είμαι βαρεμένος με καραμέλα και δεν λέω στη μητέρα μου"
Ένα άλλο αρκετά κοινό πρόβλημα είναι η εικασία της αγάπης.
"Αυτό είναι ένα είδος φρίκης! Ο Λόμα είναι αγόρι, σαν αγόρι, αλλά θα τον φέρεις μόνο από τη γιαγιά σου - σαν να το αλλάξεις. Ρίχνει τα παιχνίδια της, δεν θέλει, δεν ακούει κανέναν »- λέει η Όλγα, η μητέρα του 4-year-old Cyril.
Συμφωνώ, τέτοιες ιστορίες μπορούν να συναντηθούν σε κάθε βήμα. Και κάθε φορά που αποδεικνύεται ότι οι γιαγιάδες χαλάζουν ιδιαίτερα το παιδί για να καταπνίξουν τους γονείς. Στην πραγματικότητα, οι γιαγιάδες δεν έχουν καμία κακία. Όπως δείχνει η πρακτική, η απόλαυση των επιθυμιών των παιδιών είναι πολύ ευκολότερη, αντί να εξηγεί στο μωρό γιατί είναι αδύνατο να κάνει αυτά ή άλλα πράγματα. Έτσι, για παράδειγμα, εάν η μητέρα απαγορεύει στο παιδί να τρώει γλυκά, τότε η γιαγιά μπορεί να είναι πιο πιστή σε αυτό το θέμα, επειδή δεν χρειάζεται να πληρώσει τον οδοντίατρο και να βιώσει μάλλον δυσάρεστα λεπτά στο γραφείο του οδοντιάτρου. Το παιδί παίρνει συνήθως για τη γιαγιά για περιορισμένο χρονικό διάστημα, και πολύ συχνά δεν σκέφτεται τι θα συμβεί στη συνέχεια, αφού ο εγγονός πηγαίνει σπίτι. Επιπλέον, αυτό το στυλ συμπεριφοράς κάνει αυτόματα μια "καλή φύση" από τη γιαγιά μου (σε αντίθεση με μια αυστηρή μητέρα, επιτρέπει σχεδόν τα πάντα), και, όπως είναι γνωστό, "λάτρεις" σαν περισσότερο.
Πώς πρέπει να είστε: Για να αποφύγετε τέτοιες καταστάσεις και τις συγκρούσεις που προκαλούνται από αυτές, πρέπει να προσπαθήσετε να μεταφέρετε στη γιαγιά όχι μόνο τις βασικές αρχές της ανατροφής σας, αλλά και να εξηγήσετε γιατί τους κολλάτε. Έτσι, στην περίπτωση του γλυκού, δεν είναι περιττό να γνωρίσετε τη γιαγιά με τις τιμές για τις υπηρεσίες του οδοντιάτρου: ένας στρογγυλός λογαριασμός σίγουρα θα περιδινήσει τις "σοκολάτες παρορμήσεις" της.
"ΔΥΟ ΔΥΟ ΠΡΩΤΗ ΠΕΜΠΤΗ"
Η εκπαίδευση στο προφίλ είναι το σημείο ακριβώς στο οποίο οι γιαγιάδες χάνουν σε νταντάδες σε όλες τις πτυχές. Δυστυχώς, ανάμεσα στην αγάπη του παιδιού και τη δυνατότητα να τον ψυχαγωγήσει ή να διδάξει κάτι, δεν υπάρχει ισότητα. Η γιαγιά μπορεί να έχει μια μακροχρόνια ψυχολογική επαφή με το μωρό, αλλά ταυτόχρονα είναι εντελώς ανίκανη να του εξηγήσει τα πιο στοιχειώδη πράγματα. Και ακόμα κι αν η γιαγιά έχει παιδαγωγική εκπαίδευση, αυτό δεν είναι καθόλου δέσμευση επιτυχίας. Για το χρονικό διάστημα που πέρασε, έγιναν πάρα πολλές αλλαγές και εμφανίστηκαν νέες μέθοδοι εκπαίδευσης παιδιών, με τις οποίες η μητέρα σας μπορεί απλά να μην είναι εξοικειωμένη. Δεδομένου ότι η πρόωρη ανάπτυξη των παιδιών είναι πλέον πολύτιμη, η σημερινή κατάσταση μπορεί να μην είναι υπερβολικά ευνοϊκή για το παιδί σας.
Πώς να είστε: Τα σχολεία πρώιμης ανάπτυξης, όλα τα είδη των τμημάτων και κύκλων, ομάδες μερικής απασχόλησης σε νηπιαγωγεία - αυτό μπορεί να διορθώσει το θέμα. Και σε αυτή την περίπτωση, η γιαγιά μπορεί να έρθει όσο το δυνατόν πιο βολική - ποιος άλλος θα οδηγεί το παιδί σε όλα αυτά τα εκπαιδευτικά ιδρύματα;
Συνοψίζοντας όλα τα παραπάνω, είναι εύκολο να καταλήξουμε στο συμπέρασμα ότι για την ανάπτυξη και την ανατροφή του παιδιού η καλύτερη επιλογή είναι η παρουσία μιας γιαγιάς και μιας νταντάς ταυτόχρονα. Φυσικά, η νταντά συχνά αντιγράφει τις λειτουργίες της μητέρας, γι 'αυτό μερικές φορές είναι πολύ πιο εύκολο να βρεθεί μαζί της μια κοινή γλώσσα. Αλλά η οικιακή οικειότητα, η εμπιστοσύνη και η αίσθηση ασφάλειας, που οι γιαγιάδες δίνουν στα παιδιά, δεν μπορούν να αγοραστούν με χρήματα. Και δεν συμβαίνει τόσο σε εκπαιδευτικά θέματα, σε αμοιβαίες αντιρρήσεις και σε πρώιμη ανάπτυξη. Έχουμε αναμνήσεις από μήλο πίτες, παραμύθια και ασυνήθιστα νόστιμο σιμιγδάλι. Και ποιος θυμάται ότι η γιαγιά έφερε κάτι "λάθος"; Αυτή είναι η δική μας μαμά.
ΕΞΕΤΑΣΤΗ ΓΝΩΜΗ
Ksenia MERENKOVA, Ινστιτούτο Πρακτικής Ψυχολογίας "Terra", Voronezh, ψυχολόγος
Πιο συχνά, ο λόγος για τον οποίο αρνείται τις υπηρεσίες των γιαγιάδων δεν είναι ο τεχνικός αναλφαβητισμός ή η ανυπολόγιστη περιποίηση των εγγονιών (όπως και χωρίς αυτήν, τότε αυτή και η γιαγιά!) Και η δική μας σχέση γονείς με τη γιαγιά. Είμαστε τόσο απομακρυσμένοι από τις παλαιότερες γενιές, προσπαθώντας να γίνουμε γρήγορα ανεξάρτητοι και τώρα η επιστροφή μπορεί να θεωρηθεί ως παράδοση. Εάν η κατάσταση μοιάζει με αυτό, σκεφτείτε πώς έγινε ανεξάρτητος, ότι μέχρι τώρα φοβάστε να επιστρέψετε στη γιαγιά σας, που δεν είναι πλέον ο δάσκαλός σας, αλλά ο βοηθός σας. Και ποια είναι αυτή η γιαγιά; Αυτή είναι η μαμά. Δικός σου ή ο σύζυγός σου. Ίσως η απροθυμία να χρησιμοποιήσετε τις υπηρεσίες της δεν οφείλεται σε διαφωνίες στις ιδέες για την ανατροφή των απογόνων, αλλά με παλιές συγκρούσεις, μακρόχρονες διαμαρτυρίες; .. Φυσικά, εάν εισέλθετε στο σπίτι, θα γίνει γιαγιά όχι μόνο για το παιδί σας, αλλά για σας, αλλά αν μπορείτε να οικοδομήσουμε τη σχέση σας, τα πλεονεκτήματα αυτής της ένωσης μπορούν να αντισταθμίσουν σημαντικά τα μειονεκτήματα.