Πώς να σπάσει ο φαύλος κύκλος και πόσο εύκολο είναι να αφήσει έναν νεαρό άνδρα; Ας το καταλάβουμε!
Παρέχουμε πάντα τα σήματα. Επίσης, μας βοηθούν να προσαρμόζουμε τη συμπεριφορά μας ανάλογα με το αν τους αρέσουν οι άλλοι ή όχι. Όταν ερωτευτείτε, αυτά είναι σήματα όπως "Σ 'αγαπώ", "Θέλω να είμαι μαζί σου". Και όταν κάποιος είναι δυσάρεστος σε εσάς, αρχίζετε να τον αποξενώσετε - "πηγαίνετε μακριά", "Δεν θέλω εσείς", "Δεν σας χρειάζομαι", δηλαδή, επιδεικνύετε επιθετικότητα. Για να είμαι δίκαιος, πρέπει να πω ότι οι περισσότεροι από εμάς το κάνουν ασυνείδητα, στην πραγματικότητα προσπαθώντας να συμπεριφέρονται σαν αξιοπρεπείς άνθρωποι, δηλαδή παθητικά. Ως εκ τούτου, ψυχολόγοι ονομάζεται αυτό το "αντίσταση των υλικών" παθητική επιθετικότητα.
Η κατάτμηση είναι πάντα δύσκολη. Αλλά ένα πράγμα, όταν δεν ενδιαφέρεται για σας, αλλάζει ή κτυπά, ή ακόμα και ορκίζετε. Τότε ο τελικός φαίνεται να είναι δικαιολογημένος. Και άλλος - για τίποτα, για τίποτα, για τίποτα "ας μείνουμε" στο άτομο με το οποίο περάσατε λίγα χρόνια, που κατάφερε να γίνει μέρος της ζωής σας και δεν σας έκανε καμιά κακό.
Είναι δυσάρεστο, τι πρέπει να πούμε. Άβολα κάπως. Αποδεικνύεται, αν είναι τόσο καλός και τον πετάς, τότε είσαι κακός; Ναι, αν είστε συνηθισμένοι να διαιρέσετε τον κόσμο στις κακές και τις καλές. Σε αυτή την περίπτωση, κάποιος πρέπει να είναι ένοχος και αποδεικνύεται ότι θα είστε ένοχος εάν τον αφήσετε. ¶Έτσι δεν παραδίδετε, υποταγμένα, "φέρνοντας το σταυρό σας." Και αν για αυτόν μια τέτοια ζωή φαίνεται αφόρητη, καλά, είναι ελεύθερος να αφήσει τον εαυτό του, να σας πετάξει, έναν κακοποιό σαν αυτό ... Και τότε θα προσπαθήσετε σωστά σε φωτοστέφανο και φτερά και εσείς, με συμπαθητικούς φίλους, θα τραβήξετε διανοητικά τα κέρατα και την ουρά. Ποια έπρεπε να αποδειχθεί ...
Η παθητική επιθετικότητα είναι χαρακτηριστική για εκείνους που προτιμούν να μεταφέρουν την ευθύνη για οτιδήποτε σε κανέναν. Σε όσους δεν θέλουν να μεγαλώσουν. Συμπεριφέρονται σαν παιδιά, δεν μπορούν να κατανοήσουν τα συναισθήματά τους, να εκφράσουν τα λόγια τους "θέλω" και "δεν θέλω". Αλλά τα παιδιά δεν μπορούν, αλλά η παιδική προσωπικότητα δεν το θέλει. Στην πραγματικότητα, είναι απαραίτητο να αναλάβουμε την ευθύνη για τις πράξεις και, πιθανώς, να βιώσουμε το αίσθημα του σφάλματος, και έτσι, μπορεί, αυτό και το ίδιο θα επιλύσει.
Η ευθύνη και η ενοχή πηγαίνουν χέρι-χέρι, επειδή είναι σχετικές κατηγορίες: η ευθύνη είναι μια ιδέα, η ενοχή είναι ένα συναίσθημα και είναι αλληλένδετες. Δηλαδή, η αναγνώριση της ευθύνης ενός ατόμου αναπόφευκτα προκαλεί μια εμπειρία ενοχής - και αυτό είναι φυσιολογικό, η εμπειρία μιας υγιούς ενοχής οδηγεί στην ανάπτυξη και την ανάπτυξη του ατόμου στο πλαίσιο της σχέσης. Ναι, είναι δυσάρεστο να αισθάνεστε ένοχοι, ειδικά όταν δεν ξέρετε πόσο εύκολο είναι να αφήσετε έναν νεαρό. Δυστυχώς, η ιδεολογία της καταναλωτικής κοινωνίας υποτιμά την αναπτυξιακή αξία του πόνου και του πόνου και απλώς δυσφορία. Η ζωή, όπως δείχνουν οι διαφημίσεις, πρέπει να είναι μια απόλυτη ευχαρίστηση και γι 'αυτό φαίνεται φυσικό ότι πολλοί δεν θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη για πράξεις που μπορούν να προκαλέσουν άλλον πόνο. Αλλά νομίζετε πραγματικά ότι στην πραγματική ζωή δεν είναι ποτέ δυνατό να βλάψετε κανέναν;
Μια άλλη κατηγορία εκείνων που παρουσιάζουν παθητική επιθετικότητα είναι οι άνθρωποι που δεν μπορούν να ονομαστούν επιθετικοί. Προφανώς αποφεύγουν τυχόν συγκρούσεις και αντιπαραθέσεις, επειδή σε τέτοιες καταστάσεις δεν ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται, πανικοβάλλοντας, ασυνείδητα να τις αντιλαμβάνονται ως απειλή για τη ζωή. Κατανοούν με το μυαλό τους ότι είναι απίθανο η "προσβεβλημένη" πλευρά να τις σκοτώσει και να τις φάει. Αλλά τέτοιες στάσεις καθορίζονται στην παιδική ηλικία, και για το παιδί η οργή των γονέων, από την οποία εξαρτάται η ζωή του, σημαίνει μια άμεση φυσική απειλή. Και όταν ένα παιδί μεγαλώνει σε ένα απρόβλεπτο περιβάλλον, δεν καταλαβαίνει τι ακριβώς το επόμενο δευτερόλεπτο μπορεί να προκαλέσει τη μανία των γονέων, μαθαίνει να παρακάμπτει οξεία γωνίες στις σχέσεις, συχνά αγνοώντας τα συμφέροντά του. Είναι ευκολότερο για ένα τέτοιο άτομο να μην παρατηρήσει το πρόβλημα, παρά να το συζητήσει. Και θα τραβήξει το χρόνο, θα αποφύγει την άμεση επαφή, θα προσποιηθεί ότι δεν συμβαίνει τίποτα για να αποφευχθεί μια δυσάρεστη συνομιλία. Οι τεχνικές μπορούν να είναι πολύ εξελιγμένες - από συνεχείς καθυστερήσεις σε ατελείωτα αστεία. Οι Τζόκερ, από την άλλη πλευρά, αποδεικνύουν την ακροβασία της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς: αναγνωρίζουν τα σημάδια μιας γειτονικής καταιγίδας και βρίσκουν έναν τρόπο να εκτονώσουν την κατάσταση με τη βοήθεια του χιούμορ.
Ένας παθητικός-επιθετικός συνεργάτης χειραγωγεί πάντα ένα άλλο πρόσωπο, αναγκάζοντάς τον να μαντέψει τα συναισθήματά του και τον καταδικάζοντας να νικήσει εκ των προτέρων. Μεταξύ εκείνων που επιλέγουν έναν παθητικό-επιθετικό τρόπο συμπεριφοράς, υπάρχουν εκείνοι που αποφεύγουν το κενό, όχι επειδή φοβάται ο ίδιος τον πόνο, αλλά επειδή φοβάται να τον προκαλέσει στον σύντροφό του.
Μια τέτοια συμπεριφορά είναι επιβλαβής ήδη επειδή το άτομο αρνείται τη ζωή του, αλλάζοντας τα καθήκοντα της ανάπτυξης και της υλοποίησής του σε ένα άλλο: «Αφήστε τον (α) να κάνει αυτό που θέλω». Έτσι, ένα άτομο δεν θα μάθει να κάνει αυτό που είναι σημαντικό για αυτόν. Αλλά η άρνηση να αποκτηθεί μια ζωτική εμπειρία δεν την απαλλάσσει από την αναγκαιότητά της. Ακόμη και αν συνοδεύεται από οδυνηρές συγκρούσεις. Αναλαμβάνοντας την ευθύνη για το τι αισθάνεται ένα άλλο άτομο είναι μια ειδική μορφή μεγαλομανίας. Αποδεικνύεται ότι ελέγχουμε τα συναισθήματα άλλων ανθρώπων και αυτό δεν είναι αλήθεια.
Πρέπει να καταλάβουμε ότι για ένα άτομο η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι αδιέξοδο και αυτό το κορίτσι μπορεί να μην ξέρει πόσο εύκολο είναι να αφήσει έναν νεαρό. Απαγορεύει την επικοινωνία - την ίδια τη βάση οποιασδήποτε σχέσης. Και όταν το ζευγάρι εξακολουθεί να χωρίζεται, αυτό δεν λύει τα προβλήματα δύο ανθρώπων: κανείς δεν καταλάβαινε τίποτα, τα διδάγματα δεν μαθαίνουν και στο μέλλον υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να προχωρήσουμε στην ίδια γκανιότα.
Όταν υπάρχουν δυσκολίες στις δύο σχέσεις, είναι πάντα χρήσιμο να τους προφέρετε. Οι προσπάθειες χειραγώγησης δεν είναι μόνο γελοίες, αλλά και απροβλημάτιστες. «Αφήστε τον να καταλάβει ότι είμαι άρρωστος» ή «δεν είναι προφανές πώς υποφέρω» - αυτό είναι ένα τυπικό μοντέλο παιδικής συμπεριφοράς, όταν η μητέρα υποθέτει ότι το μωρό δεν του αρέσει κάτι εξαιτίας του κλάματος ή άλλων μη λεκτικών εκδηλώσεων. Στην ενήλικη ζωή (η κοινή ζωή δύο ίσων ανθρώπων) κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να μαντέψει πάντα τις σκέψεις των άλλων, κατανόηση του άλλου χωρίς λόγια. Μερικές φορές μπορεί, αλλά δεν πρέπει. Και αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο μόνος τρόπος να φέρετε στο πρόσωπο με το οποίο ζείτε δίπλα, ότι στη σχέση σας υπάρχει ένα σοβαρό πρόβλημα, είναι να του μιλήσετε. Επιπλέον, πρέπει να πω, αυτό πρέπει να γίνει, όχι μόνο όταν ο ίδιος επιδεικνύετε παθητική-επιθετική συμπεριφορά, αλλά και όταν συνειδητοποιήσετε ότι τέτοιες τακτικές εφαρμόζονται σε σας. Και έχοντας ξεκινήσει μια τέτοια συζήτηση, είναι σημαντικό να πείτε τι ακριβώς σας ενθουσιάζει, δεν σας ταιριάζει, σας κάνει να σας θυμώνετε - χωρίς να επισημάνετε ή να κατηγορείτε τον σύντροφό σας ότι αισθάνεστε με αυτόν τον τρόπο και όχι αλλιώς. Και, φυσικά, συζητήστε τι είστε έτοιμοι να κάνετε για καλύτερη κατανόηση. Αν και μερικές φορές το ίδιο το γεγονός μιας τέτοιας συνομιλίας μπορεί να είναι μία από αυτές τις ενέργειες. Εξάλλου, η συζήτηση των δυσκολιών είναι ένα σημάδι της μη αδιαφορίας σας σε ένα στενό πρόσωπο.
Κατά μία έννοια, η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι ένα σημάδι της ημέρας, επειδή όλο και περισσότερο απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο, προτιμώντας την εικονική πραγματικότητα. Ό, τι λέτε, η ηλεκτρονική επικοινωνία (μέσω μηνυμάτων Internet ή sms-app) είναι μια μεγάλη ευκαιρία για να αποκρύψετε τα αληθινά συναισθήματα: το πρόσωπό σας δεν είναι ορατό, δεν μπορείτε να ακούσετε φωνές και μπορείτε να σκεφτείτε λέξεις και να ξαναγράψετε όσες φορές θέλετε. Μπορείτε γενικά, χωρίς να εξηγήσετε τίποτα, να εξαφανιστείτε από τη ζώνη πρόσβασης: "Λυπάμαι, το κινητό τηλέφωνο εκφορτώθηκε (" ICQ "έπεσε, το ταχυδρομείο καλύφθηκε, κλπ.)." Στην αρχή, όταν δεν υπάρχει ακόμα σχέση, στην πραγματικότητα θα λειτουργήσει φυσικά: ο άνθρωπος θα σας καλέσει μία ή δύο φορές και θα σταματήσει - στην πραγματικότητα, σε σας μέχρι τώρα το φως δεν έχει έρθει μαζί με μια σφήνα. Αλλά μερικοί άνθρωποι χρησιμοποιούν αυτή την τακτική, ακόμα και όταν η σχέση είναι εντελώς διαφορετική, πράγμα που σημαίνει ότι έχετε ήδη μάθει αρκετά για να καταλάβετε ο ένας τον άλλον. Δηλαδή, αποδεικνύεται ότι ενεργούν σύμφωνα με το συνηθισμένο πρότυπο, χωρίς να δίνουν τον εαυτό τους το πρόβλημα να σκεφτούν και τι ακριβώς απαιτούν οι σχέσεις μας και τι θέλει αυτό το συγκεκριμένο πρόσωπο από εσάς.
Και αν πραγματικά δεν θέλετε να τα χάσετε (και η σχέση, και το πρόσωπο), πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι θα πρέπει να ζητήσετε συμβουλές από έναν ψυχολόγο. Οι ειδικοί λένε ότι, δυστυχώς, είναι εξαιρετικά δύσκολο να αντιμετωπιστεί ανεξάρτητα με παθητική επιθετικότητα (δεν έχει σημασία - στον εαυτό του ή με έναν σύντροφο). Θα πρέπει να δουλέψουμε σκληρά, να κατανοήσουμε και να αποδεχθούμε το πρόβλημα, ανακαλύπτοντας τις ρίζες του (οι οποίες είναι τόσο αξιόπιστα συμπιεσμένες στο ασυνείδητο ότι δεν μπορούν να τις δουν) και μόνο τότε, έχοντας βρει έναν τρόπο να το αντιμετωπίσει με τη βοήθεια ειδικού. Αλλά αν η αγάπη σας για τους δυο σας είναι δαπανηρή, σημαίνει ότι αξίζει τον κόπο.