Κάθε γονέας συνήθως περιμένει με άγχος όταν το παιδί του φτάνει στην ηλικία της μετάβασης. Και πάντα μεγαλώνετε το δικό σας παιδί έρχεται εντελώς απροσδόκητα. Σχετικά με τα προβλήματα που προκύπτουν στη σχέση μεταξύ γονέων και των ώριμων παιδιών τους, μπορείτε να γράψετε ολόκληρες διασκευές. Αλλά θα επικεντρωθούμε μόνο στις πιο βασικές δυσκολίες που μπορεί να αντιμετωπίσετε όταν προσπαθείτε να δημιουργήσετε μια σχέση με το έφηβο παιδί σας.
Προσπαθήστε να μάθετε περισσότερα σχετικά με τα ενδιαφέροντα, τους φίλους του εφήβου. Καταλάβετε τη σημασία τους για αυτόν. Αν προσπαθήσετε να κοιτάξετε από έξω για το πώς συμβαίνει η επικοινωνία μεταξύ εφήβων και ενηλίκων, φαίνεται ότι ο καθένας μιλάει διαφορετική γλώσσα, δεν μπορεί ή ακόμη δεν θέλει να κοιτάξει την κατάσταση μέσα από τα μάτια ενός άλλου. Προσπαθήστε να αποδεχθείτε τον εαυτό σας να ψάξετε τον εαυτό σας, ο οποίος εκφράζεται σε απροσδόκητες αλλαγές στη διάθεση, ασυνήθιστες κατά τη γνώμη των γονέων των χόμπι ενός νεαρού άνδρα ή κοριτσιού, την προκλητική συμπεριφορά και τις παράξενες εκφράσεις.
Αξίζει να δείτε πώς έχει ωριμάσει το παιδί σας, πόσο γρήγορα έχει αλλάξει, την προσωπικότητά του έχει ωριμάσει. Ίσως να αντιμετωπίζετε ακόμα το ενήλικο σας παιδί, καθώς και πριν από πέντε χρόνια, απλά προσπαθώντας να το εκπαιδεύσετε και να το ελέγξετε. Στον έφηβο, κατά τη διάρκεια αυτών των πέντε ετών, υπήρξαν αλλαγές που ο ενήλικας έχει πάρει εδώ και δεκαετίες. Μην επιδιώξετε να διατηρήσετε τις παλιές μεθόδους εκπαίδευσης - αυτό θα βλάψει τόσο εσείς όσο και αυτόν. Να θυμάστε πάντα ότι ένας έφηβος μπορεί να δοκιμάσει, να βιώσει διαφορετικούς τρόπους αντιμετώπισης με σας. Πρέπει να του πείτε τι επιτρέπεται και ποια όρια δεν μπορεί να περάσει. Ένας έφηβος είναι πάντα έτοιμος να σας καταλάβει εάν αισθάνεται ότι σέβεστε τα συμφέροντά του.
Κατανοήστε τις δυσκολίες που αντιμετωπίζει ένας έφηβος, διότι δοκιμάζει τον εαυτό του στην ενήλικη ζωή. Υποστηρίξτε το. Το να είσαι έφηβος δεν είναι τόσο απλό. Η υπερχείλιση με ενέργεια, που αναδύεται λόγω της ενεργού ανάπτυξης, πεινασμένη για ανεξαρτησία, περιμένοντας μεγάλη επιτυχία σε μεταγενέστερη ζωή, αγάπη και ευτυχία, ένας έφηβος βρίσκει το μονοπάτι του σε αυτόν τον κόσμο, περνώντας μέσα από αγκάθια. Και αν λάβετε υπόψη ότι δεν υπάρχουν έτοιμες λύσεις και αποδεδειγμένες πορείες ζωής, είναι εύκολο να κατανοήσετε το άγχος που προκύπτει στην καρδιά της μητέρας σας όταν σκεφτείτε για τον ταχέως αναπτυσσόμενο γιο ή την κόρη σας. Είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε συνθήκες για την ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού σας που μεγαλώνει. Είναι απαραίτητο να τον σεβαστούμε, να τον αναπτύξουμε αίσθημα αξιοπρέπειας, απαλά και να μην τον παροτρύνουμε στη δύσκολη επιλογή των οδηγών ζωής - όλα αυτά θα συμβάλουν στην ανάπτυξη της προσωπικότητάς του.
Παραδώστε ένα επικίνδυνο στερεότυπο: "Ένα καλό παιδί είναι το παιδί που πάντα και πάντα σας υπακούει." Μπορεί να σας κάνει να χάσετε την αμοιβαία κατανόηση με τον γιο ή την κόρη σας. Μελέτες ψυχολόγων έχουν αποκαλύψει μια τέτοια εικόνα συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιών εφηβικής ηλικίας. Ο υποκινητής της διαμάχης είναι πάντα "διορισμένος" ένας έφηβος - αυτή η γνώμη μοιράζονται οι γονείς του "επαναστάτη" και οι δάσκαλοί του, και, παράξενα όπως φαίνεται, τα ίδια τα παιδιά. Οι έφηβοι αισθάνονται ότι αναγκάζονται να ταπεινώσουν - από κάθε άποψη πρέπει πάντα να είναι "υπάκουοι". Όταν ένα παιδί έχει κουραστεί να είναι ένοχος και υπάκουος, επιδιώκει να αλλάξει τη θέση του, να γίνει «επαναστάτης». Οι ενήλικες συνήθως σε αυτές τις περιπτώσεις στρέφονται σε ψυχολόγο, ακούγονται συναγερμός. Αν και ο κίνδυνος ξεκινά όταν ζητάτε το παιδί κυρίως την υπακοή, όταν εσωτερικά αισθάνεται ένοχος στις αναδυόμενες συγκρούσεις, και οι ενήλικες παίρνουν τη θέση εισαγγελέων.
Μη φοβάστε να είστε ειλικρινείς με έναν έφηβο. Μπορεί ήδη να είναι μια υποστήριξη, να καταλάβει και να σας υποστηρίξει. Αποδεχτείτε την υποστήριξή του, ας είναι ευγενικός, ισχυρός. Το μεγάλο λάθος των ενηλίκων είναι ότι ακόμη και προσπαθώντας να κατανοήσουν τους γονείς, εξακολουθούν να παίρνουν τη θέση "πάνω" από ένα παιδί. Αλλά αξίζει να θυμάστε ότι ποτέ δεν θα χάσετε την αξιοπιστία στα μάτια των παιδιών σας, αν ειλικρινά λέτε ότι δεν ξέρετε κάτι ή αν τους δείξετε ότι καταλαβαίνετε και συνειδητοποιείτε μαζί τους. Για παράδειγμα: "Ήμουν πολύ φοβισμένος" ή "ξέρω πόσο κακό αισθάνομαι αν λέτε ψέμα". Οι ειδικοί στην ψυχολογία των παιδιών διαπίστωσαν ότι οι γονείς, βλέποντας πώς μεγαλώνουν τα παιδιά τους, συχνά δίνουν προσοχή μόνο στις αρνητικές πτυχές: το παιδί έγινε επιθετικό, σταμάτησε να ακούει, κάτι κρύβεται από τους γονείς κ.λπ. και απολύτως δεν θέλει να παρατηρήσει θετικά πτυχές της ανάπτυξης του παιδιού τους. Για παράδειγμα, στην εφηβεία, τα παιδιά έχουν την ικανότητα να κατανοούν τους ενήλικες, επιδιώκουν να τα βοηθήσουν, να τα στηρίξουν σε μια δύσκολη κατάσταση. Αλλά πολύ συχνά οι ίδιοι οι ενήλικες δεν είναι έτοιμοι να δεχθούν μια τέτοια νέα στάση απέναντί τους από την πλευρά του παιδιού. Μετά από όλα, για να έρθει σε αυτό, πρέπει να είστε με έναν έφηβο "με ίσους όρους". Προκειμένου το ενήλικο παιδί σας να γίνει καλό, κατανόηση, πρέπει να τον βοηθήσει να εκδηλωθεί. Και εσύ, πρέπει να μάθεις κάτι. Πρώτα απ 'όλα, όχι μόνο δώστε, αλλά και θέλετε και να είστε σε θέση να πάρετε.
Κατά την επίλυση συγκρούσεων, διαφωνιών και άλλων δύσκολων καταστάσεων στη σχέση σας, το πρώτο πράγμα που θα σας βοηθήσει είναι η αμοιβαία εμπιστοσύνη και ο σεβασμός. Οι έφηβοι αντιδρούν ευαισθησία στις εμπειρίες άλλων ανθρώπων. Επομένως, εάν ανησυχείτε για τη συμπεριφορά ενός έφηβου, και έπειτα συχνά σε επικοινωνία μαζί του, μπορεί να μην χρειαστείτε κάποια ειδικά κόλπα, αλλά μια ειλικρινή συζήτηση. Για παράδειγμα, εάν αισθάνεστε ότι κάτι συμβαίνει με ένα παιδί, ανησυχείτε για αυτό, ο καλύτερος τρόπος να τον βοηθήσετε και τον εαυτό σας θα είναι μια συζήτηση που μπορείτε να ξεκινήσετε εκφράζοντας τα συναισθήματά σας, όπως για παράδειγμα: "Αισθάνομαι ότι κάτι έχει συμβεί σε σας, Ανησυχώ για σένα, είσαι πολύ αγαπητός σε μένα και θα ήθελα να σε βοηθήσω. Ίσως μπορούμε να λύσουμε το πρόβλημα μαζί αν μας πεις τι συνέβη ». Είναι αυτή η θεραπεία με την αναφορά των εμπειριών σας θεωρείται ο καλύτερος τρόπος για να μιλήσετε με έναν έφηβο. Επειδή σε αυτή τη δύσκολη εποχή, οι καταναγκασμοί δεν βοηθούν.
Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι ένας έφηβος θα έχει τη δική του ζωή, την οποία δεν θα σας πει οπωσδήποτε. Μην προσπαθήσετε να μάθετε όλες τις λεπτομέρειες που δεν τελειώνει. Μην καταφεύγετε σε τέτοια υποβαθμισμένα παιδιά και τον τρόπο που βλέπετε, όπως η παρακολούθηση του τηλεφώνου ή η ανάγνωση ενός εφηβικού ημερολογίου. Με τη βοήθεια αυτών των μεθόδων, μπορείτε να επιτύχετε μόνο δύο πράγματα: να χάσετε εντελώς ή επαρκώς έντονα την εμπιστοσύνη του παιδιού σας σε εσάς και να του δείξετε ένα παράδειγμα μιας ανέντιμης πράξης που μπορεί να ακολουθήσει: μην εκπλαγείτε από αυτό αν ο έφηβος βρίσκεται σε εσάς. Ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβετε έναν έφηβο είναι να εμπιστευτείτε σε μια εμπιστευτική συζήτηση, στην οποία μιλάτε μαζί του ως ισότιμη με τον εαυτό σας. Σεβόμαστε τα συναισθήματα και τις σκέψεις του, αλλά ταυτόχρονα πρέπει να του πείτε ότι τα δικά σας συμφέροντα και η προσωπική σας ζωή απαιτούν σεβασμό. Θα σε εμπιστευτεί μόνο αν είσαι ειλικρινής και ειλικρινής μαζί του.