Ο Rosenberg υποστηρίζει ένα απλό πράγμα: «Οι λέξεις συχνά οδηγούν σε τραυματισμούς και πόνο και η μέθοδος της μη βίαιης επικοινωνίας βοηθά ένα ζευγάρι που συμβουλεύτηκε έναν εμπειρογνώμονα από την ΜΚΟ να μάθει:
1. Εκφραστείτε με λόγια.
2. Ακούστε και καταλάβετε ένα άλλο . Η επικοινωνία στην οικογένεια, από ψυχολογική άποψη, είναι πιο συχνά βίαιη, είναι ένας βασικός αγώνας. Με τη βοήθεια των ΜΚΟ, τα λόγια μας "ο τόπος της αυτόματης, υποσυνείδητης και συχνά επιθετικής αντίδρασης γίνονται συνειδητές απαντήσεις, βασισμένοι σταθερά στην πλήρη κατανόηση του τι συμβαίνει και της πραγματικής θέσης του εταίρου".
Η συνηθισμένη εικόνα: ο σύζυγος έρχεται σπίτι μετά από την εργασία, γυρίζει την τηλεόραση και θέλει ο καθένας να τον αφήσει μόνο του. Η σύζυγος παίρνει τη συμπεριφορά του στην καρδιά. Βλέποντας την εκφοβιστική της συμπεριφορά, είναι ακόμη πιο κλειδωμένη στον εαυτό της, πέφτει πάνω του με τις επιλήψεις. Το σενάριο επαναλαμβάνεται μέρα με τη μέρα και οι σύζυγοι βρίσκονται στα πρόθυρα του διαζυγίου. Σε αυτή την περίπτωση, οι εταίροι πρέπει να στραφούν σε ψυχολόγο. Η αρχή της μη βίαιης επικοινωνίας είναι απλή: οι άνθρωποι διδάσκονται να περιγράφουν αντικειμενικά την κατάσταση και να εκφράζουν τα συναισθήματά τους, περιγράφοντας επίσης το επιθυμητό αποτέλεσμα και την αντίδραση του εταίρου. Αφού μιλήσει ο κάθε σύζυγος, ο ψυχολόγος ζητάει από έναν άλλο να περιγράψει αυτό που άκουσε και κατάλαβε από την ομιλία του άλλου. Και ούτω καθεξής, μέχρι να ταιριάζουν οι λέξεις που μιλάει ένας και ακούγονται από άλλους. Για παράδειγμα, στην κατάσταση που περιγράφεται παραπάνω, αποδεικνύεται ότι η γυναίκα αισθάνεται μόνος και ο σύζυγος είναι καταθλιπτικός.
Η διαδικασία ταυτοποίησης των πραγματικών αναγκών και συναισθημάτων δίνει στο ζευγάρι την ευκαιρία να κάνει την αμοιβαία επικοινωνία σεβαστή. Μπορούν να βρουν τρόπους για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες του άλλου. Για παράδειγμα, μια γυναίκα θα προσπαθήσει να περάσει ένα μέρος του χρόνου μαζί με τους φίλους της μετά την δουλειά και ένας άνθρωπος θα πάρει μια βραδινή ψυχολογική «ανάπαυλα» για αυτή τη φορά και, μόλις συνειδητοποιήσει ότι είναι ελεύθερος, αποκρύπτει το χρόνο του, παύει να κλείνει στην κοινωνία της και " όπως σε ένα προστατευτικό ψυχολογικό κέλυφος.
Όταν και οι δύο πλευρές είναι προσεκτικές στις ανάγκες του άλλου, η διέξοδος είναι εκπληκτικά εύκολη.
4 στάδια του μοντέλου ΜΚΟ.
Το τετραβάθμιο μοντέλο μη βίαιης επικοινωνίας είναι γνωστό ως PSC: Περιγραφή, Συναισθήματα, Ανάγκες, Αιτήματα.
1 βήμα : περιγραφή. Περιγράψτε αντικειμενικά την κατάσταση, αποφεύγοντας τις κρίσεις.
2 βήμα : συναισθήματα. Αισθανθείτε και εκφράστε τα συναισθήματά σας, υποκείμενα της σύγκρουσης.
3 βήμα : ανάγκες. Μάθετε και διατυπώνετε τι θέλετε.
4 βήμα : αιτήματα. Παρουσιάστε τις επιθυμίες σας με τη μορφή συγκεκριμένου και εφικτού αιτήματος.
Το PPPP, μολονότι μοιάζει με μια θλιβερή συντομογραφία έκτακτης ανάγκης, είναι ακριβώς ο τρόπος αποφυγής έκτακτης ανάγκης. Αυτό το μοντέλο επικοινωνίας μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την επίλυση οποιωνδήποτε προβλημάτων: από τις συζυγικές παρεξηγήσεις, τη σύγκρουση φιλοδοξιών στην εργασία και τις πολιτικές διαπραγματεύσεις.
Είμαι εσύ, είσαι εμένα.
Η μη βίαιη επικοινωνία βασίζεται στην ενσυναίσθηση, στην ικανότητα ψυχολογικής εισόδου στη θέση ενός άλλου ατόμου. Με την πρακτική άσκηση των ΜΚΟ, πρώτα μαθαίνετε να συμπαθείτε με τον εαυτό σας - να γνωρίζετε τα συναισθήματά σας και τις ανάγκες σας - και στη συνέχεια να αναγνωρίζεστε με άλλους λέγοντας «ερατικές εικασίες» σε μια συζήτηση, για παράδειγμα, απαντώντας στον τόνο του συνομιλητή: «Θέλετε να σας ακούσω και να καταλάβετε καλύτερα; "- ή ως απάντηση στις αξιώσεις:" Θέλετε να δώσω προσοχή σε σας; "
Ακόμα κι αν η υπόθεση ήταν λανθασμένη, επιδείξατε μια προσπάθεια να καταλάβετε ένα άλλο άτομο και αναγκαστικά αισθάνεται μια ζεστή στάση και συμπάθεια, που διευκολύνει την κατανόηση. Και αν η εικασία αποδειχθεί σωστή, τότε μια μαγική, στιγμιαία διακοπή της κατάστασης είναι δυνατή προς το καλύτερο.
Φυσικά, οι βαθιές ιδέες είναι συνήθως το αποτέλεσμα κοινών προσπαθειών, ειδικά σε ενήλικες με βαθιά ριζωμένη συμπεριφορά.