Τις περισσότερες φορές αναπτύσσεται μια επαναστατική κατάσταση - "οι ανώτερες τάξεις δεν μπορούν, οι κατώτερες τάξεις δεν θέλουν να ζήσουν τον παλιό τρόπο". Πολλοί μπορεί να αντιταχθούν: σε κάθε οικογένεια - τα δικά τους, μοναδικά προβλήματα με το παιδί που μεγαλώνει, δεν μπορείτε να τα κάνετε όλα - ναι με την ίδια βούρτσα! Ναι, είναι. Αλλά το σύστημα υπάρχει, η συμπεριφορά των εφήβων έχει πάντα κοινές ρίζες και είναι επίσης δυνατό να ενεργούμε συστηματικά πάνω τους. Πολλές έξυπνες συμβουλές και πειστικά επιχειρήματα από εμπειρογνώμονες σίγουρα θα σας βοηθήσουν να οικοδομήσετε μια πιο παραγωγική σχέση με έναν ανελέητο έφηβο και θα είναι σε θέση να αντιμετωπίσει καλύτερα τα καθήκοντα που αναπόφευκτα προκύπτουν μπροστά από ένα άτομο κατά τη διάρκεια αυτής της δύσκολης περιόδου της ζωής.
Η εκπαίδευση των παιδιών είναι, κατ 'αρχήν, αυτοδιδασκαλία των γονέων. Η γονική μέριμνα προϋποθέτει την ικανότητα να ακούει, κάτι που είναι αδύνατο χωρίς γνήσια ισότητα και προστασία των καθολικών ανθρωπίνων δικαιωμάτων, συμπεριλαμβανομένων των γονέων. Για να προσπαθήσετε να επιτύχετε την ικανότητα επικοινωνίας με το παιδί σας με αυτό τον τρόπο, είναι πολύ σημαντικό να παραμείνετε ήρεμοι σε κάθε περίπτωση. Αγχωτικές καταστάσεις προκαλούν πάντα ένταση μυών. Ως εκ τούτου, πρέπει να αναπτύξουμε ένα μηχανισμό για τη χαλάρωσή τους - μόνο τότε μπορούμε να ανταποκριθούμε επαρκώς σε αυτό που συμβαίνει.
Εδώ μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τρεις απλές ασκήσεις.
1. Είναι απαραίτητο να καθίσετε σε μια πολυθρόνα και για δέκα δευτερόλεπτα για να στραγγίξετε όλους τους μυς. Κατόπιν χαλαρώστε, "λιποθυμείτε", αισθανθείτε τη "διαρροή" της έντασης από τη μέση του σώματος στα άκρα, στα δάκτυλα, στα νύχια.
2. Τώρα φανταστείτε στο κέντρο της ύπαρξής σας ένα πολύ μικρό, ήρεμο και χαρούμενο σωματίδιο. Μπορείτε να σχεδιάσετε μια οπτική φαντασία, τότε θα είναι μια γλώσσα φλόγας, ένα σκώρο ή μια σταγόνα δροσιάς ... Φανταστείτε ότι αυτός ο πυρήνας είναι ο εσωτερικός σας εαυτός, η ουσία σας. Τις καθημερινές, θυμηθείτε συχνά αυτό το μυστικό, ειρηνικό οζίδιο μέσα στον εαυτό σας.
3. Σταδιακά επεκτείνετε αυτό το αίσθημα χαλάρωσης και κατευνασμού στον κόσμο γύρω σας - σε αυτό το πλαίσιο τα προβλήματά σας φαίνεται να συρρικνώνονται ... Και τώρα αφήστε τα να αλλάξουν την κλίμακα, επειδή συμπεριλαμβάνετε στο πλαίσιο τους τους γείτονες, το σπίτι, την πόλη σας, όλους εκείνους που ζουν σε αυτό, τη χώρα, τον κόσμο, τον γαλαξία ... Και από αυτή την τεράστια ευσπλαχνία, επιστρέψτε στη δική σας. Και συγκρίνετε τη σημασία.
Και τώρα σκεφτόμαστε τέτοιες προφανείς αλήθειες:
Η συντριπτική πλειοψηφία των "δύσκολων" εφήβων τελικά γίνονται κανονικοί, αρκετά επιτυχημένοι άνθρωποι και αληθινοί φίλοι για τους γονείς τους.
Εσείς και τα προβλήματά σας δεν είστε μόνοι, οι γονείς αυτοί είναι η θάλασσα.
Τα παιδιά έχουν τεράστιες δυνάμεις, οι οποίες καθορίζουν σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό από τους γονείς, τι θα γίνουν.
Έχετε πολύ περισσότερη δύναμη και την ικανότητα να επηρεάσετε το παιδί σας από ό, τι πιστεύετε.
Και τελευταίο αλλά εξίσου σημαντικό, έχετε τα ίδια δικαιώματα και τις ανάγκες για την ευτυχία όπως το παιδί σας.
Τώρα ας προσπαθήσουμε να μεταμορφώσουμε τις προσδοκίες ενός συγκεκριμένου τύπου ...
"Δεν θέλω το παιδί μου ..." (ας υποθέσουμε ότι έρχεται αργά στο σπίτι).
"Θα έπρεπε ..." (καθαρίστε τα πράγματα του).
"Δεν έχει κανένα δικαίωμα ..." (χωρίς την απαίτηση να πάρει τα πράγματα μου).
... για πιο απομακρυσμένους στόχους:
"Θέλω το παιδί μου ..." (δεν μπήκε στο πρόβλημα, ήταν τακτοποιημένο, ειλικρινής).
Και επιπλέον:
"Θέλω το παιδί μου ..." (μεγάλωσε ειλικρινής, υγιής, ευγενής). Και τέλος:
«Θέλω το παιδί μου να γίνει ένας αξιοπρεπής, υπεύθυνος άνθρωπος, ικανός να πάρει σωστές αποφάσεις για τον εαυτό του».
Αυτή η διαδικασία θα διεξαχθεί με μεγαλύτερη επιτυχία εάν για λίγο θα ξεχάσουμε τους ιδιωτικούς στόχους και την άμεση ενέργεια για να επιτύχουμε πιο παγκόσμιες.
Ανάπτυξη της ανεξαρτησίας στους εφήβους
Και τώρα είναι καιρός να ξεκινήσετε την εργασία για τη μεταφορά ευθύνης στο παιδί για τη ζωή του.
ΒΗΜΑ 1
Γράψτε στο σημειωματάριο όλα τα σημεία που δεν σας αρέσουν στον έφηβο. Για παράδειγμα:
- αφήνει πίσω από ένα βρώμικο πιάτο.
- ενεργοποιεί δυνατά τη μουσική.
- δεν νοιάζεται για λουλούδια στο δωμάτιό του.
- αργά τη νύχτα που κάθεται στον υπολογιστή.
- Φάτε μη θερμαινόμενα τρόφιμα κ.λπ. και τα παρόμοια.
ΒΗΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ
Διαχωρίστε όλες τις αξιώσεις σας στον έφηβο σε δύο ομάδες
1. Μόνο τη ζωή ενός παιδιού.
2. Επηρεάστε το απόρρητό σας. Η δεύτερη ομάδα θα μείνει μόνη της προς το παρόν, θα ξεκινήσουμε πρώτα.
ΤΡΙΤΟ ΒΗΜΑ
Μάθετε τρεις σημαντικούς κανόνες:
1. Πρέπει να παραιτηθείτε από κάθε ευθύνη για αυτά τα θέματα στη συμπεριφορά του παιδιού που δεν αφορούν την προσωπική σας ζωή.
2. Πρέπει να αναπτύξουμε εμπιστοσύνη στο γεγονός ότι το παιδί μπορεί να κάνει τις σωστές αποφάσεις ο ίδιος σε όλες αυτές τις καταστάσεις.
3. Αφήστε τον να καταλάβει και να αισθανθεί ότι αυτή είναι η εμπιστοσύνη σας
Ίσως εδώ η παρεξήγηση, η αγανάκτηση, η διαφωνία σας μπορεί να γίνει. Μην μεταβείτε σε συμπεράσματα! Διαβάστε μέχρι το τέλος και στη συνέχεια αποφασίστε, ακολουθήστε ή όχι περαιτέρω συμβουλές για την εκπαίδευση των εφήβων στην οικογένεια.
Όχι μόνο οι έφηβοι, αλλά και οι ίδιοι οι γονείς συχνά αγνοούν τις απομακρυσμένες συνέπειες των ενεργειών και των αποφάσεών τους. Το τρίτο βήμα αποσκοπεί ακριβώς να μάθει να βλέπει και να λαμβάνει υπόψη όλες τις συνέπειες των αποφάσεων που λαμβάνονται.
Μαθαίνοντας να εμπιστευόμαστε ένα παιδί, οι γονείς επιτυγχάνουν όχι μόνο βραχυπρόθεσμο όφελος - συνύπαρξη χωρίς συρράξεις στην οικογένεια αλλά και μακροπρόθεσμο αποτέλεσμα: το παιδί θα μάθει να βλέπει πιο καθαρά και να λαμβάνει υπόψη τις απομακρυσμένες συνέπειες των ενεργειών και των αποφάσεών του.
Πώς να επιτύχετε υπακοή από έναν έφηβο;
Κατ 'αρχάς, επιλέξτε ένα σημαντικό στοιχείο, την ευθύνη για την οποία σκοπεύετε να μεταφέρετε στο παιδί. Νιώστε την κατάστασή σας, φαντάζοντας πώς αφαιρείται το βάρος της ευθύνης από τους ώμους σας. Αφυπνιστεί το ενδιαφέρον για το πώς ο έφηβος θα επιλύσει επιτυχώς το πρόβλημά του. Σκεφτείτε τι λέξεις θα λέτε κατά τη στιγμή της μεταβίβασης της ευθύνης.
Για παράδειγμα, «ανησυχούσα και θυμόμουν ... και σε προσπάθησα πολλές φορές ... Έχετε ήδη μεγαλώσει για να λάβετε τις σωστές αποφάσεις σχετικά με ... Από εδώ και πέρα δεν θα παρέμβω σε αυτό το ζήτημα και δεν θα σας εμπιστευτώ: ό, τι αποφασίζετε, θα είναι σωστό για σας, θα συνεχίσω να ενδιαφέρομαι και να βοηθάω με κάθε δυνατό τρόπο, αν, φυσικά, ρωτάτε για αυτό, αλλά γενικά είναι μόνο η δική σας επιχείρηση ".
Σε γενικές γραμμές, προσπαθήστε να διατυπώσετε τη δήλωσή σας με τη μορφή δηλώσεων Ι, συνοπτικά και χωρίς ερωτήσεις που προκαλούν στον έφηβο να σας εμπλέξει στη συζήτηση. Πριν να εκφράσετε τη δήλωσή σας σε έναν έφηβο, δοκιμάστε αρκετές φορές για να το κάνετε φυσικό και δωρεάν. Στη συνέχεια, μέσα σε λίγες μέρες, δώστε του και άλλες "δυνάμεις". Συγχρόνως, να μην επικεντρωθείτε στην αντίδρασή του, αλλά μόνο στη δική σας πρόθεση να λύσετε αυτό το πρόβλημα μία για πάντα.
Μερικές πρακτικές συμβουλές
Μερικές φορές παρατηρήστε πώς γείτονες και φίλοι βλέπουν το παιδί σας (για κάποιον άλλον) - δεν αισθάνονται την ευθύνη τους για τις αποφάσεις τους και είναι ειλικρινά ευχαριστημένοι γι 'αυτό, μερικές φορές ακόμα πιο λεπτές και παρατηρούν κάτι νέο στο ώριμο παιδί σας.
Προσπαθήστε να συναντήσετε το παιδί κάθε φορά με τη σκέψη όχι για το τι πρέπει ή δεν πρέπει να κάνει, αλλά με μια ελεύθερη και ουδέτερη αίσθηση περιέργειας και έκπληξη.
Επιτρέψτε στον εαυτό σας να χαίρεσαι για τη ζωντάνια και την απρόβλεπτη κατάσταση του παιδιού, ακόμα και όταν προκαλεί άγχος και άγχος σε σας. Προσπαθήστε να δείτε ότι στις ενέργειές του και τις αποφάσεις του, σας υπενθυμίζει την παιδική σας ηλικία και τη νεολαία σας, που σας επιτρέπει τώρα να πείτε: «Καταλαβαίνω γιατί έκανε αυτόν τον τρόπο».
Για ένα άτομο που λαμβάνει ανεξάρτητα αποφάσεις, έχουν θετικές και αρνητικές συνέπειες. Μερικοί από αυτούς εκδηλώνονται αμέσως, άλλοι - αργότερα. Η προσοχή στις μακροπρόθεσμες συνέπειες αποτελεί ένδειξη ωριμότητας. Και οι έφηβοι τείνουν να επικεντρώνονται στα άμεσα αποτελέσματα των αποφάσεών τους. Αυτή είναι η πηγή πολλών συγκρούσεων στην οικογένεια. Αν φοβάστε αυτό, δώστε πρώτα στο παιδί την ευθύνη για το τι θα διαταράξει λιγότερο την προσωπική σας ειρήνη.
Οι πραγματικές αιτίες της "δύσκολης" συμπεριφοράς των εφήβων
Οι περισσότεροι έφηβοι ισχυρίζονται ότι η κύρια επιθυμία τους είναι η ελευθερία να ελέγχουν τη ζωή τους. Αλλά πολύ συχνά η πρώτη αντίδρασή τους στην παραχωρημένη ελευθερία είναι ο φόβος. Κι αυτοί, χωρίς να το συνειδητοποιούν, κάνουν τα πάντα για να αναγκάσουν τους γονείς τους να επιστρέψουν στον προηγούμενο έλεγχό τους.
Αυτό δεν είναι μόνο παιδί πρόβλημα. Σε κάθε έναν από εμάς ζει ένα «τσίρκο λιοντάρι», το οποίο είναι σκισμένο από το κλουβί, αλλά, μόλις απελευθερωθεί, επιστρέφει. Εμείς οι ίδιοι έχουμε ήδη βιώσει πολλές στιγμές όταν έπρεπε να επιλέξουμε υπέρ μιας τολμηρής απόφασης. Καταρχήν, η εξέλιξη του ανθρώπου είναι ότι είναι όλο και πιο ικανή γι 'αυτό.
Το παιδί κάπου έως 11-12 ετών κατέκτησε πολλά. Αλλά το έμαθε από τους ενήλικες. Πρώτη βόλτα, φάτε με ένα κουτάλι, φόρεμα ... Στη συνέχεια, το παιδί μαθαίνει ότι είναι ένα πρόσωπο διαφορετικό από τους άλλους, και όχι ένα αντίγραφο κάποιας. Σε αυτήν την ηλικία είναι πολύ σημαντικό για αυτόν να καταλάβει ότι τα κίνητρά και οι ενέργειές του δεν προέρχονται από έξω αλλά από μέσα. Ως εκ τούτου, πρέπει να κάνει αποφάσεις που διαφέρουν από τη δική σας, για να καταλάβουμε: "Μπορώ να δημιουργήσω τις δικές μου ιδέες!"
Αυτή η ανάγκη διαμορφώνεται μεταξύ 11 και 16 ετών, και αν το παιδί σε αυτή την ηλικία πηγαίνει "απέναντι" στους γονείς σε κάθε βήμα, αυτός είναι ο κανόνας. Αλλά πιστέψτε με, τα εσωτερικά κίνητρα για να «πάτε στον δικό σας δρόμο» για ένα παιδί είναι πραγματικά οδυνηρά! Και αυτός, όπως το λιοντάρι, αναζητά ασυνείδητα "πίσω στο κλουβί", δηλαδή αναγκάζοντας κάποιον να πάρει αποφάσεις για τον εαυτό του.
Έτσι σας χειραγωγεί ξανά και ξανά, ώστε να παραμείνετε δίπλα του στο ρόλο του ελεγκτή. Ταυτόχρονα, αναπτύσσει μια ολέθρια συνήθεια αρνητικής προσοχής. Λαμβάνοντας μια άλλη απόφαση γι 'αυτόν, φαίνεται να λέτε: "Σας προειδοποίησα! Αυτό είναι που η ανυπακοή οδηγεί σε! Πρέπει να ακούσετε τους πρεσβύτερους!".
Οι έφηβοι αισθάνονται πάντα ότι μπορούν να παρενοχλούν τους γονείς και το χρησιμοποιούν με επιδέξιο τρόπο. Οι τρόποι χειρισμού τους είναι πολλαπλοί:
- κατηγορούν τους γονείς ότι δεν τους φροντίζουν,
- Ζητήστε μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή εγκυμοσύνη, η οποία δεν είναι στην οπτική γωνία,
- Πείτε στους δασκάλους, τους φίλους για τους σκληρούς, αυστηρούς, αδιάφορους γονείς (μια πραγματική κομψότητα μεταξύ των εφήβων),
- εισάγετε τον εαυτό σας ως έναν αργό-πνευματικό, ανόητο, πεισματάρο, χουλιάντη, ο οποίος τελικά σας προκαλεί να αναλάβετε το ρόλο του δικτάτορα.
Όλα αυτά για τους εφήβους δεν είναι αστεία και δεν είναι ευχάριστα - απλά σας αναγκάζουν να τους δώσετε αρνητική προσοχή και να σώσετε τον εαυτό σας από την ανάγκη για ανεξάρτητες, υπεύθυνες αποφάσεις. Μπορούμε να πούμε ότι η αρνητική προσοχή είναι ένα είδος ναρκωτικών για το παιδί, και οι γονείς είναι οι κύριοι προμηθευτές του. Όλα σύμφωνα με το ίδιο σύστημα: όσο περισσότερο, τόσο περισσότερο, τόσο πιο καταστροφικά (μακριά από την ανεξαρτησία).
Στην πραγματικότητα, ο έφηβος χρειάζεται ένα άλλο: να βοηθήσει, να προωθήσει, να ενθαρρύνει την επιλογή της συμπεριφοράς για να πάρει ανεξάρτητες αποφάσεις. Έτσι, κατά πάσα πιθανότητα, στην πρώτη προσπάθειά σας να μεταφέρετε σε αυτόν την ευθύνη για τις ενέργειές σας, το παιδί θα ανταποκριθεί με μια κρυμμένη, ασυνείδητη διαμαρτυρία.
Σε αυτή την κατάσταση - μερικές συμβουλές
1. Με την πρώτη αρνητική αντίδρασή σας - ένα φλας θυμού, ερεθισμού - σταματήστε! Μην κάνετε τίποτα χωρίς να σκέφτεστε σωστά Αποφύγετε την αρνητική προσοχή στον έφηβο.
2. Αναγνωρίστε ότι με τη συμπεριφορά του δεν κάνει τίποτα προσωπικά σε σας για τίποτα κακό (λόγος για πράξεις, γεγονότα από τη ζωή του παιδιού). Εξετάστε την κατάσταση μακροπρόθεσμα. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να φανταστείτε ότι το παιδί - όχι δικό σας, αλλά, ας υποθέσουμε, ένας γείτονας ή ένας μακρινός συγγενής. Είναι το συναίσθημα του θυμού;
3. Εμπιστευθείτε το παιδί! Υπάρχει κάτι που απαιτεί ελευθερία από τον έλεγχο. Βοηθήστε να ξυπνήσει, να κερδίσει.
Μπορείτε να αισθανθείτε μια οξεία επιθυμία να ενεργήσετε όπως πριν - να αισθανθείτε θλίψη, κρίμα, άγχος, θέλετε να του κάνετε ερωτήσεις, να προσφέρετε τη συμμετοχή σας ... Σταμάτα! Αντ 'αυτού, κρατήστε ένα φιλικό τόνο με τον έφηβο. Αυτό είναι το κύριο από όλα τα χαρακτηριστικά της εκπαίδευσης των εφήβων στην οικογένεια. Συνεχώς κρατάτε στη μνήμη σας: «Το κάνω σωστά, το πρόβλημα δεν είναι μαζί μου, αλλά με αυτόν τον νεαρό άντρα». Δεν έκανε τίποτα λάθος για μένα ».
Επικεντρωθείτε στις δικές σας υποθέσεις, προσπαθήστε να μην παρεμβαίνετε στις υποθέσεις του παιδιού - μέχρι να τους δηλώσετε το σχολείο, η αστυνομία κ.λπ. Τότε πρέπει να μιλήσουμε σοβαρά με το παιδί, αλλά μόνο με τη μορφή I-δηλώσεων. Αυτό είναι πολύ σημαντικό!
4. Αναγνωρίστε την ανικανότητά σας και, ταυτόχρονα, την επιθυμία που το παιδί θα πρέπει να κάνει ("Δεν ελέγχω πλέον, κάθε βήμα που παίρνετε, αλλά σας θέλω με την ελάχιστη ζημιά στο μέλλον σας ...").
5. Αν χρειαστεί, μπορείτε να υπενθυμίσετε στο παιδί την προθυμία να βοηθήσει, αν το ζητήσει ο ίδιος, και να του ζητήσετε να καθορίσετε τι μπορείτε να κάνετε γι 'αυτόν. Και αυτό το όριο, δώστε την πρωτοβουλία σε αυτόν.
6. Πολύ σημαντικό! Εκφράστε την πεποίθησή σας ότι το παιδί μπορεί να δεχτεί και να πάρει τη σωστή απόφαση ("ξέρω ότι θα κάνετε τα πάντα για να ...").