Ανεπαρκής συμπεριφορά ως συνέπεια ψυχολογικού τραύματος

Πόσο συχνά αναφωνούμε: "Είναι αδύνατο να καταλάβετε αυτόν τον άνθρωπο - συμπεριφέρεται ανεπαρκώς!" Ή να θυμάστε έναν φίλο: "Μετά την επικοινωνία μαζί της αισθάνομαι σπασμένος ..." Η ψυχή μας είναι ρυθμισμένη έτσι: το πρώτο πράγμα που κάνει είναι να προσπαθήσει να βρει μια δικαιολογία από ένα σύνολο γνωστών τα πράγματα και τα φαινόμενα της. Αποδεικνύεται ένας ολόκληρος κατάλογος: η κακή εκπαίδευση ή ο χαρακτήρας, «είναι απλά ένα τρύπημα, τι μπορείς να κάνεις;», «Είναι σπουδαίο πρωτότυπο» ... Όταν αυτές οι εκδηλώσεις γίνονται όλο και πιο πρωτότυπες, ρωτάμε την ερώτηση - ίσως ακόμα δεν είναι στη φύση και αυτή είναι μια επιστημονική εξήγηση; Πράγματι, η αιτία της ανεπαρκούς συμπεριφοράς μπορεί να είναι ένα ψυχολογικό τραύμα, το οποίο έλαβε ένα άτομο στην πρώιμη παιδική ηλικία. Κατά κανόνα, δεν το συνειδητοποιεί, αλλά επηρεάζει τη συμπεριφορά κατά την ενηλικίωση. Εξετάστε τους τρεις πιο συνηθισμένους τύπους: το τοξικό, νευρωτικό και εξαρτώμενο άτομο. ΑΡΝΗΤΙΚΟ ΚΑΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
Συχνά αντιμετωπίζουμε την κατάσταση όταν ένας φίλος (ή γενικά ένας ξένος) μας πετάει ένα ρεύμα απόλυτα περιττό για εμάς, και μερικές φορές ακόμη και μόνο αρνητικές πληροφορίες. Φανταστείτε, έρχεστε στο σαλόνι ομορφιάς για να κάνετε μια νέα κούρεμα και ο δάσκαλος στην εργασία αρχίζει να σας λέει για το πώς όλα στη ζωή του είναι κακή: και τα παιδιά δεν θέλουν να μάθουν, και ο σύζυγος κερδίζει λίγα, και τα έπιπλα χαλάει το σκυλί ... Καθίζετε, poddakivaete, και εσείς ο ίδιος σκέφτεστε, όταν αυτή η λεκτική πλημμύρα θα τελειώσει. Και αφού αφήσετε το σαλόνι, αισθάνεστε σαν να πιέζετε σαν λεμόνι, αν και πριν το ταξίδι στο κομμωτήριο είχατε μια χαρούμενη και χαρούμενη διάθεση.

Ποιος είναι μπροστά σου;
Για αυτόν τον τύπο, υπάρχουν γενικευμένα ονόματα: ένα τοξικό πρόσωπο ή ένα ψυχολογικό "βαμπίρ". Χαρακτηριστικό σύμβολο - αισθάνεστε μια ισχυρή ενεργειακή αδυναμία. Όταν επικοινωνείτε, καταλαβαίνετε ότι δεν τον ενδιαφέρεστε - στη θέση σας θα μπορούσε να είναι οποιοσδήποτε. Οι τοξικοί άνθρωποι μιλούν μόνο για τον εαυτό τους, δεν ακούν ποτέ τις απόψεις των άλλων. Ποτέ, τίποτα και κανένας δεν ικανοποιεί. Κατηγορούν, καταδικάζουν, κουτσοποιούν ή χρειάζονται τη βοήθειά σας, και πιο συχνά - επειγόντως. Συχνά φαίνονται σαν "περάσματα" από τον άλλο, κατά μήκος του τρόπου ταπεινωτικό και προσβλητικό. Με τον τρόπο αυτό, το κάνουν σαν να μην συνέβη τίποτε - από την άποψή τους, στο πλαίσιο μιας κοσμικής συνομιλίας.

Έτσι, ένας φίλος σε μια συνάντηση λέει πάντα: "Φαίνεται κουρασμένος ... Το δέρμα σας είναι κακό, γκρι. Δεν ξανακαλήσατε σωστά; Και είναι αδύνατο να απαλλαγείτε από την πιτυρίδα, έτσι; "Είναι σαφές ότι η διάθεση μετά από μια τέτοια« φιλοφρόνηση »εξαφανίζεται, σαν ένα μπαλόνι που απελευθερώνεται τυχαία από ένα παιδί ... Πολλοί άνθρωποι, βλέποντας αυτή τη γυναίκα, κινούνται στην άλλη πλευρά του δρόμου. Αλλά μπορείτε να το μετανιώσετε: την αξιοζήλευτη εμφάνιση, την ανικανότητα να φορέσετε όμορφα, τη δυσαρέσκεια με την εργασία (αντί της καριέρας του τραγουδιστή, για την οποία ονειρευόταν, τη θέση μιας νοσοκόμας) και την προσωπική ζωή. Φαίνεται ότι φοβάται συνεχώς ότι θα ερωτηθεί γιατί δεν τραγουδάει πλέον και γιατί ο σύζυγός της την εγκατέλειψε; Ως εκ τούτου, επιτίθεται πρώτα. Η μέθοδος των τοξικών ανθρώπων είναι η πρόκληση για αρνητικά συναισθήματα.

Γιατί έγιναν έτσι;
Έχουν μια λανθασμένη στάση συμπεριφοράς στην κοινωνία και οι ρίζες του προβλήματος πρέπει να αναζητηθούν στην παιδική ηλικία. Η «τοξικότητα» μπορεί να είναι το αποτέλεσμα της εσωτερικής δυστυχίας ενός ατόμου - βλέπει παντού τα αλιεύματα, χαλαρώνει και δεν ανοίγει ποτέ στο άλλο. Παίρνει αμυντική θέση σε σχέση με άλλους, αλλά πιο συχνά επιτίθεται πρώτα.

Πώς συμπεριφέρεσαι;
Αν αυτός είναι συνάδελφος, παρατηρήστε την απόσταση. Διαμαρτύρεται για έναν άλλο υπάλληλο; Πείτε: "Καλύτερα να το αντιμετωπίσετε αυτό στο αφεντικό" ή "Ίσως πρέπει να απευθυνθείτε σε ψυχολόγο;" Είναι απίθανο ότι θα το κάνει αυτό (θυμηθείτε ότι ακούν μόνο οι ίδιοι - η γνώμη σας δεν είναι ενδιαφέρουσα για αυτούς), αλλά έτσι θα εξοικονομήσετε τον εαυτό σας από τις αρνητικές επιπτώσεις. Μιλήστε ευγενικά και χαμογελάτε - αυτό το τοξικό πρόσωπο αναμένει το λιγότερο. Στην ιδανική περίπτωση, δεν πρέπει να αφήσετε ένα τέτοιο άτομο στη ζωή σας. Εάν καλεί συχνά, μην πάρετε το τηλέφωνο. Έχοντας ξεκινήσει σε μια εξήγηση γιατί δεν θέλετε να επικοινωνήσετε, θα πάρει ακόμα αυτό που χρειάζεται - την αντίδρασή σας. Μην γίνετε θύμα, υποστηρίζοντας μαζί του. Εάν οι φουρκέτες του δεν λειτουργούν, σύντομα θα σταματήσει να σας προκαλεί.

Η ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ
"Μαμά", λέει ένα κορίτσι 5 ετών, "μπορώ να παίξω στο sandbox;" "Όχι, μπορείτε να λεκιάσετε το φόρεμα." - "Μπορώ να παίξω με τα παιδιά στην αυλή;" "Όχι, δεν θέλω να γίνεις τόσο κακός όσο είναι." - "Μπορώ να πάρω παγωτό;" "Όχι, μπορείτε να πιάσετε το λαιμό σας". - "Θα παίξω με αυτό το κουτάβι;" "Όχι, μπορεί να έχει σκουλήκια". Στο τέλος αυτού του διαλόγου, το παιδί αρχίζει να κλαίει και η μητέρα μου στρέφεται σε έναν φίλο, με τον οποίο όλο αυτό το διάστημα μιλούσε με ενθουσιασμό και ταυτόχρονα απάντησε στις ερωτήσεις της κόρης της: «Έχω ένα τόσο νευρικό κορίτσι! Δεν μπορώ να σταθεί η σταθερή ιδιοτροπία της! "

Ποιος είναι μπροστά σου;
Μια νευρωτική προσωπικότητα. Προηγουμένως, οι άνθρωποι σαν αυτή τη μητέρα ονομάζονταν "πολύ απαιτητικοί", "υπερβολικά ύποπτοι" και "ενοχλητικοί". Στην καρδιά της νεύρωσης βρίσκεται μια εσωτερική σύγκρουση.

Ο Σίγκμουντ Φρόυντ πίστευε ότι εδώ βρίσκεται ο αγώνας των καταπιεσμένων (ένστικτων) και των καταπιεστικών δυνάμεων (πολιτισμού, ηθικής). Και η νεο-φροϋδική Karen Horney πίστευε ότι «η νεύρωση προκύπτει μόνο αν αυτή η σύγκρουση προκαλέσει άγχος». Μια νευρωτική προσωπικότητα προσπαθεί πάντα να προσελκύσει την προσοχή - υστερική (υστερική νεύρωση), φόβους και φοβίες (άγχος-φοβική), αδυναμία (νευρασθένεια).

Γιατί έγιναν έτσι;
Οι νευρωτικοί άνθρωποι αναζητούν προβλήματα, όχι λύσεις, συζητούν δυσκολίες, βρίσκουν νέα εμπόδια. Το άγχος σας κάνει να ανησυχείτε για τους αγαπημένους σας, περιορίζοντας τις ενέργειές τους. Στην καρδιά είναι η αίσθηση ότι οι άλλοι είναι απρόσεκτοι σε αυτούς και δεν τους καταλαβαίνουν καθόλου. Πιστεύεται ότι η νευρωτική προσωπικότητα έλαβε ένα ψυχολογικό τραύμα στην πρώιμη παιδική ηλικία, την οποία δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει και αντέδρασε από την αυξημένη ανησυχία λόγω αβοήθειας. Η επιθυμία να γίνει αποδεκτή από άλλους οδηγεί την ίδια και στην ενήλικη ζωή.

Πώς συμπεριφέρεσαι;
Η απαίτηση της αγάπης που μπορούμε να νιώσουμε δεν έχει καμία σχέση με σας. Ένας νευρωτικός άνθρωπος σάς παρουσιάζει την εικόνα ενός από τους γονείς, του οποίου η προσοχή στερήθηκε. Επομένως, η αγάπη σας θα είναι πάντα μικρή. Μερικές φορές θα έχετε την εντύπωση ότι μετά την επικοινωνία μαζί της είστε πολύ κουρασμένοι ή έχετε γίνει επιθετικοί χωρίς προφανή λόγο. Αυτό είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας τώρα. "Δώστε" προσοχή δοσολογείται - οι πόροι σας δεν θα διαρκέσουν πολύ.

ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΕΞΑΡΤΗΣΗ
Μια γυναίκα όλη της τη ζωή ήταν πολύ δύσκολο να επικοινωνήσει με την μεγαλύτερη αδελφή της - μεταξύ τους 10 χρόνια διαφοράς. Η πρώτη - η οικογένεια: ο σύζυγος και τα παιδιά. Η μεγαλύτερη αδελφή διαζευγνύεται, ζει ξεχωριστά. Και κάθε βράδυ καλεί τον νεαρότερο να συμβουλευτεί για ορισμένα θέματα. Και δεν ζητά άμεσα μια σύσταση, αλλά κάνει μια ερώτηση και περιμένει να της ζητηθεί τι να κάνει, από τι να αγοράσει στο κατάστημα πριν από το αν πρέπει να συναντήσετε νέους πελάτες για τους οποίους οι νεότεροι δεν γνωρίζουν τίποτα ...

Ποιος είναι μπροστά σου;
Εξαρτημένο άτομο. Η βασική τους ανάγκη είναι να μετατοπίσουν τις περισσότερες αποφάσεις και την ευθύνη για τη ζωή τους σε άλλους. Διακυβεύουν διαρκώς όταν είναι απαραίτητο να εκφράσουν γνώμη, δεν μπορούν να λάβουν τελική απόφαση, ακόμη και όταν είναι προφανές. Νομίζουν ότι θα κάνουν ακόμα ένα λάθος ή θα επιλέξουν το λάθος. Ζουν με ένα αίσθημα κενότητας, οπότε αν ένα τέτοιο άτομο συμμετέχει με έναν σύντροφο, πρέπει σίγουρα να το γεμίσει με κάποιον ή κάτι άλλο.

Γιατί έγιναν έτσι;
Στο επίκεντρο αυτού είναι το ψυχολογικό τραύμα που πιθανότατα έλαβαν στην πρώιμη παιδική ηλικία. Οι γονείς του εξαρτώμενου προσώπου πιθανότατα διασκορπίστηκαν και δεν εξήγησαν στο παιδί τι συνέβη, το έδωσαν στον εαυτό τους. Στην πραγματικότητα, έμεινε μόνος του, και η μοναξιά για ένα μωρό ισοδυναμεί με θάνατο. Επομένως, στην ενήλικη ζωή, οδηγείται από το φόβο της παγκόσμιας μοναξιάς και την ανάγκη λήψης αποφάσεων μόνοι τους ... Ακριβώς όπως στην παιδική ηλικία, όταν δεν υπήρχε ένας ενήλικας.

Πώς συμπεριφέρεσαι;
Εάν ο συγγενής ή ο φίλος σας πλησιάσει αυτήν την περιγραφή, τότε ξέρετε ήδη τι συμβαίνει σε αυτούς και τι θα μπορούσε να έχει προηγηθεί. Να είστε προσεκτικοί σε ένα τέτοιο πρόσωπο, αλλά να υπερασπίζεστε τα προσωπικά όρια - ο εξαρτώμενος εύκολα τους σπάει. Μη συνεχίζετε - μειώστε τις συμβουλές στο ελάχιστο, μην επιτρέψτε μου να μετατοπίσω όλη την ευθύνη σε σας. Οι γονείς δεν μπορείτε να τον αντικαταστήσετε, και αντί της ζωής του, να ζήσετε κάποιον άλλο.