Δεν θα πιστέψετε, αλλά μια διαμάχη είναι το πιο σημαντικό μέρος οποιασδήποτε σχέσης. Είναι αδύνατο να μοιραστείς τη ζωή σου με κάποιον και να μην έχεις συγκρούσεις, ακόμα και τις πιο επιπόλαιες. Λοιπόν, όπως: "Ποιος παίρνει σήμερα τα σκουπίδια;" Αλλά απλά φωνάζοντας ο ένας τον άλλον δεν είναι ο καλύτερος τρόπος για να μάθετε τη σχέση. Ίσως θα εκπλαγείτε να μάθετε ότι υπάρχουν κανόνες διαφωνίας, ένα είδος θεωρίας της επίλυσης συγκρούσεων. Έχοντας μάθει να διαμαρτύρονται σωστά, έχοντας διαχειριστεί εγκαίρως και με ικανοποίηση να παρουσιάσετε επιχειρήματα, μπορείτε πραγματικά να ενισχύσετε τις σχέσεις σας, αντί να τις καταστήσετε ακόμη χειρότερες. Αυτό το άρθρο παρουσιάζει δέκα κανόνες εποικοδομητικής διαμάχης, που θα είναι χρήσιμο να μελετηθούν ανεξάρτητα.
1. Μην προσβάλλετε!
Αυτό που συμβαίνει συνήθως: Στην πυρκαγιά αρχίζουμε να προσβάλουμε ο ένας τον άλλον και να πούμε πράγματα που, ειλικρινά, πραγματικά δεν ήθελα να πω καθόλου.
Τι πρέπει να κάνετε αντ 'αυτού : Εστίαση στην ερώτηση που προσπαθείτε πραγματικά να λύσετε και όχι "πηγαίνετε στο άτομο". Βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχουν προσβολές στα λόγια σας που μπορούν πραγματικά να αφήσουν μακροχρόνιες συναισθηματικές ουλές.
Λέγοντας στον συνεργάτη σας ότι είναι ένας «άχρηστος, τεμπέλης τρύπημα», δημιουργείτε τον εαυτό σας. Ξεχάστηκε τελείως για το θέμα της διαμάχης και έπεσε με οργή σε προσβολή. Μόνο εσείς θα είστε ένοχοι. Επιπλέον, όταν η θερμότητα διαχέεται, θα είναι άβολα και θα είναι πολύ δύσκολο να ξεπεραστεί αυτό το συναίσθημα. Η διαμάχη θα παραμείνει άχρηστη. Οι σχέσεις μπορούν να κλονιστούν σοβαρά.
2. Μην "αλλάζετε τα βέλη".
Τι συμβαίνει συνήθως: Ξεκινάμε τη διαμάχη με ένα πολύ συγκεκριμένο πρόβλημα και στη συνέχεια ξαφνικά: «Και γενικά, μου έδωσες κάποια σκουπίδια πέρυσι, και η αδελφή σου είναι τόσο ήσυχη και χθες πιέζες τον σκύλο με την πόρτα ...» Και η ουσία τα προβλήματα χάνουν τελικά. Η διαμάχη μετατρέπεται σε μια ανόητη περιφρόνηση.
Τι πρέπει να κάνετε: Αν συζητάτε για κάτι συγκεκριμένο, βεβαιωθείτε ότι κάνετε ακριβώς αυτό. Να είστε ειλικρινείς, δηλώστε τι πραγματικά σας ενοχλεί. Φέρτε το πρόβλημα στον συνεργάτη σας άθικτο, μην διακόψετε τις ηλίθιες επιλήψεις, εντελώς άσχετες.
Μόνο με τη σύγκλιση σε μια συγκεκριμένη ερώτηση, θα φτάσετε σε μια συμφωνία από ό, τι αν σας αποσπάται από πολλά άλλα πράγματα.
3. Μην χάσετε τον τελικό στόχο.
Αυτό που συμβαίνει συνήθως: Προσπαθούμε να αποδείξουμε κάτι, χωρίς να γνωρίζουμε τι θέλουμε να επιτύχουμε. Είναι σαν να περπατάς σε έναν κύκλο ή να μην ξέρεις πότε πρέπει να σταματήσεις.
Τι πρέπει να κάνετε: Πριν ξεκινήσετε τη συζήτηση, προσπαθήστε να επισημάνετε τον κύριο στόχο της. Σκεφτείτε το τελικό αποτέλεσμα και, ίσως, θα εγκαταλείψετε την διαμάχη αρχικά. Ο στόχος πρέπει να είναι, αλλιώς αυτή η σύγκρουση θα γίνει μόνο εμπόδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων. Δεν θα μπορέσει να σας δώσει τίποτα αξιακό, το οποίο μπορεί πραγματικά να δώσει μια "σωστή" διαμάχη.
4. Να είστε σε θέση να ζητήσετε συγγνώμη.
Αυτό που συμβαίνει συνήθως: Ψάχνουμε τον ένοχο παντού, αλλά όχι στον εαυτό μας. Δεν αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τα επιχειρήματά μας και αμέσως γκρινιάζουμε τη σκέψη της ενοχής μας.
Τι πρέπει να κάνετε: Αυτό δεν είναι συγγνώμη πριν από την αρχή της διαφοράς. Επειδή σκόπιμα ξεκινάτε το επιχείρημα με συγγνώμη, εξαλείφετε έτσι τη λύση του προβλήματος. Και το ίδιο το πρόβλημα θα παραμείνει.
Ωστόσο, αν καταλήξετε σε συμφωνία, τότε δεν πειράζει να πείτε "Λυπάμαι". Αυτή η λέξη θα σημαίνει πολλά για τον συνεργάτη σας και θα σας βοηθήσει να κάνετε τη σχέση σας πιο αξιόπιστη.
5. Όχι με τα παιδιά!
Αυτό που συμβαίνει συνήθως: Μερικές φορές είμαστε τόσο ενοχλημένοι που επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να φωνάξουμε στον σύζυγο, παρόλο που τα παιδιά είναι επίσης στο δωμάτιο.
Τι να κάνετε αντ 'αυτού: Ακόμα κι αν νομίζετε ότι αυτό το ερώτημα είναι πολύ σημαντικό - περιμένετε μέχρι τα παιδιά σας να πάνε για ύπνο ή να φύγουν από το σπίτι. Ένα παιδί, αν είναι μικρός, πάντα κατηγορεί τον εαυτό του για διαμάχη μεταξύ της μητέρας του και του πατέρα του. Και στα μεγαλύτερα παιδιά, οι συγκρούσεις δεν φέρουν τίποτα καλές. Ειδικά αν συμβαίνει τακτικά.
Το κύριο πλεονέκτημα αυτού του στοιχείου είναι ότι ενώ περιμένετε τα παιδιά να εγκαταλείψουν το δωμάτιο, θα έχετε χρόνο να ηρεμήσετε. Τα προβλήματα θα βρουν το σύστημα, θα έχετε χρόνο για να βρείτε τα σωστά επιχειρήματα. Όλα αυτά μπορούν να κάνουν τον αγώνα σας λιγότερο εκρηκτικό.
6. Μακριά από το ποτό.
Αυτό που συμβαίνει συνήθως: Μετά από μερικά ποτήρια, χάνουμε τον εαυτό μας και την κατάσταση. Η σύγκρουση αναπτύσσεται εύκολα σε έναν βρώμικο αγώνα και ακόμη και, μερικές φορές, χειρότερα. Δεν μιλάμε για καμιά εποικοδομητική διαμάχη στην περίπτωση αυτή.
Τι πρέπει να κάνετε, αν: Εάν η σύγκρουση είναι ζυθοποιία, όταν είστε λίγο τρυφερός, προσπαθήστε να ηρεμήσετε όσο το δυνατόν περισσότερο. Περιμένετε μέχρι την επόμενη ημέρα, όταν και οι δύο θα είστε νηφάλιοι. Σε 9 περιπτώσεις από 10 διαμάχες σε ένα μεθυσμένο κεφάλι προς καλό δεν οδηγούν.
Τα πιο "ασταθή" επιχειρήματα για διαμάχη προκύπτουν συνήθως μετά από μερικά ποτήρια κρασί ή μπίρα - και είναι συνήθως το χειρότερο από όλα όσα είχατε ποτέ. Όπως το αλκοόλ επηρεάζει την αίσθηση της απόστασης, της λεκτικής και της ακουστικής δραστηριότητας, επηρεάζει επίσης την ικανότητά σας να διεκδικείτε τίποτα.
7. Κοιτάξτε ο ένας τον άλλον.
Αυτό που συμβαίνει συνήθως: Κατά τη διάρκεια της διαμάχης βιαστούμε γύρω από το σπίτι, συχνά όχι ακόμη και στο ίδιο δωμάτιο.
Τι πρέπει να κάνετε: Προσπαθήστε να καθίσετε στο τραπέζι ή απλά στον καναπέ και να συζητήσετε το πρόβλημά σας. Διατηρώντας την επαφή με τα μάτια, είναι λιγότερο πιθανό να πούμε κάτι περιττό. Επιπλέον, θα δείτε την αντίδραση του συνεργάτη στα λόγια σας.
Ένα άλλο πλεονέκτημα: συνεδρίαση, οι άνθρωποι τείνουν να αυξάνουν τη φωνή τους λίγο. Τα επιχειρήματά σας θα ακουστούν χωρίς να ουρλιάζουν, μπορείτε να επωφεληθείτε από λιγότερες "εκρηκτικές" λέξεις.
8. Πάρτε αναπνοή.
Αυτό που συμβαίνει συνήθως: Κρατάμε και φωνάζουμε, μέχρις ότου και οι δυο μας γίνουν μπλε και συνεχίσουμε αυτό για μερικές ώρες.
Τι πρέπει να κάνετε, αντίθετα: Σταματήστε και αφαιρέστε κάποιο χρόνο. Δεν υπάρχει κανένας κανόνας που να λέει ότι πρέπει πάντα να συμφωνείτε σε μια συνεδρίαση. Είναι εντάξει να κάνετε αναπνοή και να επιστρέψετε σε αυτό το ζήτημα σε μερικές ώρες, ή ακόμα και αύριο.
Το μόνο πράγμα που δεν πρέπει να ξεχάσετε να κάνετε είναι να βεβαιωθείτε ότι θα επιστρέψετε και θα αποφασίσετε τη διαμάχη. Η πρόταση για διάλειμμα δεν πρέπει να χρησιμοποιηθεί ως δικαιολογία για να τερματιστεί η διαφωνία σε τίποτα!
9. Ψάξτε για έναν συμβιβασμό.
Αυτό που συμβαίνει συνήθως: Εκφράζουμε μόνο την άποψή μας, δεν ακούμε την άποψη του εταίρου. Ο καριέρας μετατρέπεται σε μονόλογο, εκδίδοντας αδικήματα.
Τι πρέπει να κάνω αντ 'αυτού: Πρώτα, πες το για τον εαυτό σου (είσαι εσύ που ξεκίνησες το επιχείρημα), και μετά επιτρέψτε μου να μιλήσω στο άλλο. Ρωτήστε τους εαυτούς σας, προκαλέστε ειλικρινή συζήτηση για το πρόβλημα. Μόνο με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να φτάσετε σε μια κοινή άποψη για κάτι. Ο συμβιβασμός είναι ο κύριος στόχος όλων των συγκρούσεων στη γη.
10. Μην απειλείτε!
Αυτό που συνήθως συμβαίνει: Στην πραγματικότητα, δεν είναι συνηθισμένο, αλλά συμβαίνει. Αρχίζετε να εκβιάζετε τον σύντροφό σας: "Αν όχι ... τότε θα σας χωρίσω, θα πάρετε το παιδί μακριά, δεν θα τον δείτε ποτέ!" Υπάρχουν και άλλες επιλογές.
Τι πρέπει να κάνετε: Όλα όσα περιγράφονται παραπάνω. Ποτέ μην απειλείτε! Αυτό δεν είναι διέξοδος, αλλά μόνο μια πηγή θυμού, επιθετικότητας και απληστίας. Μπορείτε για λίγο να "χτυπήσετε" τη νίκη στη διαμάχη, αλλά αυτή, πιστέψτε με, θα είναι βραχύβια και δεν θα σας φέρει ικανοποίηση. Το τέλος τέτοιων διαφορών είναι πάντα το ίδιο - το χάσμα. Μην το φέρετε σε αυτό!
Η σωστή συζήτηση είναι μια τέχνη. Αλλά, έχοντας εξοικειωθεί με αυτούς τους απλούς κανόνες μια μέρα, θα σώσετε τα νεύρα σας και την ένωση σας για μεγάλο χρονικό διάστημα. Δεν μπορείτε να χάσετε φίλους και να μην διαφωνείτε με συγγενείς. Και αυτό είναι το κύριο πράγμα στη ζωή του καθενός από εμάς.