Envy - μία από τις σπάνιες ιδιότητες, η οποία είναι εξίσου ικανή και χαλάσει τη ζωή, και αντίστροφα, για να γίνει ένα ισχυρό κίνητρο για αυτο-βελτίωση. Το κύριο πράγμα είναι να μάθουμε πώς να το διαχειριστούμε. Τα παιδιά υποφέρουν από φθόνο όχι λιγότερο από τους ενήλικες . Ο τρόπος που το αίσθημα του φθόνος επηρεάζει τη ζωή του παιδιού εξαρτάται, καταρχάς, από τη συμπεριφορά των γονέων του. Αυτό το άρθρο παρέχει πρακτικές συμβουλές στους γονείς για το πώς να αποτρέψει το «μαύρισμα» της συνείδησης των παιδιών και να εκπαιδεύσει τον εποικοδομητικό φθόνο, γεγονός που συμβάλλει στην ανάπτυξη της προσωπικότητας και των γνωστικών ικανοτήτων του παιδιού.
Μπορούμε να πούμε όσο το δυνατόν περισσότερα προς το μικρό ότι δεν είναι καλό να ζηλέψουμε. Αλλά η ίδια η ανάγκη αυτών των συνομιλιών με το δικό σας παιδί μαρτυρεί - το πρόβλημα υπάρχει, το παιδί επιβιώνει. Ωστόσο, σε αυτό το γεγονός δεν υπάρχει τίποτα λανθασμένο - ο φθόνος είναι μία από τις σπάνιες ιδιότητες που εξίσου μπορεί να καταστρέψει τη ζωή και το αντίστροφο, να γίνει ένα ισχυρό κίνητρο για αυτο-βελτίωση. Το κύριο πράγμα είναι να μάθουμε πώς να το χειριστούμε .
Τα παιδιά υποφέρουν από φθόνο όχι λιγότερο από τους ενήλικες. Και δεν έχει σημασία ότι αρχικά δεν παίζει το ρόλο μιας μαύρης καταναγκαστικής δύναμης, ότι οι εκδηλώσεις της λέγονται μια διασκεδαστική λέξη "zawns". Με την πάροδο του χρόνου, μπορούν να αναπτυχθούν σε απίστευτες αναλογίες και να δηλητηριάσουν την παιδική ηλικία, την εφηβεία, την εφηβεία ... Ευτυχώς, αυτό δεν συμβαίνει πάντα, διότι ο φθόνος είναι μία από τις σπάνιες ιδιότητες που μπορούν να καταστρέψουν την ζωή και το αντίστροφο. ένα ισχυρό κίνητρο για αυτο-βελτίωση.
Γονείς συναισθήματα.
Κατά τη γνώμη των ψυχολόγων, ο φθόνος είναι αφύσικο για ένα άτομο , επειδή δεν είναι βιολογικά. Φαίνεται ότι ένα μίγμα επιθετικότητας και θλίψης, σε απάντηση στην αδυναμία να πάρει αυτό που έχει το άλλο, γεννιέται από μόνη της, αλλά δεν είναι. Ο μηχανισμός σύγκρισης, ανάλυσης, οργής σε άλλους, η δυσαρέσκεια με τον εαυτό του ξεκινάει στην πρώιμη παιδική ηλικία και οι γονείς διαδραματίζουν σημαντικό ρόλο σε αυτό. Είναι σαφές ότι αυτό συμβαίνει απαρατήρητο, βέβαια, σε αντίθεση με την ομιλία για το απαράδεκτο του φθόνου. Εάν έχει ήδη καταφέρει να ριζώσει στο μυαλό του μωρού - είναι για πολύ καιρό. Με την πάροδο του χρόνου, μόνο ο κατάλογος των αντικειμένων θα αλλάξει, ο μηχανισμός απόκρισης θα παραμείνει περίπου ο ίδιος. Στα παιχνίδια και τα στυλάκια θα προστεθούν ρούχα, τεχνικές "φαντασίας". Στη συνέχεια, η κοινωνική θέση των γονέων των φίλων, ευτυχισμένη κοινή ύπαρξή τους. Κατά τη διάρκεια της μεταβατικής περιόδου, η ζωή θα δηλητηριάσει την εμφάνιση των συνομηλίκων, τον "αριθμό και την ποιότητα" των φίλων τους (για τα αγόρια) και των οπαδών (για τα κορίτσια) ... Όλα αυτά θα συμβούν - φυσικά, αν οι γονείς δεν θέλουν να «διορθώσουν» τα λάθη.
Το γεγονός ότι διδάσκεται ο φθόνος είναι ιδιαίτερα εμφανές στο παράδειγμα ενός μικρού παιδιού. Αν το karapuzu αρέσει σε ένα παιχνίδι, μόλις έρχεται και το παίρνει. Αυτή είναι η φυσική φιλοδοξία του παιδιού και, φυσικά, δεν βασίζεται στην παρεξήγηση των άλλων. Αλλά πολύ σπάνια όλα πάνε ομαλά. Συνήθως ο "νόμιμος ιδιοκτήτης" διαμαρτύρεται, υποστηρίζεται από ενήλικες. Και πολύ συχνά το παιδί δεν αρνούνται απλά, αλλά ταυτόχρονα δεν αποσπούν την προσοχή σε τίποτα άλλο, δεν προσφέρουν επαρκή υποκατάστατα. Είναι πολύ κακό όταν μια ερεθισμένη μητέρα επιμένει στη θέση της επιβεβαιώνοντας ότι το συγκεκριμένο πράγμα είναι πραγματικά πολύ σημαντικό και απαραίτητο, αλλά εσείς, το μωρό, δεν το αξίζετε (είναι σαφές ότι οι εκφράσεις μπορούν να χρησιμοποιήσουν μια ποικιλία πραγμάτων, και κυρίως το νόημα). Έτσι, φαίνεται να ενισχύει το συναίσθημα. Στη γλώσσα των επαγγελματιών, αυτό ονομάζεται "αγκυροβόληση". Είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι το παιδί μετά από τέτοιες εκπαιδευτικές συνομιλίες κάνει ένα αρκετά λογικό συμπέρασμα: « Δεν είμαι αρκετά καλός (δεν είμαι καλά) ».
Πολύ οδυνηρές και αντιληπτές συγκρίσεις με τους συνομηλίκους - φυσικά, όχι υπέρ του δικού του μωρού. "Κοίτα, κοίτα, τι κορίτσι είναι υπάκουο, και εσύ ..."; "Η Πέτα είναι πολύ πιο έξυπνη από εσένα". "Εδώ είναι η όμορφη εικόνα του Βάσινα" ... Λοιπόν, και ούτω καθεξής. Αυτές οι αβλαβείς φράσεις διδάσκονται γρήγορα να ζουν με το μάτι των άλλων, να συγκριθούν με έντονο τρόπο, να συμμετάσχουν σε έναν αυτοσχέδιο ανταγωνισμό - και, σε μεγαλύτερο βαθμό, μονόπλευρο, όπως άλλοι συχνά δεν ξέρουν τι "δαίμονες" ξεπεράσουν ζηλιάρης. Και ένα ακόμη σημαντικό σημείο - με αυτό τον τρόπο, η μητέρα μου ξανά και ξανά καθιστά σαφές στο μωρό ότι δεν της αρέσει πάρα πολύ.
Επιπλέον, η όμορφη "ζύμη" για την εμφάνιση των φλογών - ενηλίκων συνομιλιών, όταν τα "οστά πλένονται" από φίλους - η θέση τους συγκρίνεται με τη δική τους και δεν έχει σημασία αν ο επικεφαλής της οικογένειας ισχυρίζεται με στυλ: " "ή το μοντέλο" Το σπίτι του γείτονα καίγεται ". Ένα λεπτό, αλλά ωραίο". Ο δυσαρεστημένος και ο φθόνος είναι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος , και αν δεν το αντιλαμβανόμαστε πάντα, τα παιδιά μαθαίνουν αμέσως αυτά τα σχέδια. Φυσικά, όλα αυτά πρέπει να βρίσκονται στο προετοιμασμένο έδαφος - η εμφάνιση του φθόνου διευκολύνεται σε μεγάλο βαθμό από τα ατομικά χαρακτηριστικά του παιδιού.
Πορτρέτο ενός ζηλιάρη πρόσωπο.
Εάν ο στόχος είναι να σχεδιάσουμε ένα συλλογικό ψυχολογικό πορτρέτο ενός μικρού ζηλιάρη, θα είναι ένας άνθρωπος με μια υποτιμημένη (ή υπερεκτιμημένη) αυτοεκτίμηση και μια γενική συναισθηματική δυσαρέσκεια - και οι δύο προκύπτουν εξαιτίας έλλειψης γονικής προσοχής, ανησυχίας, αγάπης. Όταν ένα παιδί ζει σε αρμονία με τον κόσμο - και αυτό είναι δυνατό μόνο αν οι γονείς του τον αγαπήσουν, δεν θα ζηλέψει αυτό που ο ίδιος «στερείται». Δεν θα είναι δύσκολο για αυτόν να αλλάξει - αφού αντικειμενικά, χωρίς ένα επιθυμητό αντικείμενο, είναι τελείως δυνατό να υπάρχει. Και αν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τον εαυτό σας, αυτό σημαίνει - δεν είναι καθόλου ένα συγκεκριμένο πράγμα, δεν είναι άνετο για το μεγαλύτερο μέρος.
Φυσικά, το παιδί δεν μπορεί να αναλύσει τι ακριβώς στερείται και να ζητήσει από τους γονείς την αγάπη . Η αναπαραγωγή της συνείδησης των παιχνιδιών από τη μία πλευρά απλώς σώζεται από μια οδυνηρή αίσθηση έλλειψης αγάπης και από την άλλη μεριά πραγματοποιείται η εγκατάσταση: εάν είχα αυτό το παιχνίδι, θα ήμουν πιο ευτυχισμένος. Εξάλλου, συχνά το υλικό γίνεται σύμβολο της αγάπης και της ζωής χωρίς φόβο ακόμη και στους ενήλικες και δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι τα παιδιά, χωρίς να κατανοούν τον εαυτό τους, προσπαθούν να αμφισβητήσουν το σοφό λαϊκό ρητό "Όχι στην ευτυχία των χρημάτων".
Επιπλέον, σε παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση, υπάρχει μεγάλη ανάγκη για αυτοεπιβεβαίωση - για λογαριασμό κανενός, και εκτόξευση του συσσωρευμένου αρνητικού στον κάτοχο του επιθυμητού γίνεται μια κατάλληλη διέξοδος. Ωστόσο, ο φθόνος μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικούς τρόπους. Κάποιος αθόρυβα υποφέρει από την έλλειψη "απαραίτητων" για την πλήρη ευτυχία, κάποιος κυλά βίαιη υστερία στους γονείς, απαιτώντας αυτό που θέλουν. Εάν θέλετε πραγματικά να καλέσετε τον εαυτό σας αμέσως και "τυχεροί" στα δικαιώματα, το πολυπόθητο παιχνίδι μπορεί να χαλάσει ή να κρυφτεί από τον ιδιοκτήτη. Μια πιο λεπτή εκδήλωση δεν είναι να επικοινωνείτε με κάποιον που ζηλεύει, τον αγγίζετε με έλλειψη προσοχής - και μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, ή μπορείτε να συκοφαντείτε τους φίλους σας.
Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί για κάποιο χρονικό διάστημα επιτυγχάνει αυτό που θέλει, έχει πραγματικά την ψευδαίσθηση της αυτοεκτίμησης και της δικής του εξουσίας , αλλά βοηθά μόνο για λίγο. Και τότε χρειάζεται μια νέα αναπλήρωση για το "σκουλήκι". Στο τέλος, μπορεί να υποτάξει αρκετά ολόκληρη την ύπαρξη του ιδιοκτήτη, επηρεάζοντας το σχηματισμό ενός σεναρίου ζωής. Έτσι μπορεί να υπάρχουν πολλοί όχι πολύ ωραίοι χαρακτήρες: "άδικα μειονεκτούντες" - αυτοί που υποτιμήθηκαν, δεν αποτίουν φόρο τιμής στις εξαιρετικές του ικανότητες. "Σοβαρός δικαστής", με ευχαρίστηση που δίνει στους γύρω του ιδιότητες πεμπτουσίας - ως επί το πλείστον καταθλιπτικό. "Λόρδος Θεός" - ο αποφασιστικός, δίκαιος ή άδικος σε κανέναν έβλαψε το πρόβλημα ... Λοιπόν, και ως αποθέωση - φυσικά, το "Salieri", χωρίς αφηρημένη συνείδηση "αφαιρεθεί" από την πορεία του ηλιακού Μότσαρτ. Με μια λέξη, υπάρχουν πολλές δυσάρεστες παραλλαγές της εξέλιξης των γεγονότων.
Και αν καταλάβετε ότι το παιδί δεν έχει γίνει ακόμα "ζηλόφθονο για τους περιφρονούντες" στο έπακρο, αλλά αυτή είναι μια πολύ πραγματική προοπτική, πρέπει να αναλάβετε δράση. Είναι γνωστό ότι ο φθόνος είναι παραδοσιακά "χρωματισμένος" σε δύο χρώματα - ασπρόμαυρο. Αυτό δεν είναι απολύτως αληθές, αλλά περισσότερο σε αυτό αργότερα. Ένα πράγμα είναι σίγουρο - αυτό το συναίσθημα μπορεί να διορθωθεί και το πώς επηρεάζει τη ζωή του παιδιού εξαρτάται και πάλι μόνο από την περαιτέρω συμπεριφορά των γονέων σε μια δυσάρεστη κατάσταση.
"Μαύρο στο κάτω μέρος της ψυχής μου" ...
Σταματήστε να ζείτε τη ζωή σας, αφιερώνοντάς την αποκλειστικά σε σκέψεις για ξένες, συχνά υπερβολικές επιτυχίες και αναβαθμίσεις. συνεχώς μασούν και να κατηγορούν τους εαυτούς τους για τις αδυναμίες τους, ή, αντίθετα, κατηγορούν ολόκληρο τον κόσμο για αδικία - όλα αυτά είναι τα μέρη του «μαύρου» ζηλιάρη πρόσωπο. Είναι σαφές ότι με τέτοιες ρυθμίσεις είναι πολύ δύσκολο να συνειδητοποιήσουμε πλήρως, να δημιουργήσουμε μια ευτυχισμένη οικογένεια και να φέρουμε πλήρη παιδιά . Ευτυχώς, για να αποφευχθεί η «μαύση» της συνείδησης των παιδιών δεν είναι τόσο δύσκολη, αρκεί να μην επιτρέψουμε κάποια λάθη.
Πρώτα απ 'όλα, βεβαίως, δεν συγκρίνουμε πάντα τα επιτεύγματα του παιδιού σας με τα επιτεύγματα των ομότιμων . Οι Ιάπωνες έχουν ένα αίσθημα φθόνο σε κάποιον μάλλον μικρό. Και κατά πάσα πιθανότητα, ένας σημαντικός ρόλος σε αυτό έπαιξε τις ιδιαιτερότητες της εκπαιδευτικής μεθοδολογίας των χωρών του ανατέλλοντος ηλίου. Εδώ είναι συνηθισμένο να συγκρίνουμε το μωρό μόνο με τον εαυτό του και να δίνουμε προσοχή στο πόσο θα μπορούσε να επιτύχει σε σύγκριση με κάποια προηγούμενη περίοδο της ζωής του . Αυτή η προσέγγιση δεν επιτρέπει την ανάπτυξη μιας αίσθησης φθόνο, σε αντίθεση με το πότε οι επιτυχίες ενός ατόμου είναι σχεδόν επικριθεί. Περπατώντας στο δρόμο, χωρίς να προσπαθείτε να ρούχα από τον ώμο κάποιου άλλου, είναι πολύ ευκολότερο για ένα παιδί να ξεφορτωθεί ένα δυσάρεστο συναίσθημα.
Επιπλέον, δεν ελέγχει αυστηρά το παιδί και του επιτρέπει, κατά την κρίση του, να διαθέτει τουλάχιστον κάποια "περιουσία". Είναι σαφές ότι είναι απίθανο η μητέρα μου να είναι ευτυχής να μάθει για την ανταλλαγή δαπανηρών παιχνιδιών για ένα σύνολο αυτοκόλλητων ετικετών, αλλά εκφράζοντας σαφώς τους ισχυρισμούς του παιδιού και "ακυρώνοντας τη συμφωνία" σε αυτόν, δίνεται πολύ σαφής - εσείς με όλες τις εμπειρίες σας, την πλήρη ιδιοκτησία μας. Αποδεικνύεται ότι τα παιχνίδια που φαίνεται να του δίδονται, ανήκουν στην πραγματικότητα στους γονείς και το παιδί δεν έχει τίποτα που πραγματικά ανήκει και θα μπορούσε να το απορρίψει χωρίς να κοιτάξει τους πρεσβύτερους. Και επειδή τα παιδιά υπακούουν αντικειμενικά τους ενήλικες, δεν υπάρχει λόγος να υπογραμμίσουμε αυτό το γεγονός για άλλη μια φορά.
Ωστόσο, είναι επίσης λάθος να φανταστούμε ότι ο φθόνος εξαφανίζεται αυτόματα εάν το μωρό είναι εφοδιασμένο με όλα όσα μπορούν να παρασχεθούν κατόπιν αιτήματος. Αυτός ο τρόπος μοιάζει περισσότερο με "εξαγορά", όταν η γενναιοδωρία των γονέων δεν κρύβει την αγάπη, αλλά η απροθυμία να ακούσει σοβαρά το παιδί και να καταλάβει τα προβλήματά του . Για να μην είναι καλό, αυτή η προσέγγιση, βέβαια, δεν έχει ως αποτέλεσμα - μια τέλεια απεικόνιση της ταινίας "Toy" με τον Pierre Richard. Αυτή η κατάσταση έχει άμεση σχέση με το φθόνο - τελικά, επαναλαμβάνουμε, αρχικά προκύπτει από έλλειψη προσοχής και αγάπης. Έτσι, η μαντέψουν μπορεί να αποκαλύψει μόνο τη ρίζα του προβλήματος πιο γρήγορα, αλλά να την λύσει. Σε αυτή την περίπτωση, μην πηγαίνετε στο άλλο άκρο, συνηθίζετε το παιδί να αντιλαμβάνεται τη ζωή ως απόθεμα περιορισμών: αυτό είναι αδύνατο, επικίνδυνο. τότε είναι πολύ νωρίς. αλλά δεν παίρνει, και δεν με ενοχλεί, έχω μια κακή διάθεση.
"Η κατάχρηση του σκλάβου"
Πώς να διδάξετε ένα παιδί να κατευθύνει το φθόνο προς όφελος του εαυτού του και, κατά συνέπεια, άλλων ; Φυσικά, πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να διορθώσουμε τη σχέση στην οικογένεια και να προσπαθήσουμε να δώσουμε στο παιδί περισσότερη ζεστασιά και προσοχή . Λοιπόν, και στη συνέχεια ακολουθήστε τα προβλήματα που προκύπτουν. Αν χρειάζεστε κάτι απτό, και οι γονείς βλέπουν ότι για ένα μωρό αυτό δεν είναι μια κενή ιδιοτροπία, αλλά πραγματικά σημαντικό, γιατί να μην το αγοράσει; Ακόμα παραμένουμε ατελείωτα σε όλους τους «παιδικούς κόσμους» και υπάρχουν πολλοί λόγοι. Ωστόσο, αυτή δεν είναι η μόνη διέξοδος. Μπορείτε, για παράδειγμα, να αναφέρετε ήρεμα ότι η αγορά είναι αδύνατη, οδηγώντας σοβαρά επιχειρήματα - μόνο που δεν ταπεινώνετε το μωρό. Ή - αν πραγματικά ανταλλάξετε ένα πολυπόθητο αντικείμενο - τον διδάξτε να το κάνει. Και αν, για παράδειγμα, τα κακά συναισθήματα προκαλούνται από μια κλειδαριά χρώματος χαρτονιού από έναν φίλο, γιατί να μην συνδυάσουμε τις προσπάθειες και να δημιουργήσουμε κάτι εξίσου εντυπωσιακό;
Αλλά ο φθόνος του μη-υλικού - στην επιτυχία κάποιου, η εμφάνιση συχνά γίνεται κίνητρο για σοβαρή δουλειά στον εαυτό σας - και τα παιδιά επίσης . Επιπλέον, τα συναισθήματα αυτά συχνά αποτελούν εξαιρετικό λόγο για την εξεύρεση της ταχύτερης λύσης σε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα, σε κάθε περίπτωση είναι πολύ σαφές ότι πρέπει να δοθεί προσοχή - είναι σαφές ότι ζηλεύουν μόνο το σημαντικό, το οποίο σαφώς στερείται. Και, επιλύοντας ένα επείγον πρόβλημα, μπορούμε να διδάξουμε όχι μόνο να πετύχουμε το δικό μας, να φτάσουμε στο στόχο, αλλά και να κάνουμε κάτι χωρίς να απαλλαγούμε από ψευδαισθήσεις και παρά τα πάντα να χαρούμε για την επιτυχία του γείτονά σας . Απλά δεν καταφεύγουν σε καθησυχαστική "αλλά": εσείς, φυσικά, δεν κέρδισε, αλλά διαβάζετε την ποίηση καλά. Αυτή η στάση, που επαναλαμβάνεται συνεχώς, συχνά συμβάλλει στο γεγονός ότι το παιδί γίνεται παθητικό, ανίκανο να επιτύχει τον μικρό του άνθρωπο. Είναι προτιμότερο να χρησιμοποιήσετε μια άλλη φόρμουλα - « παρά αυτό ». Ναι, αυτή τη φορά δεν ήταν δυνατό, αλλά παρά αυτό είστε ακόμα ταλαντούχοι, έξυπνοι, σίγουρα θα κερδίσετε την επόμενη φορά.
Υπάρχουν πολλές επιλογές για λύσεις και ποια από αυτές θα είναι η σωτήρια λύση για το παιδί διευθετείται πιο εύκολα από τους γονείς. Ένα πράγμα είναι σίγουρο - δεν χρειάζεται να προσποιείτε ότι το πρόβλημα δεν υπάρχει, ανακουφίζοντας τον αγαπημένο σας με τη συνηθισμένη φράση «δεν υπάρχει τίποτα για να ζηλέψει» - γιατί αν υπάρχουν αποδείξεις, πρέπει να τα αντιμετωπίσετε και να συνδυάσετε τις προσπάθειες.
nnmama.ru