Παρεμβολή των ενηλίκων παιδιών στην προστασία της ιδιωτικής ζωής των γονέων

Όταν ήμασταν έφηβοι, ονειρευόμασταν ότι οι "πρόγονοι" θα σταματούσαν να αναρριχηθούν στις προσωπικές μας υποθέσεις. Και τώρα μεγαλώσαμε και παρεμβαίνουμε στη ζωή των γονιών μας. Γιατί αλλάξαμε ρόλους; Και πώς να σταματήσετε να εξαρτάτε ψυχολογικά τους γονείς σας να αρχίσουν να ζουν τη ζωή σας και αφήστε τους γονείς σας να ζήσουν το δικό τους; Σιγά σιγά αλλά σίγουρα
Τις περισσότερες φορές, η παρέμβαση στην ιδιωτικότητα των γονέων εκδηλώνεται στο γεγονός ότι αρνούμαστε να φύγουμε από το σπίτι μας. Μακριά από πάντα μια τέτοια σύγκρουση μπορεί να εξηγηθεί από την αναποφασιστικότητα του μεγάλου παιδιού.

Μερικές φορές, οι γονείς λένε άμεσα: «Έχετε ήδη μεγαλώσει», αλλά μεταδίδουν ασυνείδητα μια άλλη εγκατάσταση, ακριβώς απέναντι από την πρώτη: «Μη μεγαλώνετε». Τις περισσότερες φορές, μια τέτοια αντίφαση εμφανίζεται σε οικογένειες όπου ένα μοντέλο ανάπτυξης που διαχωρίζει πάντα έχει εξελιχθεί, δηλαδή δεν επιτρέπει στα παιδιά να μεγαλώνουν ψυχολογικά και φυσικά ξεχωριστά από τους γονείς τους. Για παράδειγμα, όχι πολύ καιρό πριν, κατά τη διάρκεια της σοβιετικής εποχής, ήταν δικαιολογημένη: μετά από όλα, μόνο μαζί, στέκεται ώμο στον ώμο, είναι ευκολότερο να επιβιώσουν και να αντιμετωπίσουν το άγχος. Σήμερα ο κόσμος έχει αλλάξει, υπάρχουν περισσότερες ευκαιρίες για τα παιδιά να ζουν χωριστά, αλλά οι ψυχολογικοί μηχανισμοί αλλάζουν πολύ πιο αργά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πολλοί συνεχίζουν να στηρίζονται στις στάσεις των γονέων τους και οι γονείς - από τα καλύτερα κίνητρα, αντιφατικοί, κρατούν τα παιδιά κοντά τους.

Αν θέλετε ακόμα να αφήσετε τους γονείς σας, είναι σημαντικό να δείτε αυτά τα μηνύματα από τη μαμά και τον μπαμπά. Για να γίνει αυτό, αρκεί να είστε προσεκτικοί στα συναισθήματά σας. Κατά κανόνα, προκαλούν μια εσωτερική αντίφαση: συμφωνούμε συνειδητά με τους γονείς, νομίζουμε - ναι, όλα είναι αληθινά, αλλά στην ψυχή υπάρχει σύγχυση, αμφιβολία και άγχος. Έχοντας καταλάβει τι συμβαίνει, μπορείτε να εισάγετε σταδιακά τους γονείς σε μια νέα εικόνα του εαυτού σας. Εκφράστε ευγνωμοσύνη για όλα όσα κάνουν και εξηγήστε ότι είναι έτοιμοι να ενεργήσουν ανεξάρτητα. Και για τους γονείς να πιστεύουν αυτά τα λόγια, είναι επιθυμητό να τα στηρίξουμε με δράσεις, να φέρουν την ευθύνη για τις συνέπειες. Για παράδειγμα, να τους δώσετε ένα σχέδιο, σύμφωνα με το οποίο πρόκειται να βρεθείτε στη ζωή, να υπολογίσετε το χρονικό διάστημα που θα μπει σε αυτό και να υποδείξετε το σημείο του αποτελέσματος. Αυτό δεν θα συμβεί αμέσως, ειδικά ανάμεσα σε εκείνους τους οποίους οι γονείς έχουν από καιρό υποστηρίξει. Τέτοια παιδιά, ακόμη και ενήλικες, φοβούνται να ενεργούν ανεξάρτητα εξαιτίας ενός ισχυρού φόβου αποτυχίας. Μετά από όλα, δεν έχουν εμπειρία να βιώσουν αποτυχία "ένα προς ένα", έτσι ώστε να συνεχίσουν να εμπλέκουν τους γονείς στην ενήλικη ζωή τους. Αλλά τα πρώτα ανεξάρτητα επιτεύγματα θα σας βοηθήσουν να αισθανθείτε πώς θα είναι ένας ενήλικας. Και αυτό δεν αποκλείει τη δυνατότητα να ζητάτε συμβουλές σε μια δύσκολη κατάσταση.

Είναι σημαντικό να αναζητήσετε ευχάριστες πτυχές στην κατάσταση του Ενηλίκου, να χαίρεστε σε κάθε μικρή νίκη.

Αγορά αγάπης
Για να παρεμβαίνει ενεργά στην ιδιωτικότητα των γονέων, δεν είναι απαραίτητο να μοιραστείτε μαζί τους έναν χώρο διαβίωσης. Μπορείτε να το κάνετε αυτό από άλλο διαμέρισμα, πόλη ή ακόμα και χώρα.

Ένα παράδειγμα από τη ζωή
Μια κόρη 30 ετών, που μεγάλωσε, έζησε στο διαμέρισμά της για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά μερικές φορές σκέφτεται ότι η ίδια και η μητέρα της άλλαξαν ρόλους: η κόρη της αγόρασε ένα διαμέρισμα, βόλτα με δικά της έξοδα, και η κόρη της είναι τρομερά ενοχλημένη που η μητέρα της δεν ακούει τη γνώμη της. Για παράδειγμα, για τον πολιτικό σύζυγό της, ο οποίος φαίνεται στην κόρη της, είναι εντελώς αναξιόπιστος και ακατάλληλος για τη μητέρα ενός άνδρα.

Μια παρόμοια κατάσταση μπορεί να προκύψει εάν η μητέρα δεν προσέφερε μικρή προσοχή στην κόρη της ως παιδί. Ένα τέτοιο παιδί μπορεί να φαίνεται ότι έχει εγκαταλειφθεί για κακή συμπεριφορά. Και είναι πολύ πιθανό ότι όλη η περαιτέρω ζωή του θα εξελιχθεί σε σταυροφορία για την αναζήτηση αγάπης και εγκρίσεως. Και μερικές φορές φαίνεται ότι μπορείτε να αποκτήσετε αυτά τα επιθυμητά συναισθήματα με τη βοήθεια ενός ισχυρού ηλεκτρικού εργαλείου το οποίο δεν είναι διαθέσιμο στα παιδικά σας χρόνια - τα χρήματα. Ωστόσο, στις περισσότερες περιπτώσεις η μητέρα θα απορρίψει σθεναρά αυτή τη θέση: «Τα αυγά δεν διδάσκονται μια κότα, ακόμη και αν έχουν δύο ανώτερες σπουδές και ένα διδακτορικό δίπλωμα» Είναι πολύ πιθανό ότι η ανικανότητα να δώσει αγάπη και αποδοχή είναι ένα από τα χαρακτηριστικά του γονέα. Και η προσπάθεια να αγοράσει αγάπη μόνο οδηγεί σε αδιέξοδο. Μπορείτε να θρηνήσετε για μεγάλο χρονικό διάστημα αυτό που δεν μπορείτε να πάρετε, αλλά μπορείτε να παραδεχτείτε ότι η κατάσταση δεν μπορεί να αλλάξει. Αυτό είναι αρκετά οδυνηρό, αλλά από αυτή τη στιγμή μπορούν να ξεκινήσουν πραγματικές, ειλικρινείς σχέσεις με τη μαμά. Άλλωστε, ένας ενήλικος μπορεί να υποστηρίξει τον εαυτό του, να υποστηρίξει και να το ζητήσει από τη μητέρα του είναι ένα σημάδι παιδικής ηλικίας, εσωτερικής ανωριμότητας.

Προκειμένου να επιτευχθεί εσωτερική ωριμότητα, είναι σημαντικό να μάθετε να είστε με τη μητέρα σας ισότιμα: να ζητάτε να μην ζητάτε. Μάθετε, μην περιμένετε. Ρωτήστε αν πραγματικά χρειάζεται αυτό που κάνετε. Τέλος, για να το δούμε όπως είναι, και όχι όπως θα θέλαμε να το δούμε. Είναι αλήθεια ότι δεν μπορεί να γίνει εύκολο και ο θεραπευτής θα χρειαστεί πιθανώς βοήθεια. Μετά από όλα, αν η μητέρα σας δεν μπορεί να δώσει ό, τι θέλετε και μέχρι να φτάσετε να υποστηρίξετε και να αποδεχθείτε, μπορείτε να βρείτε άλλες σχέσεις όπου αυτό θα είναι δυνατό.

Ένας πραγματικός φίλος
Συμβαίνει, με τη μητέρα και τον πατέρα μου είναι τόσο ζεστές σχέσεις, ότι είναι καλό να αφήνεις όλους και δεν θέλεις.

Ένα παράδειγμα από τη ζωή
Οι γονείς είναι απολύτως μοναδικοί άνθρωποι για τη 26χρονη κόρη τους. Είναι φίλοι της, σύμβουλοι, μόνο που μπορεί να τους εμπιστευτεί. Έτσι ήταν από την ίδια την παιδική ηλικία. Είναι πολύ λυπηρό εάν δεν τις βλέπει για περισσότερο από τρεις μέρες, επειδή κανένας άλλος φίλος δεν έχει φίλη ...

Ωστόσο, αυτή η κατάσταση δεν μπορεί να χαρακτηριστεί ειδυλλιακή. Φυσικά, είναι καλό όταν δημιουργούνται στενές σχέσεις μεταξύ των ενηλίκων παιδιών και των γονέων. Αλλά είναι αρκετά επικίνδυνο όταν η γηράσκουσα μητέρα και ο πατέρας είναι η μόνη τέτοια υποστήριξη για το μεγαλωμένο παιδί. Εξάλλου, η φυσική εξέλιξη πιστεύει ότι κάθε χρόνο ο κύκλος των σχέσεων και των επαφών γίνεται ολοένα και περισσότερο, ο κοινωνικός κόσμος διευρύνεται. Είναι πιθανόν η γνώμη των γονέων "Μπορείτε πάντα να με εμπιστευτείτε" έχει σταδιακά μετατραπεί σε απαγόρευση "Μην εμπιστεύεστε κανέναν". Συνήθως σε κάποιο σημείο οι γονείς γίνονται ανήσυχοι από ένα τέτοιο βαθμό ειλικρίνειας και οικειότητας, αλλά είναι δύσκολο για αυτούς να παραδοθούν στο βάθρο του "πλησιέστερου ατόμου" σε κάποιον άλλο.

Όταν οι γονείς απονέμουν το καθεστώς του μόνο στενού, οι άλλοι άνθρωποι απλά δεν έχουν την ευκαιρία να μείνουν κοντά. Μετά από όλα, σε σύγκριση με συγγενείς, οι άλλοι χάνουν. Είναι φυσικό να είναι δύσκολο να ακολουθήσετε αυτά τα βήματα. Εξάλλου, το ερώτημα δεν είναι να επεκταθεί ο κύκλος της επικοινωνίας, αλλά να μάθουμε να εμπιστευόμαστε νέους ανθρώπους. Και μπορείτε να το κάνετε μόνο στην πράξη, μέσω της εμπειρίας.

Από αυτή την άποψη, η κατανόηση θα βοηθήσει: ο φίλος μου έριξε μια γάτα στο δρόμο, μπορώ να εμπιστευτώ ένα τέτοιο άτομο; Και όταν λέει τα μυστικά μου σε άλλους, μπορώ να το κάνω; Εξάλλου, η εμπιστοσύνη συνδέεται με τις προσωπικές μας αξίες, γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό να αρχίσουμε να τις καταλαβαίνουμε.

Φυσικά, η ζωή θα είναι πιο περίπλοκη από ό, τι στο χαρτί. Αλλά στην πραγματικότητα, μπορείτε πάντα να καθίσετε και να μιλήσετε με έναν αγαπημένο σας για το τι σας ενοχλεί. Ή τουλάχιστον να κάνουμε μια προσπάθεια που θα βοηθήσει τους γονείς μας να ζήσουν τη ζωή τους και εμάς τους δικούς μας.