Αλλά γιατί μας αρέσει κάποιος ή άλλοι άνθρωποι; Γιατί συχνά αυτοί οι άνθρωποι φαίνονται τόσο παρόμοιοι; Γιατί είναι η τύχη του τζόκερ να αναπαράγει τα ίδια έργα σε διαφορετικά τοπία; Μυστικισμός; Μόνο εφόσον η αναζήτηση εξηγήσεων δεν γίνεται από ψυχολόγους. Επωφεληθείτε από τις χρήσιμες συμβουλές μας για τις σχέσεις με τους άνδρες.
Ημιτελής ειδύλλιο
Έχετε παρατηρήσει ποτέ ότι όλοι οι οπαδοί σας σε μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο μοιάζουν απόλυτα μεταξύ τους; Για να κοιτάξουμε πίσω και να καταλάβουμε ότι το συμπέρασμα «όλοι οι χωρικοί - (αντικαταστήστε οποιαδήποτε προσβλητική λέξη)» υπαγορεύεται από την παράξενη εμπειρία σας, στην οποία για κάποιο λόγο αποχωρήσατε μόνο από αυτά τα ίδια, άξια μόνο προσβλητικών λέξεων; Και γυναίκες που σας επιλέγουν ως εμπιστευτικές, δεν μοιάζουν μεταξύ τους, ξεκινώντας από μια φίλη νηπιαγωγείου; Με μια τέτοια ματιά της συνείδησης, μπορεί να αρχίσει μια δύσκολη ανάκλαση, η οποία συνήθως στηρίζεται σε ένα αδιέξοδο, γιατί διαφορετικά, παρά στα μυστικιστικά "αστεία της μοίρας", αυτό δεν μπορεί να εξηγηθεί με κανέναν τρόπο. Γιατί είναι έτσι, ότι διώκονται για τη ζωή με "διαφορετικά όχι";
Σε μια ιστορία παρόμοια με την άλλη, ο φίλος μου με ευχαρίστησε κάποτε και απλώς σταμάτησε και σκεφτόταν, συνειδητοποίησε ότι στην πραγματικότητα όλοι αυτοί οι άνδρες της υπενθύμισαν για έναν άνδρα στον οποίο είχε ερωτευτεί για πολύ καιρό. Το θέμα των συναισθημάτων της ήταν παντρεμένο και δεν θεώρησε ότι είχε το δικαίωμα να καταστρέψει την οικογένεια και υπέφερε στη σιωπή. Αλλά μόνο γιατί εμφανίστηκαν οι άνθρωποι στη ζωή της, που υπενθύμισε το μυθιστόρημα ότι δεν είχε συμβεί; Δεν θα ήταν πιο λογικό από την πλευρά της μοίρας να ρίξει τις παραλλαγές μπροστά από το χρόνο; Χρήσιμες συμβουλές για τις σχέσεις με τους άνδρες θα σας βοηθήσουν να αναπτύξετε τη σωστή τακτική για περαιτέρω σχέσεις.
Στην ψυχολογία υπάρχει ένα τόσο γνωστό φαινόμενο - το φαινόμενο Zeigarnik (μετά το όνομα του σοβιετικού ψυχολόγου Blumy Zeigarnik, ο οποίος το περιέγραψε για πρώτη φορά). Οι ημιτελείς ενέργειες θυμούνται καλύτερα από τις ολοκληρωμένες. Ταυτόχρονα, μπορούν να πάνε στο παρασκήνιο της ψυχής, να γίνουν αόρατα, αλλά να οργανώσουν σταδιακά το άτομο με τέτοιο τρόπο ώστε να αναζητά ασυνείδητα καταστάσεις που επαναλαμβάνουν αυτό που δεν ολοκληρώθηκε. Στο παράδειγμά σας, προφανώς, το κορίτσι δεν τελείωσε τη σχέση με ένα σημαντικό πρόσωπο γι 'αυτήν και οργανώνει το χώρο γύρω από τον εαυτό της έτσι ώστε οι άνθρωποι να μπουν σε αυτό που θα της βοηθήσει σε αυτήν την κατάσταση και τελικά θα τελειώσει.
Ο μηχανισμός της οργάνωσης του διαστήματος είναι σε μεγάλο βαθμό διαισθητικός και δεν αναγνωρίζεται ως χρήσιμη συμβουλή για τις σχέσεις με τους άνδρες. Αυτά είναι, για παράδειγμα, μη λεκτικά σήματα, τα οποία - και πάλι σε υποσυνείδητο επίπεδο - παρακολουθούνται από ανθρώπους που προσπαθούν να μας προσεγγίσουν και χρησιμεύουν ως οδηγός για περαιτέρω ενέργειες: εάν πρέπει να συνεχιστεί η προσέγγιση, είτε να υποχωρήσει σε ασφαλή απόσταση είτε να εξαφανιστεί τελείως στην ομίχλη. Στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, τέτοιοι "χοροί" είναι τόσο αρχαίοι που αναγνωρίζονται αδιάκριτα ακόμη και από τους άπειρους στις υποθέσεις φλερτ. Φαίνεται ότι οι ασυναίσθητες χειρονομίες, οι εντυπώσεις της φωνής - δεν ξέρουμε πόσο εύκολο είναι να πούμε σε έναν άνθρωπο: "Παγίδα για μένα!" Ή "Πηγαίνετε μακριά, δεν είστε ευπρόσδεκτοι εδώ";
Και το πεπρωμένο, από το οποίο καταγγέλλουμε τέτοιες ατέλειες, από ψυχολογική άποψη, είναι αυτό που κάνουμε και εμείς οι ίδιοι. Οι άνθρωποι εμφανίζονται στις ζωές μας μόνο στο βαθμό που τους παραδεχόμαστε. Και παρεμπιπτόντως, ο αριθμός των "μυστικιστικών" συμπτώσεων είναι πολύ μικρότερος από όσο νομίζουμε. Εδώ υπάρχει ένα άλλο ψυχολογικό φαινόμενο - μια εικόνα του κόσμου.
Εν πάση περιπτώσει , βλέπουμε σε τι εντάσσεται και δεν παρατηρούμε ότι δεν συμπίπτει με αυτό. Ή ίσως απλώς προτιμούμε να μην θυμόμαστε τις προσπάθειές μας να πλησιάσουμε άλλους ανθρώπους και σε άλλες καταστάσεις από τις επαναλήψεις που μας αγαπήσαμε τόσο πολύ. Χρήσιμες συμβουλές για την αντιμετώπιση ανδρών θα σας βοηθήσουν να αποσυναρμολογήσετε σε κάθε αναδυόμενη κατάσταση.
Δεν είναι πάντα η ατελής κατάσταση επαναλαμβάνεται κυριολεκτικά, όπως στο παράδειγμα από την αρχή του άρθρου. Μερικές φορές τη μεταφέρουμε σε άλλες σχέσεις βάσει της αρχής της ομοιότητας. Η Natalia Kravchenko μου είπε την ιστορία ενός κοριτσιού που επαναλάμβανε επανειλημμένα το ίδιο μοτίβο στις σχέσεις με τους άνδρες: συναντήθηκαν για αρκετούς μήνες και στη συνέχεια χωρίστηκαν και η κοπέλα ήταν σίγουρη ότι το διάλειμμα οφείλεται στο σφάλμα της, ότι έκανε κάτι που έσπρωξε συνεργάτης. Η υπόθεση που ξεκίνησε τη διαδικασία αυτής της "τρέξιμο γύρω από έναν κύκλο" - το θάνατο του πατέρα της, συνέβη όταν η ηρωίδα μας ήταν έφηβος. Η απώλεια ήταν τόσο ξαφνική και σοβαρή γι 'αυτήν που η κοπέλα δεν κατάλαβε τα συναισθήματά της και πήρε την αποχώρηση από τη ζωή της ενός ακριβού προσώπου. Αναγκάστηκε να χάσει επανειλημμένα το ίδιο γεγονός διαχωρισμού που ήταν απαραίτητο γι 'αυτήν.
Πηγαίνετε στο τέλος
Από το "αποτέλεσμα Zeigarnik" προκύπτει ότι θυμόμαστε την ημιτελή δράση ως ένα συγκεκριμένο θέμα, στο οποίο θα επιστρέψουμε αναγκαστικά στη συνέχεια. Αν αποδεχθούμε αυτή την υπόθεση, αποδεικνύεται ότι ο ψυχισμός μας δεν αναγνωρίζει καθόλου την ατέλεια - αργότερα ή αργότερα όλα θα πρέπει να τεθούν στο λογικό τέλος.
Παρεμπιπτόντως, από την επιθυμία του ψυχισμού να μην αφήσει ημιτελή επιχείρηση, η λαϊκή ψυχοθεραπευτική κατεύθυνση - η θεραπεία Gestalt - έχει αυξηθεί. Το νόημά του είναι να αποδεχτεί και να συνειδητοποιήσει τα συναισθήματά του, και στη συνέχεια να βρει έναν τρόπο να κλείσει την κατάσταση, αν όχι κυριολεκτικά, τότε μεταφορικά. Η αφηγηματική θεραπεία (από τη λέξη "αφήγηση" - αφήγηση) και το ψυχοδράμα εξυπηρετούν εν μέρει τις ίδιες ανάγκες.
Υπάρχουν πολλές χρήσιμες συμβουλές για τις σχέσεις με τους άνδρες, πώς να μην μετατρέψετε τη ζωή σας στην ταινία "Groundhog Day" - αν είναι δυνατόν να ζήσετε κάθε συναίσθημα, οποιαδήποτε σχέση στο τέλος, στην τελευταία σταγόνα. Αλλά δεν είναι τόσο εύκολο. Κάθε πολύπλοκο συναίσθημα στην ανάπτυξή του περνάει από διάφορα στάδια και είναι ευκολότερο να κολλήσει σε κάθε πνεύμονα. Πέστε, η θλίψη, είτε από το θάνατο ενός αγαπημένου είτε από το χωρισμό με έναν αγαπημένο, αναπτύσσεται από ένα κύριο σοκ μέσω της άρνησης ("αυτό δεν μπορεί να είναι", "αυτό δεν θα μπορούσε να συμβεί σε μένα"), μια αίσθηση θυμού ("πώς θα με αφήσετε; ! "), Guilt (" Θα μπορούσα να τα διορθώσω όλα "," είστε εσείς που κατηγορείτε για το θάνατό του ") σε μια περισσότερο ή λιγότερο παρατεταμένη κατάθλιψη και, τέλος, να πάρει μια απώλεια με την εμφάνιση μιας ελαφριάς, ελαφριάς θλίψης. Το μαρμελάκι σε οποιοδήποτε στάδιο είναι γεμάτο από σοβαρά ψυχολογικά και ακόμη και φυσιολογικά προβλήματα.
Γιατί δεν αφήνουμε τους εαυτούς μας να ξεπεράσουν ένα συγκεκριμένο στάδιο αισθητικής ανάπτυξης; Ένας από τους λόγους είναι ότι δεν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να βιώσει αυτά ή αυτά τα συναισθήματα, όπως δεν μας επέτρεπαν οι γονείς μας. Θυμηθείτε: "Ένα καλό κορίτσι δεν πρέπει να θυμώνει τη μητέρα της!"; "Μη γυρίστε, όλοι σας κοιτάζουν!"; "Το φθόνο είναι ένα κακό συναίσθημα!" Έτσι αναπτύσσουμε την ιδέα ότι υπάρχουν αισθήματα «καλής» και «κακής» και προσπαθούμε να μην δοκιμάσουμε τα τελευταία για να μην ενοχλήσουμε τους γονείς μας. Πιο συγκεκριμένα, δεν αναγνωρίζουμε το άτομο που ξαφνικά αισθάνθηκε κάτι "λάθος".
Το συναίσθημα που δεν βρίσκει διέξοδο είναι «κονσερβοποιημένο» και η λανθάνουσα ενέργεια του γίνεται καύσιμο στο οποίο λειτουργεί ο μηχανισμός των επαναλαμβανόμενων καταστάσεων, προκαλώντας ξανά και ξανά την απελευθέρωση του συναίσθημα προς τα έξω και «στρογγυλοποιώντας» την ιστορία μας ή μάλλον κάθε φορά, εντελώς διαφορετική, αντικαθιστώντας την πραγματική αιτία .
Φυσικά, η ανάγκη να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας δεν σημαίνει καθόλου ότι μπορούμε να φανερώσουμε ανοιχτά, για παράδειγμα, θυμό ή μίσος στο κοινό. Αλλά, τουλάχιστον, είναι απαραίτητο να αναγνωρίσετε την παρουσία αυτών των συναισθημάτων στον εαυτό σας και τους άλλους και επίσης να είστε σε θέση να μιλήσετε γι 'αυτούς. Για τους γονείς - σε "ακατάλληλα" συναισθήματα του παιδιού να μην αντιδράσουν με απαγορεύσεις και τιμωρίες, αλλά με κάτι σαν: "Λοιπόν, είστε θυμωμένος, και έχετε το δικαίωμα σε αυτό. Πιθανώς και θα ήμουν θυμωμένος στη θέση σας.
Ας σκεφτούμε από κοινού χρήσιμες συμβουλές για την αντιμετώπιση των ανδρών και τι μπορεί να γίνει έτσι ώστε αυτή τη φορά να μην είστε τόσο κακός ». Και μην φοβάστε πιθανές συγκρούσεις - είναι πολύ παραγωγικές και απαραίτητες για τη σχέση. "Όταν λένε σε μένα:" Ποτέ δεν διαμαρτυρήθηκαν στην οικογένειά μας! "- Είμαι αμέσως ανησυχημένος: πόσο σε μια τέτοια οικογένεια πρέπει να υπάρχουν κρυμμένα προβλήματα, αναπάντητες ερωτήσεις, ασαφείς σχέσεις, αδιάφορα συναισθήματα, πόσο δύσκολο είναι να ζεις σε αυτή την οικογένεια, τότε ένα από τα μέλη της οικογένειας πάσχει από σωματικές, δηλαδή σωματικές (ή μάλλον ψυχοσωματικές) ασθένειες.