Ο πρώτος γεννημένος πάσχει πάντα από μια μείωση της γονικής προσοχής όταν γεννιέται το δεύτερο παιδί και όλη η αγάπη και η φροντίδα μοιράζονται μεταξύ των δύο παιδιών. Το μεγαλύτερο παιδί αισθάνεται σαν να «εκθρονίστηκε» και χάνει την υπεροχή του για να είναι ο μόνος, γι 'αυτόν είναι μια τραυματική εμπειρία.
Όπως δείχνουν οι στατιστικές μελέτες που αποσκοπούν στη μελέτη των τρόπων ζωής των μεγαλύτερων και μεγαλύτερων παιδιών, επιτυγχάνονται μεγάλες επιτυχίες ακριβώς από τους νεογέννητους - περίπου το 64% μεταξύ των διασημοτήτων, το 46% από τα δεύτερα παιδιά. Ο κύριος λόγος για αυτό είναι ο ψυχολογικός παράγοντας: το μεγαλύτερο παιδί, που βρισκόταν σε μια κατάσταση όπου είναι απαραίτητο να υπερασπιστεί τη θέση του στον ήλιο όταν εμφανίζεται ένας "ανταγωνιστής", πρέπει να εκπληρώσει σημαντικούς κοινωνικά σημαντικούς στόχους. Οι ηλικιωμένοι αναλαμβάνουν την ευθύνη για τους νεότερους, αισθάνονται υπεύθυνοι γι 'αυτούς, γι' αυτό αρχίζουν να αποκτούν δεξιότητες ζωής από την παιδική ηλικία. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μεγαλώνουν σε πιο ενεργούς και επιτυχημένους ενήλικες.
Συχνά συμβαίνει ότι ο πρωτότοκος πρέπει να αντιμετωπίσει μια αγχωτική κατάσταση, δεν προσαρμόζεται πάντα εύκολα στη νέα κατάσταση που συνδέεται με τη γέννηση ενός αδελφού ή αδελφής. Είναι απαραίτητο να προετοιμαστεί ο πρώτος γεννημένος για το δεύτερο παιδί, να αλλάξει στην οικογένεια σκόπιμα. Είναι λογικό να χάσουμε μαζί του πιθανές καταστάσεις, να του πούμε για τις επερχόμενες αλλαγές και επίσης να συνεχίσουμε να τηρούμε τις συνήθεις τελετουργίες της γονικής προσοχής. Διαφορετικά, ο πρωτότοκος μπορεί να αμφιβάλει για την αξία και τη σημασία του για εσάς.
Το δεύτερο παιδί μεγαλώνει, κατά κανόνα, λιγότερο ανήσυχο και πιο αισιόδοξο, καθώς αναπτύσσεται στην ατμόσφαιρα της ήδη αναπτυγμένης συναισθηματικής στάσης των γονέων. Επιπλέον, όταν το δεύτερο παιδί εμφανίζεται στην οικογένεια, οι γονείς είναι ήδη πιο έμπειροι και συνεπείς, είναι σίγουροι ότι το οικογενειακό περιβάλλον είναι πιο ήρεμο για την ανατροφή. Παρόλο που, όπως λένε οι ειδικοί, σήμερα οι γονείς είναι λιγότερο πιθανό να «μεγαλώσουν» τα κατοικίδια ζώα και να τους δίνουν λιγότερη προσοχή απ 'ό, τι στους νεογέννητους. Ωστόσο, η επιείκεια στάση των γονέων συνδέεται συχνά με τα μικρότερα παιδιά. Συμβαίνει ότι οι νεώτεροι παραμένουν στο ρόλο του "μωρού" για μεγάλο χρονικό διάστημα, συμμετέχουν λιγότερο συχνά στη ζωή της οικογένειας, μην παραδεχτείτε στη συζήτηση των ερωτήσεων για ενήλικες: "Πρόκειται για μια συνομιλία ενηλίκων. Πηγαίνετε σε άλλο δωμάτιο. " Για το δεύτερο παιδί, ο μεγαλύτερος αδελφός ή η αδελφή γίνεται ηγέτης, οι νεότεροι προσπαθούν να τον ισοσταθμίσουν.
Μερικές φορές υπάρχουν κάποιες δυσκολίες στη ζωή του δεύτερου παιδιού, όταν εμφανίζεται ένα πνεύμα αντιπαλότητας και ο νεότερος έχει την επιθυμία να προλάβει τα παλαιότερα και να τον προσπεράσει. Η μη επίτευξη αυτού του στόχου αποτελεί αντικειμενικό παράγοντα μιας περαιτέρω σειράς ψυχολογικών προβλημάτων στην ανάπτυξη.
Συμβαίνει ότι οι γονείς, εν αγνοία τους, ζεσταίνουν άθελα τον ανταγωνισμό μεταξύ των παιδιών. Έχοντας πει: "Μπορείτε να το κάνετε αυτό όχι χειρότερο από την αδελφή σας (αδελφός)", οι γονείς δεν ενθαρρύνουν το παιδί ή την υποστήριξη, αλλά, αντίθετα, καλούνται να ανταγωνιστούν. Τότε τα παιδιά αρχίζουν να αισθάνονται οδυνηρά ότι δεν θα είναι τα πρώτα. Ο φόβος της ήττας επηρεάζει τις προσωπικές τους ιδιότητες. Το παιδί μπορεί να σταματήσει να δείχνει τον εαυτό του τολμηρό, σκόπιμο, ενεργητικό, πεισματάρης, όταν δεν μπορεί να κερδίσει στον "αγώνα" για τον αρχαιότερο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα νεότερα παιδιά δείχνουν πιο συχνά τη θέση του "εξαρτώμενου", το αίσθημα ευθύνης αποδυναμώνεται.
Συχνά συμβαίνει ότι με την έλευση ενός δεύτερου παιδιού, υπάρχει βελτίωση στην οικογενειακή κατάσταση, οι σύζυγοι είναι λιγότερο πιθανό να διαφωνήσουν. Ταυτόχρονα, με την έλευση του δεύτερου παιδιού, μια νέα πηγή εμπειριών των γονέων είναι η αντιπαλότητα μεταξύ των παιδιών.
Η προσπάθεια των γονιών να λύσουν όλες τις διαφωνίες και τις διαμάχες που προκύπτουν μεταξύ των παιδιών για τον εαυτό τους και να πιστεύουν ότι με την πάροδο του χρόνου θα εξαφανιστούν όλες οι δυσκολίες - αυτό είναι ένα συνηθισμένο λάθος όσον αφορά τους γονείς σε νεαρά και μεγαλύτερα παιδιά. Είναι σημαντικό για τα παιδιά να γνωρίζουν ότι οι γονείς τους εμπιστεύονται στη διευθέτηση των διαφορών μεταξύ τους. Στη συνέχεια, πιθανότατα, τα παιδιά θα αναλάβουν ανεξάρτητα την ευθύνη για την καθιέρωση φιλικών σχέσεων μετά από διαφωνίες. Μερικές φορές είναι σημαντικό για ορισμένα παιδιά να γνωρίζουν πόσο πολύτιμες και σημαντικές είναι για τους γονείς τους και για να προσελκύσουν την προσοχή των ενηλίκων ξεκινούν μια διαμάχη και ανακαλύπτουν ποια πλευρά παίρνουν οι γονείς τους. Σε αυτή την περίπτωση, εάν δεν συμβούν τίποτα σοβαρά για τα παιδιά σας (απειλώντας τη ζωή τους), είναι προτιμότερο να δεχτείτε τη θέση της μη παρέμβασης - αυτή είναι η καλύτερη μέθοδος σε καταστάσεις παιδικών διαμαρτυριών. Ίσως να παρατηρήσατε πώς τα παιδιά, που διαμαρτύρονται, μετά από λίγο συνεχίζουν να παίζουν ειρηνικά. Προσέχετε στην ουδετερότητα, αν παρ 'όλα αυτά συμμετέχετε στην επίλυση της διαφοράς, μην διακρίνετε μεταξύ των παιδιών ο παλαιότερος, ως υπεύθυνος, ο οποίος πρέπει να αποδώσει.
Αν κατηγορείτε τον αρχαιότερο για τα προβλήματα των νεότερων, θα αποθαρρύνει μόνο τον πρωτογονικό από την επιθυμία να είναι υπεύθυνη και θα μειώσει τη συμπάθεια για τον μικρότερο αδελφό ή αδελφή του. Εάν οι γονείς αρχίσουν να επιπλήξουν ή να εξευτελίσουν τον γέροντα μπροστά στο δεύτερο παιδί, τότε αυτή η συμπεριφορά των γονέων του πρώτου γεννήθηκε αντιγραφή και μεταφέρθηκε στους νεότερους. Σχεδόν όλοι οι γονείς έπρεπε να πιάσουν το ζεστό βλέμμα του γέροντα σε στιγμές φροντίδας ή στοργικής διασκέδασης με το μωρό. Σε τέτοιες καταστάσεις είναι πολύ σημαντικό για τον πρεσβύτερο να νιώθει απαραίτητους και πολύτιμους γονείς. Ως εκ τούτου, μπορείτε να πείτε κάτι που θα δείξει τη σημασία του: "Είστε ο βοηθός μου, τι θα έκανα χωρίς εσένα!" Η ευγνωμοσύνη των γονέων και η τρυφερότητα, που εκφράζεται πρώτος γεννημένος, μπορεί να καταπλήξει τα ζοφερά συναισθήματα του μεγαλύτερου παιδιού. Η δυσπιστία και το άγχος εξαφανίζονται, επιστρέφοντας στην πρώην χαρά και αφοσίωση. Προσπαθήστε να μοιραστείτε με αγάπη την αγάπη σας ανάμεσα στα παιδιά, τότε το άγχος των μεγαλύτερων παιδιών δεν θα εκδηλωθεί και δεν θα τους παρεμποδίσει αργότερα.
Στις συγκρούσεις των παιδιών προσπαθήστε να μην βιαστείτε για να καταλάβετε ποιος έχει δίκιο, ποιος φταίει. Είναι και οι δύο αναστατωμένοι, προσβεβλημένοι, πρέπει να δείξουμε ότι τους ακούς και τους δύο, τους ακούς και ξέρεις τι θέλουν.