Η «πατερναλιστική» προσέγγιση και οι μέθοδοι για την αύξηση των παιδιών για τους γονείς υποδηλώνουν ότι οι γονείς είναι μεγάλοι, ευφυείς, ενήλικες ιππότες χωρίς φόβο και κακία και πρέπει να βοηθούν τα παιδιά. Στο πλαίσιο αυτής της προσέγγισης, συνιστάται συνήθως απλά να διαιρέσετε την προσοχή μεταξύ των παιδιών εξίσου, να μην παραβιάσετε τα δικαιώματα του μεγαλύτερου παιδιού, να μην τον στερήσετε από τα συνηθισμένα οφέλη - τόσο από την άποψη της επικοινωνίας (διαβάστε ένα παραμύθι για τη νύχτα, κρατήστε τις χειρολαβές) όσο και ουσιαστικά παιχνίδια).
Η "οικολογική" προσέγγιση υποδηλώνει ότι το παιδί κάνει αλλαγές στην οικογένεια στο σύνολό του, αλλάζει κατά κάποιο τρόπο τόσο οι γονείς όσο και το μεγαλύτερο παιδί, επηρεάζει αναγκαστικά τις σχέσεις και τις σχέσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας και όλοι χρειάζονται βοήθεια και υποστήριξη. Αυτή η προσέγγιση υποδηλώνει ότι το μεγαλύτερο παιδί είναι ισότιμο μέλος στην οικοδόμηση μιας νέας, στην πραγματικότητα, οικογένειας. Γενικά, αυτό είναι το πιο δύσκολο μονοπάτι για το οποίο είναι δύσκολο να δοθεί συμβουλές, καθώς μια "οικολογική" οικογένεια είναι πάνω απ 'όλα ατομική και συλλογική δημιουργικότητα με ένα απρόβλεπτο τελικό αποτέλεσμα. Εντούτοις, θεωρείται ότι οι δοκιμές σε αυτή την οικογένεια μπορούν να χρησιμοποιηθούν για την προσωπική ανάπτυξη όλων των μελών της μεμονωμένα και γενικά.
Το «αυταρχικό» στυλ των μεθόδων εκτροφής παιδιών για τους γονείς υποδηλώνει ότι το μεγαλύτερο παιδί ζει στο περιβάλλον που δημιουργούν οι ενήλικες. Ως εκ τούτου, έχει ως καθήκον να προσαρμόζει και να λαμβάνει όλες τις αποφάσεις των γονέων όπως δόθηκε. Τώρα, αυτό το μοντέλο δεν είναι "στη μόδα", αλλά στην πραγματικότητα πολλές οικογένειες υπάρχουν ακριβώς έτσι και δεν αποδεικνύεται πάντα άσχημα: η ζωή σε ένα άκαμπτο αλλά κατανοητό πλαίσιο για το παιδί δεν είναι δύσκολη πριν από την έναρξη της μεταβατικής εποχής. Και τότε δεν είναι πάντα το παιδί ξεπεραστεί από μια ισχυρή διάλυση - πολλά θα εξαρτηθούν από τις συνθήκες στην οποία ζει η οικογένεια, και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του μωρού.
Η "παιδική" οικογένεια υπονοεί ότι οι αποφάσεις για τα μέλη της οικογένειας λαμβάνονται από κάποιον άλλο. Οι γιαγιάδες και οι παππούδες αποφασίζουν αν θα είναι σε θέση να "τραβήξουν" έναν ακόμη εγγονό. Οι γονείς συχνά ζητούν από το μεγαλύτερο παιδί "άδεια" να γεννήσει έναν αδελφό ή αδελφή, αναθέτοντας έτσι κάποια ευθύνη σε αυτόν για τη δική του πράξη.
Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι ένα μωρό που είναι έξι μήνες ή λίγο περισσότερο δεν είναι σε θέση να κατανοήσει την είδηση ότι θα υπάρξει ένα άλλο παιδί στην οικογένεια. Επομένως, απλά δεν ενημερώνει για το τι συμβαίνει. Η μαμά παίζει ακόμα μαζί του, δεν αλλάζει τίποτα στη ζωή του, τα γεγονότα αναπτύσσονται με τον δικό τους τρόπο, και μετά από λίγο εμφανίζεται ένα άλλο μωρό στο σπίτι. Και στην πραγματικότητα: έχει νόημα να βάλει μπροστά από ένα ψιλοκομμένο ψίχουλο, να κοιτάξει στα μάτια του και να πει: «Σύντομα θα έχουμε ένα άλλο παιδί»;
Η «πατερναλιστική» οικογένεια θα πει όχι. Το μόνο που πρέπει να προετοιμαστεί για το μωρό είναι η εξαφάνιση της μητέρας για κάποιο χρονικό διάστημα (όταν θα χρειαστεί να πάει στο νοσοκομείο). Το παιδί πρέπει να εξηγήσει ότι η μητέρα "πήγε για το μωρό", το κύριο πράγμα - στη συνέχεια, προσπαθήστε να δώσετε αρκετή προσοχή στο μεγαλύτερο παιδί και με υπομονή και κατανόηση για να θεραπεύσει ότι μπορεί να αρχίσει να συμπεριφέρεται σαν "μωρό", ζήτηση "sisyu" στα στυλό, αν και πριν από αυτό ήταν περισσότερο ενδιαφέρονται για την ανάπτυξη παιχνιδιών.
Η οικογενειακή οικογένεια θα προσπαθήσει να συμπεριλάβει το μωρό στη διαδικασία της αναμονής για μια ψίχα και να καθορίσει γι 'αυτόν και άλλες μεθόδους για την αύξηση των παιδιών για τους γονείς. Αυτός ο τύπος οικογένειας σέβεται την ιδέα ότι ακόμη και μικροσκοπικά μωρά καταλαβαίνουν τα πάντα. Με ένα παιδί πρέπει να μιλάς ειλικρινά, ακόμα και όταν βρίσκεται στη μήτρα. Επομένως, οι γονείς αυτής της αποθήκης ενημερώνουν συνεχώς τον πρωτότοκο για το πώς μεγαλώνει ο αδελφός του, τον παίρνει μαζί του στις εξετάσεις - με μια λέξη λένε ότι συμβαίνει. Οι υποστηρικτές της αυταρχικής προσέγγισης δεν θα συζητήσουν με τις ερωτήσεις του "ενηλίκου" του μωρού. Αυτό είναι το δικαίωμά τους, αλλά μην ξεχνάτε ότι το παιδί δεν θα καταλάβει τους αναδυόμενους περιορισμούς: η μητέρα μου σταμάτησε να παίρνει στην αγκαλιά της, το μωρό αποστέλλεται στη γιαγιά της για πολύ καιρό. Δεν είναι πάντα με αυτή την προσέγγιση μεταξύ των παιδιών θα είναι μια κακή σχέση. Τα αυστηρά όρια δεν οδηγούν απαραιτήτως στην αλλοτρίωση. Ωστόσο, το παιδί μπορεί να παρερμηνεύσει τα γεγονότα χωρίς να επικοινωνήσει με τους ενήλικες.
Η «παιδική» οικογένεια συνήθως επιδιώκει απλώς να λάβει υλική και σωματική βοήθεια στη φροντίδα των παιδιών κατά τη διάρκεια μιας δύσκολης περιόδου ανάπτυξής τους. Πολύ συχνά το μεγαλύτερο παιδί στέλνεται στη γιαγιά λίγο πριν την εμφάνιση του δεύτερου μωρού, έτσι ώστε η μητέρα της να αισθάνεται καλύτερα. Στην περίπτωση αυτή, οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι το μωρό βαδίζει σοβαρά από ένα μεγάλο χρονικό διάστημα από τη μητέρα του, αν δεν είναι η συνήθης δουλειά του.
Συμβουλή
Όταν παίρνετε το παιδί στις λαβές, μπορείτε να του μιλήσετε "στην κοιλιά". Η ψυχαναλυτική προσέγγιση υποδηλώνει ότι το μεγαλύτερο παιδί δεν θα προκαλέσει ζήλια, αλλά αντίθετα, είναι η συνεχής επικοινωνία για το μωρό που θα του διευκολύνει να δεχτεί ένα νέο μέλος της οικογένειας ως δεδομένο. Το κύριο πράγμα δεν είναι να το παρακάνετε. Σε όλες τις μεθόδους ανύψωσης των παιδιών, οι γονείς χρειάζονται ένα χρυσό μέσο.
Επιπλοκές κρίσης
Πολύ συχνά , η ηλικιακή διαφορά στα παιδιά είναι 3-5 χρόνια. Για ένα μεγαλύτερο παιδί, αυτή είναι μια μάλλον δύσκολη περίοδος στη μέθοδο της ανατροφής των παιδιών για τους γονείς, επειδή καθιερώνει επικοινωνία με τον έξω κόσμο, αλλά εξακολουθεί να εξαρτάται από τους γονείς του. Στην «τριετή κρίση» ο καθένας άκουσε τα πάντα: το παιδί γινόταν απαιτητικό, εκούσιο, συχνά ιδιότροπο. Η προσθήκη στην οικογένεια δεν τον κάνει μόνο ευτυχισμένο, αλλά δίνει και μια "επαναφορά" στην ανάπτυξη: το παιδί αρνείται όλες τις κατακτήσεις της ηλικίας του και αρχίζει να γράφει σε κιλότες, ζητώντας στυλό, πιπιλίζοντας ένα δάχτυλο και κάνοντας σκάνδαλο για να δοθεί επειγόντως το δεύτερο παιδί.
Μπορεί αυτό να προληφθεί;
Η «πατερναλιστική» προσέγγιση και οι μέθοδοι για την αύξηση των παιδιών για τους γονείς υποδηλώνουν ότι είναι δυνατόν να αποφευχθούν και να εξομαλυνθούν τα προβλήματα, αλλά στην περίπτωση που ο πρώτος γεννημένος θα έχει αρκετή προσοχή και φροντίδα. Οι γονείς συμβουλεύονται να κάνουν ό, τι είναι δυνατόν, ώστε οι δυσκολίες της εγκυμοσύνης όσο το δυνατόν λιγότερο να βλάψουν τα συμφέροντα του μωρού, έτσι ώστε η μαμά να ασχοληθεί μαζί του, να επικοινωνήσει, να παίξει. Το παιδί ενημερώνεται ότι στην κοιλιά ο αδερφός του μεγαλώνει, ώστε να μπορούν να παίξουν μαζί. Συχνά το παιδί οδηγείται στην ιδέα ότι θέλει έναν αδελφό ή αδελφή, έναν συνεργάτη για παιχνίδια και διασκέδαση, και στη συνέχεια πείθει να περιμένει μια περίοδο, ενώ είναι ακόμα μικρός και δεν ενδιαφέρεται.
Η οικολογική οικογένεια ζει εγκυμοσύνη μαζί. Ένας τρίχρονος θεωρείται αρκετά μεγάλος για να καταλάβει τι συμβαίνει. Είναι ενημερωμένος για την εγκυμοσύνη από την αρχή, είπε ότι η μητέρα του μπορεί να είναι σκληρή και κακή, διδάσκουν να είναι προσεκτικοί μαζί της, όχι μόνο "καταναλώνουν" την προσοχή της, αλλά και βοηθώντας: για παράδειγμα, να αγκαλιάσει τη μητέρα της όταν θέλει να ξαπλώσει , κάτι που πρέπει να δώσει, να φέρει, να λάβει ως ανταμοιβή της ευγνωμοσύνης. Σε αυτή την οικογένεια, το μελλοντικό μωρό σπάνια ζωγραφίζεται σε χρώματα ουράνιου τόξου, προειδοποιεί τον γέροντα ότι μπορεί να κλαίει, θα είναι πάντα με τη μητέρα του, αλλά ταυτόχρονα να πει πώς ξεκίνησε η παιδική ηλικία του πρώτου γεννημένου, να εξηγήσει ότι το νεογέννητο είναι αβοήθητο, φοβάται τα πάντα, , οπότε χρειάζεται πραγματικά βοήθεια από την οικογένειά του. Το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να προσφέρει, αν θέλει, κάτι για τον μελλοντικό αδελφό: να επιλέξει ένα κοστούμι στο κατάστημα, να σχεδιάσει μια εικόνα, να σκεφτεί πώς θα μπορούσε να το φροντίσει. Εξηγούν ότι το μωρό θα είναι μια μαμά-χαρτί, όπως η μητέρα ανήκει στον πατέρα και τα παιδιά, δηλαδή, η κοινότητα της οικογένειας, η αλληλεξάρτηση και η ανάγκη ο ένας στον άλλο τονίζονται με κάθε τρόπο.
Σε μια «αυταρχική» οικογένεια, ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να φανεί σαν βάρος και εμπόδιο σε τόσο μικρή ηλικία. Πολύ συχνά απαγορεύεται να δείχνει αρνητικά συναισθήματα προς το νεογέννητο. Εάν το μωρό λέει ότι δεν θέλει κανέναν αδελφό, δεν συζητά αυτό το θέμα μαζί του, αλλά ντροπή ή ακόμα και να τον πειράζει. Μερικές φορές βλέπει μια απειλή: το γεγονός ότι συμπεριφέρεται άσχημα ή αναρριχείται στα χέρια της μητέρας του, μπορεί να βλάψει το μωρό. Το παιδί ξαφνικά τραβιέται πίσω, απαιτεί από αυτόν "συμπεριφορά" ενηλίκων και παρόμοιες μεθόδους για την αύξηση των παιδιών για τους γονείς. Αυτή είναι μια μάλλον επικίνδυνη στρατηγική, λόγω της οποίας πέφτει η αυτοπεποίθηση του μωρού και δημιουργείται μια αρνητική στάση στο μελλοντικό μωρό, αν και το παιδί μπορεί να μην το συνειδητοποιήσει, οδηγώντας βαθιά στο υποσυνείδητο.
Στην «παιδική» οικογένεια, οι αντιδράσεις του παιδιού επιτρέπονται τελείως από τον εαυτό τους: συνεχίζεται και συνεχίζει, αλλά το παιδί λέγεται συχνά ότι είναι πολύ, πολύ λάτρης και μερικές φορές χαλάει με κάποιες «διακοπές της ζωής». Δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό, και αρκετά συχνά παιδιά σε τέτοιες οικογένειες, αν δεν αποστέλλονται στους παππούδες, είναι μάλλον φιλικά προς το μελλοντικό ψίχουλο. Εάν ένα παιδί από τη φύση έχει ένα ευέλικτο μυαλό και μια γρήγορη προσαρμογή σε όλα τα νέα, όλα θα είναι θαυμάσια.
Συμβουλή
Οι ψυχολόγοι συνιστούν αυταρχικές οικογένειες να ακολουθούν ένα μάλλον «πατερναλιστικό» τρόπο και μεθόδους για την αύξηση των παιδιών για τους γονείς τους, ώστε να μην τραυματίζουν το μεγαλύτερο παιδί.
Παιχνίδι στρατηγικής
Σε σχέση με τα μεγαλύτερα παιδιά, οι γονικές στρατηγικές δεν διαφέρουν πολύ από αυτές που περιγράφονται παραπάνω. Και ο καθένας έχει τη λογική του συνέχεια, όταν το ψίχουλο έχει ήδη γεννηθεί. Ο κύριος κίνδυνος δεν είναι να επιβαρύνετε το μεγαλύτερο παιδί με τη φροντίδα του νεότερου. Για να το χρησιμοποιήσετε ως νταντά και να υποτάξετε τη ζωή του στη φροντίδα ενός μωρού εκτός από την επιθυμία του είναι λάθος, αυτό προκαλεί επιθετικότητα και νόμιμη διαμαρτυρία: «Δεν σας ζήτησα να τον γεννήσετε».
Προσπαθήστε να αυξήσετε την προσοχή ενός μεγαλύτερου παιδιού στον τρόπο με τον οποίο το παιδί τον αντιμετωπίζει, να εξηγήσετε πόσο μπορεί να του δώσει ένας μεγάλος αδελφός ή αδελφή και αυτό θα είναι μια καλή σχολή της ζωής, της αγάπης και της υπομονής για αυτόν. Και δεν έχει σημασία πόσο χρονών είναι το παιδί σας, μην τον ζητάτε να είναι "τέλειος" και "αγαπώντας" χωρίς επιφυλάξεις. Έχει το δικαίωμα να είναι θυμωμένος στα ψίχουλα για τις αλλαγές στη ζωή του - να το συζητήσουν καλύτερα και να μην οδηγούν μέσα, έτσι ώστε να μην υπάρχει αποξένωση μεταξύ των παιδιών.
Γεγονός
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η βέλτιστη διαφορά ηλικίας μεταξύ των παιδιών σε μια οικογένεια είναι 4 χρόνια. Πριν από αυτή την ηλικία, τα παιδιά αισθάνονται απροστάτευτα και εγκαταλειμμένα με την παραμικρή αποδυνάμωση της προσοχής σε αυτά.
Ποιος είναι ο γονέας, τα παιδιά του οποίου γεννήθηκαν το ένα μετά το άλλο; Για πολλές οικογένειες, η απάντηση είναι με δύο λέξεις: είναι χάος. Μέχρι το τέλος της ημέρας, μια γυναίκα χτυπηθεί! Πρέπει να διασκεδάζουν συνεχώς και οι δύο. Για να προετοιμάσει και να τροφοδοτήσει το γεύμα του γέροντα, ο νεότερος πρέπει να τοποθετηθεί στο σακίδιο του στο στήθος του. Και ένα τέτοιο καρουσέλ έως ότου ένας από αυτούς κοιμηθεί πρώτα.
Ή ίσως αυτή η επιλογή. Ένα παιδί είναι μεγαλύτερο από το άλλο για 15 μήνες. Είναι πολύ χαρούμενοι, παίζουν μαζί, έχουν μια πραγματική φιλία. Ο γέροντας δεν είχε αναπτύξει ακόμη μια αίσθηση ζήλια από αυτή τη φορά. Απλώς δεν θυμάται τον εαυτό του χωρίς ένα δεύτερο μωρό και δεν καταλαβαίνει πώς μπορεί να είναι διαφορετικά.
Στο τέλος, όταν έχετε ένα άλλο παιδί, εξαρτάται από εσάς και το σύντροφό σας να αποφασίσετε. Σχετικά με ένα πράγμα, μην ξεχνάτε: κάθε φορά που γεννιέται, φέρνουν μαζί τους όχι μόνο διαταραχή, ματαιοδοξία, άγρυπνες νύχτες, αλλά και χαρά.
Ζητήστε από το μεγαλύτερο παιδί να βρει ένα όνομα για το νεότερο. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι αυτό το κόλπο μπορεί να κάνει θαύματα. Αλλά ακόμα και αν το όνομα σας έχει επιλεγεί, βεβαιωθείτε ότι το πρώτο παιδί σας το συμπαθεί, γιατί είναι σημαντικό για αυτόν να γνωρίζει ότι η γνώμη του ακούγεται "επιπλέον, θα επηρεάσει στη συνέχεια τις σχέσεις των παιδιών
Και χρειάζομαι ένα δεύτερο παιδί;
Παρόλα αυτά, για μερικές οικογένειες, όταν υπάρχουν δύο γονείς, δεν υπάρχει, αλλά εμφανίζεται ένα άλλο: αξίζει τον κόπο; Εδώ είναι μερικά θέματα που πρέπει να συζητήσετε με το αγαπημένο σας πρόσωπο προτού να βουτήξετε σε αυτή την πισίνα. Τι είδους ατμόσφαιρα θέλετε στο σπίτι; Ήρεμη και γαλήνια; Υπολογίστε πώς αυτή η εικόνα θα ταιριάζει στο δεύτερο παιδί. Αξιολογήστε τους φυσικούς και συναισθηματικούς πόρους σας. Αρκεί; Το ζευγάρι θα πρέπει να προβλέψει ότι με την έλευση του "μωρού νούμερο δύο" η πρώτη θερμότητα, χαϊδεύει, προσοχή και τα παιχνίδια δεν θα απαιτηθούν λιγότερο, μάλλον αντίστροφα. Και οι δύο θα πρέπει να βοηθήσουν τον πρωτογενή να επιβιώσει σε αυτή τη μεταβατική περίοδο στη ζωή του. Τα χρήματα έχουν επίσης σημασία. Μετρήστε αν μπορείτε να έχετε ένα δεύτερο παιδί. Πάνες, ρούχα, καθημερινές δαπάνες, σχολείο, ινστιτούτο ... Σκεφτείτε! Αυτή είναι η απόφασή σας.
Γεγονός
Μέχρι την ηλικία των 3 ετών, το παιδί αρχίζει να αναπτύσσει ανεξαρτησία και να συνειδητοποιήσει τη σημασία του στη ζωή των γονέων του. Καταλαβαίνει ότι τον αγαπούν και θα τον αγαπάει πάντα.
Πότε να γεννήσει ένα μωρό
Εάν διαβάσετε αυτό το υλικό, τότε έχετε ήδη ένα δεύτερο μωρό. Ή αυτός ... στα σχέδια. Δεν υπάρχει βέλτιστη διαφορά ηλικίας, εξαρτάται από τη φύση και την ιδιοσυγκρασία - τόσο το πρώτο όσο και το δεύτερο μωρό ... Το δεύτερο πρέπει να γεννηθεί, όταν το πρώτο πηγαίνει στο σχολείο: και θα βοηθήσει με τα μαθήματα, και θα καθίσει με το μωρό!
Γεγονός
Όσο λιγότερη αλλαγή στο συνηθισμένο τρόπο θα είναι η εμφάνιση του δεύτερου παιδιού, τόσο το καλύτερο. Αυτή δεν είναι η χειρότερη επιλογή και οι μέθοδοι για την αύξηση των παιδιών για τους γονείς, διατηρεί την ψυχή του παιδιού, προκαλεί μια ελάχιστη επιθετικότητα εναντίον του μωρού, κατά κανόνα, όλα είναι από μόνα τους "razrulivaetsya."