Γιατί η φρίκη είναι κακή;
Το επιθετικό και άσεμνο λεξικό υπάρχει σε πολλές γλώσσες και πολιτισμούς. Η ορκωμοσία έχει πολύ αρχαίες ρίζες και σοβαρούς λόγους ύπαρξης. Οι φιλόλογοι και οι γλωσσολόγοι συζητούν το πρόβλημα της επίπληξης από επιστημονική άποψη. Για αυτούς, η "μητρική ομιλία" δεν είναι παρά μια γλωσσική μορφή που πρέπει να μελετηθεί, όπως και όλες οι άλλες. Αλλά για έναν τεράστιο αριθμό ανθρώπων στην καθημερινή ζωή, αυτή η ομιλία γίνεται ο κανόνας της ζωής. Βράζει κάτω από τα απλούστερα αντικείμενα που συνδέονται, κατά κανόνα, με τη σεξουαλική ζωή. Με τη βοήθεια μερικών ειδικών λέξεων που σημαίνουν σεξουαλικά όργανα ή σεξουαλικές πράξεις, πολλοί άνθρωποι μεταδίδουν όλο το φάσμα των συναισθημάτων και των εμπειριών τους. Τα ίδια λόγια υποδηλώνουν τη φρίκη πριν από την απόλυση και το θαυμασμό για το ηλιοβασίλεμα. Μετά από λίγο, είναι ήδη δύσκολο να διακρίνουμε αυτές τις εμπειρίες. Και ακόμη περισσότερο, να τα μεταφέρω με άλλα λόγια. Κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας, προκύπτουν προβλήματα που οδηγούν σε παρανόηση και αμοιβαία απόρριψη. Και αν προσθέσετε ένα συναισθηματικό "μήνυμα" καταχρηστικών λέξεων, τότε η κατάσταση γενικά γίνεται συγκεχυμένη.
Παρατηρήστε και συνάξτε συμπεράσματα
Εάν παρατηρήσετε ενοχλητικές λέξεις, προσέξτε προσεκτικά το παιδί. Πρέπει να μάθετε:
• Σε ποιες περιπτώσεις χρησιμοποιεί κακές λέξεις;
• πόσο σημαντικοί είναι αυτοί που προφέρονται.
• Χρησιμοποιεί ολόκληρη καταχρηστική γλώσσα;
• Μήπως αυτό συμβαίνει μόνος του (ακούσατε κάτι τυχαία σε άλλο δωμάτιο ή έξω από το οπτικό πεδίο του παιδιού) ή προφορικά παρασυρμένο στο κοινό για να τραβήξετε προσοχή.
• τι είδους αντίδραση στα λόγια του που περιμένει, αν επιτυγχάνει αυτό που θέλει, επαναλαμβάνοντας επανειλημμένα "απαγορευμένες ομιλίες"?
• εάν επιμένει μόνος του αφού έχει σχολιάσει;
• θέλει να "μιλήσει για αυτό" ή να αποφύγει τη συζήτηση με το συνηθισμένο "δεν θα" πια?
• Πώς αντιδρά αν ακούει καταχρηστική ομιλία από άλλους (αγνοεί, δείχνει αυξημένη προσοχή, επαναλαμβάνει αυτό που άκουσε). Η διαφορά ανάμεσα στην κατάρα των παιδιών και των ενηλίκων;
• πώς αντιδρά, αν γίνει μάρτυρας του πόσο στενοί άνθρωποι διαφωνούν.
Συγκεντρώνοντας αυτές τις παρατηρήσεις, μπορείτε να καταλήξετε σε περισσότερο ή λιγότερο αντικειμενικά συμπεράσματα σχετικά με τις αιτίες της κακοποίησης στην ομιλία ενός παιδιού. Και έτσι να εφαρμόσετε τους καλύτερους τρόπους αντιμετώπισης. Γιατί το παιδί ορκίζεται; Σε κάθε ηλικία, τα παιδιά έχουν διαφορετικούς λόγους για βλάβηση.
3-5 χρόνια . Οι σκληρές λέξεις δεν είναι κάτι αρνητικό, απλώς επαναλαμβάνουν, όπως και κάθε άλλη λέξη.
5-7 χρόνια . Τα παιδιά χρησιμοποιούν, κατά κανόνα, τυχόν λέξεις αυθαίρετα, δηλαδή, συνειδητά, κατά βούληση. Αυτό είναι είτε το συνηθισμένο λεξιλόγιο, είτε η εξέγερση εναντίον των θεμελίων, ανάλογα με τις περιστάσεις. Μην αγνοείτε τη σεξουαλικότητα, η οποία, αν γίνει απαγορευμένη, συζητείται και εξομοιώνεται μόνο με απαγορευμένες λέξεις και εκφράσεις. Ωστόσο, στο έπακρο αυτό δεν μπορεί να αποφευχθεί. Το κυριότερο είναι να ενσταλάξουμε στο παιδί την αίσθηση της αναλογίας και της αξιοπρέπειας σε αυτά τα θέματα.
Μέχρι την ηλικία των 8 και μέχρι 10-12 ετών , όλα τα παιδιά γνωρίζουν ήδη από πού και πού δεν μπορούν να ορκιστούν. Μπορούν να ισχυριστούν οι ίδιοι σε εταιρείες ομοτίμων, να ενθουσιάσουν τους ενήλικες. Φυσικά, αυτά τα πλαίσια είναι πολύ κινητά, εξαρτώνται από εξωτερικές και εσωτερικές συνθήκες.
Τι να κάνετε αν ορκιστεί ένα παιδί
Μην πέσετε σε ταραχή καθόλου. Το γέλιο είναι επίσης καλύτερο να συγκρατήσει. Η αντίδραση πρέπει να είναι ξεκάθαρη, αλλά όχι βίαιη. Κρατώντας την ηρεμία, θα είναι ευκολότερο να αξιολογήσετε την κατάσταση και να εμπνεύσετε εμπιστοσύνη στην ορθότητα της θέσης σας στο παιδί. Εάν νομίζετε ότι τα λόγια λέγονται τυχαία, μην αντιδρούν καθόλου μέχρι να επαναληφθούν ξανά. Εάν το παιδί χρησιμοποιεί ξεκάθαρα τη λέξη εκτός τόπου, αλλά επίμονα - στη συνέχεια, καλοσύνη και να τον εξηγήσει σθεναρά το λάθος του. Ζητήστε τους να μην χρησιμοποιούν τέτοιες λέξεις στο μέλλον.
Ένα αγόρι, απαντώντας σε ένα ρεύμα κακοποίησης από τον σύντροφό του, δήλωσε με λύπη του ότι «βρωμάει από το στόμα του» όταν εκφωνεί κακά λόγια και με αηδία συσφίγγει τη μύτη του. Έτσι, ο γενναίος τόλμη του γουρουνάκι δεν μειώθηκε σε τίποτα. Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα σε τέτοιες παρατηρήσεις. Εδώ, η σφήνα ουσιαστικά χτυπάται από μια σφήνα, μόνο χωρίς να εμπλέκεται σε άσεμνο λεξικό. Ότι στον καιρό μας είναι ηθική νίκη.
Εάν είναι προφανές ότι το παιδί δρα συνειδητά, αλλά όχι κακόβουλα, αφήστε τον να συνειδητοποιήσει σύντομα και αυστηρά ότι δεν επιθυμείτε να ακούτε τέτοια λόγια από εκείνη την εποχή. Μην κατηγορείτε και μην κατηγορείτε, αλλά εξηγήστε γιατί είστε δυσαρεστημένοι. Η πιο δυσάρεστη και δύσκολη περίπτωση είναι όταν το παιδί σκοπίμως προσπαθεί να σας σοκάρει και να σας θυμώνει. Ή το βάζετε σε κακό φως. Κατά κανόνα, η πειθώ, πόσο μάλλον οι απειλές, επιδεινώνουν μόνο την κατάσταση. Μένει μόνο να τραβήξετε τον εαυτό σας μαζί και να ενεργήσετε ανάλογα με τις περιστάσεις. Μπορείτε να αφήσετε τον τόπο και την κοινωνία στην οποία συμβαίνει. Ειδικά αν το ίδιο το παιδί το ενδιαφέρει. Ή χρησιμοποιήστε την τεχνική "βρώμικου στόματος". Μπορείτε να τιμωρήσετε ένα παιδί απομονώνοντάς τον από άλλα παιδιά και απαιτώντας να επαναλαμβάνει κακές λέξεις όσες φορές έχει αρκετή δύναμη. Είναι αυτή η μέθοδος αμφισβητήσιμη για σας; Αλλά οι ψυχολόγοι λένε ότι, έχοντας ικανοποιήσει το έλλειμμα της ανάγκης ενός ατόμου, ένα άτομο ακούσια αρχίζει να αισθάνεται κορεσμός, και στη συνέχεια αηδία.
Εν πάση περιπτώσει, μην υποκύπτεις σε οτιδήποτε άσεμνο εκβιασμό. Εάν το παιδί δεν καταλαβαίνει και δεν δέχεται καμία εξήγηση, ορκίζεται συνεχώς και ακούσια, τότε πιθανότατα είναι καιρός να παρέμβουμε νευροψυχολόγοι. Επειδή το πρόβλημα μπορεί να βρίσκεται σε βαθύτερα στρώματα από το συνηθισμένο.
Εξηγήστε την έννοια των καταχρηστικών λέξεων όταν το παιδί το ζητάει άμεσα. Και μην τον παραπλανήσετε. Διαφορετικά, αν το παιδί κάνει απλά μια δοκιμασία αλήθειας, θα χάσετε την εμπιστοσύνη του. Εάν πιστεύετε ότι η λανθασμένη εξήγηση, εσείς ο ίδιος μπορεί να φτάσετε σε μια αμήχανη και κωμική θέση. Υπάρχουν πολλά τέτοια παραδείγματα. Μη λιώνετε αν λέτε ότι πολλές λέξεις υποδηλώνουν σεξουαλικά όργανα ή ενέργειες που σχετίζονται με την επικοινωνία των φύλων. Χρησιμοποιήστε τη γλώσσα όσο το δυνατόν περισσότερο, αλλά όχι δρόμο. Πρέπει να δημιουργήσετε ένα σεξουαλικό ζήτημα αργά ή γρήγορα. Έτσι είναι, όπως λένε, πάντα έτοιμοι. Να είστε βέβαιος να μάθετε πώς το ίδιο το παιδί κατανοεί την έννοια αυτών των λέξεων. Ίσως η χρήση τους είναι τυχαία.
Ποιος φταίει για το γεγονός ότι το παιδί ορκίζεται
Είναι γνωστό ότι "στον καθρέφτη δεν υπάρχει τίποτα να κατηγορήσει, αν το πρόσωπο είναι στραβό." Αν ορκίζεσαι σαν υποδηματοποιός, δεν υπάρχει τίποτα να σου εκπλήσσει. Τα παιδιά απλά αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονέων, δεν το χωρίζουν σε καλό και κακό. Ναι, δεν έχουν τίποτα να συγκρίνουν! Αλλά τότε, πιθανότατα, αυτό το πρόβλημα δεν ενθουσιάζει τους γονείς. Η οικογένεια μιλάει την ίδια γλώσσα, κατανοητή μεταξύ τους.
Είναι άλλο θέμα, όταν εσείς οι ίδιοι, χωρίς παιδί ή μαζί του, χρησιμοποιείτε περιστασιακά μια "ισχυρή λέξη". Για παράδειγμα, για την ενίσχυση του συναισθηματικού χρωματισμού της ομιλίας και της μεγαλύτερης σαφήνειας για τους άλλους. Γιατί, λοιπόν, είστε βαθιά συγκλονισμένοι όταν το παιδί "επιστρέφει" το ρεπερτόριό σας; Μπορείτε, αλλά δεν μπορεί; Πληρότητα, το παιδί δεν καταλαβαίνει αυτή την πολιτική διπλών προτύπων! Εάν ορκίζομαι, ακούει, πρώτα από όλα, από εσάς, τότε ουσιαστικά δεν έχει καμία πιθανότητα για μια καθαρή ομιλία. Ελπίζετε ότι στις εφηβικές του ημέρες δεν θα σας ορκιστεί για παράνοια; Σκληρά. Μέχρι αυτή την περίοδο, θα εμφανιστούν άλλα, όχι λιγότερο αξιόλογα παραδείγματα απομίμησης. Έτσι, αν δεν θέλετε να πάτε στο ... και ... στο μέλλον μέχρι την ηλικία, ξεκινήστε με τον εαυτό σας.
Τι σημαίνει αυτό; Απλά σταματήστε να ορκίζετε! Για αρχή, τουλάχιστον στο σπίτι. Δεν είναι πιο εύκολο από το να σταματήσετε το κάπνισμα, θα δείτε. Παρακολουθήστε συνεχώς την ομιλία σας και τη διάθεσή σας. Έτσι είναι ευκολότερο να καταλάβετε τον εαυτό σας όταν ορκίζεστε από το κακό και όταν - από συνήθεια. Αν αντιμετωπίσετε τον εαυτό σας, θα έχετε το δικαίωμα να ελπίζετε και να ζητήσετε να εξαλείψετε την κατάχρηση από τα νεότερα μέλη της οικογένειας. Για οικογένειες όπου οι γονείς και τα παιδιά έχουν εμπιστοσύνη, φιλικές σχέσεις, που χτίζονται όχι μόνο στην ιεραρχία των ηλικιών, αλλά και στο αίσθημα της συντροφιάς και του ξενώνα, μπορείτε να δώσετε στους δύσπιστους κακοποιούς την ευκαιρία να συμμετάσχουν όχι μόνο στη δική σας αλλά και στην αναδημιουργία σας.
Η μητέρα έγραψε ένα σημείωμα στο παιδί και απάντησε κατηγορηματικά ότι χρησιμοποίησε κακές λέξεις. Δεδομένου ότι η δαπάνη ήταν δίκαιη, η μητέρα δεν αρνήθηκε, αλλά, αφού ζήτησε συγγνώμη, πρόσφερε το παιδί να την βοηθήσει να απαλλαγεί από την κακή συνήθεια. Η μητέρα συνήθως δεν αρνείται να προσφέρει παραγγελίες. Αλλά το παιδί έπρεπε να συμμορφωθεί με το έργο, και ανταλλάσσει ευτυχώς τη συνήθειά του με βρώμικες λέξεις για πολύτιμη παιδαγωγική εμπειρία.
Φυσικά, το όριο του παραδεκτού ορισμένων πειραμάτων καθορίζεται μέσα στην οικογένεια. Ωστόσο, είναι απαραίτητη η ανάληψη δράσης. Μετά από όλα, η κατάχρηση δεν είναι ακίνδυνη! Το ενδογενές μαξιλάρι διαστρεβλώνει. Επιβεβαιώνει προφορικά τη μη αναγκαιότητα των σεβαστών, ευγενικών, προληπτικών σχέσεων μεταξύ των ιθαγενών. Δεδομένου ότι οι καταχρηστικές λέξεις, κατά κανόνα, φέρουν ένα επιθετικά αρνητικό φορτίο, η συνήθεια σε αυτούς κάνει μια τέτοια παγκόσμια προοπτική και στάση. Και καμία φιλοσοφία για την "εθνικότητα" αυτού του φαινομένου δεν σώζει.
Επιβλαβές αποτέλεσμα
Η ασυλία προς τη φρεσκάδα αρχικά ενσταλάσσεται στην οικογένεια. Εάν η ομιλία των γονέων δεν είναι γεμάτη από "ισχυρές" εκφράσεις, τα μέλη της οικογένειας αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλο με σεβασμό, προσοχή και ευαισθησία - υπάρχουν ελάχιστες πιθανότητες η μητέρα να γίνει η δεύτερη μητρική γλώσσα για το παιδί. Ωστόσο, για πολλά παιδιά από το περιβάλλον του παιδιού σας, η φρεσκάδα έχει γίνει ο κανόνας της ζωής. Ίσως δεν θα μπορέσετε να απαλλαγείτε πλήρως από αυτές τις λέξεις, χωρίς να αλλάξετε την καρδινάλικη κοινωνία (κήπο, δρόμο, τάξη). Και αυτό συμβαίνει σπάνια.
Το πιο σημαντικό πράγμα από τους γονείς είναι να πείτε στο παιδί ότι αυτός ο τρόπος επικοινωνίας δεν είναι φυσιολογικός. Και δεν έχει σημασία ότι όλοι λένε έτσι. Δυστυχώς, αυτό περιπλέκεται από το γεγονός ότι εσείς ο ίδιος πρέπει να το σκεφτείτε. Εάν το παιδί δεν καταφέρει να σταματήσει να κλαίει μεταξύ των συνομηλίκων (αυτό ισχύει συνήθως για τα μεγαλύτερα παιδιά, από 8 έως 9 ετών), τότε τουλάχιστον δεν πρέπει να ορκιστεί στο σπίτι. Το παιδί πρέπει να βγάζει σαφώς τη γραμμή μεταξύ των διαφόρων τρόπων επικοινωνίας. Και τι γίνεται αν το παιδί διψάει να αντισταθεί σε συντρόφους που ορκίζονται; Προσπαθήστε να τον εξοπλίσετε με συμβουλές, να χάσετε πιθανές ή τυπικές καταστάσεις.
Εναλλακτικές λέξεις
Η λέξη "pancake", αθώα από μόνη της, έγινε ήδη ένα θέμα συζήτησης. Συχνά τα παιδιά (και όχι μόνο), έχοντας πλήρη επίγνωση της ασάφειας της κατάχρησης, προσπαθούν να καταπνίξουν μια κακή συνήθεια. Αντικαθιστούν σαφώς κακές λέξεις για συνώνυμα, αλλά δεν περιλαμβάνονται στον κατάλογο ταμπού. Αλλά αν το παιδί λέει "pancake", σχεδόν κανείς δεν αμφισβητεί τη λέξη-συνώνυμο. Και ιδιαίτερα οι ζήλο γονείς υποβάλλουν αντικαταστάτες λέξεων σε λιγότερο διωγμούς από ό, τι πραγματικός σύντροφος.
Εδώ δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς σημαντικές επιφυλάξεις. Οι σύντομες καταχρηστικές λέξεις συχνά ενισχύονται στην ομιλία ως λέξη-παράσιτα. Φέρουν σημασιολογικό φορτίο όχι περισσότερο από τις λέξεις "mean", "here", "shorter". Για τα παιδιά των οποίων η ομιλία εξακολουθεί να αναπτύσσεται, μια τέτοια ασθένεια θέτει σοβαρό κίνδυνο. Όσο πιο σοβαρό είναι ότι τα περίφημα λόγια των τριών γραμμάτων παράγουν μια πολύ πιο σοβαρή επίδραση στον ακροατή παρά τις παρεμβολές, τα θαυμαστικά και τις συνηθισμένες λέξεις-εισαγωγές.
Στη συνέχεια, το παιδί πρέπει να απογαλακτιστεί ακριβώς από την «σπατάλη» του λόγου, χωρίς να τονίζει την ιδιαίτερη προσοχή στο γεγονός ότι δεν είναι καλό να ορκίζομαι. Μετά από όλα, σε αυτή την περίπτωση, κανείς δεν σκέφτηκε να ορκιστεί! Αν ανακαλύψατε μαζί με το παιδί ότι οι κακές λέξεις δεν εξυπηρετούν έναν ειδικό σκοπό, αλλά χρησιμοποιούνται ως «παράσιτα», τότε προτείνετε πρώτα να τα αντικαταστήσετε με άλλα λόγια. Και μόνο τότε να πάτε στη μέγιστη εξάλειψη των "τηγανιών" και "δέντρων". Αλλά μην περιμένετε την πλήρη καταστροφή. Μετά από όλα, δεν μπορείτε να απαγορεύσετε από καιρό σε καιρό να πω "αχ!" Ή "ooh!".
Όλα τα μέλη της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένων των παππούδων, των θείων και των θείων, θα πρέπει να συμμετέχουν στην εξάλειψη της βλακείας. Εάν συγγενείς διαμαρτύρονται συνεχώς παρουσία του παιδιού σας, ποιος φταίει και τι να κάνει, είναι άσκοπο να υποστηρίξετε. Εξηγήστε και συντονίστε τις πολιτικές τους μαζί τους. Ίσως θα πρέπει να είστε σταθεροί, απαιτώντας οι συγγενείς να συμπεριφέρονται με αξιοπρέπεια, ακόμη και με την παρουσία του παιδιού. Και, φυσικά, προσπαθήστε να μην ορκιστείτε ταυτόχρονα!