Πίνω πάντα μπύρα με τους φίλους μου όταν πηγαίνουμε στις ταινίες ή απλώνουμε έξω. Και τι είναι λάθος με αυτό; "- Denis, 15 ετών, μιλάει με μια πρόκληση, την οποία συναντήσαμε δίπλα στο εμπορικό κέντρο στο Sokolniki. "Χωρίς κουτάκι κοκτέιλ ή μπύρα δεν υπάρχει τίποτα να κάνει", προσθέτει ο φίλος του Sonya για 14 χρόνια. Ο Danila εντάσσεται στη συνομιλία μας, είναι σχεδόν 15 ετών: "Πίνουμε για να χαμογελάμε, να χαλαρώνουμε ... Δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείς, δεν είμαστε αλκοολικοί ..." Για να αγοράσεις αλκοόλ σε ένα κατάστημα, και ακόμα περισσότερο σε ένα περίπτερο γύρω από τη γωνία , δεν είναι δύσκολο, αν και οι νόμοι απαγορεύουν την πώληση αλκοόλ σε ανηλίκους, ειδικά κοντά στο σχολείο *. Στην πραγματικότητα, τα πάντα φαίνονται διαφορετικά: για μια σχολική αλλαγή, τα παιδιά εύκολα καταφέρνουν να τρέξουν μετά από μια μπύρα ή κάτι πιο ισχυρό. Οι γονείς φοβούνται πολύ τα πειράματα παιδιών με αλκοόλ. Δεν φροντίζουμε μόνο για την υγεία τους, κατανοώντας τι μπορεί να οδηγήσει σε κατάχρηση αλκοόλ. Μερικές φορές απλά δεν ξέρουμε πώς να φτάσουμε στο θέμα του αλκοόλ, αν αξίζει να καταφύγουμε σε ακραίες ενέργειες και τι πρέπει να κάνουμε αν το παιδί επιστρέψει στο σπίτι σαφώς θορυβώδες.
Γιατί το κάνουν
Τα δύο τρίτα των Ρώσων εφήβων ηλικίας μεταξύ 13 και 16 ετών πίνουν αλκοόλ τακτικά, αλλά πολλοί είναι εξοικειωμένοι με το κρασί και την μπύρα από την ηλικία των δέκα ετών. Τα παιδιά σε αυτή την ηλικία συχνά σκέφτονται ότι οι ενήλικες δεν τους αρέσουν αρκετά, τους δίνουν λίγη προσοχή, υπάρχει ένα αίσθημα εσωτερικής κενότητας και μοναξιάς, το οποίο μούφτουν με τη βοήθεια αλκοόλ. Οι έφηβοι είναι ευχαριστημένοι με την ευκολία και την ελευθερία που έρχεται με την τοξίκωση. Μετά από όλα, το αλκοόλ είναι ένα ισχυρό χαλαρωτικό φάρμακο. Βοηθά στην ανακούφιση από τη συναισθηματική ένταση, την απαλλαγή από τη συστολή, τα συγκροτήματα, τα εμπόδια στην επικοινωνία ». Επιπλέον, το αλκοόλ και τα τσιγάρα είναι τα μόνα προσιτά και ως εκ τούτου ιδιαιτέρως ελκυστικά χαρακτηριστικά του κόσμου των ενηλίκων. Οι έφηβοι πιστεύουν ότι το αλκοόλ τους καθιστά ηλικιωμένους, γι 'αυτό αγάπησαν ποτήρια και ποτήρια. Συνδέοντας, ως εκ τούτου, την ενηλικίωση, αναγκάζουν τους γονείς να αναγνωρίσουν ότι έχουν ήδη παύσει να είναι παιδιά. Στην πραγματικότητα, δεν είναι όλοι οι έφηβοι, όπως η γεύση του αλκοόλ, πολλοί άνθρωποι αηδία. Αλλά ακόμα κι αν τελειώσει η υπόθεση με δηλητηρίαση, το αλκοόλ παίρνει μια τόσο σημαντική θέση στις ιδέες τους για την ανάπτυξη, ότι είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να σταματήσουν και να αρνηθούν να πιουν την επόμενη φορά. Μην βοηθήσετε και μιλήστε για τους κινδύνους του αλκοόλ: στα 14 χρόνια της υγείας φαίνεται ατελείωτη. Οι έφηβοι απλά δεν μας πιστεύουν, δεν παίρνουν τα επιχειρήματά μας σοβαρά, οπότε κάθε λέξη ενηλίκων συναντάται με αντίσταση: "Γιατί μπορείτε και εσείς δεν μπορούμε;" Ένας άλλος σημαντικός παράγοντας είναι ο «κολεκτιβισμός». Ένας έφηβος χρειάζεται μια κοινωνία ίσων, όπου γίνεται αντιληπτή ως άτομο. Τα τελευταία σχολικά έτη είναι η μόνη περίοδος της ζωής μας, όταν η αίσθηση της ανήκουσας στην ομάδα, τα γενικά πρότυπα συμπεριφοράς, η γνώμη των συνομηλίκων δεν είναι μόνο σημαντικά, αλλά αποτελούν απαραίτητη προϋπόθεση για την ανάπτυξη του ατόμου. Γι 'αυτό, μόλις δοκιμάσετε το αλκοόλ, οι έφηβοι φοβούνται να φαίνονται ακατάλληλοι στα μάτια των φίλων και δεν μπορούν να σταματήσουν. Πίνουν πολύ και τα πάντα στη σειρά, αναμιγνύουν διαφορετικά ποτά για το φρούριο, γεγονός που κάνει την έκκριση πολλές φορές ισχυρότερη. Σε ένα πείραμα σε μια μηχανή άσκησης, που διεξήχθη από μια ομάδα ψυχολόγων με επικεφαλής τον καθηγητή Temple University (ΗΠΑ), Laurence Steinberg (Laurence Steinberg), δόθηκε στους παίκτες η επιλογή: να σταματήσουν σε ένα κίτρινο σήμα φωτεινής σηματοδότησης ή να οδηγήσουν σε κίνδυνο. Παίζοντας μόνος, τόσο οι ενήλικες όσο και οι έφηβοι επέλεξαν μια ασφαλή επιλογή. Στο ομαδικό παιχνίδι, οι έφηβοι διακινδύνευσαν διπλάσια και η συμπεριφορά των ενηλίκων δεν άλλαξε. Η παρουσία των συνομηλίκων επηρεάζει τα συναισθήματα τόσο έντονα ώστε τα παιδιά να ενεργούν απερίσκεπτα και η επιθυμία για αναγνώριση είναι τόσο μεγάλη που τους εμποδίζει να εκτιμήσουν επαρκώς τον κίνδυνο.
Πρώτη αντίδραση
"Έχουμε δύο γιους, ο ανώτερος σπουδάζει στο ινστιτούτο, ο νεότερος είναι στην 10η τάξη", λέει η Μαρίνα, 46 ετών, - Ο σύζυγός μου και εγώ αποφασίσαμε για πολύ καιρό ότι θα είμαστε περισσότερο ή λιγότερο πιστοί όσον αφορά το αλκοόλ: αν θέλετε να δοκιμάσετε, δοκιμάστε. Στο σπίτι, μερικές φορές μπορούσαν να πιουν ένα ποτήρι μπύρα μαζί μας, πολλές φορές ο παλαιότερος ζήτησε να αγοράσει ένα μπουκάλι κρασί όταν ήταν στα γενέθλιά του στα γνωστά αγόρια. Φυσικά, δεν τους προσφέραμε βότκα, αλλά ποτέ δεν είχαν την επιθυμία να δοκιμάσουν κάτι ισχυρό. Ως αποτέλεσμα, ο μεγαλύτερος γιος δεν πίνει καθόλου, εκτός από το ότι είναι πάντα πίσω από το τιμόνι, αλλά ο νεότερος μας έδωσε μια έκπληξη ... Το θέαμα, πρέπει να πω, δεν ήταν πολύ ευχάριστο. Αλλά αντέδρασε ήρεμα σε αυτό, δεν τον απαγχονίσαμε, απλά τον έβαλε να κοιμηθεί ... Αλήθεια ότι ο ίδιος ήταν τόσο φοβισμένος που για πολύ καιρό, νομίζω, θυμήθηκα αυτή την εμπειρία. " Κάθε δέκατο ενήλικας δεν γνωρίζει αν το παιδί του κατανάλωσε αλκοόλ. Μόνο το 17% σκέφτηκε τι θα έκαναν αν το παιδί τους είχε αρχίσει να έχει προβλήματα με το αλκοόλ, αλλά το 80% των γονέων θα ενεργούσε αν προκύψουν τέτοια προβλήματα. Κάποιοι από εμάς καθορίζουν τα όρια εκ των προτέρων, εξηγούμε πώς να αποφύγουμε το πρόβλημα: "Φυσικά, καταλαβαίνω ότι ήπιες μπίρα στο πάρκο. Αλλά δεν σας συμβουλεύω να παρεμβαίνετε με το κρασί ή με οτιδήποτε άλλο - παρέχονται πονοκέφαλος και ναυτία ". "Καλύτερα έρχονται να γιορτάσουμε το τέλος της τρίμηνης στο σπίτι μας - στο σχολείο ναυπηγείο υπάρχει μια ευκαιρία να συναντήσετε με τον περίβολο"? "Όταν πηγαίνετε κάμπινγκ, μην ξεχάσετε να αποθηκεύσετε σε σάντουιτς. Στον αέρα είναι πεινασμένος και θα είναι προσβλητικό αν αποδειχθεί ότι σκεφτήκατε για το κρασί, αλλά για το σνακ - όχι. " Αλλά αν, τελικά, το παιδί σας έχει προφανώς μεθυσθεί πάρα πολύ και με αυτή τη μορφή για πρώτη φορά φαινόταν να είναι στα μάτια σας, μην φοβηθείτε. Αποφάσισε να σας δείξει την τύχη του - αυτό σημαίνει ότι σας εμπιστεύεται και βασίζεται στην κατανόηση και τη βοήθειά σας. Πολλοί από εμάς σε μια κρίσιμη κατάσταση χάνουν το κεφάλι τους και πέφτουν στον έφηβο με επιλήψεις. Σε αυτό ωθούνται από φόβο, θυμό, κρίμα, σκληρή οικογενειακή εμπειρία, φόρτο γονικής μέριμνας και αίσθηση ανικανότητας. Πράγματι, η πρώτη αντίδραση των γονέων είναι να ουρλιάζουν ("Πώς τολμάς!"), Να αρχίσεις να διαβάζεις σημειώσεις ή ακόμα και να μποϋκοτάρεις. Το άλλο άκρο είναι οι θρήνοι ("πόσο κακοί είσαι εσύ"), η φασαρία γύρω από το παιδί ("Ας πίνουμε ένα ποτό, τρώμε, το κάνουμε ευκολότερο"), ειρωνεία, αστεία, προσπαθούμε να φωνάζουμε. Και αυτό και η άλλη αντίδραση είναι επικίνδυνη. Στην πρώτη περίπτωση, ενισχύουμε την ντροπή και την ενοχή του παιδιού, που ήδη αισθάνεται ότι ενήργησε άσχημα. Και στη δεύτερη, αντίθετα, δείχνουμε στον έφηβο ότι η συμπεριφορά του είναι αποδεκτή για εμάς, τίποτα δεν έχει συμβεί πολλά - τίποτα, καθημερινή επιχείρηση. Προσπαθήστε να αποφύγετε τυχόν σχόλια, να ενεργείτε ολοκληρωμένα, ήρεμα, με τρόπο ενήλικα. Προσφέρετε να κάνετε ντους, ανοίξτε το παράθυρο, βάλτε στο κρεβάτι. Εάν το παιδί σας έτρωγε πάρα πολύ με φίλους στην ηλικία των 14 ετών, αυτό δεν σημαίνει ότι άρχισε να πίνει. Είναι απλώς ότι έχει την εποχή της γνώσης νέων ρόλων και νέων σχέσεων.
Εάν οι γονείς έχουν κάποια τακτική συμπεριφοράς με τα παιδιά, θα βοηθήσουν σε κάθε κατάσταση - είτε πρόκειται για βότκα, για ναρκωτικά, οτιδήποτε. Νομίζω ότι δεν έχω τίποτα να φοβάμαι από τις ιστορίες του αλκοόλ, επειδή τα παιδιά μου δεν έχουν σοβαρή κληρονομικότητα και αυτό είναι αποφασιστικός παράγοντας. Λοιπόν, αν κάποιος από αυτούς ακόμα έρθει στο σπίτι μετά το πλύσιμο, θα ήθελα ήρεμα να του ρωτήσω αν του άρεσε ότι έπινε, πού και με ποιον. Όταν ήμουν εννέα ετών, οι γονείς συχνά έφυγαν από το σπίτι τα βράδια - στον κινηματογράφο, το θέατρο, τα εστιατόρια. Και ήμουν μόνος. Στη συνέχεια ζούσαμε στην Τσεχοσλοβακία. Στο μπαρ του σπιτιού υπήρχαν πολλά ενδιαφέροντα μπουκάλια: ουίσκι, βερμούτ, ενισχυμένα κρασιά, κονιάκ. Βρήκα αυτό το μπαρ και κανόνισα τον εαυτό μου τα βράδια με τη μέθη των μικρών παιδιών. Έριξα τον εαυτό μου ουίσκι ή βερμούτ. Μια μισή βελονιά, περισσότερο δεν μπορούσα να πιω. Άκουσα τη μουσική και το γεύμα. Φαίνεται ότι είχα όλες τις πιθανότητες να γίνω αλκοολικός. Αλλά δεν είχε καθόλου συνέπειες για μένα. Ίσως οι γονείς παρατήρησαν ότι ο αριθμός των ποτών μειώνεται, αλλά δεν δόθηκε προσοχή σε αυτό, επειδή οι φιάλες στο μπαρ ήταν ανοικτές για μεγάλο χρονικό διάστημα. Νομίζω ότι για παιδαγωγικούς σκοπούς είναι δυνατόν να προσφέρουμε αλκοόλ στο παιδί μια μέρα. Ομοίως και ο πατέρας μου όταν ήμουν έντεκα. Το ακρωτήρι του ήταν σε πεζοπορία. Ήταν μια καυτή καλοκαιρινή μέρα. Περπατήσαμε στην κορυφή του βουνού και υπήρχε ένα γραφικό εστιατόριο. Και εμείς, ιδρωμένοι, ενθουσιασμένοι, κάθισαμε να φάμε. Και ξαφνικά ο πατέρας μου μου πρόσφερε μια μπύρα. Είπα, "Έλα!" Ήπιε μια μεγάλη κούπα. Φάγαμε υπέροχα, αναπαύσαμε και συνεχίσαμε την πορεία μας. "
Συνέπεια και εμπιστοσύνη
Εάν ένας έφηβος έχει έρθει στο σπίτι μεθυσμένος, είναι απαραίτητο να του μιλήσει και οι γονείς πρέπει να το κάνουν μαζί, έχοντας συμφωνήσει προηγουμένως τις πράξεις τους. Η συζήτηση δεν πρέπει να αρχίζει την ίδια ημέρα, αλλά αμέσως μετά το νηφάλιο παιδί. Δεν έχει νόημα να μιλάμε ουσιαστικά με ένα μεθυσμένο παιδί: ακόμη και οι πιο καλοπροαίρετες και λογικές λέξεις είναι απίθανο να ακουστούν. Αλλά και για να αναβάλει αυτή τη συζήτηση για μεγάλο χρονικό διάστημα δεν είναι απαραίτητο. Όταν τραβήξουμε το χρόνο, δεν τολμούμε να μιλάμε για το τι συνέβη ή δεν γνωρίζουμε πώς να συμπεριφερόμαστε μετά από αυτό, υπάρχει ο κίνδυνος η αντίδρασή μας να ξεσπάσει τελείως σε μια άλλη περίσταση - εξαιτίας ενός μικροσκοπίου σαν ένα σακουλωμένο μπουφάν, για παράδειγμα. Ξεκινήστε με το κύριο πράγμα - από αυτό που αισθανθήκατε όταν είδατε τον γιο ή την κόρη σας: εκφράστε τον φόβο, τη θλίψη, την έκπληξή σας, την αγανάκτηση («όταν σας είδα σε πόρτα χθες, φοβήθηκα, γιατί για πρώτη φορά στη ζωή μου ένιωσα για σένα αηδία "). Ταυτόχρονα, αποφύγετε να καταδικάζετε λέξεις και εκτιμήσεις («Με απογοήτευσα»), μιλάτε μόνο για τον εαυτό σας. Στη συνέχεια, μπορείτε να ρωτήσετε για το τι συνέβη την προηγούμενη μέρα: "Τι και πόσο πίνετε;"; "Ποιος άλλος ήταν μαζί σας χθες, πώς αισθάνονται;"; "Μας άρεσε η γεύση του τι πίνοντας;"; "Πώς συνέβη ότι δεν θα μπορούσατε να σταματήσετε εγκαίρως;" Εάν το παιδί δεν θέλει να απαντήσει στις ερωτήσεις σας, μην επιμείνετε, αν απαντήσετε, να αντιδράσετε. Για παράδειγμα, πείτε ότι όλα όσα συνέβησαν είναι, εν πάση περιπτώσει, μια εμπειρία. Αλλά μας φαίνεται ότι στην ηλικία των 13 ετών είναι πολύ νωρίς για να αρχίσετε να πίνετε: το σώμα δεν είναι ακόμη προσαρμοσμένο σε τέτοιο φορτίο. Ταυτόχρονα, η συζήτηση με τους εφήβους αποκλειστικά για τους κινδύνους που σχετίζονται με το οινόπνευμα, η φρίκη που προκαλεί την αηδία και ο φόβος είναι αναποτελεσματική. Το αλκοόλ αποτελεί μέρος του πολιτισμού μας και τα παιδιά βλέπουν καλά όχι μόνο τα βάσανα που το ποτό προκαλεί στον εαυτό τους ή σε άλλους. Ξέρουν (από την εμπειρία τους και από άλλους) ότι το αλκοόλ φέρνει ευχαρίστηση: βελτιώνει τη διάθεση, προκαλεί ασυνήθιστες αισθήσεις, δίνει θάρρος, διευκολύνει την επικοινωνία. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να επιλέξετε μια γραμμή συμπεριφοράς εάν κάποιος καταχραστεί αλκοόλ σε μια οικογένεια. Σε αυτή την περίπτωση, δεν είναι εύκολο να βρούμε επιχειρήματα που θα ακουστούν, πέραν αυτού, οι γονείς που τους αρέσει να πίνουν συχνά δεν αισθάνονται δικαίωμα να περιορίσουν το παιδί. Αλλά εξακολουθούν να υπάρχουν αρκετοί κανόνες. Μην επιτρέπετε σε έναν έφηβο να πίνει με ενήλικα. Αποφύγετε να νομιμοποιήσετε φράσεις όπως "Μην πάρετε ένα παράδειγμα από τον πατέρα σας!" - περιπλέκουν μόνο την επικοινωνία. Εξηγήστε πώς μπορείτε να αναγνωρίσετε το κατώτερο όριο αλκοόλ, να μάθετε να αξιολογείτε τη γεύση του κρασιού, να εξηγήσετε πώς τα διάφορα ποτά ενεργούν στο σώμα. " Μερικές φορές μπορεί να φαίνεται ότι η πιο σωστή απόφαση είναι μια αυστηρή απαγόρευση. Αυτή η τεχνική δεν λειτουργεί ποτέ και πιθανότατα θα ωθήσει τον έφηβο σε νέα πειράματα, τα οποία θα κρύψει πολύ πιο προσεκτικά. Αλλά για να καταλάβουμε πώς και γιατί συνέβη ότι το παιδί ήταν μεθυσμένο και αν πρόκειται να επαναλάβει αυτή την εμπειρία, είναι απαραίτητο. Ωστόσο, εάν η οικογένεια έχει μια καλή σχέση, η απαγόρευση μπορεί να λειτουργήσει: ο φόβος της απώλειας της εμπιστοσύνης και η αγάπη των γονιών, ίσως, θα τον κάνει να σκεφτεί τη συμπεριφορά του. Εάν ο έφηβος δεν έχει τίποτα να χάσει, επειδή οι γονείς του δεν ήταν ποτέ κοντά του, η απαγόρευση θα ενισχύσει μόνο το τείχος της αμοιβαίας παρεξήγησης. Παραδόξως, είναι πιθανό ότι αυτή τη στιγμή θα πρέπει να σκεφτούμε το γεγονός ότι η σχέση μας με το παιδί χρειάζεται προσαρμογές για τον απλό λόγο ότι αυξήθηκε. Αλλά ό, τι συμβαίνει στη ζωή του παιδιού σας, είναι σημαντικό να διατηρήσετε τη βάση της σχέσης σας - αμοιβαίο σεβασμό, εμπιστοσύνη ή τουλάχιστον ελάχιστη επαφή. Μόνο σε αυτή την περίπτωση ο έφηβος θα σας ακούσει ακόμα και στην περίοδο των πιο απερίσκεπτων πράξεων και του πιο απελπισμένου εφιάλτη.