Και η πεταλούδα έχει ήδη πετάξει στο στομάχι σας. Και τότε κάνετε μια τρομερή ανακάλυψη: έχει ένα άγριο δώρο για να σας κάνει δυσαρεστημένους. Από μια λογική, χαρούμενη και ισορροπημένη ύπαρξη, θα μετατραπεί σε ένα νευρασθένιο, που αμφιβάλλει για τη δική του λογική. Μπορεί να σας πείσει ότι το λευκό είναι μαύρο και δύο φορές δύο δεν είναι καθόλου τέσσερις, αλλά όσο χρειάζεται αυτή τη στιγμή. Αυτό σε όλες τις καταστάσεις φταίτετε. Γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί βρήκατε έναν παθητικό επιτιθέμενο. Η επιθετικότητα ως ένας από τους τύπους συγκρούσεων συναντάται συχνά.
Ο μαύρος και άσπρος κόσμος του
Με την πρώτη ματιά, ο συνδυασμός των "παθητικών-επιθετικών" φαίνεται περίεργος - εδώ, είτε ο ένας είτε ο άλλος. Αλλά στην πραγματική ζωή, αυτό το καλό αγαθό, αποδεικνύεται, αρκεί. Ο ίδιος ο όρος εισήχθη κατά τη διάρκεια του Β Παγκοσμίου Πολέμου από τον αμερικανικό στρατιωτικό ψυχολόγο συνταγματάρχη William Menninger. Παρατήρησε ότι υπάρχουν στρατιώτες που ανταποκρίνονται στις απαιτήσεις των στρατιωτικών κανονισμών: αποσύρονται από τον εαυτό τους, αγνοούν τις εντολές και ερημώνουν. Κάλεσε αυτή την αντίδραση "παθητική επιθετικότητα" και την περιέγραψε ως "ανώριμο". Αλλά σε μια ειρηνική ζωή υπάρχουν και άλλοι άνδρες που ενεργούν με τον ίδιο τρόπο: κατηγορούν κατηγορηματικά να κάνουν ό, τι αναμένεται από αυτούς. Όχι, δεν διαμαρτύρονται ανοιχτά, αλλά παρέχουν μια καλά συγκαλυμμένη και στερημένη από την κοινή λογική αντίσταση. Γιατί; Ναι, επειδή όλη η ζωή ενός τέτοιου ανθρώπου είναι ένας αγώνας για εξουσία, αλλά "υποταγή" στις προσδοκίες των άλλων, αιτήματα ή, να απαγορεύεται ο Θεός, οδηγίες για να πεθάνει όπως. Ο μαύρος και άσπρος κόσμος του κατοικείται μόνο από τους νικητές και τους ηττημένους, και ένας συμβιβασμός είναι αδύνατος. Και αισθάνεται αδύναμος σε αυτό το πεδίο μάχης - αλλά κάνει το καλύτερο δυνατό για να επιτύχει την αντίθετη στάση στον εαυτό του. Και το πιο ενδιαφέρον είναι ότι δεν συνειδητοποιεί καν όλα αυτά!
Πού μεγαλώνει το πόδι;
Είναι παρθένο - αλλά από την παιδική ηλικία, που ο τύπος μας δεν είχε πολύ χαρά. Μέρος αυτού είναι το σφάλμα των γονιδίων, αλλά η εμπειρία της σχέσης παίζει καθοριστικό ρόλο. Ίσως το μοντέλο αυτής της συμπεριφοράς, ανέλαβε από τον πατέρα του σε έτοιμη μορφή. Είναι πιθανό ότι δεν είχε πατέρα ως μοντέλο που θα ακολουθούσε. Ή ήταν συναισθηματικά εγκαταλελειμμένος και όλοι ξεχασμένοι, ή, αντίθετα, ακολουθήθηκε, φυλακίστηκε και ελεγχόταν. Βρήκε τη σωτηρία απομονώνοντας τον εαυτό του από όλους και οπλισμένος στα δόντια για έναν αιώνιο αγώνα - με εκείνους που δεν είναι καλοί γι 'αυτόν, κι έτσι, είναι σίγουρος - σχεδόν όλοι γύρω. Στην πραγματικότητα, δεν μπορεί ακόμα να ξεφύγει από τα εσώρουχα των παιδιών τους - συμπεριφέρεται σαν ένας υποκορεναρχικός, αιώνια προσβεβλημένος έφηβος, ο οποίος περιμένει ολόκληρο τον κόσμο, όπως τη δική του μητέρα, να καταλάβει και να του συγχωρήσει τυχόν ιδιοτροπίες και κακή συμπεριφορά.
Το πορτρέτο του
Στον κόσμο, παίζει στο ένδοξο μικρό. Η κατάστασή του είναι πολύ διαφορετική. Ένας φίλος στον οποίο όλες οι υποχρεώσεις είναι αποτρόπαιες. Ένας σύζυγος που ακούει μόνο σαν να έχει πάρει νερό στο στόμα του και δεν έχει καθόλου προβλήματα. Ένας συναρπαστικός συνάδελφος που "ξεχνάει" τακτικά να σας δώσει σημαντικές πληροφορίες. Καμία από αυτές τις περιπτώσεις, δεν είναι ξεκάθαρο για εσάς τι πραγματικά σκέφτεται και θέλει. Ο δραματικός αντίκτυπος στις στενές σχέσεις. Από τη μία πλευρά, όπως και κάθε άτομο, λαχταράει για την αληθινή αγάπη και οικειότητα. Από την άλλη - πάνω απ 'όλα στον κόσμο φοβούνται να «νικήσουν» - επειδή τα συναισθήματα θα τον κάνουν από κάποιον «εξαρτώμενο». Δεν είναι αυτός που ενεργεί ως ο ιδρυτής μιας σχέσης. Οι τακτικές του δεν είναι ενεργές, αλλά παθητική φλερτ, μια ενδιαφέρουσα στάση, ματιά από μακριά, ένα αστείο που πετάει - και προσδοκία ότι το πρώτο βήμα που θα κάνεις είναι ο στόχος του. Τότε θα απαντήσει και θα σας κάνει να αισθανθείτε ότι έχετε λάβει δώρο μοίρας. Αλλά η σχέση μαζί του σύντομα θα μετατραπεί σε έναν συνεχή και άσκοπο αγώνα. Ωστόσο, έχει ένα άλλο χαρακτηριστικό - συνέπεια (να μην συγχέεται με αφοσίωση). Φυσικά, θα είναι μαζί σας και αν συμφωνείτε να πληρώσετε για παθητική επιθετικότητα, θα είστε μαζί. Αυτός ο τύπος του πρώτου δεν θα διακόψει τη σύνδεσή σας, ακόμα κι αν είναι οδυνηρό γι 'αυτόν. Μετά από όλα, φοβάται θανάσιμα τη μοναξιά - δηλαδή, μια κατάσταση όπου μένει μόνος με τους κρυμμένους φόβους και τον θυμό του. Χωρίς εσένα, είναι μόνο ένας άνθρωπος με προσωπικά προβλήματα. Μαζί με σας, μπορεί να παίξει με τους μυς του. Αν αποφασίσει να σπάσει μαζί σας, τότε σε μια περίπτωση - όταν ένα νέο μυθιστόρημα είναι δεμένο παράλληλα.
Δεν κάνει τίποτα!
Στο λαβύρινθο των ενεργειών του είναι δύσκολο να πλοηγηθείς. Αλλά το κλειδί είναι - στην προβολή της δικής του επιθετικότητας σε άλλους ανθρώπους. Και συμβαίνει με έναν ενδιαφέροντα τρόπο. Η επιθετικότητα είναι περισσότερο ή λιγότερο χαρακτηριστική για όλους. Όχι μόνο για τον τρομοκράτη που συλλαμβάνει το αεροπλάνο, αλλά για τη θεία στο φαρμακείο και το παιδί στο sandbox. Η ευθύνη ενός ενήλικα είναι να είναι σε θέση να ελέγχει αυτή την επιθετικότητα στις σχέσεις με τους ανθρώπους. Και θα είναι απαραίτητο - να ζητήσετε συγγνώμη αν κάποιος έχει υποφέρει από εσάς. Αλλά ο παθητικός-επιθετικός τύπος απελευθερώνεται από αυτό το καθήκον με έναν πολύ απλό τρόπο: κατηγορηματικά αρνείται ότι η επιθετικότητα είναι εγγενής σε αυτό. Δεν το δείχνει πραγματικά ανοιχτά - θα αποκτήσετε αυτή τη κρυμμένη εχθρότητα σταδιακά. Και η παθητικότητα του είναι γενικά ένα σιδερένιο σύνθετο: δεν κάνει κάτι τέτοιο! Ποτέ δεν ξεκινά συγκρούσεις, αντίθετα - τους αποφεύγει με κάθε δυνατό τρόπο. Ο θυμός του περνά μέσα από σας - όπως μέσα από μια οθόνη. Πώς; Είναι ακριβώς όπως όλα τα έξυπνα. Ας υποθέσουμε ότι περπατάει ζοφερά. Είμαι έτοιμος να μείνω σιωπηλός για ώρες, δεν έχω πει μια λέξη για όλη την ημέρα, αλλά ολόκληρη η ματιά του λέει: "Είμαι θυμωμένος και αυτό είναι δικό σας λάθος!" Δεν το νομίζετε και θέλετε να καταλάβετε. Μπορείτε να θέσετε μια ερώτηση. Αλλά δεν παίρνετε απάντηση, αλλά έκπληξη (τι, υπάρχει κάτι λάθος, τι μιλάτε;), δικαιολογίες ή, ακόμα χειρότερα, πλήρη περιφρόνηση. Αισθάνεστε προσβεβλημένοι και θα σας γελάσει. Word by word - και ήδη βράζετε. Έτσι, η λανθάνουσα επιθετικότητά της απλώνεται σε σας: κοιτάξτε, είστε εσείς οι ίδιοι που είστε δυσαρεστημένοι με κάτι, ζητήστε δυσάρεστες ερωτήσεις, καταιγιστείτε, αρχίστε να σκοντάςτε! Εδώ είναι, ένας λαμπρός παθητικός-επιθετικός ελιγμός - να μην επικεντρωθεί στην ίδια τη δράση, αλλά στην αντίδρασή σας, παρουσιάζοντάς την στο πιο δυσμενή φως. Μία φορά ξανά και ξανά ... Και όταν όλες οι προσπάθειές σας να ανακαλύψετε τις αιτίες της έντασης αποτύχουν, το αίσθημα της ανικανότητας μέσα σας συσσωρεύει τον θυμό - και με αυτό επίσης μια αίσθηση ενοχής. Βρίσκεστε εμπλεγμένος σε έναν φαύλο κύκλο συναισθημάτων που τροφοδοτούν την αίσθηση της εξουσίας.
Τι είναι πίσω από αυτό
Η λέξη κλειδί είναι οι φόβοι. Αλλά είναι πολλοί και είναι όλοι διαφορετικοί.
- Φόβος της εξάρτησης
Είναι τόσο μεγάλη όσο ο φόβος της μοναξιάς. Ένας άνθρωπος περνάει μέσα σε έναν φαύλο κύκλο: ο φόβος του να τον κάνει μόνος του να τον αναζητά σχέσεις - αλλά να τον βρίσκει, αρχίζει να πανικοβάλλει τον φόβο, γιατί αυτή είναι μια προσπάθεια για την ανεξαρτησία του. Έτσι αρχίζει η αποξένωση.
- Ο φόβος της οικειότητας
Η οικειότητα απαιτεί αισθησιασμό, ευαισθησία, γενναιόδωρες και παθιασμένες χειρονομίες - όλα όσα δεν μπορεί να δώσει ένας παθητικός-επιθετικός άνθρωπος. Για αυτόν, η οικειότητα είναι ένα τεράστιο άγχος. Αλλά όχι λιγότερο άγχος προκαλείται από τη συναισθηματική του εγγύτητα: εξαιτίας της κανείς της σε ένα ζευγάρι δεν μπορεί να είναι ευχαριστημένος και ικανοποιημένος.
10 τρόποι πώς μπορεί να σας οδηγήσει στη λαβή
- Ενεργοποιεί την κατάσταση ανάποδα
Έχει μάθει να σας προσβάλει αριστοτεχνικά - φροντίζοντας συγχρόνως να ζητήσετε συγγνώμη. Και στο ρόλο ενός θύματος, είναι βολικό για αυτόν να μιλήσει για τον εαυτό του.
- Αναστέλλει
Πάντα έρχεται την τελευταία στιγμή ή αργεί. Το πρόβλημα αντιμετωπίζεται μόνο όταν είναι ήδη στερεωμένο στον τοίχο: για παράδειγμα, ένας λογαριασμός ηλεκτρικού ρεύματος θα πληρωθεί όταν φτάσει μια ειδοποίηση αποσύνδεσης. Μια τυπική κατάσταση. Του ζητάς υπομονετικά αρκετές φορές για κάτι σημαντικό. Την πρώτη φορά που υπόσχεται να κάνει, τη δεύτερη φορά που εκπλήσσεται που έχει ξεχάσει, ο τρίτος - μεταφέρει σε "κάπως αργότερα", το τέταρτο - είναι αγανακτισμένος που το φορτίζεις με κάθε λογής ανοησίες. Στο τέλος, κάνετε τα πάντα από μόνοι σας - και αυτός είναι ακόμα ταυτόχρονα: η συμπεριφορά του τον ταπεινώνετε.
- Δημιουργεί χάος
Προτιμά να συλλέξει ένα παζλ από ένα εκατομμύριο κομμάτια και πάντα ρίχνει τα πράγματα στα μισά του δρόμου. Αναλαμβάνει εργασίες που δεν μπορούν να ολοκληρωθούν. Κτίζει φιλόδοξα σχέδια, αλλά σύντομα χάνει το ενδιαφέρον τους. Το παρελθόν του είναι μια συλλογή έργων.
- Τα πάντα "ξεχνούν" - τι είναι σημαντικό για εσάς: τις υποσχέσεις σας, τα αιτήματά σας, τα γενέθλια και την επέτειο του γάμου. Είναι άσκοπο να προσβάλλετε - αυτό είναι το προνόμιο του.
- Όλοι αρνούνται
Η άρνηση είναι το μεσαίο του όνομα. Αρνείται ότι είναι θυμωμένος ότι έχετε λόγο να αισθανθείτε προσβεβλημένος. Οποιαδήποτε προβλήματα και ενοχές - όλα αυτά σας ανακατευθύνει, σε κάποιον άλλο ή μια συνθήκη περιστάσεων.
- Αποδεικνύει σαρκασμό
Αυτό είναι το αγαπημένο του στυλ επικοινωνίας και όπλων στην επίλυση συγκρούσεων. Αν σας αγγίζει, τότε απλά "δεν έχετε αίσθηση του χιούμορ".
- Αρνείται να μιλήσει καθαρά
Το έργο του - "ναι και όχι, μην πείτε, μαύρο, λευκό δεν φορούν": ποτέ δεν καταλαβαίνετε τι σκέφτεται και αισθάνεται. Θέλει να καταλάβεις τι θέλει. Αυτή η επιθυμία είναι εξίσου ισχυρή με την απροθυμία, έτσι ώστε να το ξέρετε. Όταν τελικά συγχέεται και συγχέεται, είναι σε ένα άλογο.
- Συγκρουόμενα σήματα
Μπορεί να πει με ένα αδιαπέραστο πρόσωπο - "Σ 'αγαπώ", και να συμπεριφέρεται αμέσως σαν να μην είσαστε σε κανέναν. Φαίνεται ότι συμμετέχει στις σχέσεις, αλλά αρκετά επίσημα. Ζείτε με το προφίλ του και δεν βλέπετε τον ενδιαφερόμενο που στράφηκε προς το μέρος σας.
- Συμπεριέχει σαν να είναι μόνος
Για αυτόν, η σπανιότητα της λέξης "εμείς" είναι πολύ σπάνια, είναι συνηθισμένη να σας ενημερώνει για τις αποφάσεις που έχει κάνει μόνη της, αν και αφορούν τα δύο.
- Διεξάγει έναν ατελείωτο αγώνα
Μπορεί να εκπλαγείτε ή να ενοχλήσετε, αλλά η συζήτηση, η οποία πίτσα για παραγγελία ή ποια ταινία για να παρακολουθήσετε το βράδυ, δεν θα είναι για πίτσα και όχι για την ταινία, αλλά για δύναμη: να αποδεχθεί τη γνώμη σας, ακόμη και για το πιο ασήμαντο θέμα γι 'αυτόν ούτως ή άλλως, ότι να αναγνωρίσει την ανωτερότητα σας.
- Ο φόβος της παραμέλησης
Υπάρχει ακόμα ένα παιδί ζωντανό σ 'αυτόν που κάποτε εξωθήθηκε - και δεν θέλει πια να το βιώσει αυτό.
- Ο φόβος των συναισθημάτων
Φοβείται πανικού όχι μόνο του, αλλά και των συναισθημάτων σας - γενικά, ανθρώπινα συναισθήματα, στην κατανόηση του - αυτή είναι αδυναμία. Δεν παρατηρήσατε: έχει πάντα επείγουσα δραστηριότητα σε μια εποχή που χρειάζεστε συναισθηματική υποστήριξη;
- Ο φόβος των προσδοκιών των άλλων ανθρώπων - ότι ήταν αξεπέραστη στο κρεβάτι, κέρδισε πολλά χρήματα, έκανε μια λαμπρή καριέρα κ.λπ. Σε γενικές γραμμές, δεν υπάρχει τίποτα να περιμένει κανείς από αυτόν: ο ίδιος θα σας το πει - και ο ίδιος θα απαντήσει σε αυτό με επιθετικότητα.
- Ο φόβος του ανταγωνισμού και των απωλειών
Παρά το γεγονός ότι από έξω μπορεί να παράγει την εντύπωση ενός σίγουρου ανθρώπου, αυτοί οι φόβοι τον συνοδεύουν σε κάθε βήμα.
Η αγάπη είναι σαν ένα πεδίο μάχης
Το κύριο δράμα του είναι ότι οποιαδήποτε σχέση, ακόμα και αγάπη, γίνεται γι 'αυτόν ένα αρένα του αγώνα. Και το κύριο πράγμα γι 'αυτόν είναι να ξεφύγει από οποιονδήποτε αγώνα, είναι νικητής. Αλλά ο κόσμος είναι ρυθμισμένος έτσι ώστε αν θέλουμε να ικανοποιήσουμε τις συναισθηματικές και σωματικές μας ανάγκες, πρέπει να δημιουργήσουμε και να διατηρήσουμε ισχυρούς δεσμούς με αυτούς που αγαπάμε. Και μια τέτοια σύνδεση είναι πάντα αλληλεξάρτηση. Ένας άνθρωπος με επαρκή στάση απέναντι στον κόσμο δεν θα βρει ούτε ένα δράμα - αντίθετα, θα εκτιμήσει τα μπόνους: οικειότητα, πνευματική οικειότητα, ζεστασιά, αμοιβαία βοήθεια. Αλλά δεν είναι ένας παθητικός-επιθετικός τύπος. Ξεκινώντας μια σχέση, θα σας ασκήσει άμεσα πίεση: απλά μην φανταστείτε ότι έχετε κάποια δύναμη πάνω μου! Κυριολεκτικά σε κάθε ενέργεια βλέπει μια προσπάθεια να "καταλάβει" τον. Αντέχει και δεν κάνει ό, τι περιμένετε από αυτόν: δεν προσφέρει χέρι και καρδιά, δεν δίνει λουλούδια, δεν λέει συμπάθεια, δεν συγχαίρει με ένα επιτυχημένο έργο ή προώθηση, δεν εξηγεί τους λόγους της κακής του διάθεσης - και ποτέ δεν ζητά συγγνώμη . Η παθητική επιθετικότητα είναι ο βαρύς εκσκαφέας των σχέσεων. Αυτά είναι αναπάντητα ερωτήματα, μη πραγματοποιημένες επιθυμίες, αβεβαιότητα, άγχος και αίσθηση μοναξιάς. Θέλετε να αισθανθείτε το σκληρό έδαφος κάτω από τα πόδια σας, και σας παίρνει σε ένα βάλτο. Θέλετε ζωντανά, ζεστά συναισθήματα, προσοχή, ενδιαφέρον, ευαισθησία. Αλλά σε αντάλλαγμα παίρνετε αγανάκτηση και αγανάκτηση - "τι σας δίνω λίγο;! Έχετε διαβάσει τα μυθιστορήματα των γυναικών; Δεν ξέρετε πόσο απασχολημένος είμαι, εξαντλημένος όλα όσα ζείτε στην ευημερία! ". Ως αποτέλεσμα, ακόμη μεγαλύτερη αποξένωση. Και πέφτετε στο βρόχο της δικής σας συμπάθειας - "ίσως να τον βλάψω πραγματικά ...".
Η στρατηγική επίλυσης των συγκρούσεων
Όταν οι άνθρωποι υποστηρίζουν, αναμένουν να λάβουν επαρκή απάντηση από τον ομόλογό τους - και στον τελικό, η σύγκρουση έχει επιλυθεί. Αλλά μια ανοιχτή και ειλικρινής συζήτηση δεν είναι μέρος του ρεπερτορίου συμπεριφοράς του παθητικού επιτιθέμενου. Εδώ είναι ένα άλλο: αφήνοντας από το θέμα, θορυβώδη κομμάτια, σαρκασμό, επιθέσεις. Για όλες τις προσπάθειές σας να λύσετε το πρόβλημα, αυτός είτε δεν αντιδρά καθόλου, είτε σας απομιμείται, αφήνοντας την ουσία του θέματος. Έτσι προκαλεί τον θυμό σας, χτυπά τα σκεύη και τα δάκρυα. Και εδώ ο στόχος επιτυγχάνεται - σας εισήγαγε στο ρόλο του κακού harpy. Μπορεί να συμπεριφερθεί σε αυτή τη σύγκρουση από τη θέση της εξουσίας ή απλά να βαρεθεί και, πιθανότατα, σε κάποιο σημείο γενικά θα προσποιηθεί ότι δεν έχει συμβεί τίποτα - αλλά θα εκπλήσσει το γεγονός ότι δεν είστε στη διάθεση. Το σημάδι ότι ο κόσμος έχει αποκατασταθεί θα είναι κάποιο νόημα (αλλά όχι άμεσο!) Χειρονομία: το κεραμίδι της αγαπημένης σας πικρής σοκολάτας στο τραπέζι ή στο δίσκο που ονειρευτήκατε (θυμάται τα πάντα όταν είναι κερδοφόρα γι 'αυτόν), πλυμένο μηχάνημα ή επισκευασμένο γερανός (μετά από τρεις εβδομάδες προσκλήσεων). Και λιώνετε - μετά από όλα είναι καλό!
Οι σοβαροί κίνδυνοι
Μπορείτε να πέσετε κάτω από την ύπνωση της παθητικής επιθετικότητας - και η αμφιβολία θα εγκατασταθεί μέσα σας. Και τώρα οι ρόλοι σας είναι ήδη χωρισμένοι: είναι συγκρατημένος και ισορροπημένος (θετικός ήρωας), είστε νευρικοί και απεριόριστοι (αρνητική ηρωίδα). Μην το πιστεύετε! Τις περισσότερες φορές, οι γυναίκες, έχοντας δοκιμάσει όλες τις μεθόδους κατά τη διάρκεια μιας μακράς σχέσης, αρχίζουν να υπερασπίζονται τον εαυτό τους, αντιγράφοντας τη συμπεριφορά του παθητικού επιτιθέμενου - σιωπή, εξωτερική αδιαφορία, σαρκασμό. Πιστέψτε με, αυτή η μέθοδος μόνο εμβαθύνει το πρόβλημα. Επιπλέον, είναι γεμάτη με δυσκολίες στις μελλοντικές σχέσεις, αν εξακολουθεί να αποφασίζει να χωρίσει. Πρέπει να μάθουμε να χωρίζουμε τα προβλήματά μας από αυτό και να μην ψάχνουμε για την ενοχή μας όπου δεν υπάρχει.
Αλλάξτε τους κανόνες του παιχνιδιού
Με μανιακή επιμονή, δεν θέλει να μάθει τη σχέση. Κάνοντάς τον να μιλήσει είναι αδύνατο, αποδεχόμενη σιωπηλά τη συμπεριφορά του - κι εγώ. Τι πρέπει να κάνω; Στην πραγματικότητα, αυτός ο τύπος - ένας πελάτης για έναν θεραπευτή, και ο πιο αποτελεσματικός για αυτόν (και για εσάς) βοήθεια είναι να εκτελέσει ένα άθλο και να τον τραβήξει στον ειδικό. Αλλά εσείς οι ίδιοι μπορείτε να κάνετε πολλά - ειδικά αν το αγαπάτε.
Τρεις ομάδες κινδύνου
Αυτός ο τύπος μπορεί να πάρει οτιδήποτε στο δίκτυό του. Ωστόσο, υπάρχουν τρεις τύποι γυναικών που είναι πιθανότερο να είναι εκεί.
- Διευθυντής
Αυτή η γυναίκα ξέρει πάντα τον καλύτερο (και σε γενικές γραμμές έτσι), και ουσιαστικά δεν δέχεται την απάντηση "όχι". Πιστεύει στην ικανότητά της να οργανώσει τόσο καλά την αγάπη που θα παραδώσει τελικά: θα ρίξει την πανοπλία της στα πόδια της, θα πάει εκεί κάτω και θα παραδεχτεί ότι χωρίς αυτήν - οπουδήποτε. Και θα ζήσουν ευτυχώς πάντα μετά. Ένας άνθρωπος φαίνεται πεινασμένος να επωφεληθεί από την άνεση που θα δημιουργήσει ένας λογικός και ευφυής διαχειριστής - αυτό θα ικανοποιήσει την παθητική του ουσία. Αλλά ταυτόχρονα θα αυξήσει το αίσθημα της εξάρτησης και της υποεκτίμησης. Και μαζί τους - και ο θυμός που έχει κρυφτεί για λίγο. Επίσης, δεν θα συγχωρήσει αν μια γυναίκα είναι πιο επιτυχημένη από αυτόν (υψηλότερη θέση, περισσότερα κέρδη). Επιπλέον, αντί για την απαιτούμενη αγάπη και θαυμασμό, ο διαχειριστής θα τον προσφέρει (σε συγκαλυμμένη μορφή) έλεγχο και φύλαξη και θα συμπεριφερθεί σαν μια κυρίαρχη μητέρα - και τι είδους σεξ με μια μητέρα;
- Θυσία
Ένα tidbit για έναν παθητικό επιτιθέμενο, αφού με το θύμα απολαμβάνει τη δύναμή του στο έπακρο. Συνήθως αυτή είναι μια ευαίσθητη, μαλακή και αυτοπεποίθηση γυναίκα, η οποία, ίσως, φοβάται να αποκαλύψει συναισθηματικά τον εαυτό της όχι λιγότερο από τον εαυτό του. Είναι πιθανό ότι δεν είναι ο πρώτος παθητικός επιτιθέμενος στη ζωή της, οπότε θα μπορούσε ο πατέρας, ο αδελφός του, ο πρώτος σύζυγος ή φίλος. Διατηρεί βαθιά αισθήματα γι 'αυτό το είδος των ανδρών, ελπίζοντας ότι μια φορά ένας από αυτούς θα εκτιμήσει και θα αλλάξει - αν και τα βαθιά αισθήματα και οι προσδοκίες των άλλων ανθρώπων, τίποτα εκτός από τον πανικό, σε έναν τέτοιο άνδρα δεν γεννά. Και όσο πιο συναισθηματικό είναι το θύμα, τόσο πιο σαδιστική την αντιμετωπίζει, προκειμένου να επιδείξει την "ανεξαρτησία" της. Το θύμα προσκολλάται στο γεγονός ότι την έχει. Είναι διάσπαρτος από ψηλά από τη δύναμή του και από την θανατηφόρα πλήξη. Η επίθεσή του απαιτεί επικίνδυνα παιχνίδια.
- Σωτήρας
Μην τρώτε το ψωμί της, επιτρέψτε μου να κοιμηθώ κάποιον. Παθητικός-επιθετικός άνθρωπος, αντιλαμβάνεται αμέσως ως ένα αβοήθητο, ακατανόητο πλάσμα που χρειάζεται τον ώμο της. Το δικαιολογεί ("στην πραγματικότητα, δεν είναι κακό"), φροντίζει για το πώς φαινόταν καλό στα μάτια των άλλων («δεν ήθελε τίποτα τέτοιο»), καλύπτει τα περίεργα του («καλά, αυτό είναι που είναι!»). Ένας άνθρωπος δίνει τέτοια φροντίδα, διότι καίει τη παθητικότητά του, μέχρι που μια μέρα παρατηρεί και καταλαβαίνει ότι όλα αυτά δεν είναι θυσίες. Τόσο ο διευθυντής όσο και ο σωτήρας βλέπουν έναν τέτοιο άνθρωπο από την άποψη του ιδιοκτήτη και του επιτηρητή.
- Μετακινήστε το περίγραμμα. Είναι σημαντικό να το κάνετε αυτό όχι με συναισθηματική ώθηση, αλλά με ηρεμία και σταθερότητα. Πείτε μου καθαρά: οι παλιοί κανόνες του παιχνιδιού δεν σας ταιριάζουν πια.
- Για να ακούσετε νέους κανόνες: πείτε μου τι στο μέλλον μπορεί να κάνει μαζί σας και τι όχι. Σαφής διατύπωση ό, τι θέλετε από αυτόν. Να είστε έτοιμοι να σας δοκιμάσει, παραβιάζοντας ξανά και ξανά τους κανόνες, ώστε να μπορέσετε να μπείτε στον πιο δύσκολο αγώνα - μαζί του και με τον εαυτό σας. Αν πάει στον κόσμο και σας μαλακώνει ξανά - το παιχνίδι χάνεται. Μην εγκαταλείπετε.
- Αντιτάσσεται στην συμπεριφορά του στη συμπεριφορά του, την οποία φανερώνει, σύμφωνα με τον τύπο: εάν ενεργείτε με αυτόν τον τρόπο, τότε αισθάνομαι αυτό - και έχω τους λόγους για να αισθανθώ αυτόν τον τρόπο. Μιλήστε ήρεμα και με διακριτικότητα - αν φοβάστε ότι σε μια συζήτηση θα είναι και πάλι σε θέση να σας οδηγήσει έξω από τον εαυτό του, να γράψει μια επιστολή που θα διαβάσει, είναι μόνη.
- Δείχνει σαφώς την αναποφασιστικότητα και τις ανεκπλήρωτες υποσχέσεις του. Μην πάρετε την ενοχή που προσπαθεί να σας αναλάβει.
- Σταματήστε να αναλάβετε ευθύνη - αφήστε τον να το κάνει. Ακόμα κι αν γνωρίζετε πώς να επιτύχετε τα αποτελέσματα ταχύτερα και πιο επιτυχώς, δώστε του την ελευθερία να κάνει λάθη, να εξαγάγει συμπεράσματα και τελικά να γίνει ενήλικας.
- Κάνετε συνήθως το πρώτο βήμα προς τη συμφιλίωση; Μην το κάνετε πλέον - ένα χαριτωμένο, όμορφο πρόσωπο, να τον ενημερώσετε ότι είστε έτοιμοι για συμφιλίωση και μην τολμήστε να ζητήσετε συγγνώμη.
- Ανεξάρτητα από το πόσο θυμωμένος είσαι, ποτέ δεν τον επικρίνετε ως άτομο - μόνο τις πράξεις του. Η συμπεριφορά μπορεί να αλλάξει, ο χαρακτήρας - όχι. Να είστε πεπεισμένοι: παρά το γεγονός ότι η συμπεριφορά του σας εξοργίζει, τον αγαπάτε ακόμα, εκτιμάτε τις καλές του ιδιότητες και εκτιμάτε τις σχέσεις σας.