Και συχνά αρχίζουμε να κατηγορούμε τον εαυτό μας. Φαίνεται ότι είμαστε έτοιμοι να εκτελέσουμε το κατόρθωμα της συμπόνιας, αλλά είμαστε κολλημένοι στα όρια των δυνατοτήτων μας. Προσπαθώντας να πνιγεί το επίπονο συναίσθημα, κάποιος προτιμά να απομακρυνθεί και ασυνείδητα επιλέγει μια στρατηγική πτήσης ("δεν μπορεί να" περάσει, "δεν έχει χρόνο" να φτάσει στο νοσοκομείο στις ώρες γραφείου). Άλλοι "σπεύδουν προς την ανατίναξη", παραιτούνται από όλη τη σωματική και πνευματική τους δύναμη και συχνά θυσιάζουν τη δική τους οικογενειακή ζωή, στερώνοντας τον εαυτό τους από το δικαίωμα στην ευτυχία. Τι να κάνετε αν ένα άτομο είναι άρρωστο και ειδικά αν αυτό το άτομο είναι ψυχή κοντά σας.
Μηχανισμός ενοχής
Για να πάρετε το σωστό μέρος δίπλα στον ασθενή, χρειάζεστε χρόνο - σπάνια αποδεικνύεται αμέσως. Η πρώτη αντίδραση είναι σοκ και μούδιασμα. Το πιο δύσκολο πράγμα για συγγενείς είναι να συνειδητοποιήσουν ότι ένας αγαπημένος είναι τελικά άρρωστος. Και δεν μπορείτε να περιμένετε αλλαγές προς το καλύτερο. Σχεδόν αμέσως προκύπτει μια παράλογη αίσθηση ενοχής: «Δεν μπορούσα να το αποτρέψω», «Δεν επέμεινα να επισκεφθώ γιατρό», «Ήμουν απροσεξία». Οι στενοί άνθρωποι αισθάνονται ένοχοι: τόσο για παλαιότερες συγκρούσεις όσο και για υγιείς, ότι δεν μπορούν πάντα να είναι γύρω, ότι εξακολουθούν να έχουν κάτι να συνεχίσουν στη ζωή ... "Επιπλέον, είναι δύσκολο να καταλάβουμε πώς να συμπεριφέρουμε τώρα. Σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, ώστε να μην επιδεινώσει τα συναισθήματα ενός αγαπημένου; Αλλά τότε υπάρχει ο κίνδυνος να θεωρηθούμε εγωιστές. Ή μήπως αξίζει να αλλάξετε τη φύση της σχέσης σας μαζί του, επειδή τώρα είναι άρρωστος; Σας θέτουμε ερωτήσεις, σκεφτείτε ποια ήταν η σχέση μας πριν από την ασθένεια. Αλλά το πιο σημαντικό, η ασθένεια του άλλου μας θυμίζει τους φόβους μας. Και πάνω απ 'όλα - ο ασυνείδητος φόβος του θανάτου. Μια άλλη πηγή αισθήσεων ενοχής είναι η συμβατική αντίληψη ότι πρέπει να είμαστε ο ιδανικός γιος ή κόρη, σύζυγος ή σύζυγος. Πρέπει ιδανικά να φροντίσετε, να φροντίζετε ιδανικά τον συγγενή σας. Αυτό είναι ιδιαίτερα οξύ για εκείνους που κατηγορήθηκαν στην παιδική ηλικία, οι οποίοι έδειχναν συνεχώς ότι δεν ανταποκρίνονταν στον κανόνα. Αυτό είναι ένα παράδοξο: όσο πιο υπεύθυνος είναι κάποιος, τόσο καλύτερα φροντίζει τους άρρωστους, τόσο πιο αισθάνεται την ατέλεια του. Θέλουμε να στηρίξουμε έναν άρρωστο φίλο ή συγγενή και ταυτόχρονα να προστατευτούμε από τα βάσανα. Υπάρχει μια αναπόφευκτη σύγχυση αντιφατικών συναισθημάτων: είμαστε σχισμένοι ανάμεσα στην αγάπη και την απελπισία, την επιθυμία να προστατεύσουμε και τον ερεθισμό απέναντι σε έναν αγαπημένο μας, ο οποίος μερικές φορές μας βλάπτει, τροφοδοτώντας τα συναισθήματα της ενοχής μας με τα δεινά μας. Διατρέχουμε τον κίνδυνο να χάσουμε σε αυτό το λαβύρινθο, χάνοντας τα αξιοθέατά μας, την πίστη μας, τις πεποιθήσεις μας. Όταν αλέθουμε συνεχώς τις ίδιες σκέψεις στο μυαλό μας, γεμίζουν τη συνείδησή μας και δημιουργούν χάος, που εμποδίζει λογικά τη σκέψη. Χάνουμε επαφή με τους εαυτούς μας, με τα συναισθήματά μας. Αυτό εκδηλώνεται κυριολεκτικά σε φυσικό επίπεδο: αϋπνία, θωρακικοί πόνοι, προβλήματα δέρματος μπορεί να συμβούν ... Είναι η φανταστική ενοχή και η υπερβολική ευθύνη που χρεώνουμε με τον εαυτό μας. Οι λόγοι για μια τέτοια σύγχυση των συναισθημάτων είναι πολλοί: η φροντίδα για τον ασθενή δεν αφήνει χρόνο ούτε χώρο για τον εαυτό τους, απαιτεί προσοχή, συναισθηματική απόκριση, ζεστασιά, αποστραγγίζει τους πόρους μας. Και μερικές φορές καταστρέφει την οικογένεια. Όλα τα μέλη της μπορούν να βρίσκονται σε κατάσταση συσχετισμού, όταν η μακρά ασθένεια του συγγενή τους γίνεται η μόνη έννοια του οικογενειακού συστήματος.
Προσδιορίστε τα όρια
Για να απαλλαγούμε από τα συναισθήματα της ενοχής, πάνω απ 'όλα, πρέπει να αναγνωρίζεται και να εκφράζεται με λόγια. Αλλά αυτό από μόνο του δεν αρκεί. Πρέπει να καταλάβουμε ότι δεν μπορούμε να είμαστε υπεύθυνοι για την ατυχία άλλου. Όταν ανακαλύψουμε ότι η αίσθηση της ενοχής και της ακούσιας εξουσίας μας πάνω σε άλλο πρόσωπο είναι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος, θα κάνουμε το πρώτο βήμα προς την πνευματική μας ευημερία, θα απελευθερώσουμε ενέργεια για να βοηθήσουμε τον άρρωστο άνθρωπο ». Για να σταματήσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας, πρέπει πρώτα απ 'όλα να εγκαταλείψουμε την αίσθηση της παντοδυναμίας μας και να περιγράψουμε με ακρίβεια τα όρια της ευθύνης μας. Είναι εύκολο να πούμε ... Είναι πολύ δύσκολο να κάνεις αυτό το βήμα, αλλά είναι καλύτερο να μην διστάσεις με αυτό. "Δεν συνειδητοποίησα αμέσως ότι δεν έγινα ερεθισμένη από τη γιαγιά μου, αλλά επειδή έγινε διαφορετικό πρόσωπο μετά το εγκεφαλικό επεισόδιο", θυμάται η Σβετλάνα, 36 ετών. - Την ήξερα πολύ διαφορετική, χαρούμενη και δυνατή. Την χρειάστηκα πραγματικά. Μου πήρε πολύς χρόνος για να δεχτώ την εξαφάνισή της και να σταματήσω να κατηγορώ τον εαυτό μου ». Η αίσθηση της ενοχής είναι ικανή να δηλητηριάσει τη ζωή, δεν μας επιτρέπει να είμαστε πραγματικά κοντά στο αγαπημένο μας πρόσωπο. Αλλά τι λέει; Για ποιον, πώς όχι για τον εαυτό μας; Και έρχεται μια στιγμή που ήρθε η ώρα να απαντήσετε ειλικρινά στον εαυτό σας στην ερώτηση: τι είναι πιο σημαντικό για μένα - τις σχέσεις με έναν στενό πάσχοντα άνθρωπο ή τις εμπειρίες μου; Με άλλα λόγια: αγαπώ πραγματικά αυτό το άτομο; Η καταπιεστική αίσθηση της ενοχής μπορεί να προκαλέσει αλλοτρίωση μεταξύ του ασθενούς και του φίλου ή συγγενή του. Αλλά σε πολλές περιπτώσεις ο ασθενής δεν περιμένει κάτι ασυνήθιστο - θέλει μόνο να διατηρήσει τη σύνδεση που υπήρχε πάντα. Στην περίπτωση αυτή, πρόκειται για ενσυναίσθηση, για την προθυμία να ακούσουμε τις προσδοκίες του. Κάποιος θέλει να μιλήσει για την ασθένειά τους, άλλοι προτιμούν να μιλάνε για κάτι άλλο. Σε αυτή την περίπτωση αρκεί να είσαι ικανός να συναισθάνομαι, να ακούς τις προσδοκίες του. Είναι σημαντικό να μην προσπαθήσετε να λύσετε μια για πάντα τι είναι καλό για τον ασθενή, τι είναι κακό και πώς να καθορίσετε τα όριά σας. Ο καλύτερος τρόπος να βοηθήσετε τον εαυτό σας είναι να μεταβείτε στην επίλυση μικρών καθημερινών καθηκόντων. Κάντε ένα βήμα προς βήμα σχέδιο δράσης για τη θεραπεία, συμβουλευτείτε τους γιατρούς, κάντε ερωτήσεις, αναζητήστε τον αλγόριθμό σας για βοήθεια στον ασθενή. Υπολογίστε τη δύναμή σας χωρίς να θυσιάζετε τον εαυτό σας. Όταν η ζωή γίνεται πιο ομαλή και εμφανίζεται μια καθημερινή ρουτίνα, γίνεται ευκολότερη. " Και μην εγκαταλείπετε τη βοήθεια άλλων ανθρώπων. Ο Βαντίμ είναι 47 ετών. 20 από αυτούς φροντίζει για μια παράλυτη μητέρα. "Τώρα, μετά από τόσα χρόνια, καταλαβαίνω ότι η ζωή του πατέρα μου και η δική μου θα είχαν εξελιχθεί διαφορετικά - δεν ξέρω αν είναι καλύτερη ή χειρότερη, αλλά τελείως διαφορετική αν μπορούσαμε να φροντίσουμε τη μητέρα μου και άλλα μέλη της οικογένειάς μου. Είναι δίπλα στους ασθενείς, είναι δύσκολο να καταλάβουμε πού τελειώνουν τα σύνορά της και ξεκινούν τη δική τους. Και το πιο σημαντικό - όπου τα όρια της ευθύνης μας τελειώνουν. Για να τους σύρετε είναι να πείτε στον εαυτό σας: υπάρχει η ζωή του, και υπάρχει η δική μου. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μια στενή θα απορριφθεί, βοηθά μόνο να καταλάβουμε πού είναι το σημείο τομής των ζωών μας.
Πάρτε αμοιβή
Για να εδραιωθεί η σωστή σχέση με τον άνθρωπο στον οποίο φέρουμε καλό, για τον οποίο μας νοιάζει, είναι απαραίτητο αυτό το αγαθό να γίνει ευλογία για τον εαυτό μας. Και αυτό υποδηλώνει ότι πρέπει να υπάρχει κάποια ανταμοιβή για το πρόσωπο που βοηθά. Αυτό βοηθά στη διατήρηση μιας σχέσης με εκείνον για τον οποίο φροντίζει. Διαφορετικά, η βοήθεια μετατρέπεται σε μια θυσία. Και η θυσιαστική διάθεση πάντα δημιουργεί επιθετικότητα και μισαλλοδοξία. Πολλοί άνθρωποι δεν γνωρίζουν ότι ένα χρόνο πριν από το θάνατό του ο Αλεξάντερ Πούσκιν έφυγε για το χωριό για να φροντίσει τη νεκρή μητέρα Hope Hannibal. Μετά το θάνατό της, έγραψε ότι σε αυτό το "σύντομο χρονικό διάστημα απολάμβανα την τρυφερότητα της μητέρας, την οποία μέχρι τότε δεν ήξερα ...". Πριν από το θάνατό της, η μητέρα ζήτησε από τον γιο τη συγχώρεση επειδή δεν ήταν αρκετή για να τον αγαπά. Όταν αποφασίζουμε να συνοδεύσουμε έναν αγαπημένο σε αυτή τη δύσκολη πορεία, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι αναλαμβάνουμε μακροπρόθεσμες υποχρεώσεις. Πρόκειται για ένα τεράστιο έργο που διαρκεί μήνες και χρόνια. Για να μην υποκύψει στην κόπωση, συναισθηματική εξάντληση, βοηθώντας έναν συγγενή ή έναν φίλο, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε σαφώς τι είναι πολύτιμο για τον εαυτό μας, παίρνουμε από την επικοινωνία με τον ασθενή. Αυτό συνέβη στην οικογένεια του Αλεξέι, όπου η γιαγιά, η οποία ήταν άρρωστη με παροδικό καρκίνο, συνένωσε όλους τους συγγενείς γύρω της σε μια μέρα, αναγκάζοντάς τους να ξεχάσουν τις προηγούμενες διαφωνίες. Συνειδητοποιήσαμε ότι το πιο σημαντικό πράγμα για μας είναι να κάνουμε τους τελευταίους μήνες της ζωής της χαρούμενος. Και γι 'αυτήν υπήρχε πάντα μόνο ένα κριτήριο ευτυχίας - ότι όλη η οικογένεια ήταν μαζί.