Η μάζα των όμορφων λέξεων, των ισχυρών επιχειρημάτων, που κυμαίνονται από θρησκευτικά κίνητρα όλων-συγχώρεσης και τελειώνουν με καθημερινά λόγια όπως "ποιος θα θυμάται το παλιό, στο μάτι". Και πίσω από αυτό το τείχος των όμορφων λεκτικών κατασκευών είναι δύσκολο να διακρίνουμε την ουσία μιας πολύ περίπλοκης διαδικασίας που λέγεται συγχώρεση. Με ποια λέξη συσχετίζουμε τη συγχώρεση στα ρωσικά; Με αντίο, έτσι δεν είναι; Στο αγγλικό συγχωρεί και στο γαλλικό χάρη - κυριολεκτικά «να δώσει». Η ουσία αυτής της διαδικασίας είναι να σταματήσουμε να μεταφέρουμε κάποιο φορτίο, να το δώσουμε μακριά, να το αποχαιρετήσουμε.
Ναι, η συγχώρεση είναι δράση, που χωρίζει με κάτι, βήμα προς βήμα. Καθίστε και διατάξτε τον εαυτό σας: "Λοιπόν, συγχωρήστε γρήγορα τέτοια και τέτοια!" - Δεν θα λειτουργήσει. Το αποτέλεσμα δεν θα είναι. Η συγχώρεση είναι μια ενέργεια που υποδηλώνει ότι απελευθερώνετε όλο το βάρος που έχει συσσωρευτεί στην καρδιά σας. Θα συμμετέχετε για πάντα με την κατάσταση ή με το πρόσωπο που σας προκάλεσε ψυχολογική βλάβη. Και αυτό είναι δύσκολο να γίνει για τον απλό λόγο ότι η δράση της συγχώρεσης φέρει από μόνη της μια ψυχική δυαδικότητα, δυαδικότητα. Γνωρίζουμε μαζί σας πόσες παραστάσεις, όταν δεν μπορούσαμε να συγχωρήσουμε κάποιον, έτσι; Η προσβολή, ο θυμός, ο θυμός αναστατώνει ... Αυτός που πρόκειται να συγχωρεθεί είναι στην ψυχολογικά δύσκολη θέση, η οποία λέγεται λέξη "θύμα". Καταλαβαίνετε τι συμβαίνει; Ήσασταν ταπεινωμένοι, πληγωμένοι, πληγωμένοι, στην καρδιά μιας ζοφερής αγανάκτησης, μιας επιθυμίας να πάρεις εκδίκηση. Μια στενή ή εσωτερική φωνή λέει: Συγχωρήστε με! Και φαίνεται απλά αδύνατο. Δεν είναι;
Είναι πολύ δύσκολο να συγχωρήσει κανείς την προσβεβλημένη κατάσταση. Επιπλέον, οι περισσότερες φορές προσβάλλονται στενοί άνθρωποι - εκείνοι που δεν αναμενόταν να είναι στραβισμένοι, αγενείς, κακία. Σε ξένους μπορούμε να θυμώνουμε, θυμωμένοι, αλλά στην περίπτωση αυτή είναι ευκολότερο να "φτύνουμε και να τρίβουμε", γιατί δεν έχουμε μια ισχυρή συναισθηματική σχέση με αυτό το άτομο. Αλλά η δική μου, είναι δύσκολο να συγχωρήσω τη δική μου - είναι πολύ προσβλητικό!
Φυσικά. Και ταυτόχρονα, αισθανόμαστε την ανάγκη να μην εκδικηθούμε, δηλαδή να συγχωρούμε εκείνους που βρίσκονται στον κύκλο των άλλων. Εξάλλου, αυτοί οι άνθρωποι και οι σχέσεις μαζί τους είναι οι πιο σημαντικές για εμάς. Ωστόσο, οι δυνάμεις δεν είναι πάντα αρκετές για να συγχωρήσουν, αν και καταλαβαίνουμε την ανάγκη για συγχώρεση με το μυαλό μας. Επιπλέον, θέλουμε ειλικρινά να το κάνουμε αυτό, αλλά δεν μπορούμε εύκολα να το κάνουμε αυτό.
Πώς ξεκινάτε αυτή τη δράση - συγχώρεση; Ας συνεχίσουμε τη μέτρια γλωσσική μας ανάλυση: "δώστε", "δώστε", "συγχωρήστε - πείτε αντίο - πείτε αντίο - μερικούς τρόπους". Ποια είναι η σημασία αυτών των αρχαίων λέξεων; Τι ιδέα; Η ιδέα του χωρισμού με κάτι που πρέπει να δώσετε. Δώσε τι; Πρώτα απ 'όλα, αυτό που σας επιβαρύνει σας επιβαρύνει. Να δώσει σε ποιον; Εδώ είναι δυνατές διάφορες απαντήσεις. Πιστεύοντας ότι οι άνθρωποι θα πουν - στον Θεό. Θα λένε οι κοσμικοί άνθρωποι - η αιωνιότητα. Όποιος αγαπά την ψυχολογία, θα πει ότι πρέπει να απελευθερώσουμε την προσβολή, να αντιδράσουμε συναισθηματικά σε αυτό στο χώρο της ψυχοθεραπείας. Με άλλα λόγια, μιλάμε για την αποκατάσταση μιας ενοχλημένης συναισθηματικής ισορροπίας με την απόρριψη ενός βαρύ συναισθηματικού φορτίου από τον εαυτό μας. Η πρώτη δράση στη διαδικασία της συγχώρεσης το ζητάει, η πραγματική ή συμβολική δράση της λύτρωσης.
Χωρίς πρωτοβουλία, η άλλη πλευρά δεν μπορεί να συγχωρεθεί; Η ψυχολογική δυσκολία της συγχώρεσης είναι ότι απαιτεί μετάνοια και αποπληρωμή της ενοχής εκ μέρους του ατόμου που μας ανατρέψει. Με άλλα λόγια, εάν ζητήσουμε συγχώρεση, στην πραγματικότητα προσπαθούμε να τροποποιήσουμε τον εαυτό μας, να μετανοήσουμε ειλικρινά το τέλειο, να αποδεχθούμε τα βάσανα μας και να τα μοιραστούμε, είναι ευκολότερο να συμφιλιωθούμε με αυτό που συμβαίνει και να συγχωρούμε ένα άτομο. Όταν προσβάλλονταν, ταπεινώθηκαν, τραυματίστηκαν, και όχι μόνο δεν παραδέχονται την ενοχή τους, αλλά προσπαθούν επίσης να το χρεώσουν μαζί μας - εδώ αρχίζουν οι ηθικές συγκρούσεις. Το μυαλό λέει ότι όπως και εσείς πρέπει να συγχωρέσετε. Η ψυχή αναστατώνει και απαιτεί τιμωρία! Συνεπώς, επαναλαμβάνω, η πρώτη ενέργεια, σύμφωνα με τη λογική των πραγμάτων, πρέπει να προέρχεται από το ένοχο κόμμα. Το δεύτερο - από το θύμα.
Είναι εύκολο να μιλήσουμε για αποχώρηση, αν πρόκειται για συναδέλφους, φίλους. Και πώς να μάθουν να συγχωρούν σε μια ρομαντική σχέση; Οι τακτικές ανύψωσης πάνω από τον κακοποιό δεν θα λειτουργήσουν. Εγκυμοσύνη των ενηλίκων - πάρα πολύ. Δεν νιώθω να σπάζω και να χωρίζω. Και τα αδικήματα δηλητηριάζουν τη ζωή. Κατά κανόνα, εάν μια γυναίκα δεν συγχωρεί έναν άνδρα, το παράπονο δεν πάει μακριά. Ενθυμείται, κρύβεται στο σώμα και ζει εκεί για χρόνια. Και το πρόβλημα είναι ότι μόλις οι κάψουλες στρατολογηθούν σε κρίσιμη μάζα και εκραγούν. Ή η γυναίκα αρχίζει μυστικά να εκδικείται τον άνδρα. Εγώ, παρεμπιπτόντως, έκανα τα συμπεράσματα με συνέντευξη στους φίλους μου. Όλοι ομολόγησαν ότι θυμούνται τα τραύματα που προκάλεσε ο σύζυγός της. Είναι αλήθεια ότι οι μισοί ισχυρίζονται ότι συγχώρησαν. Η συγχώρεση σε ένα ζευγάρι είναι ίσως η πιο δύσκολη στιγμή μιας σχέσης. Αλλά είναι αδύνατο να ζούμε χωρίς να συγχωρούμε: γιατί χωρίς να συγχωρούμε ένα άτομο, θα προσπαθούμε συνειδητά ή ασυνείδητα για τιμωρία και εκδίκηση. Οι φίλοι σας περιέγραψαν με ειλικρίνεια την κατάσταση. Ακόμη και αν η σύζυγος διαβεβαίωσε τον σύζυγό της: "Έχω πολύ καιρό σας συγχωρέσει", - στην πραγματικότητα, όχι ένα γεγονός. Και χρησιμοποιεί την παραμικρή ευκαιρία να τον τιμωρήσει, να βλάψει. Και αν έχετε και την επιθυμία ενός συζύγου να τιμωρήσει τη σύζυγό του, μπορείτε να φανταστείτε ποια είναι η ζωή της κόλασης.
Είναι πραγματικά ρεαλιστικό να συγχωρείτε έναν αγαπημένο σας; Δεν είναι αυτή η ουτοπία; Μου φαίνεται ότι η ασφαλέστερη διέξοδος από την άποψη της ψυχοθεραπείας είναι απλώς να απαλλαγείτε από τις προσβολές αφού καταλάβετε γιατί ο άνθρωπος σας το έκανε αυτό. Και να πω στον εαυτό μου: ναι, κάποια αναστάτωση είναι αναπόφευκτη. Κάποιο ποσό ξεχνώντας και συγχωρεί είναι αδύνατο. Αλλά δεν θα προσπαθήσω να τιμωρήσω, δεν θα τιμωρήσω. Δηλαδή, η τακτική είναι αυτή: να αναγνωρίσετε ότι στη ζωή σας μαζί θα υπάρξουν περιπτώσεις αδιαλλαξίας. Τι; Με αυτό μπορείτε να ζήσετε - αν, φυσικά, η προσβολή είναι συμβατή με τη σχέση.
Αυτό είναι - εάν η προσβολή είναι συμβατή. Σε κάθε περίπτωση, τα δικά τους χαρακτηριστικά. Εάν το βάθος του τραυματισμού είναι τέτοιο που δεν μπορείτε να το περάσετε εύκολα; Εάν οι τραυματισμοί αυτοί δεν είναι ένας ή δύο, αλλά δέκα; Εάν η ταυτότητα ενός άνδρα ή μιας γυναίκας είναι τέτοια που απλά δεν μπορεί να συμφιλιωθεί με το παράπονο; Υπάρχουν πολλοί παράγοντες. Από την ψυχοθεραπευτική πρακτική μου κατέληξα: Συχνά στις σχέσεις ανδρών και γυναικών, οι άνθρωποι δεν μπορούν να συγχωρήσουν ή δεν θέλουν να το κάνουν. Και δεν είναι ότι προσπαθούν να αποπληρώσουν το ίδιο. Απλά υπάρχει μια τέτοια χρόνια και βαριά απόκρυψη ο ένας από τον άλλο ότι φαίνεται ότι η ψυχολογική οικειότητα διαβρώνεται από τη σκουριά ...
Ίσως, και δεν υφαίνουν περίεργες συνομιλίες για το πόσο ευγενής και θαυμαστή είναι να συγχωρούμε; Ίσως υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες το μόνο δικαίωμα και υγιές από πνευματική άποψη θα είναι ο τρόπος "ένα μάτι για ένα μάτι, ένα δόντι για ένα δόντι"; Ο ψυχολόγος Robert Inrayt εξέφρασε μια περίεργη σκέψη: συγχωρεί, παραιτούμε από το αδίκημα στο οποίο έχουμε κάθε δικαίωμα και προσφέρουμε σε όσους μας τραυμάτισαν μια φιλική στάση. Ο Νίτσε πίστευε ότι η συγχώρεση είναι μια εκδήλωση αδυναμίας. Μερικοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η συγχώρεση είναι το αντίθετο της δικαιοσύνης. Συγνώμη, στερούμαστε την ευκαιρία να επιτύχουμε ικανοποίηση. Για παράδειγμα, ένας άντρας προσβάλλει μια γυναίκα - συγχώρησε, δίνοντάς του έτσι άδεια για περαιτέρω προσβολές. Ένας φίλος απέτυχε - είχαμε συγχωρήσει, επιτρέποντάς του να συνεχίσει να το κάνει. Είναι αυτή η συγχώρεση μετατρέπεται σε συνωμοσία;
Ναι, και πολλοί επιστήμονες υποστήριξαν γι 'αυτό. Για παράδειγμα, ο μεγάλος ρωσικός φιλόσοφος Ιβάν Ιλιίν δήλωσε: υπάρχουν πράγματα, που συγχωρούν, τα οποία επιδοκιμάζουμε την εφαρμογή τους. Φυσικά, η συγχώρεση έχει όρια. Εάν κάποιος που συγχωρεί, ενώ αισθάνεται θύμα και συγχωρεθεί - ο εκτελεστής, αξίζει να εξεταστεί αν κάνετε το σωστό. Ωστόσο, είναι αδύνατο να επιτύχουμε ένα καθολικό βασικό κλειδί σε ολόκληρη την ποικιλία των ανθρώπινων σχέσεων. Τα παρακάτω έρχονται στο μυαλό: αν ο σύζυγος και η σύζυγός ζουν την ίδια ζωή με τα κοινά αιμοφόρα αγγεία, είναι απλά απαραίτητο να συγχωρήσει. Αλλά αν οι ζωές των συζύγων είναι παράλληλες, προφανώς, σε αυτή την περίπτωση η συγχώρεση γίνεται συνύπαρξη. Φυσικά, δεν μιλάω για ακραίες καταστάσεις - σοβαρές προσβολές, επίθεση, ταπείνωση. Εδώ δεν είναι πλέον η συγχώρεση και η συγκατάθεση, αλλά ο μαζοχισμός.
Υπάρχουν ήδη αρκετές στρατηγικές για συγχώρεση: διαχωρισμός και διαχωρισμός. ανύψωση πάνω από την κατάσταση. αποδοχή της κατάστασης, καλά, συγκαταβατικότητα - ως αρνητικό παράδειγμα. Τι άλλο υπάρχει;
Υπάρχει μια στρατηγική όπως η ανάπτυξη των δικών τους συγκροτημάτων. Συχνά, δεν μπορούμε να συγχωρούμε ένα άτομο, όχι επειδή διέπραξε ένα τρομερό έγκλημα, αλλά επειδή η κατάσταση υπερέβη τις μακροχρόνιες, ίσως παιδικές, συγκρούσεις και τα παράπονά μας. Πάρτε την περίπτωση του φίλου σας Ναταλία και του κακοτυχούς πίνακα. Φανταστείτε ότι ως παιδί, υποσχέθηκε ένα δώρο για τα γενέθλιά της ή ένα παιχνίδι της Πρωτοχρονιάς. Το κορίτσι περίμενε την αγαπημένη ημέρα, προβλέποντας, και ως αποτέλεσμα, αυτός που υποσχέθηκε, ήρθε χωρίς ένα παιχνίδι. Και μετά από πολλά χρόνια στην ενήλικη ζωή η ίδια κατάσταση επαναλαμβάνεται
Όλα είναι πολύ ατομικά. Ένα άτομο θα συγχωρήσει εύκολα την προδοσία, αλλά δεν θα συγχωρήσει τις εξαπατημένες προσδοκίες, άλλος δεν θα συγχωρήσει ποτέ την ταπείνωση, και μέσω της προδοσίας ήρεμα "βήμα προς τα πάνω". Εμείς οι ίδιοι δεν ξέρουμε να ευχαριστούμε ούτε συγχωρούμε την αχαριστία κάποιου άλλου. Πρόσφατα ένας άντρας ήρθε σε μένα για μια συμβουλή, ας τον καλέσουμε Κωνσταντίνο. Κάποτε βοήθησε τον φίλο του να κάνει μια καριέρα - έβαλε μια λέξη στους σωστούς κύκλους του γι 'αυτόν. Και όταν γύρισε τώρα σε έναν φίλο για βοήθεια, αρνήθηκε. Επιπλέον, ως απάντηση στην καταδίκη: "Αλλά σας βοήθησα!" - είπε: "Και εδώ; Ήταν μοίρα που με οδήγησε! "
Ανεξάρτητα από το πώς αναπτύσσονται οι περιστάσεις, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να παγώσετε τη θέση του θύματος. Από εκεί δεν υπάρχει τρόπος να βγείτε: είτε θα χάσετε είτε θα γίνει εκτελεστής. Σχετικά με τη συγχώρεση σε αυτή τη θέση και μην πάσχετε από τραύλισμα. Μόνο οι πνευματικά ισχυροί και επίμονοι άνθρωποι είναι σε θέση να συγχωρήσουν. Και συγχωρέστε για το χωρισμό ή για μια συνάντηση για ένα νέο κύκλο των σχέσεων είναι η δική τους επιχείρηση.