Πριν αρχίσω να συζητώ το θέμα της αποχώρησης, θα ήθελα να διευκρινίσω τι ψυχολογικοί μηχανισμοί εμπλέκονται σε αυτή τη διαδικασία. Και ακόμα και πριν μιλήσετε για το χωρισμό, πρέπει να καταλάβετε τι ήταν πριν. Και πριν από αυτό ήταν - η προσέγγιση, η συγχώνευση, η ενοποίηση. Δύο ξεχωριστοί άνθρωποι για λίγο και σε κάποιο βαθμό στην περίοδο της αμοιβαιότητας και της οικειότητας συγχωνεύονται, αποδεικνύεται ένα είδος ενοποιημένου συστήματος.
Στην ψυχολογία, υπάρχει ο όρος "γαληνική κάθεξις". Αυτός ο όρος μπορεί να μεταφραστεί περίπου ως "να θέσει ψυχή" σε ένα άλλο (αν είναι θέμα ανθρώπινων σχέσεων, επειδή η λίμπιντο μπορεί να επενδυθεί σε δραστηριότητα). Έτσι, κατά τη διαδικασία του χωρισμού, το πιο δύσκολο είναι να αφαιρέσετε αυτό το μέρος της ψυχής που επενδύθηκε σε ένα αγαπημένο. Σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο προχωρά αυτή η διαδικασία, εξαρτάται το περαιτέρω ίχνος από τη διάσπαση - θα υπάρχει αυτή η τραυματισμένη πληγή, ένα καθαρό κασκόλ ή μια χρόνια φλεγμονώδης διαδικασία.
Υπάρχει μια τέτοια ελκυστική εικόνα - να διασκορπιστεί με έναν καλό τρόπο, λένε ακόμα - πολιτισμένη. Επίσης υπάρχει η επιλογή "να παραμείνουν φίλοι" και η επιλογή "εχθρούς για πάντα". Κάθε μια από αυτές τις επιλογές μπορεί να είναι μια παγίδα, αν δεν καταλαβαίνετε τι πραγματικά οδηγεί το άτομο που επιλέγει τις επιλογές.
Να χωριστεί πολιτισμένη.
Αυτό αναφέρεται σε ένα τέτοιο χωρισμό, στο οποίο και οι δύο πλευρές συμπεριφέρονται με τάξη και συγκράτηση. Κανείς δεν κάνει αξιώσεις σε κανέναν, "Είμαστε ενήλικες, όλοι καταλαβαίνουμε", κλπ. Δεν υπάρχει ούτε μια αγενής λέξη, κανένα δάκρυ, καμία κατηγορία. Μια δελεαστική εικόνα ... Τι είδους παγίδες μπορεί να υπάρξει;
Επιθετικότητα.
Η μεγαλύτερη είναι η επιθετικότητα που συμβαίνει αναπόφευκτα στη διαδικασία της αποχώρησης. Υπάρχει ένας τέτοιος κανόνας, που επιβεβαιώνεται από την πρακτική, - δεν υπάρχει διαχωρισμός (σπάσιμο) χωρίς επιθετικότητα. Θυμηθείτε τη γνωστή μεταβατική εποχή. Η φυσιολογική δυναμική της ανάπτυξης του παιδιού συνεπάγεται έναν προσωρινό πόλεμο με τους γονείς (σε κάποιο βαθμό). Είναι απαραίτητο να ξανακερδίσουμε εκείνο το μέρος της λίμπιντο (εσωτερική ενέργεια) που επενδύθηκε στους γονείς. Είναι σχεδόν αδύνατο να μεταβείτε από τους γονείς στους συνομηλίκους και πρώτα να αγαπήσετε με φιλικό τρόπο. Ακριβώς όπως είναι αδύνατο να γεννηθεί σε ένα άτομο χωρίς αίμα και πόνο. Η απόλυτη ευδαιμονία μέσα στη μήτρα πρέπει να διακόπτεται από τον πόνο και τη δυστυχία της γέννησης για χάρη της ζωής ήδη έξω από τη μητέρα. Ομοίως, η ευτυχία της παιδικής ηλικίας διακόπτεται από μια εφηβική κρίση για χάρη της ενηλικίωσης. Αυτή η αναλογία είναι αρκετά κατάλληλη για ένα ερωτευμένο ζευγάρι. Τη στιγμή της συγχώνευσης, οι εραστές γίνονται ένα είδος ενιαίας οντότητας και είναι δύσκολο να σπάσει αυτή την ενότητα χωρίς την «πολεμική» φάση, η οποία συνοδεύεται από επιθετικότητα.
Ελπίδα.
Αλλά μπορεί επίσης να υπάρξει μια πλήρως πραγματοποιημένη ύπουλη στιγμή, δηλαδή: "αυτός θα εκτιμήσει, θα εκτιμήσει - πώς οδήγησα (συμπεριφέρθηκα) σε αυτήν την κατάσταση και στη συνέχεια ...", δηλαδή, μπορούμε να πάρουμε μια έκδοση ενός διπλού παιχνιδιού - εξαπατούν τον εαυτό του και τον εξαπατούν, ελπίζοντας για μια ανάκαμψη των σχέσεων με ένα εξωτερικό κενό. Οποιαδήποτε εξαπάτηση απαιτεί πρόσθετες προσπάθειες, πρόσθετο έλεγχο και καταστολή φυσικών διεργασιών. Σε αυτή την περίπτωση, η ψυχή υφίσταται έντονη πίεση. Οποιαδήποτε, ακόμη και μυστικές ελπίδες, δεν εκπληρωθεί, θα προκαλέσει πρόσθετο τραύμα.
Συμπέρασμα.
Μπορούμε να πούμε ότι αυτός που ισχυρίζεται ότι είναι ένα «πολιτισμένο» διάλειμμα, μιλώντας εικαστικά, αρνείται να εκτελέσει μια χειρουργική επέμβαση, διακινδυνεύοντας μια παρατεταμένη χρόνια διαδικασία. Το αποτέλεσμα αυτού του χρονικού μπορεί να είναι η θέση "όλοι οι άνδρες (γυναίκες) είναι έτσι", δυσαρέσκεια σε ολόκληρο τον κόσμο, "δεν υπάρχει αγάπη και δικαιοσύνη σε αυτή τη ζωή" με όλες τις συνέπειες για το άτομο. Συχνά ένα τέτοιο "σωστό" πολιτισμένο χωρισμό είναι ο λόγος που σε μια νέα σχέση ένα άτομο προσπαθεί να μην ενταχθεί πια, αφού το τραύμα δεν ξεφορτωθεί και ακόμη και για πολύ καιρό δεν βοηθά να απαλλαγούμε από την εμπειρία.
Σύσταση.
Ως εκ τούτου, από την άποψη της ψυχικής υγείας, είναι χρήσιμο να δίνεται η δυνατότητα της επιθετικότητάς της να εκδηλωθεί. Είναι ξεκάθαρο ότι η πτώση των πιάτων και η απομάκρυνση των μαλλιών, οι μάχες και άλλες ακραίες εκδηλώσεις είναι ένα άλλο ακραίο. Πρόκειται για την εκδήλωση επιθετικότητας ακόμα σε ένα ασφαλές για τον εαυτό σας και τους άλλους. Ως επιλογές - να εκφράζετε τα πάντα χωρίς κοκκίνισμα στον οποίο αφήνετε, ακόμα κι αν διαφωνείτε ελαφρώς, κραυγή, δώστε στον εαυτό σας σωματική άσκηση.
Θυμηθείτε την ιστορία με κόμμα στη φράση "δεν μπορεί να αποδοθεί χάρισμα"; Κάθε διάλειμμα συνοδεύεται από επιθετικότητα. Είναι ένα άλλο ζήτημα, είτε πραγματοποιείται είτε όχι. Ένα άτομο μπορεί τόσο έντονα να είναι καλό, πολιτισμένο, σωστό ή προηγμένο, που μπορεί να καταστείλει την επιθετικότητα του πολύ. Ίσως δεν ξέρει καν ότι βράζει μέσα του. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να υπάρξουν ψυχοσωματικές διαταραχές στο μέλλον ή ξαφνικές διαταραχές στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους.
Από την άποψη της ψυχικής υγείας, οι ηθικοί κανόνες που είναι σημαντικοί για την "ειρηνική" ζωή είναι μερικές φορές επιβλαβείς για την ψυχή. Δηλαδή, κατά τη διάρκεια μιας κρίσης, η ηθική θα πρέπει να αλλάξει: τι δεν είναι σωστό να ζητάς και τι να μην κάνεις, όταν όλα είναι καλά, κατά τη διάρκεια της κρίσης των σχέσεων γίνεται όχι μόνο αποδεκτή αλλά και χρήσιμη (στο πλαίσιο του νόμου, βέβαια!
Ένα θυελλώδες διάλειμμα.
Αυτό είναι ένα άλλο ακραίο, το αντίθετο του «πολιτισμένου» χωρισμού. "Lacerated πληγή", η οποία είναι γνωστό ότι θεραπεύει χειρότερα και αφήνουν μια άσχημη ουλή. Στην περίπτωσή μας. Αλλά πάρα πολύ βίαιη εκδήλωση επιθετικότητας, κάθε είδους ακραίες ενέργειες, όπως αυτοκτονικά επεισόδια, μάχες και άλλες στρατιωτικές ενέργειες.
Είναι σαφές ότι η εξεύρεση ισορροπίας μεταξύ της ακραίας καταπίεσης της επιθετικότητας και της ακραίας φύσης της εκδήλωσής της είναι μια περίπλοκη υπόθεση και δεν μπορεί να υπάρξουν συνταγές. Όλοι βρουν για τον εαυτό τους αυτή την ισορροπία σύμφωνα με τα δικά τους χαρακτηριστικά. Ίσως το πιο σημαντικό πράγμα δεν είναι να σπεύσουμε σε αυτό ή εκείνο το ακραίο.
Μείνετε φίλοι.
Αυτή η επιλογή είναι ίσως η πιο ύπουλη. Οι φίλοι μπορούν να γίνουν και πάλι μετά το διάλειμμα και μετά το διαχωρισμό. Και αμέσως ομαλά "ερπυσμού" από την κατηγορία των εραστών στην κατηγορία των φίλων είναι ψυχολογικά αδύνατη. Να γίνεις φίλοι σημαίνει να δημιουργείς συμμαχία με νέους όρους. Αλλά για να αποκτήσετε έναν νέο τύπο σχέσης, πρέπει να βγείτε από το παλιό. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η απώλεια θρηνούται για περίπου ένα χρόνο (αν θρηνήσει την ίδια στιγμή, η οποία είναι σπάνια, δηλαδή, η περίοδος του υποσυνείδητου "πένθος" στην πράξη είναι πολύ περισσότερο).
Ακόμα κι αν καθένα από τα αποσαθρωμένα ζευγάρια αμέσως μετά το διάλειμμα πήρε έναν νέο συνεργάτη και με φιλικό τρόπο συζητά μαζί του την προηγούμενη σχέση τους - αυτό είναι πιθανό με ένα παιχνίδι. Η τιμή του παιχνιδιού - να ασκήσει κάποια επιρροή στον πρώην εραστή, πιθανότατα, κάπως εκδίκηση », με άλλα λόγια, να δώσει έκφραση στην καταπιεσμένη επιθετικότητα.
Η πραγματική φιλία (και όχι μεταμφιεσμένη και ασαφής αγάπη-μίσος) μεταξύ των πρώην εραστών είναι δυνατή μετά από τουλάχιστον ένα χρόνο μετά το διάλειμμα.
Κάτω από εύλογες προθέσεις, αποφύγετε οποιαδήποτε επαφή με έναν πρώην εραστή για τουλάχιστον ένα χρόνο.
Εχθρούς για πάντα.
Αυτή η επιλογή είναι γεμάτη με παγίδες. Σε αυτή την περίπτωση, η επιθετικότητα δεν καταστέλλεται, αλλά ... η αγάπη. Θυμηθείτε, είπαμε αρχικά ότι όσο οι άνθρωποι σχηματίζουν ένα ζευγάρι - ένα ενιαίο σύνολο, επενδύουν, επενδύουν ένα μέρος (συχνά το καλύτερο) της ψυχής τους σε άλλο; Και όλα αυτά τα καλά δεν εξαφανίζονται οπουδήποτε, ακόμα κι αν είναι σαφές ότι ήρθε η ώρα να χωρίσουμε. Πολλές προσπάθειες απομακρύνονται για να διατηρήσουν την αγάπη κλειδωμένη, καλές αναμνήσεις, για να υποτιμήσουν το παλιό αγαπημένο - και αυτό είναι επίσης επιβλαβές για την ψυχή, καθώς και καταστολή της επιθετικότητας εναντίον του πρώην εταίρου.
Όπως στην πρώτη, σε αυτή την τέταρτη περίπτωση, υπάρχει μια απόρριψη ενός μέρους του εαυτού σου (μια αγάπη ή μισητή ζώνη της ψυχής). Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτή την "μερική αυτοκτονία".
Αναγνωρίστε στον εαυτό σας ότι αν και είστε έτοιμοι να σκοτώσετε "αυτόν τον ηλίθιο", ό, τι τον αγάπησα για μια φορά, παρέμεινε μαζί του: ισχυροί μύες, αριστοκρατικό έργο ... και η συνήθεια να σε φιλήσεις στο αυτί σου ... Απλά δεν είστε πλέον μαζί. Αυτό είναι όλο.