Εδώ ο γάμος και η οικογένεια μπορούν να παρουσιαστούν ως μικρές «κλειστές» ομάδες, και στους ξένους τους, βέβαια, «η είσοδος απαγορεύεται». Παραμένει γεγονός ότι στη μελέτη των οικογενειακών σχέσεων είναι δύσκολο να εντοπιστεί τι πραγματικά προκάλεσε την κατάσταση των συγκρούσεων.
Μια μικρή αντανάκλαση, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι οι λόγοι για τους οποίους υπάρχουν οικογενειακές διαμάχες, χωρίς αμφιβολία, πολύ.
Ένα παντρεμένο ζευγάρι δεν μπορεί να έχει προβλήματα από την άποψη του πλούτου. Ωστόσο, αν οι σύζυγοι δεν έχουν μια συνεχή ροή θετικών συναισθημάτων και μια σαφή βεβαιότητα ότι ένας σύντροφος γάμου είναι έτοιμος να υποστηρίξει όλους τους άλλους σε όλα, μια σύγκρουση είναι δυνατή. Εάν ένας σύζυγος δεν μπορεί να βοηθήσει και να βοηθήσει να ξεπεράσει διάφορες δυσκολίες της ζωής (ακόμη και αν δεν αμφιβάλλει ότι οι δυσκολίες θα ξεπεραστούν) - αυτό είναι μια άλλη βοήθεια για μια σοβαρή σύγκρουση.
Εάν δεν υπάρχει προσωπική ικανοποίηση, ένας από τους συζύγους έχει έλλειψη ζωτικότητας, έλλειψη ενεργών μέσων διαβίωσης και υψηλή απόδοση, δημιουργική δραστηριότητα - όλα αυτά θα οδηγήσουν σε διαμάχες στην οικογένεια με κάποιες ή άλλες συνέπειες, διαζύγιο, όπως κανόνα. Ακόμα χειρότερο, δεν μπορεί να υπάρξει διαζύγιο, επειδή, για παράδειγμα, ένας από τους συζύγους βλέπει να διατηρεί την οικογένεια το καθήκον του σε μικρά παιδιά, αλλά τι είδους οικογένεια θα είναι εάν δεν έχει αρμονία και αγάπη, κατανόηση και οικειότητα σύζυγοι ...
Όποιοι και αν είναι οι λόγοι, όλοι λένε ότι οι σύζυγοι δεν έχουν το κύριο πράγμα - την ικανοποίηση από το γάμο, την πληρότητα των οικογενειακών σχέσεων και την απόλαυση όλων αυτών.
Ας ρίξουμε μια ματιά στους λόγους για τους οποίους συμβαίνουν συχνά οι οικογενειακές διαμάχες σε οικισμούς. Μετά από όλα, είναι συχνά ο ακρογωνιαίος λίθος του διαζυγίου ή της αφόρητης συνέχισης μιας ζωής μαζί.
Ο πρώτος λόγος είναι ένα αίσθημα κατωτερότητας, παραβίασης, ένας σύζυγος μπροστά από τον άλλο.
Πολλές συγκρούσεις προκύπτουν με βάση τη χαμηλή αυτοεκτίμηση, την ίδια σημασία, την αξία της έννοιας "Είμαι σε αυτόν τον κόσμο" (μην συγχέετε με το "εγώ"). Οποιοδήποτε πρόσωπο θα ανησυχεί πολύ όταν θίγονται τα ζητήματα της παραβίασης της προσωπικής του αξιοπρέπειας, όταν στερείται σεβασμού, όταν, επιτέλους, απλώς αντιμετωπίζεται χωρίς κανένα δέοντα σεβασμό.
Όταν ένας από τους συζύγους αισθάνεται ότι έχει μπλοκαριστεί, παραβιάζει το μισό τους, αυτό θα προκαλέσει μερικές αρνητικές συγκινήσεις στην οικογένεια και σε μεγάλο βαθμό θα μετατραπεί σε δυσαρέσκεια, έλλειψη θετικών συναισθημάτων μεταξύ δύο ανθρώπων. Το μειονέκτημα θα παρατηρηθεί στην χαλάρωση, την ευαισθησία των συζύγων ο ένας στον άλλο, τη φροντίδα για τον (αυτόν) και φυσικά στη φροντίδα και την εκπαίδευση των παιδιών τους. Η ψυχολογική αποξένωση μεταξύ συζύγων ξεκινά με χαμηλή αυτοεκτίμηση ενός από τους συζύγους, με επικριτικές παρατηρήσεις σχετικά με την ταυτότητα του συντρόφου τους. Έτσι, η οικογενειακή αρμονία, η σταθερότητα της ζωής, η αυτο-επιβεβαίωση σπάνε και, αντίθετα, το αίσθημα της άχρηστης και της αξίας για ένα άλλο άτομο μεγαλώνει. Αυτά τα γεγονότα οδηγούν στο γεγονός ότι, κατά τη διάρκεια του γάμου, ένα άτομο δεν είναι ικανό να ισχυριστεί τον εαυτό του ως ένα άτομο σημαντικό για τον σύντροφό του. Αντιθέτως, αρχίζει να αισθάνεται ένα είδος ψυχικής δυσφορίας στη δική του οικογένεια, υπάρχει μια αίσθηση συγκράτησης, ανασφάλειας στις πράξεις του, όχι η δυνατότητα να βρεθεί μια διέξοδος από κάποια κατάσταση καθημερινής (οικογενειακής) ζωής. Έχει χάσει την αίσθηση της υποστήριξης από τη σύζυγό του, και στη συνέχεια από το περιβάλλον του, μια αίσθηση αλληλεγγύης και ασφάλειας.
Ο σύζυγος είναι συχνά στη θέση ενός ατόμου που απλά ικετεύει ή ίσως ακόμη και ικετεύει για οικειότητα, γεγονός που φυσικά επιτρέπει στη γυναίκα να νιώσει τη δύναμή της πάνω στον σύζυγό της, να ανέβει στο θρόνο. Με τέτοιο ύψος συναίσθημα σαν «βασίλισσα», εξαρτάται από τη διάθεσή της είτε θα συγκατοικήσει στο σύζυγό της, θα τον κάνει ευτυχισμένο με την απόφασή της, είτε θα αποφασίσει αποφασιστικά να σταματήσει τις "ακατάλληλες" αξιώσεις του.
Ένας άντρας που δεν ξέρει από όλες τις λεπτομέρειες των συζυγικών σχέσεων του ζευγαριού (τελικά, είναι μια οικεία προσωπική ζωή δύο ανθρώπων, δεν είναι) δεν είναι εύκολο να καταλάβουμε γιατί ένας σύζυγος που κατ 'αρχήν δεν λάμπει ούτε με το μυαλό ούτε με τη γυναικεία ελκυστικότητα με τέτοια περιφρόνηση κοιτάζει τον ίσως πολύ πιο ταλαντούχο και ταλαντούχο σύζυγό του. Η αίσθηση της αυτοεκτίμησης, της αυτοεκτίμησης ενός ανθρώπου σε τέτοιες σχέσεις τραυματίζεται καθημερινά, η οποία σταδιακά μειώνει τη θερμοκρασία στην οικογενειακή εστία, αντικαθιστά τις θερμές σχέσεις με τον ψυχρό υπολογισμό. Φυσικά, μια τέτοια κατάσταση δεν μπορεί να διαρκέσει για πολύ, διότι ο καθένας από εμάς δεν μπορεί να δεχτεί την κατάσταση δυσάρεστη γι 'αυτόν ατέλειωτα. Θα οδηγήσει σε μια σοβαρή συζυγική σύγκρουση με την επακόλουθη αποσύνθεση της οικογένειας.
Ένας άλλος παράγοντας της οικογενειακής διαμάχης που έχει προκύψει σχετικά με το οικείο έδαφος είναι η εμφάνιση των αισθήσεων της αηδίας μιας γυναίκας προς τη σωματική οικειότητα και όχι την ικανοποίηση όπως θα έπρεπε.
Στην περίπτωση αυτή, η συζυγική κρεβάτι είναι για μια γυναίκα κάτι σαν τόπο βασανισμού. Φυσικά, η αηδία για τη σεξουαλική πράξη της συζύγου μεταφέρεται στον σύζυγο, ο οποίος φυσικά το χρειάζεται. Και ο σύζυγος ζει είτε με σφιχτά δόντια, με συνεχή αίσθηση ότι είναι θύμα (από φόβο μοναξιάς, αίσθημα καθήκοντος στα παιδιά), είτε αρνείται ακόμη και τον σύζυγό της στην οικειότητα. Φυσικά, για την οικογένεια, οι συνέπειες αυτής της κατάστασης είναι και πάλι τραγικές. Ένα τέτοιο αποτέλεσμα θα προκύψει ακόμα και με τη σωματική (και ψυχολογική, πάρα πολύ) ανικανότητα του συζύγου να ικανοποιήσει τη σύζυγό του.
Δεν μπορούμε να αγνοήσουμε κάτι τέτοιο όπως η πλήξη στο κρεβάτι.
Θα πρέπει να εξεταστεί ιδιαίτερα εντατικά. Θυμηθείτε, ένα υπνοδωμάτιο δεν είναι μέρος για σύγκρουση. Κατανόηση όλων των διαφορών εκ των προτέρων.
Εκτός από αυτό, το φύλο δεν πρέπει να αντιμετωπίζεται ως κάτι που οφείλεται (αυτό συμβαίνει πολύ συχνά ακόμα). Σχεδιάζουμε μια αναλογία. Ήθελε ένα σνακ, άνοιξε ένα ψυγείο, έκανε ένα σάντουιτς σε μια βιασύνη, πλύθηκε τσάι ή σόδα. Όχι, η αναλογία εδώ πρέπει να ακολουθηθεί με μια διαφορετική αντίληψη. Το σεξ πρέπει να μοιάζει με ένα πολυτελές δείπνο κεριών, μόνο στην περίπτωση αυτή το ζευγάρι δεν θα βαρεθεί ποτέ μαζί.
Η ανομοιογένεια των απόψεων των ανδρών και των γυναικών, οι συγκρούσεις σε στενούς λόγους και στην καθημερινή γαμήλια ζωή - όλα αυτά είναι σίγουρα φυσικά και στις πιο αρμονικές σχέσεις. Αλλά σε κάθε περίπτωση, μια φυσική, ορθολογική επίλυση συγκρούσεων μπορεί να είναι είτε καλοσύνη είτε διαμάχη. Πώς πρέπει να κατανοηθεί αυτό;
Με καλοσύνη στην οικογενειακή ζωή, το σημαντικότερο είναι η αρμονία των σχέσεων, ενώ η διαμάχη δεν κυριαρχείται από την αλήθεια ή τις καλές σχέσεις, αλλά από την επιθυμία να διεκδικεί τον εαυτό της, να βγαίνει νικηφόρος, και ως εκ τούτου ο γάμος και η πληρότητα της οικογενειακής ζωής μπορούν να διατηρηθούν. Παρόλο που εντοπίσαμε 2 παράγοντες που συμβάλλουν προς το καλύτερο στην επίλυση των συζυγικών σχέσεων, πρέπει να έχουμε κατά νου ότι μια διαμάχη δεν είναι ουσιαστικά λύση του προβλήματος, καθώς φυσικά θα υπονομεύσει αυτές τις σχέσεις. Η υψηλότερη ηθική στην οικογένεια είναι ακριβώς οι καλές σχέσεις "αγάπης", οι οποίες είναι πολύ υψηλότερες από τη θέση "είμαι πάντα σωστός, αλλά δεν είστε". Οι αμφιλεγόμενες σχέσεις προκαλούν μόνο τη σύγκρουση, αλλά ούτε το επιλύουν. Σε μια οικογένεια όπου υπάρχει κατανόηση ενός τέτοιου πολιτισμού της οικογενειακής ζωής, είναι δυνατή μια μακρά και ευχάριστη παντρεμένη ζωή.
Και παρόλα αυτά, εάν ένας από τους συζύγους, για χάρη της διατήρησης της αγάπης στην οικογένεια, αποφάσισε να προχωρήσει με τον δεύτερο τρόπο - να διαφωνήσει, να αποδείξει "ότι είμαι δίκαιος", εδώ θα πρέπει να επωφεληθούμε από τη διαμάχη ως ένα είδος πολιτισμού, που κατ 'αρχήν είναι ικανό να επιλύσει την κατάσταση των συγκρούσεων. Και δεν υπάρχει τίποτα περίπλοκο σε αυτό. Είναι απαραίτητο, αφενός, να εκφράζετε ξεκάθαρα (αιτιολογημένα, αν θέλετε) τη γνώμη ενός ατόμου χωρίς να προσβάλλετε τον σύντροφο αυξάνοντας τη φωνή του και, αφετέρου, να αναγνωρίζετε την ορθότητα του συζύγου του, να είστε σε θέση να υπακούσετε σε αυτήν την δικαιοσύνη. Και ταυτόχρονα, σε καμία περίπτωση δεν χρειάζεστε αυτό που ονομάζεται "πηγαίνετε στο πρόσωπο", δείξτε το "εγώ" σας, κατηγορείτε ο ένας τον άλλον ή, χειρότερα, προσβάλλετε. Οι σύζυγοι δεν πρέπει να υποκύπτουν συνειδητά σε αρνητικά συναισθήματα, ακόμη και κατά τη διαδικασία της συζήτησης, να επιδείξουν το σεβασμό τους ο ένας στον άλλο, να θυμούνται ότι ο καθένας έχει την αποστολή να μην "επιμείνει μόνος του" και να επιτύχει τη νίκη σε μια διαφωνία με κάθε κόστος αλλά να έρθει στην αλήθεια, δηλαδή. σε μια λύση που είναι ευχάριστη και για τα δύο. Γι 'αυτό πρέπει να είστε σε θέση να ακούσετε τον «συγγραφέα» σας, να προσπαθήσετε να καταλάβετε τη θέση του και βεβαίως να είστε στη θέση του, να ακούσετε τα επιχειρήματά σας "με τα αυτιά του", με άλλα λόγια, να είστε λίγο πιο προσεκτικοί ο ένας στον άλλο.
Και το τελευταίο.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: "Ποια είναι η ευτυχία της οικογενειακής ζωής και η απλή ανθρώπινη ευτυχία;"
Ίσως έχετε μαντέψει σωστά, η απάντηση είναι απλή - φυσικά, είναι η αγάπη, η εμπιστοσύνη, η ευαισθησία, το πάθος, η συνειδητοποίηση ότι δεν είσαι άχρηστος, αλλά που χρειάζεται και είναι σε θέση να βοηθήσει άλλους ανθρώπους, παίρνοντας βοήθεια σε αντάλλαγμα. Νομίζω ότι όλα. Εδώ μπορείτε να προσθέσετε την υλική ασφάλεια της οικογένειας, την υγεία των συζύγων και τέλος, πολλές, πολλές ευχάριστες στιγμές που περάσαμε μαζί.
Σε μια κοινή ζωή, διαιρέστε τα πάντα στο μισό: τόσο θλίψη και χαρά, γιατί εσείς - δύο μισά του οποίου το άτομο είναι πλήρες.