Τηλεοπτικές ιστορίες για περιπτώσεις σωματικής βίας στην οικογένεια εμφανίζονται στον αέρα σχεδόν καθημερινά. Αλλά λέτε ότι αυτό το είδος σκληρότητας δεν είναι το πιο κοινό ... Οικογενειακές απεργίες είναι μόνο ένα ορατό μέρος αυτού του παγόβουνου. Για άλλους, άλλες μορφές σκληρής μεταχείρισης μεταξύ συζύγων παραμένουν απαρατήρητες, κάτι που πολλοί, και ιδίως εκείνοι από τους οποίους προέρχεται, δεν θεωρούνται καθόλου βία. Η ψυχολογική βία είναι ένα πλήγμα που δεν αφήνει ίχνος, αυτή τη σιωπή αντί για λέξεις, περιφρόνηση αντί για προσοχή. Είναι δυνατόν να υπολογίσουμε πόσες γυναίκες και άνδρες σήμερα υποφέρουν από τα ταπεινωτικά σχόλια των συνεργατών τους, τις επιθετικές επιθέσεις, τις κραυγές, τις θύρες, την παραμέληση, τον συναισθηματικό εκβιασμό; .. Και αν η ανοιχτή σωματική βία μας εξωθήσει, συνειδητοποιούμε ότι είναι αντίθετη στις κανονικές σχέσεις, η βία σήμερα μπορεί να βρεθεί σε τόσες πολλές "κανονικές" οικογένειες. Στην ψυχοθεραπευτική μου πρακτική, συναντώ συχνά καταστάσεις όπου οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν καν ότι είναι βίαιοι, γι 'αυτό έχει γίνει μια συνήθεια. Αλλά ένα τέτοιο μοντέλο συμπεριφοράς απορροφάται πολύ συχνά από την παιδική ηλικία, από τη μητρική οικογένεια ...
Ναι, πολλοί κληρονομούν πραγματικά αυτό το στυλ συμπεριφοράς: μαθαίνουμε να οικοδομούμε τις σχέσεις μας σύμφωνα με τα μοντέλα των γονέων μας που με τη σειρά τους έμαθαν από τα μοντέλα τους και ούτω καθεξής. Επιπλέον, εάν ένα παιδί υποστεί κακομεταχείριση στην παιδική ηλικία, αγνοεί τις ανάγκες του ως ατόμου, τότε θα είναι πολύ δύσκολο γι 'αυτόν να επιλέξει άλλη μορφή επικοινωνίας με συγγενείς, αφού απλά δεν ξέρει άλλους. Αλλά όλα αυτά δεν δικαιολογούν, ούτε τη σκληρότητα, ούτε την ταλαιπωρία που προκαλούν σε κάποιον άλλο. Η βία δεν μπορεί να γίνει ανεκτή ούτε σε άλλους ούτε στον εαυτό. Για να σπάσει μια τέτοια αλυσίδα συνέχειας είναι το καθήκον της ψυχοθεραπευτικής εργασίας.
Πιστεύεται γενικά ότι το θύμα της βίας σε ένα ζευγάρι είναι πάντα γυναίκα ... Κίνω να σας εκπλήξω, αλλά σε πολλές οικογένειες υπάρχει και το αντίστροφο. Είναι σπάνιο - η γελοιοποίηση των γυναικών, η κακοποίηση, οι προσβολές, η αδιαφορία για τον σύντροφο; Αν στις πιο προφανείς περιπτώσεις φυσικής σκληρότητας, φυσικά, κυριαρχούν οι άντρες (όπως οι πιο ισχυροί), τότε σε θέματα ψυχολογικής βίας ορισμένες γυναίκες δεν είναι κατώτερες από το ισχυρότερο φύλο. Ας σημειωθεί ότι το θέμα της γυναικείας ψυχολογικής βίας δεν είναι καινούργιο: αρκεί να θυμηθούμε «Η ιστορία ενός ψαρά και ενός ψαριού» ... Δεν γίνεται λιγότερο με την αλλαγή των γενεών και την εμφάνιση όλων των νέων μοντέλων μιας καθημερινής βίας στην οικογένεια; Υπάρχουν αλλαγές, αλλά, κατά τη γνώμη μου, δεν είναι πολύ σημαντικές. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι έχουν πάντα ισορροπία μεταξύ των δύο πόλων των ανθρώπινων σχέσεων - αγάπη και δύναμη: όσο πιο κοντά στον πόλο της εξουσίας, τόσο πιο έντονη στη σχέση βίας, όσο πιο κοντά στον πόλο της αγάπης, έτσι WE είναι πιο ελεύθερος από αυτό. Και, δυστυχώς, σύντροφοι και παντρεμένα ζευγάρια, στα οποία η καθημερινή βία απουσιάζει εντελώς, σήμερα, δυστυχώς, αποτελεί εξαίρεση. Η βία δεν θα συμβεί αν ο κάθε συνεργάτης βλέπει σε άλλο πρόσωπο, όχι στην ιδιοκτησία του. Για να αλλάξουμε πραγματικά την κατάσταση, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε όλες τις μορφές βίαιων σχέσεων που εφαρμόζουμε ο ένας στον άλλο, συμπεριλαμβανομένων, χωρίς να το καταλάβουμε. Αλλά ίσως η πιο αποτελεσματική λύση στο πρόβλημα είναι να χωρίσετε με έναν σκληρό εταίρο; Αν μιλάμε για ξυλοδαρμούς ή άλλα άκρα - σίγουρα ναι. Αυτή η κατάσταση δεν διορθώνεται ποτέ από μόνη της και ο διάλογος είναι συχνά αδύνατος. Το χάσμα είναι ο πιο διαυγής τρόπος να εξηγηθεί ότι άλλος δεν συμπαθεί μια τέτοια σχέση, και δεν σκοπεύει να τα βγάλει. Ακόμη και αν δεν είναι εύκολο να γίνει αυτό το βήμα - υπάρχουν κοινά παιδιά, υλικές συνθήκες κ.λπ. Από την άλλη πλευρά, το κενό μπορεί να μην λύσει το πρόβλημα της βίας ακόμη και σε μια συγκεκριμένη συγκεκριμένη ζωή: για παράδειγμα, αν μια γυναίκα διαζευχθεί εξαιτίας των ξυλοδαρμών, δεν υπάρχει εγγύηση στις επόμενες σχέσεις του, όλα δεν θα ξανασυμβούν. Επειδή σε κάθε σχέση συμμετέχουν πάντα δύο άτομα, δηλαδή κάθε ένας από τους εταίρους φέρει για λογαριασμό τους το μερίδιο ευθύνης τους. Και πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι στο μέλλον θα απελευθερωθεί από ένα τέτοιο βίαιο μοντέλο σχέσεων. Και βεβαίως, μην διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια από ψυχολόγο ή οικογενειακό ψυχοθεραπευτή. Ανεξάρτητα από το αν πρόκειται να διασκορπιστεί ή να συμφιλιωθεί, θα σας βοηθήσει ακριβώς να επιβιώσετε.