Πώς να καταλάβετε, υπάρχει ακόμα η ευκαιρία να διατηρηθεί μια σχέση; Ή η καλύτερη λύση - ακόμα να χωρίσετε; Εάν οι άνθρωποι ζουν μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα, αυτά τα οδυνηρά ερωτήματα δεν είναι καθόλου σπανιότητα. Ας προσπαθήσουμε να βρούμε μια απάντηση σε αυτά.
Όπως δείχνει η πρακτική, μερικές φορές χρησιμοποιείται σε τέτοιες περιπτώσεις, ο τρόπος κατανόησης της σχέσης σας - πάρετε ένα φύλλο χαρτιού, τραβήξτε το στο μισό και γράψτε από τη μία πλευρά όλο το καλό, και από την άλλη - όλα είναι κακό και μετά από αυτό για να δείτε τι θα αντισταθμίσει - η μνήμη μας βρίσκει επιλεκτικά εκείνα τα επιχειρήματα που εξαρτώνται από μια κατάσταση αισθήματος απογοήτευσης, θυμού, εκδίκησης ή θλίψης.
Είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να αναλύετε τη σχέση σας με τη βοήθεια κριτηρίων ειδικά επιλεγμένων από οικογενειακούς ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές. Εάν για τα περισσότερα από τα παρακάτω κριτήρια η σχέση είναι σπασμένη, τότε μπορείτε να σκεφτείτε σοβαρά το χωρισμό.
1. Να μην ζουν για χάρη του
Ανεπαρκής προθυμία να "ζήσει η ζωή ενός εταίρου". Το κριτήριο της ετοιμότητας αυτής είναι η στάση απέναντι σε μια μακρά, σταθερή σχέση. Εάν, αντιθέτως, ο εταίρος μιλάει πάντοτε για το χωρισμό, παίρνοντας σημαντικές αποφάσεις που επηρεάζουν μαζί του (για παράδειγμα, αλλαγή θέσης εργασίας), αν δεν λάβει υπόψη τα συμφέροντα του εταίρου, τότε τέτοιο πρόσωπο δεν είναι επαρκώς προετοιμασμένο να συμπεριλάβει στη ζωή του συντρόφου του και τον εαυτό του να συμπεριληφθεί στη ζωή του.
2. Μην τηρήσετε αυτές τις υποσχέσεις
Ένα άλλο κριτήριο της ετοιμότητας "να είναι ένα με το σύντροφο" είναι η εκπλήρωση των υποσχέσεων που έγιναν - τόσο μεγάλες όσο και μικρές.
3. Αποφασίστε να μην συμβουλευτείτε μαζί του
Μερικές φορές κάποιος δεν συνειδητοποιεί ότι ετοιμάζεται να καταστρέψει τις σχέσεις με έναν σύντροφο. Αυτό αποδεικνύεται από τις αποφάσεις και τα σχέδια στα οποία ο εταίρος δεν είναι αφιερωμένος. Για παράδειγμα, ένας από τους εταίρους συζητά για την αλλαγή θέσεων εργασίας, τη μετάβαση σε άλλη πόλη, την προετοιμασία για ένα ταξίδι χωρίς να αφιερώσει τον συνεργάτη του σε αυτό. Όλα αυτά μπορούν να χρησιμεύσουν ως ένδειξη ότι ένας από τους συνεργάτες έχει ήδη ασυνείδητα προσαρμοσθεί στο χωρισμό.
4. Δεν έχουν κανένα σεβασμό
Η έλλειψη σεβασμού μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικούς τρόπους. Για παράδειγμα, υπάρχουν άνθρωποι που πιστεύουν ότι ένας εταίρος πρέπει να αυξηθεί πρώτα, διορθώνοντας τι δεν κάνουν οι γονείς του. Συλλέγουν συνεχώς και διορθώνουν τον συνεργάτη ("μην μιλάτε τόσο πολύ στο τηλέφωνο"), παίρνετε αποφάσεις γι 'αυτόν ("Σας έγραψα στο τμήμα επειδή είστε πάρα πολύ λίπος"), του επιβάλλετε την ιδέα του για την ευτυχία και τον ωθεί στις κατάλληλες ενέργειες "πρέπει να ακολουθήσετε μια πορεία ψυχοθεραπείας"). Μερικοί άνθρωποι επιδεικνύουν στον συνεργάτη τους ότι δεν σέβονται τις πνευματικές του ικανότητες («δεν θα το καταλάβετε»), αμφιβάλλετε για τις ικανότητές του («επιτρέψτε μου να το κάνω αυτό, το κάνετε πολύ αργά»), ασεβείς τις γεύσεις του συνεργάτη μπορείτε να ακούσετε αυτό το είδος μουσικής ").
5. Χάστε το σεβασμό
Σε αντίθεση με το προηγούμενο κριτήριο, η αρχική σεβαστή στάση έναντι ενός εταίρου μπορεί να αλλάξει με τον καιρό. Είναι δυνατόν να σεβαστούμε έναν άνθρωπο που είναι διαρκώς μεθυσμένος και δεν ξέρει τι κάνει; Είναι δυνατόν να σεβαστούμε έναν άνθρωπο που δεν μπορεί να ελέγξει τις παρορμήσεις του; Είναι δυνατόν να σεβαστούμε έναν άνθρωπο που χαμηλώνει τα χέρια του στο παραμικρό πρόβλημα, χάνοντας την ψυχραιμία του πάνω από τις μικρές ιστορίες; Είναι δύσκολο να σεβόμαστε το παιδικό πρόσωπο, εκείνο που δεν τολμά να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του. Το χαμένο σεβασμό για έναν εταίρο δεν είναι εύκολο να αποκατασταθεί και χωρίς αμοιβαίο σεβασμό είναι δύσκολο να οικοδομηθούν σχέσεις.
6. Οι σχέσεις ωθούνται στο παρασκήνιο
Εάν η σχέση δεν τίθεται στην πρώτη θέση, όταν η εργασία, τα παιδιά, οι γονείς, οι υποχρεώσεις προς τους άλλους ανθρώπους είναι πιο σημαντικές από τις επιθυμίες και τις ανάγκες του εταίρου - τότε δεν υπάρχει λόγος να μιλάμε για πίστη μεταξύ των εταίρων.
7. Αίσθημα αβεβαιότητας και έλλειψης ελευθερίας
Νιώθετε ελεύθερος και σίγουρος με τον σύντροφό σας; Μπορείτε να εκφράσετε την άποψή του σε αυτόν χωρίς φόβο ότι θα σας εξισώσει μετά από αυτό με τη γη; Μπορείτε να δείξετε τον ερεθισμό του χωρίς φόβο αντίδρασης; Μπορείτε να πάτε στο πάρτι, να γνωρίσετε φίλους, να εξασκήσετε το χόμπι σας; Εάν ο σύντροφος γκρινιάζει, γίνεται προσβεβλημένος, ενοχλημένος, θυμωμένος, δεν υπάρχει καμία βεβαιότητα και ελευθερία στη σχέση σας.
8. Κύριες διαφορές στη θέση ζωής
Αν ένας από τους συνεργάτες είναι ένα σπίτι και ένα άλλο θέλει να περάσει χρόνο σε μια θορυβώδη εταιρεία, τότε λόγω αυτού, μπορεί να υπάρξουν συνεχείς συγκρούσεις και τριβές. Αλλά αυτό δεν οδηγεί αναγκαστικά στην καταστροφή των σχέσεων. Υπάρχουν πάντα πιθανοί συμβιβασμοί. Είναι ένα άλλο θέμα αν οι εταίροι έχουν θεμελιωδώς διαφορετικές θέσεις ζωής. Για παράδειγμα, εάν ένας από τους συνεργάτες θέλει να έχει παιδιά και ο άλλος δεν το κάνει. ή αν ο σύζυγος πιστεύει ότι η σύζυγός του πρέπει να εγκαταλείψει μια καριέρα και να αφιερωθεί στο σπίτι και στα παιδιά και η σύζυγος δεν συμφωνεί με αυτό, τότε αυτές οι σοβαρές διαφορές καθιστούν τις σχέσεις πολύ προβληματικές.
9. Έλλειψη γενικότητας
Εάν οι εταίροι δεν έχουν κάτι κοινό, εκτός από τις κοινές ανησυχίες για τα παιδιά, οι προοπτικές για να ζήσουν μαζί είναι πολύ κακές. Αντιθέτως, αν, εκτός από τα γενικά παιδιά των εταίρων, η κοινή δραστηριότητα συνδέεται με αθλητισμό, κοινό φίλους, κοινά συμφέροντα ή, για παράδειγμα, ενδιαφέρον για την πολιτική, συνδέονται με κάτι μεγαλύτερο από την εξωτερική πίεση και ευθύνες.
10. Φυσική αποξένωση και απόσταση
Εάν οι εταίροι δεν θέλουν πλέον να αγγίζουν ο ένας τον άλλον, κρατήστε τον εαυτό σας από το χέρι ή το απογοητευτικό του άλλου και απογοητεύστε ακόμα και τη μυρωδιά του συνεργάτη (θυμηθείτε την έκφραση "Δεν μπορώ να σταθεί το πνεύμα"), αυτό είναι ένα σημάδι που πρέπει να χωρίσετε.
Εάν, σε πολλά σημεία, θα έχετε αρνητική απάντηση, θα πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά τη σκοπιμότητα συνέχισης της σχέσης. Αλλά πριν κάνετε σοβαρές ενέργειες, θα πρέπει να αναρωτηθείτε πάλι: "Τι έκανα, τι κάναμε για να σώσουμε τη σχέση μας;" Τι έκανα για να μείνω;