Αρχίζοντας να ζούμε μαζί, φαντάζουμε συχνά ένα ειδύλλιο: δείπνα με κεριά, καφές στο κρεβάτι. Ωστόσο, είμαστε πολύ έκπληκτοι. Την πρώτη φορά που βρισκόμαστε στη μέση μιας παθιασμένης διαμάχης. Και το δεύτερο, όταν καταλαβαίνουμε ότι οι συγκρούσεις μπορούν να είναι και είναι χρήσιμες. Επιπλέον, οι οικογενειακές διαφωνίες μπορούν να πάνε όχι μόνο προς όφελος των σχέσεων, αλλά συχνά μας φέρνουν πιο κοντά στην επιθυμητή εγγύτητα. Ωστόσο, οι επιστήμονες διαπίστωσαν ότι οι νεόνυμφοι και τα σοφά-ζευγαρωμένα ζευγάρια ορκίζονται αρκετά διαφορετικά. Ποια στρατηγική διαχείρισης διαφορών είναι καλύτερη: να προσπαθήσετε να μάθετε τα πάντα στην τελευταία λεπτομέρεια ή να σιωπάτε ήσυχα για σημαντικά πράγματα; Η επιλογή της τακτικής εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό ... από το πόσο καιρό ζείτε μαζί.
Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι περνάει από τα σημαντικά ορόσημα του ταξιδιού τους και δεν το κάνει χωρίς την εμφάνιση αμφιλεγόμενων καταστάσεων, οι οποίες σε ορισμένες περιπτώσεις επιλύονται φιλικά, ενώ σε άλλες μεγαλώνουν σε μεγάλα σκάνδαλα. Αλλά σταδιακά αιχμηρές καμήλες γίνονται μικρότερες και η θερμότητα του πάθους δεν είναι η ίδια. Αυτό το συμπέρασμα έγινε από επιστήμονες που μελέτησαν τα συναισθήματα των παντρεμένων ζευγαριών. Κατά τη διάρκεια της μελέτης, 130 ζεύγη ερωτήθηκαν και καταγράφηκαν στο βίντεο και τους ζητήθηκε να συζητήσουν μερικές ερωτήσεις σχετικά με το συγκεκριμένο θέμα. Τα θέματα χωρίστηκαν σε δύο ομάδες: οι πρώτοι ήταν εκείνοι που έζησαν στο γάμο για 10 χρόνια ή περισσότερο, σε άλλο - λιγότερο. Ως αποτέλεσμα της μελέτης, κατέστη σαφές ότι όσοι έχουν ζήσει γάμος εδώ και πολλά χρόνια, οι διαμάχες είναι πολύ μικρότεροι από τους νεόνυμφους. Επιπλέον, σύμφωνα με τους επιστήμονες, μια τέτοια δυναμική - από συχνές διαμάχες στην ειρήνη και την αρμονία - ενισχύει μόνο το γάμο.Οι διαμαρτυρίες αποτελούν δικαιολογία για να γνωρίσουν ο ένας τον άλλον
Εάν προσεγγίζετε προσεκτικά τη διαδικασία της διαμάχης, τότε αυτή είναι μια δικαιολογία όχι μόνο για να πετάξετε τα αρνητικά συναισθήματά σας, αλλά και για ευεργετικό υλικό για να καταλάβετε και να καταλάβετε καλύτερα ο ένας τον άλλον. Μπορείτε, μιλώντας σε εικαστικά λόγια, να πείτε ότι αυτή είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για στενότερη γνωριμία. Σύμφωνα με τους μελετητές του Ινστιτούτου Πρακτικής Ψυχολογίας του Εδιμβούργου, οι διαμάχες έχουν τη δική τους σημαντική οικογενειακή λειτουργία. Είναι η διαχείριση των καταστάσεων άγχους και η διατήρηση ισορροπίας σε ένα παντρεμένο ζευγάρι. Η σοβαρότητα της σύγκρουσης εξαρτάται από το βαθμό συνοχής των συζύγων και από το πόσο αισθάνονται το άγχος. Αποφύγετε τις συγκρούσεις, επειδή αποτελούν αναπόσπαστο μέρος της παντρεμένης ζωής. Με τη βοήθειά τους, η οικογένεια ελέγχει εάν μπορεί να επιβιώσει από διάφορες οξείες στιγμές, να επιλύσει εποικοδομητικά αμφιλεγόμενες και διφορούμενες καταστάσεις, να κατανοήσει αντιφάσεις και να καταλήξει σε συμπεράσματα.
Υπό ποιες συνθήκες είναι ιδιαίτερα έντονες οι συγκρούσεις; Όταν οι εταίροι αντιδρούν συναισθηματικά ο ένας στον άλλο, οι σκέψεις τους επικεντρώνονται στο (όπως το βλέπουν) πεισματάρικη, αδιαφορία, αδικαιολόγητο του συζύγου. Σε μια τέτοια κατάσταση, η σύγκρουση μπορεί να ξεσπάσει εξαιτίας μιας δευτερεύουσας αιτίας και να φτάσει γρήγορα σε υψηλή πυρακτώση. Ταυτόχρονα, δεν χάνουμε την ευκαιρία να υπενθυμίσουμε στους εκλεκτούς τους τραυματισμούς που μας προκάλεσαν, γεγονός που επιδεινώνει μόνο την κατάσταση.
Ωστόσο, υπάρχει επίσης μια θετική πλευρά στις οικογενειακές διαφωνίες. Με τη βοήθειά τους, διευκρινίζουμε τη θέση - τον συνεργάτη μας και τον συνεργάτη μας. Έχουμε μια υπέροχη ευκαιρία να εκφράσουμε επαρκώς τα συσσωρευμένα αρνητικά συναισθήματα του άλλου. Επιπλέον, οι συζυγικές συγκρούσεις καθιστούν δυνατή την εισαγωγή θετικών αλλαγών στο οικογενειακό σύστημα.
Κρατήστε πιο δυνατά
Η συναισθηματικά πολύπλοκη περίοδος, γεμάτη συγκρούσεις, είναι τα πρώτα χρόνια της οικογενειακής ζωής. Η αιτία για τις διαδικασίες υψηλού προφίλ μεταξύ των νέων ζευγαριών είναι θεμελιώδη θέματα. Γιατί; Η Ρωμαϊκή και η ζωή κάτω από την ίδια στέγη είναι εντελώς διαφορετικά πράγματα. Μέχρις ότου ένα νέο οικογενειακό σύστημα, που χαρακτηρίζεται από ένα κοινό έδαφος και τα σημαντικότερα σημάδια της οικειότητας - κοιμισμένος ύπνος και φαγητό, δεν προκάλεσε σοβαρές συγκρούσεις. Αλλά μόλις η οικογένεια έχει αναπτυχθεί, όλα αλλάζουν αμέσως.
Σε κάθε ζευγάρι νεόνυμτων υπάρχει ένα στάδιο λεγόμενου στίγματος, στο οποίο εμφανίζονται πολλές αντιφάσεις μεταξύ των εταίρων. Έρχεται μια εποχή που περνάει ένα ονειρικό ερωτευμένο με ροζ γυαλιά και συνειδητοποιείτε ότι εσείς και ο αγαπημένος σας είστε διαφορετικοί άνθρωποι και πολλοί υποφέρουν πολύ από αυτό. Ο σύζυγος και ο σύζυγος μεγάλωσαν σε διαφορετικές οικογένειες, με διαφορετικές ιδέες για το τι μπορεί να γίνει στο γάμο και τι δεν μπορεί, τι είναι επιτρεπτό και τι δεν είναι. Επιπλέον, ο καθένας από εμάς αναμένει κάτι νέο από τη νεοσυσταθείσα οικογένεια.
Πολλές από τις συγκρούσεις που προκύπτουν στα νεαρά ζευγάρια σχετίζονται με την προσαρμογή μεταξύ τους. Διαφωνίες μπορεί να συμβούν σε οποιοδήποτε θέμα: από τη συνήθη ζωή μέχρι τα σχέδια των συζύγων να ξοδεύουν τον ελεύθερο χρόνο τους και ακόμη και έναν τρόπο έκφρασης συναισθημάτων.
Όλα με ενήλικο τρόπο
Η οξεία φάση της περιτύλιξης αντικαθίσταται συνήθως από ένα πιο ισορροπημένο και ήρεμο τμήμα, όταν όλα τα ζητήματα των συγκρούσεων έχουν ήδη διευκρινιστεί. Στις σχέσεις των ζευγαριών που έχουν περάσει από μια περίοδο αποσαφήνισης των σχέσεων και στη συνέχεια κατάφεραν να συμφωνήσουν και να καταλήξουν σε μια κατανόηση και συμβιβασμό, δημιουργείται μια μακρόπνοη ισορροπία και ειρήνη. Σε αυτή την περίπτωση, το ζευγάρι μαθαίνει να αναγνωρίζει κάποιες αδυναμίες στον συνεργάτη και να δέχεται ο ένας τον άλλον όπως είναι. Καταλαβαίνουν ότι υπάρχουν πράγματα που δεν μπορούν να αλλάξουν σε ένα άτομο, γι 'αυτό τα ζευγάρια που έχουν ζήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα στο γάμο, δεν είναι τόσο εκρηκτικά και φευγαλέα, όπως οι πρόσφατα παντρεμένες συζύγους. Δεν έχουν ήδη λόγους για μεγάλα σκάνδαλα και να βρουν τη σχέση.
Ωστόσο, συμβαίνει συχνά ότι σκοπίμως προσπαθούμε να μην αγωνιζόμαστε στο ύπαιθρο. Επειδή οι κακίες είναι κακές, νομίζουμε. Φοβόμαστε ότι κατά τη διασαφήνιση των σχέσεων δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τα συναισθήματά μας και επομένως να χάσουμε τον εαυτό μας τον εαυτό μας. Ως εκ τούτου, συχνά προτιμούμε να μην έρχονται σε σύγκρουση και να παραμένουν σιωπηλοί για το τι δεν μας ταιριάζει σε έναν σύντροφο, απλώς να μην αγωνιζόμαστε. Ωστόσο, αυτή η κατάσταση μπορεί να οδηγήσει σε πολύ αρνητικές συνέπειες. Εάν συσσωρεύετε συνεχώς δυσαρέσκεια στον εαυτό σας, αυξάνει μόνο την απόσταση σε ένα ζευγάρι, η σχέση αρχίζει να κρυώνει. Αλλά αργά ή γρήγορα θα συσσωρευτεί το συσσωρευμένο αρνητικό, το οποίο μπορεί να προκαλέσει ένα τεράστιο συναισθηματικό σκάνδαλο.
Πλησιάζοντας
Από την άλλη πλευρά, ακόμα και μετά από περισσότερο από μία δεκαετία συζύγων συνεχίζουν να υποστηρίζουν, ας πούμε, για το ποιος να βγάλει τα σκουπίδια ή να περπατήσει με το σκυλί, τότε για τους οι αντιπαραθέσεις γίνονται ένα είδος τελετουργικό. Οι λόγοι για αυτό μπορεί να είναι αρκετοί. Η βαθιά έλλειψη ικανοποίησης από τον σύντροφο, η επιθυμία να απαλλαγούμε από την υπερβολική συσσωρευμένη ένταση ή την επιθυμία ρύθμισης της απόστασης. Ψυχολογικά, αυτή η αντιπαράθεση έχει δύο φάσεις: την ίδια τη σύγκρουση και την επακόλουθη απόσταση.
Συμβαίνει επίσης ότι οι καταστάσεις σύγκρουσης εναλλάσσονται με τις στιγμές της λάμψης της ζεστασιάς και της οικειότητας, τότε το σχέδιο καθίσταται ακόμα πιο περίπλοκο: συγγένεια-θερμότητα του πάθους-αλλοτρίωσης-διαμάχης. Ας υποθέσουμε ότι ένα παντρεμένο ζευγάρι ήρθε από διακοπές, όπου ήταν πολύ κοντά συναισθηματικά. Στην καθημερινή ζωή μεταξύ μας, υπάρχουν πολλοί ψυχολογικοί φραγμοί: η εργασία, οι φίλοι, τα χόμπι. Και όταν βρισκόμαστε σε διακοπές, μπορούμε να επικεντρωθούμε πλήρως στο αγαπημένο μας πρόσωπο. Πολλοί δεν μπορούν να λάβουν μια τόσο στενή συναισθηματική επικοινωνία και, ως εκ τούτου, επιστρέφοντας στο σπίτι τους, προσπαθούν ξανά να αποστασιοποιηθούν σε ασφαλή ψυχολογική απόσταση από τον σύντροφό τους. Και σε αυτή την περίπτωση, οι διαμάχες γίνονται ένας βολικός λόγος να επιστρέψουμε για άλλη μια φορά τη σωστή απόσταση.
Υπάρχει επίσης η αντίθετη κατάσταση: όταν οι σύζυγοι δεν είναι αρχικά κοντά, και η συναισθηματική επαφή είναι ακόμα απαραίτητη. Επομένως, για να νιώσετε ότι ένας εταίρος σας ενδιαφέρει, ότι εμπλέκεται στη συναισθηματική ζωή σας, οργανώνεται ένα σκάνδαλο και διευκρίνιση της σχέσης. Επιπλέον, συχνά ένα σαν να περιμένει συγκεκριμένα, όταν το δεύτερο θα κάνει κάποιο λάθος και να κάνει ένα λάθος. Στη συνέχεια, σε μια διαμάχη με τη χρήση της ουρλιάζοντας, οι σύζυγοι βρίσκουν την ικανοποίηση και την επιθυμητή συναισθηματική οικειότητα.
Πώς να ορκιστείτε σωστά;
Μην αρχίζετε μια συζήτηση τη στιγμή του ερεθισμού. Είναι καλύτερα να πάτε σε διαφορετικά δωμάτια και να γράψετε τις αξιώσεις σας σε έναν συνεργάτη. Και μετά από λίγο, όταν τα συναισθήματα είναι εγκατεστημένα, μιλούν ήρεμα.
Είναι σημαντικό όχι μόνο να μιλήσετε για τον εαυτό σας, αλλά και να δώσετε την ευκαιρία να μιλήσετε στον συνεργάτη σας.
Μην πάρετε τα λόγια ενός συνεργάτη με εχθρότητα. Έχει τους λόγους για τους οποίους λέει αυτά που έχετε ακούσει. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι επιθυμεί ο επιλεγμένος.
Μην προσπαθήσετε να προωθήσετε την απόφασή σας, αλλά μην προχωρήσετε για τον συνεργάτη. Συμφωνείτε με την τρίτη επιλογή, στην οποία και οι δύο πρέπει να συμβιβαστείτε.