Δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί τους γονείς τους μέρος, και γιατί ο αγαπημένος μπαμπάς τους δεν μπορεί να είναι γύρω κάθε μέρα, όπως και πριν.
Αλλά, ιδού, οι καταιγίδες που συνοδεύουν τη διαδικασία διαζυγίου έχουν υποχωρήσει και τίθεται το ερώτημα για το πώς ο «έρχεται πάπας» θα επικοινωνήσει με τα παιδιά. Δυστυχώς, όλοι οι παπικοί, αφού εγκαταλείψουν την οικογένεια, επισκέπτονται τακτικά τα παιδιά τους και συμμετέχουν ενεργά στη ζωή τους. Ας υπολογίσουμε γιατί μετά το διαζύγιο, η στάση του πατέρα έναντι του παιδιού αλλάζει.
Ένας σημαντικός ρόλος διαδραματίζει το γεγονός ότι αλλάζουν οι ρόλοι: ενώ η οικογένεια ήταν οικογένεια, η ευθύνη για τα παιδιά (είναι η ευθύνη και όχι τα καθήκοντα ρουτίνας) χωριζόταν στο μισό μεταξύ των γονέων. Σε μια κατάσταση όπου ο άνθρωπος χωρίζεται από την οικογένειά του (στην πραγματικότητα, τα παιδιά στη Ρωσία παραμένουν με τη μητέρα τους το 95% του χρόνου), συχνά ελευθερώνει τον εαυτό του από το μεγαλύτερο μέρος της ευθύνης για τους απογόνους. Γενικά, οι πρώην σύζυγοι δικαιολογούνται από το γεγονός ότι, ούτως ή άλλως, δεν μπορούν να συμμετάσχουν πλήρως στη ζωή των παιδιών, επειδή Μην ζείτε μαζί τους κάτω από μια στέγη. Στην πραγματικότητα, ο ίδιος άνθρωπος χρησιμοποιεί την κατάσταση για να απολαύσει την ελευθερία του εργένη. Από τον πατέρα της οικογένειας, αυτός, όπως ήταν, μετατρέπεται σε έναν παλαιότερο αδελφό, ο οποίος «πέταξε και έφυγε από τη φωλιά του γονέα». Η αγάπη των παιδιών υπονοεί ότι ο γονιός θέλει να δει πώς μεγαλώνουν και συμμετέχουν στη ζωή τους. Αλλά φαίνεται σε πολλούς άντρες ότι είναι ακόμα "εν καιρώ", δεν σκέφτονται πόσο σημαντική είναι η καθημερινή παρουσία τους στη ζωή των παιδιών, επειδή τα παιδιά μεγαλώνουν τόσο γρήγορα.
Θα πρέπει να σημειωθεί ότι στις ευρωπαϊκές χώρες - μια εντελώς διαφορετική εικόνα. Οι πατέρες εμπλέκονται βαθιά στη ζωή των παιδιών και, διαζυγίου, συνεχίζουν να φέρουν την ευθύνη για τα μωρά μαζί με τις μητέρες: ξοδεύουν σχεδόν τόσο χρόνο με τα παιδιά τους όσο και οι μητέρες. Οι μπαμπάδες παρακολουθούν συσκέψεις γονέων στο σχολείο, συνοδεύουν παιδιά όταν παρακολουθούν μαθήματα αθλημάτων κ.λπ. Σε αντίθεση με την Ευρώπη, στην εθνική μας παράδοση, θεωρούμε όλη την εγχώρια ρουτίνα, συμπεριλαμβανομένης της φροντίδας των παιδιών - "γυναικεία επιχείρηση".
Επιπλέον, στη Ρωσία, κατά κανόνα, οι διαζευγμένοι σύζυγοι δεν θεωρούν απαραίτητο να είναι σύμμαχοι και να λύσουν από κοινού ζητήματα σχετικά με τα παιδιά. Συχνά βλέπουμε την αντίθετη εικόνα: αντί να συνεργαζόμαστε, οι γονείς δείχνουν αντιπαράθεση ο ένας προς τον άλλο και ενοχλούν τους αντιπάλους - "βάζουν τα ραβδιά στον τροχό". Για παράδειγμα, μια κατάσταση όπου ένας από τους γονείς δεν υπογράφει την άδεια να αφήσει το παιδί με άλλο για ξεκούραση είναι κοινή.
Οι λόγοι για τους οποίους, μετά το διαζύγιο, η στάση του πατέρα έναντι του παιδιού μπορεί να εξαρτάται από διάφορους παράγοντες:
- Η εμπειρία του πατέρα στην οικογένεια των γονέων, ανατροφή. Εάν ένας άντρας μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου ο πατέρας έπαιξε ενεργό ρόλο στην ανατροφή και τη φροντίδα των παιδιών: λούστηκε τα παιδιά, τα έτρωγε χυλό, τα ανέπτυξε - υιοθέτησε αυτό το πρότυπο συμπεριφοράς. Και, πιο στοργικός, είναι υπεύθυνος για τα δικά του παιδιά, σε σύγκριση με τους πατέρες, των οποίων η εμπειρία στη μητρική οικογένεια δεν ήταν τόσο θετική.
- "Ωριμότητα της προσωπικότητας" των ανδρών: πόσο ένα άτομο είναι έτοιμο να αναλάβει την ευθύνη για το τι συμβαίνει στη ζωή του και ως εκ τούτου για τη ζωή των παιδιών του. Δυστυχώς, ορισμένες μητέρες είναι τόσο φανατικοί στην αγάπη τους για τους γιους τους ότι είναι έτοιμοι να πάρουν όλες τις σημαντικές αποφάσεις γι 'αυτούς μέχρι την ηλικία τους και να προστατεύσουν με υπερηφάνεια ενάντια σε οποιαδήποτε δυσφορία. Ως αποτέλεσμα - ένας ενήλικας, σύμφωνα με το διαβατήριο, ένας άνθρωπος, παραμένει, στην πραγματικότητα, ένα εγωκεντρικό παιδί. Δεν είναι έτοιμος να απαντήσει για τις πράξεις του, προτιμώντας να κρύψει και να κατηγορήσει για όλα τα προβλήματα της πρώην σύζυγής του.
- Η ετοιμότητα των πρώην συζύγων για εταιρική σχέση σε σχέση με τα παιδιά. Είναι σημαντικό οι διαζευγμένοι γονείς να απορρίπτουν προσωπικές αμοιβαίες αξιώσεις προς όφελος του παιδιού. Μόλις ένα παιδί παύσει να αποτελεί όπλο αντιποίνων για τον πρώην σύζυγό του, αλλά επιστρέφει στο καθεστώς ενός αγαπημένου μωρού - η ποιότητα της ζωής του αυξάνεται απότομα. Εάν οι γονείς έχουν κατανοήσει ότι πρέπει να παραμείνουν σύμμαχοι σε θέματα που σχετίζονται με τα κοινά παιδιά - η εξεύρεση κοινής γλώσσας δεν είναι τόσο δύσκολη.
- Πόση ενεργή συμμετοχή στη ζωή του παιδιού που έλαβε ο άνδρας πριν από το διαζύγιο. «Αυτό που αγαπάμε, αγαπάμε τα περισσότερα», «Δεν αγαπάμε εκείνους που είναι για μας, αλλά εκείνοι - για τους οποίους εμείς» - με αυτά τα λόγια υπάρχει ένα από τα κλειδιά για τις ανθρώπινες σχέσεις γενικά και τη λογική της αγάπης του πατέρα - ειδικότερα. Αν ο πατέρας πριν από το διαζύγιο είδε το παιδί του τις καθημερινές για αρκετά λεπτά την ημέρα - πριν πάει για ύπνο και τα Σαββατοκύριακα προτιμούσε να επικοινωνήσει με τα παιδιά μια τηλεόραση - τότε δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι όταν φύγει από την οικογένεια δεν θα γίνει για αυτόν μια τέτοια καταστροφή τερματισμό της επαφής με τα παιδιά. Αντίθετα, για έναν άνθρωπο που δεν κοιμήθηκε το βράδυ με τη μητέρα του, κουνώντας το λίκνο που ήταν παρόν στο πρώτο βήμα του μωρού και ανατίναξε την πρώτη τριβή στο γόνατό του - ο διαχωρισμός από τον κύριο "θησαυρό" του - είναι οδυνηρό. Και, ένας τέτοιος πατέρας - θα κατευθύνει όλες τις προσπάθειές του για να εξασφαλίσει ότι η επαφή με το παιδί δεν διακόπτεται.
- Ένας άντρας έχει μια νέα οικογένεια και παιδιά σε μια νέα οικογένεια. Πιστεύεται ευρέως ότι ένας άνθρωπος αγαπά τα παιδιά ενώ η μητέρα του τους αγαπά. Και - αντίθετα: αν κάποιος αγαπά μια γυναίκα, τότε θα αγαπά τα παιδιά της. Δηλαδή, αφήνοντας για μια νέα οικογένεια, ο πατέρας, όπως ήταν, αντικαθιστά το παιδί του με έναν άλλο, και έτσι ικανοποιεί τα πατρικά συναισθήματά του. Αυτό δεν είναι αλήθεια. Φυσικά, στη ζωή υπάρχουν καταφανείς καταστάσεις. Όμως, ευτυχώς αυτό δεν είναι ο κανόνας. Εντούτοις, δεν μπορεί να αμφισβητηθεί ότι, κατά την εκπλήρωση του ρόλου του πατέρα σε σχέση με τα υιοθετημένα παιδιά, ο άνθρωπος δεν συνδυάζει πάντοτε επιτυχώς τη φροντίδα των νέων «τμημάτων» με τη φροντίδα των δικών του παιδιών από προηγούμενους γάμους, γεγονός που συχνά οδηγεί στη δυσαρέσκεια τους εναντίον του πατέρα τους. Και περισσότερο: μια μεγάλη επιρροή για το πώς ο πατέρας κατά τη διάρκεια του διαζυγίου θα επικοινωνήσει με τα παιδιά του, κατά κανόνα, έχει τη νέα σύζυγό του. Δυστυχώς, πολλές γυναίκες, από εγωιστικά κίνητρα, ή, φοβούμενοι το γεγονός ότι ο σύζυγος μπορεί να στραφεί με την πρώην σύζυγό του, με όλη του τη δύναμη, να παρεμβαίνει στην επικοινωνία του με την παλιά οικογένεια.
Όσο σοβαρό είναι το διαζύγιο, ανεξάρτητα από το αν είναι ανυπέρβλητο οι διαφορές μεταξύ των πρώην συζύγων, οι ενήλικες θα πρέπει πάντα να θυμούνται εκείνους για τους οποίους παραμένουν η αγαπημένη μητέρα και ο πατέρας, όσοι είναι σε θέση, ακόμη και μετά από μερικά χρόνια, στην πόρτα.