"Ω, πόσο θυμωμένος είμαι!" - αυτό το θαυμασμό από το τραγούδι στο κινούμενο σχέδιο "The Blue Puppy" περιγράφει όχι μόνο τα συναισθήματα του πειρατικού ήρωα, αλλά μερικές φορές και το μωρό σας, και αργά ή γρήγορα, κάθε γονιός το βλέπει. Παιδικές ιδιοτροπίες και οργισμοί εξηγούνται από τις ιδιαιτερότητες του αναπτυσσόμενου σταδίου, τις μεταβαλλόμενες ανάγκες του παιδιού.
Τρία έως έξι χρόνια
Μέσα σε τρία χρόνια ο τομέας επικοινωνίας του παιδιού επεκτείνεται. Πηγαίνει σε νηπιαγωγείο, επισκέπτεται ενεργά ομάδες ανάπτυξης, έχει πιο οικεία παιδιά. Έτσι, με νέες χαρές και ανακαλύψεις, εμφανίζονται αναπόφευκτα νέες συγκρούσεις. Το παιδί βρίσκεται αντιμέτωπο με το γεγονός ότι οι ανθρώπινες σχέσεις δεν μπορούν πάντα να είναι χωρίς σύννεφα, συχνά συμβαίνουν διαμάχες και πρέπει να συναντηθεί με δυσάρεστα συναισθήματα. Και αν σε ένα χρόνο και μισό ή δύο χρόνια αρκούσε να συμπαθήσει με το απογοητευμένο ψίχουλο, που δεν μοιράστηκε την ωμοπλάτη και τον κάδο του, και να το αλλάξει. προσοχή, τότε από την ηλικία των τριών το παιδί έχει ήδη κατακτήσει την ομιλία και την κατανόηση αρκετά για να πάει βαθύτερα στη συζήτηση.
Το νηπιαγωγείο είναι ένας χώρος στον οποίο τα παιδιά λαμβάνουν μια σημαντική ευκαιρία να βιώσουν συναισθήματα και σχέσεις όπως στην ενήλικη ζωή: αγάπη και αποκόλληση, φιλία και απογοήτευση, χαρά και ζήλια. Και εδώ είναι σημαντικό ότι ο γονέας ενήργησε ως αξιόπιστο λιμάνι, στο οποίο το σκάφος των παιδικών εμπειριών μπορεί να καταφύγει. Εάν ένα παιδί αισθάνεται ότι τα βάσανα του είναι κατανοητό, τότε γίνονται λιγότερο καταστροφικά γι 'αυτόν. Σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα μπορεί να ξεκινήσει τη συζήτηση όπως αυτή: "Βλέπω ότι άρχισες να κλαίνε πιο συχνά, δεν θέλετε να πάτε στο νηπιαγωγείο, τι συνέβη;" Αν το παιδί δεν ανταποκριθεί, είναι σημαντικό να ακούγονται διάφορες εκδόσεις, επειδή μερικές φορές οι ενήλικες μπορεί να παραπλανούνται στις υποθέσεις τους: "Μήπως ο καθηγητής σου είπε τίποτα και ήσασταν αναστατωμένος;" "Βρήκατε κάτι που δεν μου άρεσε στο νηπιαγωγείο;" ή κάτι συμβαίνει με τα άλλα παιδιά - Μπήκες σε κάποιον; Ίσως κάποιος να σταματήσει να παίζει μαζί σου; " Συνήθως το παιδί αντιδρά σε μία από τις ερωτήσεις ή παρουσιάζει τη δική του έκδοση. Αυτή είναι η αρχή μιας συζήτησης στην οποία ο γονιός λέει και αποκαλεί τα συναισθήματα του παιδιού: "Πράγματι, είναι πολύ προσβλητικό όταν η φίλη αρχίζει να είναι φίλοι με άλλους και παύει να επικοινωνεί μαζί σας, αλλά συμβαίνει - όλοι έχουν το δικαίωμα να επιλέξουν με ποιους να επικοινωνούν. Νομίζεις ότι θα ήθελες να είσαι φίλοι με αυτά τα κορίτσια πάρα πολύ, ή υπάρχει κάποιος άλλος στο συγκρότημα που θα σε ενδιέφερε να παίξεις; Ίσως θα σε ρωτήσεις να παίξεις μαζί; Σε αυτόν τον διάλογο, ο γονέας όχι μόνο μοιράζεται τα συναισθήματα του παιδιού, αλλά και τον βοηθά να ζει τις ατέλειες των πραγματικών σχέσεων, δείχνοντας εναλλακτικές λύσεις από την κατάσταση.
Ανοιχτά συζητώντας τις δύσκολες καταστάσεις με τα παιδιά, δείχνουμε ότι αυτό μπορεί και πρέπει να συζητηθεί. Και στην ενηλικίωση αφαιρούν την επιθυμία να μην κλείσουν από τις συγκρούσεις που προκύπτουν από τη σιωπή, αλλά να τις λύσουν στο διάλογο. Επιπλέον, κατανοώντας τα συναισθήματά τους, το παιδί αρχίζει να κατανοεί πιο καθαρά και τους άλλους ανθρώπους, μαθαίνει να τους αφήνει το δικαίωμα να είναι οι ίδιοι. Αυτή η κατανόηση του τι συμβαίνει ενισχύει την αυτοπεποίθησή του.
Τι δεν πρέπει να κάνουμε με αυτό;
Το θέμα του πώς μπορεί κανείς να αντιμετωπίσει μαγικά με δάκρυα και ιδιοτροπίες μια για πάντα είναι αυτό που έχει ξεπεράσει με έναν τεράστιο αριθμό μύθων που πέρασαν από στόμα σε στόμα και συζητήθηκαν σε φόρουμ γονέων. Ωστόσο, ορισμένες από αυτές τις εκπαιδευτικές μεθόδους είναι ικανές να βλάψουν τη σχέση του παιδιού-γονέα.
Λαβές Shalat
Μία από τις μεθόδους που συχνά προσφέρονται στους γονείς είναι να πει στο παιδί ότι δεν είναι ένοχος τίποτα, αλλά «οι στυλό του είναι βιδωμένοι», που κάνουν κάτι αυστηρά απαγορευμένο ή «ήρθε ένας άλλος αγόρι / κορίτσι / κινούμενος χαρακτήρας» - κάποιος που χτύπησε το μωρό στην ανυπακοή και τις ιδιοτροπίες.
"Ας μιλήσουμε αυστηρά μαζί τους, έτσι ώστε να μην το κάνουν αυτό πια και δεν θα κάνουμε συζήτηση με σας", προσφέρεται το παιδί. Φαίνεται ότι αυτή η προσέγγιση έχει έναν εντελώς ευγενή στόχο - να αφήσει το παιδί να αισθάνεται ότι τον αγαπά άνευ όρων και να καταδικάζει μόνο τη συμπεριφορά του. Και ό, τι συνέβη, είναι ο καλύτερος στον κόσμο. Εν μέρει, αυτό οφείλεται στην παραδοσιακή λαϊκή κουλτούρα, με τις πεποιθήσεις της ότι η "σκοτεινή δύναμη" φυτεύεται σε ένα καλό πρόσωπο. Ποιος είναι ο κίνδυνος αυτής της μεθόδου; Εάν τα πόδια και οι λαβές ζουν μια ξεχωριστή ζωή ή όλα μπορούν να υπαγορεύσουν τον Carlson, αποδειχθεί ότι το παιδί δεν είναι ο κύριος του σώματός του ή των πράξεών του. Η μετατόπιση της ευθύνης μπορεί να γίνει μια βολική θέση, εξάλλου, μια τέτοια εξήγηση δεν μας διδάσκει να κατανοήσουμε τι συμβαίνει. Είναι σημαντικό να μην πειράξετε κάποιον που δεν είναι ξένος, αλλά να σκεφτείτε κάτι εποικοδομητικό, εξηγώντας συγχρόνως στο παιδί τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του: "Σας αρέσει να παίζετε με τα χέρια σας σε ένα χάος; Ναι, είναι διασκέδαση, αλλά όταν τρώτε, δεν το κάνετε. , και μετά το πρωινό θα παίξουμε μαζί της χωριστά. "
Δεν βλέπω τίποτα, δεν ακούω τίποτα
Πολλοί γονείς πιστεύουν ειλικρινά ότι η πλήρης αγνόηση των δακρύων προκαλεί μαγικό φως στο παιδί. Με ένα μικρό παιδί, σταματούν να αποδεικνύουν επικοινωνία ή αποστέλλονται για να καθίσουν μόνοι τους στο δωμάτιο. Επιπλέον, ακόμη και που πάσχουν από την ανάγκη εφαρμογής τέτοιων άκαμπτων εκπαιδευτικών μεθόδων, πολλοί από εμάς πιστεύουμε σοβαρά ότι βοηθούν το παιδί τους. "Εξάλλου, δεν υπέκυψαν στην πρόκληση", ο γονέας ενθαρρύνει τον εαυτό του αυτή τη στιγμή. Οι ρίζες αυτής της συμπεριφοράς είναι ότι μας φαίνεται δύσκολο: το παιδί παίζει ειδικά "το θέατρο ενός ηθοποιού" και επομένως είναι σημαντικό μόνο να τον στερήσει από το ακροατήριο. Και αυτό το συναισθηματικό κενό, στο οποίο το τοποθετούμε, θα καταστρέψει το "ύπουλο σχέδιο". Στην πραγματικότητα, το παιδί υποφέρει από το γεγονός ότι δεν μπορεί να αντεπεξέλθει ανεξάρτητα στα συναισθήματά του. Και σε αυτή τη δύσκολη στιγμή, το πιο κοντινό πρόσωπο ξαφνικά αρχίζει να τον αγνοεί και το παιδί θα συναντήσει επίσης ένα αίσθημα οξείας μοναξιάς. Η τιμωρία με σιωπή εν τω μεταξύ έγινε μια δημοφιλής γονική μέθοδος - αφού όλο το παιδί συμφωνεί γρήγορα με όλες τις απαγορεύσεις μας. Το αίσθημα απόρριψης έχει μια τέτοια καταστροφική δύναμη που αναγκάζει το παιδί να συμφιλιωθεί με οποιαδήποτε θέση του ενήλικα, μόνο για να αποκαταστήσει τη σπασμένη σύνδεση. Το κάνει όχι επειδή έχει συνειδητοποιήσει τα πάντα και έχει καταλήξει σε συμπεράσματα, αλλά μόνο επειδή η απειλή της διακοπής της σχέσης είναι ισχυρότερη από την επιθυμία να πάρει κάτι. Στο τέλος, αυτή η «ανατροφή» οδηγεί στο γεγονός ότι το παιδί αλλάζει απλώς τη στάση απέναντι στην κατάσταση, δεχόμενη ήρεμα το γεγονός ότι δεν μπορεί κανείς να βασιστεί στον γονέα και είναι προτιμότερο να μην τον εμπιστεύεται καθόλου. Στο μέλλον, κινδυνεύει να πάρει ένα παρόμοιο μοντέλο δυσπιστίας στους ενήλικες που προσπαθούν να οικοδομήσουν στενή σχέση μαζί του στην ενήλικη ζωή. Έτσι, απομονώνοντας ένα παιδί, αντί να είμαστε κοντά σε αυτή τη δύσκολη στιγμή, επιδεινούμε μόνο το πρόβλημα.
Πάρα πολύ "όχι"
Μερικές φορές ο ερεθισμός και οι ιδιοτροπίες του παιδιού είναι μια αντίδραση στο γεγονός ότι οι ενήλικες παρεμβαίνουν στη φυσική επιθυμία του παιδιού να εξερευνήσει τον κόσμο, ανεβάζοντας πάρα πολλά απαγορευτικά εμπόδια. Είναι πολύ πιο βολικό και γρηγορότερο να τρώμε το παιδί και να το αλλάξουμε πριν βγούμε έξω. Σε μια βόλτα, είμαστε επίσης πιο ήρεμοι, έτσι ώστε να παραμείνει κοντά: "Θα πέσετε από αυτό το λόφο", "Μην τρέχετε και κοιτάξτε κάτω από τα πόδια σας", "Τώρα πετάξτε ένα βρώμικο ραβδί". Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι η υπομονή του παιδιού, που η φύση λέει ατρόμητα να προχωρήσει και να δοκιμάσει νέα πράγματα, εκρήγνυται και τα ποτάμια βγαίνουν από τις ακτές. Εξάλλου, το καθήκον των παιδιών είναι να παραμείνουν ερευνητές και το καθήκον μας είναι να τους βοηθήσουμε κατά μήκος του τρόπου, να εξασφαλίσουμε με ακρίβεια το "πεδίο για πειράματα". Για παράδειγμα, εάν το παιδί θέλει να βοηθήσει να πλύνει τα πιάτα, τότε να του δείξει πώς να το κάνει πιο άνετα, αφαιρώντας τα αιχμηρά μαχαίρια μακριά. Είναι αλήθεια ότι, ακόμη και αν ο γονέας επιτρέπει κάποια ενέργεια, το παιδί μπορεί να μην έχει τις ικανότητες και τις ικανότητες λόγω ηλικίας, η επιθυμία "εγώ ο ίδιος" είναι πολύ μεγάλη. Αυτή η σύγκρουση προκαλεί αρνητική εκρηκτική αντίδραση. Αξίζει να μην κατηγορήσετε το απογοητευμένο παιδί, αλλά να τον υποστηρίξετε, για να προτείνετε να προσπαθήσετε ξανά με τη βοήθειά σας. Ωστόσο, μπορούμε να παρατηρήσουμε μια άλλη ακραία, όταν, κινούμαστε στο μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης, είναι ευκολότερο για μας να επιλύσουμε όλο το παιδί. Συχνά αυτό καλύπτεται με μια καλή επιθυμία να μην εμποδίζεται η εσωτερική του ελευθερία και να αναλαμβάνει την ευθύνη για τις αποφάσεις του. Το παιδί βρίσκεται ταυτόχρονα σε έναν απατηλό κόσμο, με την αίσθηση της παντοδυναμίας του και την απουσία ορίων. Αυτή η γονική θέση μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές παραβιάσεις της παιδικής ανάπτυξης. Εξάλλου, για να ζήσουμε στον πραγματικό κόσμο, πρέπει να μάθουμε να καταλαβαίνουμε ότι υπάρχουν ορισμένοι περιορισμοί σε αυτό. Είναι σημαντικό για τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν εγκαίρως ότι ο κόσμος είναι ατελής, κάτι δεν λειτουργεί σε αυτό, και στη συνέχεια απογοητεύουμε και κλαίνουμε και όταν αποδεικνύεται ότι είμαστε ευτυχείς. Και αυτό είναι φυσιολογικό, γιατί αυτό είναι ζωή.