Η ανάγκη να τραυματιστεί ένα παιδί με ενήλικες περιστάσεις προσθέτει μόνο πικρία στις δικές του εμπειρίες, γι 'αυτό είναι ακόμα πιο επώδυνη. Και προσπαθούμε να τον προστατέψουμε από τον πόνο - ξέρουμε: θα είναι συγκλονισμένος, πληγωμένος, θυμωμένος, μπορεί να αισθάνεται ένοχος ... Και όμως πρέπει να πούμε στον γιο ή την κόρη για το τι συμβαίνει στην οικογένεια, για να απαντήσει σε ερωτήσεις. Για να είμαι ειλικρινής με ένα παιδί είναι να τον σέβεσαι. Για να τον αντιμετωπίσουμε ως ίσος σύντροφος είναι να τον εκπαιδεύσουμε για τη σωστή στάση απέναντι στον εαυτό του. Τα παιδιά με τα οποία οι γονείς μιλούν για το πιο σημαντικό, μεγαλώνουν, μην διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια όταν χρειαστεί, να μιλήσετε ανοιχτά για τις αμφιβολίες και τις ανησυχίες τους, αντί να περιπλανηθείτε στο σκοτάδι των δικών τους εικασιών, αυταπάτων και φόβων. Πώς να εξηγήσει στο παιδί ότι ο πάπας θα έχει μια νέα οικογένεια είναι μια δύσκολη ερώτηση.
Πότε να ξεκινήσετε μια συνομιλία
Τα παιδιά αισθάνονται τη γενική ένταση στο σπίτι, παρατηρούν τις αποχρώσεις της συμπεριφοράς των ενηλίκων, αλλά δεν ξέρουν πώς και τι να ζητήσουν από τους γονείς. Ως εκ τούτου, προσελκύουν ασυνείδητα την προσοχή μας στους εαυτούς μας, γίνονται "κολλώδεις", ιδιότροποι ή, αντιθέτως, ήσυχοι, σφυρηλατημένοι σε μια γωνία. Η συζήτηση με το παιδί είναι αυτή τη στιγμή που αρχίζει να ενδιαφέρεται για το τι συμβαίνει. «Δεν αγαπάς τον μπαμπά πια;», «ο παππούς θα πεθάνει αύριο;» - όλοι οι γονείς γνωρίζουν την ικανότητα του παιδιού να ρωτάει για το πιο σημαντικό στην άκρως ακατάλληλη στιγμή: στην πόρτα του σχολείου, στο μετρό, στο αυτοκίνητο, όταν καθυσμίσαμε στην κυκλοφοριακή συμφόρηση. "Είναι καλύτερα να πούμε απλώς:" Σίγουρα θα σας απαντήσω, αλλά τώρα δεν είναι η κατάλληλη στιγμή και να διευκρινίσετε πότε είστε έτοιμοι να μιλήσετε μαζί του. Αργότερα επιστρέψτε στη συζήτηση, αλλά εξετάστε την κατάσταση του παιδιού. Μην τον αποσπάτε από το μυαλό του αν είναι παθιασμένος με τίποτα: παίζει, παρακολουθεί κινούμενα σχέδια, ζωγραφίζει. Μην αναβάλλετε τη συζήτηση για μεγάλο χρονικό διάστημα: τα παιδιά αντιμετωπίζουν διαφορετικό χρόνο από τους ενήλικες. Ζουν από αυτό που τους συμβαίνει σήμερα, και αν καθυστερήσουμε, μην συζητάμε μαζί τους τι τους ανησυχεί, φοβούνται, αρχίζουν να φαντασιώνονται, αισθάνονται ένοχοι ("Η μαμά δεν λέει τίποτα, αυτό σημαίνει ότι με θυμάται" ) και υποφέρουν ".
Σε ποιον να λάβει το λόγο
Αυτό μπορεί να αποφασιστεί μόνο από τους γονείς. Δεν υπάρχει καλύτερο βαρόμετρο από τη διαίσθησή τους. Αλλά πρέπει να νιώσετε τη δύναμη: τίποτα δεν αποσταθεροποιεί το παιδί, σαν ένα είδος μητέρα που κλαίει. Εάν αισθάνεστε ότι σε μια συζήτηση μπορείτε να χάσετε την ηρεμία, ξεκινήστε τη μόνη της, με έναν άλλο γονέα. Μπορεί να βοηθήσει κάποιον από συγγενείς ή φίλους που είναι εξοικειωμένοι με το παιδί - κάποιος που θα νιώθει σίγουρος και θα μπορεί να τον υποστηρίξει.
Τι να πω
Δεν είναι απαραίτητο να το πείτε όλα λεπτομερώς με τη μία. "Έτσι, στο ερώτημα:" Γιατί η γιαγιά μου δεν έρχεται σε μας; "- μπορείτε να απαντήσετε ειλικρινά:" Είναι άρρωστος και βρίσκεται στο νοσοκομείο. Μη μιλάτε πάρα πολύ, πηγαίνετε σε λεπτομέρειες, συζητάτε μόνο τι μπορεί να επηρεάσει τη ζωή του παιδιού: ποιος θα τον μεταφέρει τώρα στην εκπαίδευση, όπου θα ζήσει, με τον οποίο θα περάσει τις διακοπές ... "
Πώς να επιλέξετε λέξεις
Μιλήστε σε μια κατανοητή γλώσσα για την ηλικία του. Για παράδειγμα, εάν μιλάτε για διαζύγιο, δεν χρειάζεται να μιλάτε για την ανομοιογένεια των χαρακτήρων ή την πικρία των προδοσιών. Πείτε το κύριο πράγμα: οι γονείς δεν μπορούν πλέον να είναι μαζί, αλλά θα παραμείνουν ο πατέρας και η μαμά που τον αγαπούν. Αξίζει να είναι πιο προσεκτικοί στις λέξεις: για παράδειγμα, αν η φράση "να βρίσκεστε στο δρόμο" ανακύπτει σε μια συζήτηση για οικονομικά προβλήματα, πολλά παιδιά μπορούν να το πάρουν κυριολεκτικά. Είναι επίσης σημαντικό να πούμε τι νιώθουμε. Για να προσποιούμαστε ότι όλα είναι καλά μαζί μας, όταν είμαστε μπερδεμένοι ή φοβισμένοι, είναι να εξαπατήσουμε το παιδί. Αποφύγετε και το άλλο άκρο, μην βάλτε κάτω στο γιο ή την κόρη όλη την πικρία των συναισθημάτων τους. Ένα παιδί δεν μπορεί και δεν πρέπει να είναι αυτός που αναλαμβάνει τα προβλήματα των ενηλίκων. Καλύτερα να πω ειλικρινά και ανοιχτά: "Λυπάμαι, δεν έπρεπε να συμβεί." Και μην προσθέτετε: "Μην ανησυχείτε, μην το σκεφτείτε". Τέτοιες λέξεις δεν μπορούν να διευκολύνουν ένα παιδί. Προκειμένου να αντιμετωπίσει τη θλίψη, πρέπει να αναγνωρίσει την απώλεια, να την δεχτεί. Συχνά οι χειρονομίες μας είναι πιο εύγλωττες και πιο βαρύ από τα λόγια: πάρτε το παιδί από το χέρι, αγκαλιάστε τους ώμους, κάθονται δίπλα του - θα αντιμετωπίσει πιο εύκολα με τον συναγερμό εάν δει το πρόσωπό σας.
Με τα λόγια του
Εάν υπάρχουν πολλά παιδιά στην οικογένεια, τα νέα δεν πρέπει να αναφέρονται σε όλους ταυτόχρονα. Εκτός από την ηλικία, είναι σημαντικό να λαμβάνεται υπόψη η φύση της φύσης τους: ο καθένας θα χρειαστεί τα δικά του λόγια άνεσης και υποστήριξης. Με την εστίαση σε ένα παιδί, είναι ευκολότερο να τον παρηγορήσει ή να μαλακώσει μια έκρηξη θυμού, έτσι ώστε οι εμπειρίες του να μην επηρεάζουν άλλα παιδιά. Για παράδειγμα, αφού μάθουμε ότι οι γονείς χωρίζονται, το παιδί μπορεί να πει: "Πω! Θα έχουμε δύο σπίτια. " Αυτή η ελαφρότητα είναι ορατή. Του βοηθά μόνο να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα. Δεν καταλαβαίνω αυτό, ένα άλλο παιδί μπορεί με λόγια να ενώσει μια τέτοια αντίδραση και να αρχίσει να κρύβει τα πραγματικά του συναισθήματα. Μιλήστε με τα παιδιά ξεχωριστά, αλλά μέσα σε μια μέρα, ώστε να μην αφήσετε ένα φορτίο μυστικής εμπιστοσύνης στους ώμους των παιδιών.
Τι να πω δεν αξίζει τον κόπο
Όταν τα νέα γίνουν γνωστά, το παιδί θα έχει απαραίτητα ερωτήσεις. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να απαντήσετε σε κάθε ένα από αυτά. Τα παιδιά χρειάζονται ενήλικες για να ορίσουν όρια. Για παράδειγμα, δεν ασχολούνται με τις λεπτομέρειες της προσωπικής ζωής των γονέων, και μπορείτε να πείτε σαφώς γι 'αυτό. Προστατεύοντας τον οικείο τους χώρο, δίνουμε στα παιδιά το δικαίωμα να έχουν τη δική τους προσωπική ζώνη και να απαιτούν την τήρησή τους.