Μπορείτε να βρείτε μια "θεραπεία" για δυστυχισμένους γάμους; Δεν θέλω πραγματικά να θεωρήσω την "ιερή ένωση των καρδιών που αγαπά" αναπόφευκτα καταδικασμένη σε διαμάχες, αστάθμητα προβλήματα, απογοητεύσεις, προδοσία και αιώνια βασανιστήρια. Πώς μπορούν μερικά ζευγάρια να βρουν την ευτυχία τους και να τα κρατήσουν για πολλά χρόνια;
Πραγματικότητα και όνειρα
Η ευτυχία στον γάμο αρχίζει πολύ πριν φτάσουν οι άνθρωποι στο μισό - με όνειρα ενός πρίγκιπα, με όνειρα ενός ιδανικού συζύγου ή ιδανικής συζύγου. Και όσο πιο συγκεκριμένα είναι αυτά τα όνειρα, τόσο πιο φωτεινά θα εκδηλωθούν στο χαρακτήρα και την εμφάνιση του μελλοντικού συζύγου. Με άλλα λόγια, τα όνειρα γίνονται πραγματικότητα.
Ωστόσο, συχνά οι άνθρωποι επιλέγουν το σύντροφό τους στη ζωή όχι σύμφωνα με τις ιδιότητες και τις συνήθειες ενός ατόμου, αλλά βάσει των χαρακτηριστικών που δεν έχει. Όλη η αρνητική εμπειρία της οικογένειας των γονέων και οι θλιβερές εικόνες από τη ζωή στενών συγγενών και φίλων παίζουν σημαντικό ρόλο εδώ. Για παράδειγμα, αν οι γονείς έχουν ζήσει ολόκληρη τη ζωή τους σε συνθήκες ακραίας φτώχειας και το παιδί έχει αισθανθεί την πείνα της ταπείνωσης και του φθόνου από την παιδική ηλικία, τότε μπορεί να έχει μεγάλη σημασία γι 'αυτόν να επιλέξει το μισό του, εάν έχει καλή οικονομική κατάσταση του συνεργάτη ή προφανή ικανότητα επίτευξής του. Ή αν ένα παιδί έχει υποφέρει για μεγάλο χρονικό διάστημα από μεθυσμό ή άλλη γονική δυσπλασία, υπάρχει μια μεγάλη πιθανότητα ότι η απόλυτη νηφαλιότητα ενός μελλοντικού συζύγου ή συζύγου θα είναι ο αποφασιστικός παράγοντας για τη συγκατάθεση να παντρευτεί αυτό το άτομο.
Όνειρα που δημιουργούνται από τη "μέθοδο του αντίθετου", αν και φέρνουν στη ζωή τους επιθυμητούς ανθρώπους που δεν έχουν ορισμένες ιδιότητες και συνήθειες, ταυτόχρονα κλείνουν τα μάτια του προσώπου σε πολλά από τα χαρακτηριστικά που έχουν. Αυτά τα «αδιάκριτα» χαρακτηριστικά ενός εταίρου στο μέλλον μπορούν να προκαλέσουν ερεθισμούς και συγκρούσεις στην οικογένεια. Και ακόμα και τότε μπορείτε να ακούτε συχνά τέτοια συμβουλή από ψυχολόγους: μην εξιδανικεύετε τον εταίρο, αλλά αποδέχεστε το πρόσωπο όπως είναι.
Ο χρόνος περνάει και σε ανεπιτυχείς γάμους οι άνθρωποι αρχίζουν να διαμαρτύρονται ότι τα όνειρα σπάνε, η πραγματικότητα είναι σκληρή, ο αγαπημένος δεν μπορεί να ξανασχεθεί και η ζωή, γενικά, πετάει στα οστά. Σε ευτυχισμένους γάμους, οι άνθρωποι είναι επίσης συχνά δυσαρεστημένοι μεταξύ τους, αλλά σε αυτή την περίπτωση, η δυσαρέσκεια δεν γίνεται αντιληπτή από αυτούς ως μόνιμες και ακίνητες διακοσμήσεις του γάμου, αλλά ως κάτι παροδικό, προσωρινό, κάτι που πρέπει να ξεφορτωθεί, κάτι που πρέπει να γίνει γι 'αυτό. Δεν υπάρχουν δύο ταυτόσημοι άνθρωποι και οι στενοί φίλοι έχουν πάντα κάτι που μπορεί να είναι ενοχλητικό και τι μπορεί να προσβληθεί. Σε ευτυχισμένους γάμους, οι άνθρωποι σκέφτονται πώς να αλλάξουν τα αρνητικά συναισθήματά τους, και όχι πώς να επαναδιαμορφώσουν ένα αγαπημένο τους πρόσωπο. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος να συγκεντρωθούμε πραγματικά "όμορφα" όνειρα και "σκληρή" πραγματικότητα.
Πόλεμος και Ειρήνη
Σε ευτυχισμένους γάμους, καθώς και σε δυστυχισμένους γάμους, υπάρχουν συγκρούσεις. Η διαφορά είναι ότι σε ευτυχισμένους γάμους αυτοί οι μικροί πόλεμοι συνεχίζονται χωρίς αιματοχυσία και τα θύματα είναι ελάχιστα. Γιατί; Επειδή οι άνθρωποι βρέθηκαν ξαφνικά σε διαφορετικές πλευρές των οδοφραγμάτων, γνωρίζοντας ότι στην πραγματικότητα κάθονται στο ίδιο σκάφος και κολυμπούν προς τη μία κατεύθυνση. Έχουν πολύ περισσότερα κοινά και διαφορετικά και ο κύριος στόχος κάθε πολέμου δεν είναι νίκη, ούτε τιμωρία ή εκδίκηση, αλλά η ειρήνη, ακόμα και με ένα νέο τρόπο.
Κάθε ζεύγος έχει τις δικές του αδυναμίες, υπάρχουν θέματα συνομιλιών που αναπόφευκτα οδηγούν σε διαμάχη. Και την ίδια στιγμή κάθε ζευγάρι έχει πάντα την ευκαιρία να λύσει προβλήματα που φαίνονται αιώνια. Πώς θα βρείτε αυτή την ευκαιρία; Οι ψυχολόγοι προσφέρουν τις ακόλουθες στρατηγικές:
• αποφύγετε πόλεμο με οποιονδήποτε τρόπο
Για να αποφευχθεί η κατάσταση των συγκρούσεων , να ξεφύγουμε από τη διευκρίνιση των σχέσεων. Μερικές φορές τα προβλήματα επιλύονται. Και μερικές φορές είναι χρήσιμο να μείνετε μακριά. Αυτό, γενικά, αναφέρεται σε καταστάσεις όπου το ήμισυ του κάτι είναι συνεχώς ενοχλητικό στο άλλο - συνήθειες, τρόποι, γεύση, κλπ. Η μεγαλύτερη δυσκολία εδώ είναι η υπομονή και η παρατήρηση. Υπομονή για να απαλλαγείτε από την ευερεθιστότητα και την επαγρύπνηση, έτσι ώστε σε κάθε περίπτωση, όταν ο σύντροφος κάνει κάτι ωραίο, ευχαριστήστε τον για αυτό.
• Αν ο πόλεμος είναι αναπόφευκτος, επιδιώκεται να επιτευχθεί συμφωνία με κάθε κόστος
Για το λόγο αυτό, λένε οι ψυχολόγοι, πρέπει να προσπαθήσουμε ειλικρινά να σταθούμε στην οπτική γωνία του συνεταίρου - σαν να είσαστε δικηγόρος που τον υπερασπίζετε. Εκπληκτικά πράγματα μπορούν να φανούν στην περίπτωση αυτή! Και ενώ είναι σημαντικό ο σύντροφός να ανοίξει διάλογο - επειδή εσείς ο ίδιος αρχίζετε να το καταλαβαίνετε. Για να δούμε την κατάσταση μέσα από τα μάτια ενός άλλου ατόμου είναι ο μόνος τρόπος να μετατρέψουμε αμέτρητους μονόλογους δύο ανθρώπων σε μια συζήτηση.
• Στο ακραίο αναπόφευκτο του πολέμου - για να πολεμήσουμε μόνο σε αυτό, και όχι σε όλους τους πολέμους του πλανήτη
Εάν οι άνθρωποι μπορούσαν να συγχωρήσουν όλα τα παράπονα και να μην προσβληθούν ξανά, δεν θα γνωρίζαμε αυτόν τον κόσμο. Η φρικαλεότητα οποιασδήποτε δυσαρέσκειας είναι ότι, ακόμη και συγχωρείται, δεν εξαφανίζεται για πάντα, αλλά έγκειται στην ψυχή, όπως η στάχτη μιας κάποτε θυσιαζόμενης πυρκαγιάς. Και σε κάθε πρόσφορη ευκαιρία - μια διαμάχη, ο θυμός σε ένα βαθύ αγαπημένο πρόσωπο - η δυσαρέσκεια ανεβαίνει από τις στάχτες σαν ένα πουλί του Φοίνικα. Και τώρα το ζευγάρι δεν αγωνίζεται ήδη ένα προς ένα, αλλά με δύο ή ακόμα και δέκα φορές ταυτόχρονα, ξεχνώντας ότι η ευτυχία της οικογένειας είναι ανταμοιβή για τη δύναμη της θέλησης που δείχνει ο πόλεμος να μην θυμάται τα προηγούμενα τραύματα και να μην επιστρέφει στις μάχες του παρελθόντος. Σε οποιαδήποτε σύγκρουση, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν, είναι σημαντικό να θυμόμαστε τι επιδιώκουν οι άνθρωποι που το ξεκίνησαν.
Ειλικρίνεια και Διπλωματία
Ένας ευτυχισμένος γάμος είναι μια μικρή χώρα, της οποίας η ζωή είναι χτισμένη από δύο ανθρώπους. Αυτή είναι η δημιουργικότητα. Παραδόξως, ένας ευτυχισμένος γάμος δίνει στους ανθρώπους την ευκαιρία να διαμορφώσουν τη ζωή που θέλουν - όπως ένα γλυπτό από πηλό. Αλλά ποια θα πρέπει να είναι η βάση αυτής της ζωής μαζί - η ανοιχτότητα και η ειλικρίνεια ή το παιχνίδι και η διπλωματία;
Πιθανώς, η απάντηση στην ερώτηση μπορεί να βρεθεί σκέψης για τον εαυτό σας. Τι θέλω προσωπικά να δείξω στον κόσμο; Η ομορφιά, η δύναμή, η ευγένεια, η νοημοσύνη, η φαντασία, η καλοσύνη, η προοδευτικότητα - ό, τι είναι μόνο όμορφο σε μένα. Θέλω αναγνώριση, θέλω να αγαπήσω, θέλω τον κόσμο να με θαυμάσει.
Τι θέλω να κρύψω; Πιθανώς αδύναμα μαλλιά ή επιπλέον κιλά , τεμπελιά, ευερεθιστότητα, αυτοπεραίωση, φόβος της μοναξιάς , τρύπες στις κάλτσες, βρωμιά κάτω από τα νύχια και τα ακάθαρτα παπούτσια - ό, τι έχω και δεν μου αρέσει, αλλά για κάποιο λόγο μένω μου και είναι μέρος μου. Είναι τόσο πραγματικό όσο και σκοτεινό όπως η άλλη πλευρά του φεγγαριού. Και θέλω πραγματικά οι άλλοι να μην παρατηρήσουν αυτή τη σκοτεινή πλευρά, και αν το έκαναν, θα θεωρούνταν ασήμαντο, ασήμαντο, δεν αξίζει ιδιαίτερη προσοχή ή, τουλάχιστον, άξια συγχώρεσης.
Οι επιτυχείς γάμοι είναι παρόμοιοι στο ότι οι άνθρωποι σε αυτούς βλέπουν όλα τα καλύτερα και όχι όλα τα χειρότερα που υπάρχει στο μισό τους. Επιπλέον, τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν το ιδιαίτερο θάρρος να θαυμάσουν ειλικρινά τα πλεονεκτήματα του άλλου, να παρακολουθήσουν προσεκτικά όλα τα όμορφα χαρακτηριστικά και να θυμούνται όλες τις υπέροχες στιγμές μιας ζωής μαζί. Προφανώς, αυτό πρέπει να εκδηλώνει το άνοιγμα - να μην φοβάσαι να πεις έναν καλό άνθρωπο, να δείχνεις ζεστασιά και προσοχή, να παραδεχτείς την αγάπη. Το μυστικό είναι ότι πίσω από όλα αυτά τα λόγια υπάρχουν αληθινά συναισθήματα, όχι ψευδαισθήσεις "γιατί από την αφθονία της καρδιάς το στόμα μιλάει". Λέξεις χωρίς συναισθήματα, χωρίς περιεχόμενο - είναι κενές. Δεν έχουν ειλικρίνεια, αλλά μόνο διπλωματία.
Και ταυτόχρονα, σε καταστάσεις όπου είναι αδύνατο να μην παρατηρηθούν ελλείψεις, η διπλωματία μπορεί να έρθει στην βοήθεια και μόνο στη διπλωματία. Το παιχνίδι και οι μισές αλήθειες θεωρούνται συνήθως ανέντιμη συμπεριφορά, αλλά, από την άλλη πλευρά, τι συμβαίνει με την αποφυγή της αγάπης ενός αγαπημένου; Για να πούμε για το ερεθιστικό δεν είναι έτσι, "σαν βρασμού", και λίγο πιο μαλακό, λίγο πιο συγκρατημένο. Στο τέλος, ακόμη και προσπαθούν να δικαιολογήσουν ο ένας τον άλλον.
Η ευτυχία στο γάμο πρέπει να διατηρηθεί, κάνοντας κάθε προσπάθεια. Τι μπορεί να είναι ευκολότερη και ταυτόχρονα πιο δύσκολη από την εύρεση των πραγματικών αιτιών των συγκρούσεων και την εξάλειψή τους; Είναι εύκολο - δεν χρειάζεται καν να σηκώσετε ένα δάχτυλο από ένα άτομο εδώ. Αλλά αυτό είναι απείρως δύσκολο, δεδομένου ότι συνεπάγεται την ανάγκη να περιοριστεί η υπερηφάνεια και ο εγωισμός, να αλλάξουν τις απόψεις ενός ατόμου, "να αγαπάς τον άλλον ως τον εαυτό σου". Σε αυτές τις αόρατες προσπάθειες υπάρχει μεγάλη ευκαιρία για όλους τους γάμους. Δεδομένου ότι κάθε ζευγάρι πάντα, έχει πάντα την επιλογή - είτε να είναι όπως πολλά άλλα ευτυχισμένα ζευγάρια, είτε να γίνει "δυσαρεστημένος με τον δικό του τρόπο", όπως είπε ο Λέων Τολστόι.