Όμως, φαίνεται ότι στο παρελθόν οι άνθρωποι σκέφτονται ότι δεν είναι - όχι, και επέτρεψαν διαφορετικά συναισθήματα από αυτά που επιτρέπονται από την κοινωνική και θρησκευτική ηθική. Θυμηθείτε πώς, στην «Άννα Καρένινα», ο Λέβιν ακούει τις κραυγές της συζύγου του Kitty, που υποφέρουν κατά τη διάρκεια του τοκετού: «Κείνοντας το κεφάλι του στο υπέρθυρο, στάθηκε στην επόμενη αίθουσα και άκουσε κάποιον που δεν άκουσε ποτέ ένα ψαλμό, ένα βρυχηθμό και ήξερε ότι ουρλιάζει τι ήταν πριν από τη Kitty. Δεν ήθελε ένα παιδί για πολύ καιρό. Μισούσε τώρα αυτό το παιδί. Δεν ήθελε ούτε τη ζωή της τώρα, απλώς ήθελε να σταματήσει αυτά τα τρομερά δεινά ». Και ακόμη και όταν ένας νεογέννητος γιος εμφανίζεται στον ήρωα, δεν αισθάνεται καμία τρυφερότητα ή τρυφερότητα με την όψη αυτού του κοκκινωπού κομμάτι ενός κομματιού.
Ο Leo Tolstoy , ο πατέρας τριών δεκατριών παιδιών, έχει επενδύσει τόσο πολύ στον Levin ότι μια τέτοια κίνηση φαίνεται μια πολύ τολμηρή δημόσια ομολογία. Και στην πραγματικότητα οι πατέρες στερούνται ενός καθαρά γυναικείου φυσιολογικού μηχανισμού: αμέσως μετά τη γέννηση εμφανίζεται μια ισχυρή απελευθέρωση ορμονών στο σώμα της μητέρας, προκαλώντας στο σώμα να ξεχάσει δυσάρεστες αισθήσεις και να αισθανθεί χαρούμενη κόπωση, όπως μετά από μια σκληρή δουλειά. Εξαιτίας αυτού, πολλές γυναίκες ονειρεύονται να γεννήσουν το δεύτερο και το τρίτο παιδί: ο πόνος διαγράφεται από τη μνήμη και η μητρική ευφορία είναι μια αίσθηση που θέλετε να ξαναζήσετε.
Μην κατηγορείτε την ανυπαρξία του μελλοντικού πατέρα, ο οποίος φοβάται τις αλλαγές που συμβαίνουν με μια αγαπημένη γυναίκα και κατά τη διάρκεια της συμμετοχής του πατέρα στην ανατροφή του παιδιού. Οι άντρες, αντίθετα, είναι μερικές φορές πολύ ευαίσθητοι και ευαίσθητοι στην κατάσταση της μελλοντικής μητέρας σε τέτοιο βαθμό ώστε οι ίδιοι να υποφέρουν από πρωινή ασθένεια, πυελική πόνους και ακόμη και να λιπαίνουν. Αυτή είναι η λεγόμενη «συμπαθητική εγκυμοσύνη». Γάλλοι ιατροί ονομάζουν αυτή την κατάσταση "σύνδρομο Kuvad" (από το γαλλικό couver - "κοτόπουλα εκκόλαψης"). Με την ευκαιρία, κατά την άποψή τους, οι άνδρες που επιβίωσαν από την εγκυμοσύνη ενός φίλου ή συζύγου ως δικοί τους γίνονται οι πιο αγχωμένοι και προσεκτικοί πατέρες.
Ωστόσο, η συμμετοχή του πατέρα στην ανατροφή του παιδιού και στην εγκυμοσύνη και τον τοκετό έχει το μειονέκτημα: μπορεί να πάρει τη συντροφιά της ζωής κατά τη γέννηση πολύ κοντά στην καρδιά και απλά να μην το ανεχτεί αυτό, να το θέσει ήπια, άπιαστο θέαμα. Αργότερα, αυτό μπορεί να επηρεάσει τη σχέση του με το παιδί, που δεν έχει ιδέα τι προκάλεσε την οικογένεια από την εμφάνιση του. Το "ένστικτο του Πατέρα" (δεν είναι σαφές αν υπάρχει) δεν προέρχεται από το γεγονός της γέννησης ενός νέου μικρού άνδρα, ακόμα και αντίθετα - μπορεί να σβήσει. Και για να προβλέψουμε πώς θα είναι αυτός ή αυτός ο συγκεκριμένος άνθρωπος, είναι αρκετά δύσκολο. Παρεμπιπτόντως, ο γάλλος παιδίατρος Michel Lyakosye μελέτησε την εμφάνιση των νεογέννητων για περισσότερο από δέκα χρόνια και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι σε μια τόσο τρυφερή ηλικία ένα παιδί μοιάζει περισσότερο με έναν πατέρα, και μόνο, από την ηλικία των τριών, εμφανίζονται σε αυτόν και μητέρες. Σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα, αυτή είναι η πονηρή φύση - έτσι ώστε ο πάπας, λαμβάνοντας το μωρό στα χέρια του, θα μπορούσε να είναι σίγουρος ότι αυτό είναι το παιδί του, και εύκολο να τον αγαπήσει. Εάν αυτό είναι αλήθεια, τότε το "ένστικτο του πατέρα" και η αγάπη του πατέρα είναι τα πράγματα που αποκτώνται, μάλλον κοινωνικά παρά βιολογικά. Αν και η ανάγκη να συνεχίσει στους απογόνους, φυσικά, φυσική, σταθερά συνδεδεμένη με το φόβο του θανάτου και τη δίψα για τη σωματική αθανασία. Και μόνο με αυτή την επιθυμία για τους άνδρες, κατά κανόνα, όλα είναι εντάξει: δεν είναι τυχαίο ότι πολλοί από αυτούς, για παράδειγμα, επιθυμούν να είναι δωρητές σπέρματος. Ωστόσο, το παιδί δεν χρειάζεται μόνο να συλλάβει, αλλά και να μεγαλώνει - και τα προβλήματα αρχίζουν σε αυτό το στάδιο.
Στην πατρική πλευρά
Το Ινστιτούτο Πατρότητας σχηματίστηκε την αυγή του πατριαρχικού πολιτισμού και τη γέννηση της ιδιωτικής ιδιοκτησίας: οι συσσωρευμένες υλικές αξίες έπρεπε να μεταφερθούν σε κάποιον, έτσι ώστε οι πατέρες να γίνουν ζωτικά απαραίτητες και πολύτιμες για τα παιδιά, ειδικά για τους γιους. Ο μονογαμωμένος γάμος και η λατρεία της συζυγικής πιστότητας είναι επίσης μια εφευρετικότητα περίπου των ίδιων χρόνων: για να περάσει κάτι με κληρονομιά, ο άνθρωπος πρέπει να είναι σίγουρος ότι ο κληρονόμος είναι το δικό του παιδί, η σάρκα και το αίμα του. Γίνετε πατέρας - που προορίζονται να αποκτήσουν ένα συγκεκριμένο καθεστώς και θέση στην κοινωνία, και η παιδική ηλικία θεωρήθηκε μια ντροπή. Ωστόσο, ενώπιον του αντιπροσώπου του ισχυρότερου φύλου, ήταν απαραίτητο να δημιουργηθεί και να συσσωρευτεί αυτό που θα μεταφέρει, και μόνο τότε να φροντίσει τον διάδοχο. Δηλαδή, πρώτα - να χτίσει ένα σπίτι και να φυτέψει ένα δέντρο, και μόνο στην τρίτη θέση - να αυξηθεί ένας γιος.
Είναι αυτή η πεποίθηση που καθοδηγείται από τους σύγχρονους άντρες που προτιμούν να χτίσουν πρωτίστως μια καριέρα, να αποκτήσουν υλική και κοινωνική σταθερότητα και στη συνέχεια να ξεκινήσουν μια οικογένεια και να περάσουν το υπόλοιπο διάστημα για τη συμμετοχή του πατέρα στην ανατροφή του παιδιού. Ωστόσο, παραβλέπουν ότι στο παρελθόν, οι γάμοι ήταν, συνήθως, πολύ νωρίς, αλλά αυτό δεν εμπόδισε την καριέρα των πατέρων της οικογένειας. Απλώς δεν έκαναν καθόλου παιδιά - θεωρούνταν προνόμιο των μητέρων και, ακόμη και αν είχαν μια τέτοια ευκαιρία, προτιμούσαν να χρησιμοποιούν τις υπηρεσίες των υγροϋγειονομικών νοσοκόμων και των κυβερνητών. Οι πατέρες θεωρήθηκαν ως "εισοδηματίες", το καθήκον τους ήταν να παρέχουν στην οικογένεια "έτσι ώστε τα παιδιά να μην χρειάζονται τίποτα" (και ακόμη και τώρα πολλοί το σκέφτονται).
Στην πραγματικότητα , η ενεργός συμμετοχή των πατέρων στην εκπαίδευση των παιδιών άρχισε να μιλά μόνο τον 20ο αιώνα. Στη δεκαετία του 1950, δημοσιεύθηκε ένα βιβλίο στις Ηνωμένες Πολιτείες υπό τον τίτλο ορόσημο: "Οι πατέρες είναι επίσης γονείς". Οι ψυχολόγοι άρχισαν να γράφουν για το γεγονός ότι το παιδί σε κάθε στάδιο της ζωής του χρειάζεται και τους δύο γονείς, συμπεριλαμβανομένου του διάσημου Erich Fromm στην «Τέχνη της Αγάπης»: «Ένας ώριμος άντρας συνενώνει τη συνείδηση της μητέρας και του πατέρα του στην αγάπη του, παρά το γεγονός ότι φαινόταν θα ήταν αντίθετες μεταξύ τους. Αν είχε μόνο τη συνείδηση του πατέρα του, θα ήταν θυμωμένος και απάνθρωπος. Εάν είχε μόνο συνείδηση της μητέρας, θα ήταν διατεθειμένη να χάσει μια ορθή κρίση και θα απέτρεπε τον εαυτό του και τους άλλους να αναπτυχθούν ". Με άλλα λόγια, η αγάπη και οι μαμάδες και οι μπαμπάδες χρειάζονται ένα παιδί για να μάθουν πώς να αγαπούν τον εαυτό τους: όχι τυφλά ως μητέρα και όχι τόσο απαιτητική όσο ο πατέρας.
Αλλά οι πατέρες δεν γεννιούνται και αν η ανατροφή του κοριτσιού αποσκοπεί σε μεγάλο βαθμό στην ενεργοποίηση της μητρότητας της, τα αγόρια, κατά κανόνα, δεν εξηγούν πώς να είναι παπάδες. Οι μελλοντικοί άνδρες σπάνια παίζουν στις κόρες της μητέρας τους, εκτός από περιστασιακά και αναγκαστικά. Συχνά προσφέρονται όχι κούκλες, αλλά αυτοκίνητα και στρατιώτες. Φαίνεται ότι όλα είναι λογικά: το αγόρι είναι προσανατολισμένο σε μια καριέρα, και το κορίτσι είναι σε μια οικογένεια. Στον σύγχρονο κόσμο, τα πάντα είναι πολύ πιο περίπλοκα και η οικογένεια, όπως πολύ περισσότερο, γίνεται σταδιακά υπόθεση και για τους δύο εταίρους. Τόσο η μαμά όσο και ο μπαμπάς μπορούν να αλλάξουν τις πάνες του μωρού, να κάνουν μια βόλτα μαζί του, να διαβάσουν ένα παραμύθι για τη νύχτα, να βοηθήσουν με την εργασία και να συμπληρώσουν τον οικογενειακό προϋπολογισμό. Τώρα γίνεται όλο και πιο δύσκολο να ξεχωρίσετε μια συγκεκριμένη λειτουργία, συγκεκριμένα, για τον πατέρα. Ωστόσο, υπάρχει και δεν έχει διαγραφεί από τυχόν αλλαγές στις κοινωνικές σχέσεις για τη συμμετοχή του πατέρα στην ανατροφή του παιδιού.
Τρίτον;
Παρόλο που τα αγόρια δεν υποβάλλονται σε παιδαγωγικά μαθήματα πατρότητας, εξακολουθούν να καταλαβαίνουν - με τον δικό του τρόπο - τι σημαίνει να είσαι πατέρας και ένα παράδειγμα αυτού είναι ο γονιός τους. Μαθαίνει από αυτόν όχι μόνο πώς να ασχοληθεί με το παιδί αλλά και τη σχέση με τη μελλοντική σύζυγο - εξαρτάται από το πώς ο πατέρας θεραπεύει τη μητέρα του. Αλλά, παρεμπιπτόντως, ο πατέρας σε αυτή την περίπτωση δεν είναι αναγκαστικά βιολογικός γονέας ή πατριός. Μπορεί να είναι οποιαδήποτε φιγούρα, διαφορετική από τη μητέρα, στην οποία προβάλλεται η ανάγκη του παιδιού για τον πατέρα. Και αυτή η ανάγκη πάντα υπάρχει.
Ένας αγαπημένος πατέρας σε ένα παιδί είναι απολύτως απαραίτητος για την επιτυχή ψυχολογική του ανάπτυξη. Ελλείψει του πατέρα του, ο καθένας μπορεί να ενεργήσει - άντρες, γυναίκες, φίλοι. Τις περισσότερες φορές, μπορεί να είναι άνθρωποι που είναι δίπλα στη μητέρα: γιαγιάδες, παππούδες, νοοτροπίες - κάποιος που το παιδί αρχικά μπορεί να αναγνωρίσει ως μητέρα ». Και τότε το μεγαλωμένο παιδί μπορεί να μην έχει μια εξαιρετικά σημαντική προσωπική εμπειρία και ένα άμεσο παράδειγμα πατρότητας ». Με άλλα λόγια, ο ήρωας Begbedera, ο οποίος συζητήθηκε στην αρχή του άρθρου, είναι ένα παράδειγμα ενός ανθρώπου που παραδέχεται στην ψυχολογική του αταξία και αδυναμία να γίνει ο ίδιος πατέρας. "Κάποιος τρίτος" - ο πατέρας εμφανίζεται στη ζωή του παιδιού, μόλις αρχίζει να καταλαβαίνει ότι δεν είναι πλέον ένας με τη μητέρα. Αυτό συμβαίνει πολύ νωρίτερα από όσο φαίνεται - σε ηλικία 5 - 9 μηνών. Στην ψυχολογία, αυτή η διαδικασία ονομάζεται πρώιμη τριγωνία, όταν το dyad "μητέρα-παιδί" αντικαθίσταται από την τριάδα "γονείς-παιδί".
Σε ένα μεταγενέστερο στάδιο (1 έως 3 χρόνια) - το λεγόμενο "doedipov" - το παιδί συνειδητοποιεί ακόμη πιο ξεκάθαρα ότι εκτός από αυτόν υπάρχουν και άλλοι άνθρωποι και άλλες σχέσεις στον κόσμο. Και είναι ο πατέρας (ή ο αριθμός που τον αντικαθιστά) που παίζει τον κύριο ρόλο στην πραγματοποίηση αυτού του παιδιού του "χωρισμού" του. Εξαρτάται από αυτόν, το είδος του πατέρα που θα μεγαλώσει το αγόρι και αν θέλει να είναι πατέρας καθόλου. Είναι σημαντικό μόνο να συνειδητοποιήσουμε ότι το παιδί χρειάζεται τις εκδηλώσεις της αγάπης του πατέρα του όχι λιγότερο από ό, τι στη μητέρα, και αυτό δεν έχει τίποτα να κάνει με το διαβόητο «παρέχοντας την οικογένεια» - επειδή το παιδί δεν έχει ιδέα ποια είναι τα χρήματα και γιατί χρειάζονται. Αλλά καταλαβαίνει καλά την αγάπη και την προσοχή.
Η βασική λειτουργία του πατέρα είναι να βοηθήσει το παιδί να ξεχωρίσει από τη μητέρα, να μάθει να ζει τη δική του, αυτόνομη ζωή. Το καλύτερο που μπορεί να κάνει ένας πατέρας για ένα παιδί είναι να του δώσει τα απαραίτητα μέσα για την ανάπτυξή του: να του δώσει χρόνο, να παίξει μαζί του, να τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα ότι δεν είναι σε θέση να «αφομοιώσει» τον εαυτό του. Και επίσης μέσα από τη σχέση του με τη μητέρα του να αποδείξει στο παιδί πώς πρέπει να συμπεριφέρεται μαζί της, ιδιαίτερα σε περιπτώσεις όπου απογοητεύει, απογοητεύει. Ένας πατέρας μπορεί ακόμη και να δημιουργήσει καταστάσεις όταν η μητέρα γίνεται «αποκλεισμένο τρίτο». Το γεγονός είναι ότι πολλές μητέρες συνδέουν το παιδί με τον εαυτό τους, και τότε ο πατέρας είναι ακατάλληλος, δεν κερδίζει συναισθηματικό ανταγωνισμό με τη μητέρα του, δεν φαίνεται να. Αυτή είναι η ασυνείδητη συμπαιγνία μεταξύ της μητέρας και του παιδιού εναντίον του Πάπα και στη συνέχεια γίνεται ο "αποκλεισμένος τρίτος". Αλλά εάν ο πατέρας αναλάβει την πρωτοβουλία και δημιουργήσει επαφή με το παιδί, τότε το παιδί μπορεί αργότερα να του ζητήσει συναισθηματική υποστήριξη, όταν η μητέρα δεν μπορεί να προσφέρει τα απαραίτητα για το παιδί της. Όλα αυτά βοηθούν το παιδί να καταλάβει τόσο τον κόσμο των ανδρών όσο και τον κόσμο των γυναικών, να ταυτιστεί τόσο με τη μητέρα όσο και με τον πατέρα, αλλά κυρίως το τι κάνει το παιδί, απορροφά τη φύση της σχέσης μεταξύ των γονέων.
Είναι η ικανότητα να είναι η τρίτη σε μια σχέση - αυτό είναι που το πιο πιθανό θα χρειαστεί το αγόρι όταν η αγαπημένη γυναίκα του λέει: "Ντυμένος, θα έχουμε ένα παιδί". Ο φόβος της εμφάνισης κάποιας τρίτης, ο θυμός και η απογοήτευση σε αυτόν (επιδεξιότητα στην οπτική γωνία της γέννησης και του προκύπτοντος "κομματιού κρέατος") δείχνουν ότι ως παιδί, ο άνθρωπος απλώς δεν ολοκλήρωσε τον δρόμο του χωρισμού από τη μητέρα του, σε μια στενή σχέση, στην οποία οι συμμετέχοντες είναι περισσότεροι από δύο. Ειδικά αν αυτό το ακατανόητο και τρομακτικό τρίτο θα γίνει για κάποιο διάστημα το κύριο πράγμα στη ζωή ενός αγαπημένου. Πολλοί άντρες μπορούν να κάνουν μια σύνδεση "από την πλευρά" κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ή την περίοδο μετά τον τοκετό της συζύγου - νομίζουν ότι με αυτόν τον τρόπο φροντίζονται. Αφήνουν το παιδί "αρκετά καλή μητέρα", αλλά στερούν οι ίδιοι μια γυναίκα και μια ερωμένη στο πρόσωπό της. Αυτός είναι ο τρόπος αντιμετώπισης μιας κατάστασης με την οποία δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν ψυχολογικά. Βρίσκοντας μια άλλη γυναίκα, δημιουργούν μια ανεστραμμένη κατάσταση, όταν κανείς δεν συναγωνίζεται με ένα παιδί για την προσοχή της μητέρας του και δύο γυναίκες ανταγωνίζονται εξαιτίας του.
Σχολή για έναν νέο πατέρα
Τον εικοστό αιώνα, αυτή η «αδυναμία να είναι η τρίτη» είναι η κοινή ατυχία ολόκληρων γενεών, στερημένος όχι μόνο από τους παραδοσιακούς τρόπους αρσενικής μύησης και τη μεταφορά της εμπειρίας του πατέρα από τον πατέρα στον γιο, αλλά συχνά τη δυνατότητα επικοινωνίας μεταξύ πατέρα και γιου. Δύο παγκόσμιοι πόλεμοι και πολλοί άλλοι κατακλυσμοί έχουν αποδυναμώσει σοβαρά τον αρσενικό πληθυσμό. Έτσι, η φτερωτή φράση από το Fight Club: "Είμαστε μια γενιά ανδρών που αναδύονται από γυναίκες" - στα γεωγραφικά μας πλάτη δεν ισχύει για μια γενιά. Μερικές φορές αυτοί οι άνδρες δεν καταφέρνουν να αφήσουν τη σχέση "μητέρα-παιδί" για μια ζωή.
Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι σε μέρη του ισχυρότερου φύλου θα πρέπει γενικά να απαγορεύεται νόμιμα να έχουν παιδιά. Απλά στην περίπτωσή τους, η πατρότητα γίνεται συνειδητή - με ή χωρίς τη συμμετοχή του θεραπευτή. Πολλά εξαρτώνται από τη συμπεριφορά της μελλοντικής μητέρας, από την ικανότητά της να συνδέει με τρεξίματα ένα αγαπημένο πρόσωπο με τη διαδικασία της αναμονής ενός παιδιού και φροντίδας γι 'αυτόν, καθώς και να εξηγεί τι και γιατί το μωρό χρειάζεται.
Η συνειδητή πατρότητα ενός σύγχρονου ανθρώπου, σύμφωνα με τους Αμερικανούς ψυχολόγους, βασίζεται σε τρεις πυλώνες: συμμετοχή, επιμονή και ευαισθητοποίηση. Συμμετοχή είναι η συμμετοχή του πατέρα στη ζωή του παιδιού, η επιθυμία να κάνει κάτι με αυτό, η προσβασιμότητα και η ευθύνη για το μωρό. Η επιμονή είναι σημαντική για το μωρό, στο μέτρο που σημαίνει την παρουσία του πατέρα δίπλα σε αυτό, αν όχι σε κάθε λεπτό, τότε σε ορισμένα εγγυημένα χρονικά διαστήματα. Τέλος, η συνειδητοποίηση συνεπάγεται όχι μόνο τη γνώση για την ανάπτυξη του παιδιού και την τρέχουσα κατάσταση των υποθέσεων του, αλλά και την αφοσίωση στην εσωτερική του ζωή, τη γνώση των μυστικών που το παιδί μπορεί να αναθέσει στον πατέρα του. Ίσως, αν ένας άνθρωπος είναι έτοιμος να δώσει στον κληρονόμο όλα αυτά, μπορεί πραγματικά να γίνει ένας καλός πατέρας, τουλάχιστον, θα προσπαθήσει να το κάνει.
Οι στατιστικές δείχνουν ότι οι άντρες τώρα επιστρέφουν σταδιακά στην οικογένεια: όπως δείχνουν οι μελέτες, στη Δύση οι παπάδες περνούν πλέον περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους πριν από 20-30 χρόνια. Η πατρότητα, αφού έπαψε να είναι απλώς μια βιολογική αναγκαιότητα, μετατρέπεται σε μια συνειδητά καλλιεργημένη δεξιότητα - θα υπήρχε μια επιθυμία.