Δυστυχώς, σήμερα ούτε οι μισοί από τους τελειωμένους γάμους υποχωρούν, αλλά η πλειοψηφία τους. Κατά κανόνα, τα παιδιά παραμένουν από αυτούς τους γάμους, οι οποίοι αργότερα γίνονται υιοθετημένοι και γενναίοι στις επόμενες συνδικαλιστικές οργανώσεις των γονέων τους. Το πρόβλημα; Όχι! Σήμερα είναι ήδη ενοχλητικό να κάνουμε ένα πρόβλημα από αυτό ...
Πριν συσχετίσετε τη ζωή σας (και τη ζωή του παιδιού σας) με ένα νέο άτομο, πρέπει να προετοιμάσετε το έδαφος για αυτό το σημαντικό γεγονός. Ενώ δεν είστε ακόμα δεσμευμένοι από υποχρεώσεις, είναι απαραίτητο να μάθετε πολλά πράγματα σχετικά με τον μελλοντικό σύζυγό σας και επίσης να κάνετε κάποια εργασία με το παιδί. Εξάλλου, η επακόλουθη σύνδεση μεταξύ του πατέρα και του παιδιού στο δεύτερο γάμο είναι η υπόσχεση του φρουρίου και της μακροζωίας της νέας σας οικογένειας.
Ζητήστε από τον μελλοντικό σύζυγο τα ακόλουθα ερωτήματα (και καλύτερα προσπαθήστε να μάθετε με έμμεσο τρόπο):
♦ Εάν του αρέσουν τα παιδιά κατ 'αρχήν;
♦ αν είναι έτοιμος να θυσιάσει τις συνήθειες και την ευκολία του για χάρη της ευτυχίας και της ηρεμίας του παιδιού.
♦ εάν του αρέσει το παιδί σας, αν δεν του αρέσει:
♦ εάν θα σας ζηλέψει προς το παιδί;
♦ Εάν η μητέρα του δεν θα αντιμετωπίσει άσχημα το παιδί.
Εάν αποδειχθεί κάτι δυσμενή, πρέπει αμέσως να σας προειδοποιήσει: Σκεφτείτε, θα πρέπει να βιαστείτε με αυτόν τον γάμο;
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ...
♦ Αφήστε τον σύζυγό σας να είναι έτοιμος για δραματικές αλλαγές στη ζωή του: περιγράψτε σε αυτόν ποιο είναι το δικό σας καθεστώς της ημέρας και μάθετε ότι με την εμφάνισή του σχεδόν τίποτα δεν θα αλλάξει, δηλαδή θα πρέπει να προσαρμοστεί στον εαυτό σας παρά σε εσάς και το παιδί. Στο τέλος, υπακούει πάντα στην πλειοψηφία.
♦ Προειδοποιήστε ότι η προσοχή σας δεν θα δοθεί μόνο σε αυτόν και ότι το παιδί δεν χρειάζεται να προσέξει την προσοχή σας (ας μην ζηλέψει τότε).
♦ Προειδοποιήστε τον ότι το παιδί μπορεί να μην είναι σε θέση αμέσως να συνηθίσει σε ένα νέο μέλος της οικογένειας, αλλά στην αρχή θα δείξει ζήλια και ακόμη και εχθρότητα. Εξηγήστε στον σύζυγό σας ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό, και ότι οι ψυχολόγοι θεωρούν ότι αυτό είναι ο κανόνας. Τα παιδιά είναι πολύ πιο δύσκολα να ξεπεράσουν την κατάσταση, έτσι ώστε οι ενήλικες να δείχνουν μέγιστη υπομονή και πίστη.
♦ Πείτε του ότι είστε έτοιμοι να δεχτείτε το γεγονός ότι όλοι οι άνδρες δεν μπορούν πραγματικά να αγαπήσουν ένα μη-γηγενές παιδί, αλλά νομίζετε ότι σε κάθε περίπτωση πρέπει να παρατηρήσετε ευγένεια, σεβασμό και να δείξετε μόνο μια καλή στάση (δηλώστε αυτό ως προϋπόθεση για το γάμο σας , μπορείτε ακόμη και να κάνετε γραπτή συμφωνία).
Μιλήστε με το παιδί ...
♦ Βεβαιωθείτε ότι το παιδί είναι έτοιμο για αλλαγές στην οικογένεια: δεν έχει τίποτα εναντίον του γάμου σας κατ 'αρχήν και εναντίον του εκλεκτού σας, ειδικότερα. Εάν δεν είστε σίγουροι γι 'αυτό, τότε είναι καλύτερο να αναβάλλετε το γάμο μέχρι να ξεκαθαριστούν όλες οι περιστάσεις ή να το εγκαταλείψετε εντελώς.
♦ Σχεδιάστε τη μελλοντική σας ζωή με έναν νέο μπαμπά στο παιδί, προσπαθήστε να του αποδείξετε ότι μαζί του θα είστε όλοι καλύτεροι (επειδή ο πατέρας μας έχει διαφορετική οικογένεια και εκεί κάνει καλά, γιατί η μητέρα μου θέλει επίσης να έχει την αγαπημένη της, όπως όλοι οι άλλοι, γιατί μαζί είναι πάντα ευκολότερο να ζήσουν και υπάρχουν περισσότερες ευκαιρίες, κλπ.).
♦ Καταγράψτε συγκεκριμένα οφέλη που προκύπτουν στη ζωή του με την εμφάνιση ενός ανθρώπου στο σπίτι (το αγόρι μπορεί να παίξει με το νέο μπαμπά στο ποδόσφαιρο, να παρακολουθήσει το άθλημα στην τηλεόραση μαζί και να μάθει τις τεχνικές αυτοάμυνας και το κορίτσι θα αισθανθεί υπό αξιόπιστη προστασία).
♦ Υποσχεθήστε του ότι θα είναι σε θέση να συναντήσει τον πατέρα του όσο το επιθυμεί και ότι κανένας δεν θα τον αναγκάσει να πάρει ένα διαφορετικό επώνυμο. Εξάλλου, η σχέση μεταξύ πατέρα και παιδιού είναι ιερή και δεν πρόκειται να την αποκόψετε.
♦ Εξηγήστε στο παιδί ότι κανένας δεν θα απαιτήσει από αυτόν ότι αγαπά τον νέο πατέρα ως δική του, αλλά θα είναι καλό εάν η φιλία μεταξύ τους καθιερωθεί.
♦ Συμφωνώ αμέσως, όπως θα καλέσει τον πατριό του (αυτή η δυσάρεστη λέξη, παρεμπιπτόντως, δεν μπορείτε να πείτε). Παραλλαγές: Ο μπαμπάς Lesha, ο θείος Lesha, με όνομα-πατρωνύμιο, μόνο με το όνομα. Μην επιμένετε ότι το παιδί σας καλεί τον μπαμπά του συζύγου σας.
♦ Εξηγήστε στο παιδί ότι είναι πάντα δύσκολο για ένα άτομο να εισέλθει σε άλλη οικογένεια, οπότε πρέπει να υποστηριχθεί, να μην είναι επιβλαβές και να προκαλέσει διαμάχες.
♦ Να τον ενημερώσετε ότι η οικογένεια του μελλοντικού συζύγου σας δεν τον απαρτίζει κατ 'ανάγκην ως δική σας - στην περίπτωση αυτή, ο καθένας πρέπει να τηρεί τουλάχιστον μια στοιχειώδη ευγένεια και ευγένεια.
ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ!
Αν παρατηρήσετε ότι ο μελλοντικός σύζυγός σας δεν είναι ευχαριστημένος με το γεγονός ότι τον έπεσε μια γυναίκα "με φορτίο", σκεφτείτε την επιλογή να τερματίσετε μια τέτοια σχέση, ανεξάρτητα από το πόσο αγαπάτε αυτόν τον άνθρωπο. Τελικά, αυτή η ένωση δεν θα φέρει ευτυχία σε κανέναν, επειδή περνάει οξεία αγάπη και η σχέση σας με το παιδί - σίγουρα για τη ζωή. Αν στο δεύτερο γάμο τους χαλάσετε από το λάθος του εραστή σας, τότε εσείς ο ίδιος θα το μισείτε για αυτό, το οποίο είναι πολύ χειρότερο και η αγάπη του παιδιού είναι απίθανο να σας επιστραφεί.
ΥΨΗΛΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ
Το έργο της μητέρας είναι να οικοδομήσει σχέσεις στο τρίγωνο "παιδί-πατέρας-πατριό", έτσι ώστε όλοι να αγωνιστούν για ειρηνική συνύπαρξη και να αντιμετωπίσουν ο ένας τον άλλον με σεβασμό. Δεν έχει σημασία πόσο και για ποιο λόγο διαλύσατε τον πρώτο σύζυγό σας - τώρα είναι ιστορία. Πρέπει να σκεφτούμε σήμερα. Ο κύριος λόγος πρέπει να είναι μια απλή διατριβή: "Είμαστε όλοι άνθρωποι, ο καθένας μπορεί να έχει λάθη και λάθη". Και ένα ακόμη: "Μην κρίνετε, έτσι δεν θα κριθούν". Αυτό θα σώσει εσάς και το παιδί από την καταδίκη του πραγματικού πατέρα. Και ταυτόχρονα θα μετριάσει τη ζήλια του δεύτερου συζύγου σας. Ως αποτέλεσμα, μπορείτε ακόμη και να γίνετε φίλοι και να επικοινωνήσετε με τις οικογένειες. Ίσως τέτοιες υψηλές σχέσεις εξακολουθούν να είναι συνηθισμένες στην κοινωνία μας, αλλά, αν το σκεφτείτε, είναι φυσικό και βολικό. Και για τα παιδιά αυτό είναι ακριβώς καλύτερο από την εχθρότητα και τις συνεχείς ταλαιπωρίες από τα μάτια.
Κοινά σφάλματα
♦ Μην περιμένετε ότι το παιδί και ο σύζυγος θα αγαπούν αμέσως ο ένας τον άλλο: η ελάχιστη περίοδος προσαρμογής είναι 2 χρόνια και το μέγιστο - 7 χρόνια.
♦ Μην περιμένετε ότι ένας άνθρωπος θα αγαπήσει το ίδιο και το υιοθετημένο παιδί του - η οικογένεια συνήθως αγαπάει περισσότερο. Το κύριο πράγμα είναι να πείσει τον σύζυγο ότι δεν πρέπει να το δείξει στα παιδιά.
♦ Μην κλείνετε το παιδί: οι συγγενείς σχέσεις είναι εξίσου σημαντικές και πρέπει να διασφαλίσετε ότι όλα στο μπροστινό μέρος είναι εντάξει.
♦ Μην βιαστείτε στην καταδίκη εάν ένας νέος πατέρας δεν παίρνει αμέσως τα πάντα αμέσως (το μόνο που πρέπει να σταματήσει αμέσως είναι η υπερβολική δυσκαμψία του πατριάρχη σε σχέση με το παιδί).
ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΡΧΗ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ
♦ Μην βιαστείτε να εκπαιδεύετε ενεργά τη σύζυγο του παιδιού, ειδικά αν είναι έφηβος (η καλύτερη εκπαίδευση είναι ένα προσωπικό παράδειγμα).
♦ Δεν είναι απαραίτητο να υπογραμμίσετε ξανά ότι εσείς είστε ο επικεφαλής της οικογένειας: με αυτόν τον τρόπο είναι απίθανο να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού (υπογραμμίστε καλύτερα τη στοργική σας στάση και την αγάπη για τη μητέρα του και γι 'αυτόν).
♦ Μην καταφεύγετε σε τιμωρία: σίγουρα δεν θα ευχαριστήσει το παιδί και θα μπορείτε πάντα να λύσετε τα προβλήματα με άλλο τρόπο (μέσω εξηγήσεων, συζητήσεων και συμβιβασμών).
♦ Επικοινωνήστε με το παιδί σε ισότιμη βάση, ως ενήλικας, δείξτε τον σεβασμό σας.
♦ Βεβαιωθείτε ότι παίζετε με το παιδί, πηγαίνετε στο θέατρο και στις ταινίες με όλη την οικογένεια.
♦ Πάρτε μαζί σας για να δουλέψετε για να νιώσετε πόσο σημαντικό είναι ο πατριός του, είδε ότι είστε σεβαστός.
♦ Προσπαθήστε να προσελκύσετε το παιδί σε αυτό που σας ενδιαφέρει.
♦ Σταματήστε την τακτική "Δεν βλέπω τίποτα, δεν ακούω τίποτα" σχετικά με τις φάρσες του παιδιού, οπότε μπορεί να αποφασίσει ότι δεν τον νοιάζετε.
♦ Να είστε έτοιμοι για κάποιο χρονικό διάστημα να ανεχτείτε την επιθετικότητα και την απόρριψη του παιδιού (ειδικά αν είναι έφηβος), να δείξετε συγκράτηση και να προσπαθήσετε να βρεθείτε στο παιδί: τα παιδιά, κατά κανόνα, βιώνουν το διαζύγιο των γονιών τους για πολύ καιρό.
ΕΞΕΤΑΣΤΗ ΓΝΩΜΗ:
Έλενα Νικολαέβνα ΒΟΡΟΝΤΣΟΒΑ, ιατρός-ψυχοθεραπευτής
Η δημιουργία μιας οικογένειας είναι πολλή δουλειά. Οι άνθρωποι, καταρχήν, είναι αρκετά δύσκολο να συναντηθούν και να προσαρμόσουν τα συμφέροντά τους στα συμφέροντα ενός άλλου προσώπου. Στην περίπτωση της συζύγου του πρώτου γάμου της συζύγου και των τριών (και όχι μόνο του δυνητικού πατριού), τα προβλήματα επικοινωνίας μεταξύ πατέρα και παιδιού στο δεύτερο γάμο διπλασιάζονται. Το παιδί ήταν ήδη ζηλιάρης της μητέρας του στον πατέρα του, και τώρα η κατάσταση γι 'αυτόν είναι ακόμη πιο περίπλοκη, δεδομένου ότι ένα νέο θέμα για ζήλια προέκυψε. Και αν ο πατέρας, είτε ρητά είτε σιωπηρά, αλλά εκφράζοντας την αγάπη του, δεν είναι γνωστό πώς ο σύζυγος της νέας μητέρας θα μεταχειριστεί ένα νέο μωρό. Τα παιδιά αισθάνονται και καταλαβαίνουν: οι πρεσβύτεροι είναι πλήρως συνειδητοί και τα παιδιά βρίσκονται σε υποσυνείδητο επίπεδο. Ο ίδιος ο άνθρωπος, αν και προσπαθεί να σνομπάρει, αλλά βαθιά μέσα στην καρδιά του, ανησυχίες και συγκροτήματα για το τι δεν μπορεί να αρέσει το παιδί, θα είναι ένας ασήμαντος δάσκαλος. Επιπλέον, επίσης, κάπου στο υποσυνείδητο κρύβει ζήλια για τον προηγούμενο σύζυγο και το παιδί ενεργεί σε αυτό ως ένας σταθερός ερεθιστικός παράγοντας (ως ζωντανή υπενθύμιση). Και, φυσικά, η σύζυγος: είναι καταδικασμένη να είναι πάντα, μεταξύ των δύο πυρκαγιών, όπως λένε, συνεχώς κτίριο, προσαρμογή και "επισκευή" της σχέσης μεταξύ του παιδιού και του νέου συζύγου. Με μια λέξη, υπάρχουν αρκετά προβλήματα. Αλλά όλα αυτά στις περισσότερες περιπτώσεις λύνονται, αν, φυσικά, αναγνωρίζουν και προσεγγίζουν σωστά τους. Το κύριο πράγμα είναι η επιθυμία ενός ανθρώπου να δει την αγαπημένη του γυναίκα ευτυχισμένη και ως εκ τούτου το παιδί της.