Τι συμβαίνει όταν η μητέρα ή ο πατέρας γίνεται «εκπαιδευτικός» και το παιδί παύει να είναι παιδί και γίνεται «αντικείμενο της εκπαίδευσης»; Γιατί συχνά έχουμε δυσανεξία σε παιδικές φάρσες και η παρουσία μαρτύρων συμβάλλει στο γεγονός ότι αυτή η μισαλλοδοξία γίνεται ακόμη μεγαλύτερη; Γιατί εμείς, όπως και οι ακούραστοι γλύπτες, είμαστε έτοιμοι να κόψουμε, να τσιμπήσουμε και να ξανακένουμε τα παιδιά τους με ένα συγκεκριμένο μοτίβο; Ας δούμε τους λόγους.
Για κάποιο λόγο συνέβη ότι οι γονείς γράφουν αυτόματα στους "στρατηγούς". Το παιδί είναι "ιδιωτικό", του οποίου το καθήκον είναι η εκτέλεση εντολών. Κάποιοι ακόμη επικοινωνούν με το μωρό τους με τη βοήθεια των ρήμων στην επιτακτική διάθεση: σταθείτε, κάθονται, πάρτε! Απλά δεν έχουν αρκετό "Fu!" Και "Fas!" Αυτοί οι γονείς πιστεύουν περήφανα ότι το παιδί πρέπει να κρατηθεί σε σιδερένια λαβή, αλλιώς θα καθίσει στο κεφάλι του - "Τι υπάρχει, η προσωπικότητα του παιδιού;"
Τι είναι αυτό που φοβάται το παιδί αυτών των ενηλίκων θείος και θεία; Αλλά ο φόβος είναι παρών - ο φόβος της απρόβλεπτης στην ανατροφή ενός παιδιού της προσχολικής ηλικίας. Αλλά ποιος ομολογεί ότι φοβάται το παιδί του; Για να κρύψει την ανικανότητά του, ο γονέας δηλώνει: «Είμαι μεγάλος και κύριος. εσείς - μικρές και δευτερεύουσες "- και χρησιμοποιείτε ένα στυλ επικοινωνίας οδηγίας, σκοπός του οποίου είναι να δείξετε στο παιδί τη θέση του σε σχέση με τον" σύντροφο γενικό ".
Εδώ πρόκειται για την επιθυμία των γονέων να δώσουν στο παιδί τις δικές τους αποσκευές γνώσης και εμπειρίας: συμπεριφορές, παραδόσεις, στερεότυπα. Το παιδί είναι σαν ένα κενό φύλλο χαρτιού και πολλοί γονείς το θεωρούν καθήκον να το γεμίσουν κατά την κρίση τους.
Τι είναι πίσω από αυτή την εμμονή; Πρώτον, ο φόβος να χάσετε τον έλεγχο ενός παιδιού και, δεύτερον, η αδυναμία να ζήσετε τη ζωή σας, επειδή ο καλύτερος τρόπος για να ξεφύγετε από τον εαυτό σας είναι να κάνετε κάτι άλλο.
Ο δεινισμένος φόβος των μαμάδων και των μπαμπών, ότι κάτι μπορεί να συμβεί σε ένα παιδί, ειδικά αν δεν είναι γύρω, φτάνει μερικές φορές σε απίστευτο μέγεθος και προκαλεί συνέπειες. «Αν το κάνεις / δεν το κάνεις αυτό, δεν θα επιβιώσω», «Αν σου συμβεί κάτι, θα πεθάνω». Η χειραγώγηση του πιθανού «θανάτου» ενός αγαπημένου προσβάλλει το μωρό, ειδικά σε ηλικία 5-6 ετών, όταν αυτό το θέμα γίνεται πραγματικό γι 'αυτόν. Και στο κεφάλι του παιδιού, η «κακή» συμπεριφορά του και το γεγονός ότι κάτι τρομερό μπορεί να συμβεί στους γονείς του. Η παραμικρή απόκλιση από την προδιαγεγραμμένη συμπεριφορά και μια αίσθηση ενοχής καλύπτει το παιδί με το κεφάλι - σας κάνει να υποφέρετε, αλλά να το κάνετε "οι γονείς δεν ανησυχούν".
Είναι πραγματικά ένας φόβος για το παιδί; Μάλλον, φοβάστε για τον εαυτό σας. Τι συμβαίνει με τους γονείς αν συμβεί κάτι στο παιδί; Τι θα συμβεί στον περισσότερο ή λιγότερο σταθερό κόσμο τους; Ποια μητέρα / πατέρα θα εμφανιστούν ενώπιον των άλλων; Και ο λεγόμενος "ενθουσιασμός για το παιδί" είναι μια εξαιρετική κοινή μεταμφίεση στην ανατροφή ενός παιδιού της προσχολικής ηλικίας.
Οι δυσκολίες των πρώτων χρόνων ζωής συχνά επιβάλλουν ένα ανεξίτηλο αποτύπωμα στους γονείς: "Δεν κοιμηθήκαμε εξαιτίας σας", "κάναμε τα πάντα για σένα και εσύ - ένα αχάριστο πλάσμα", "έχουμε βάλει όλη σου τη ζωή σου ..." Συμπέρασμα: οι γονείς απίστευτα υποφέρει ως αποτέλεσμα αυτής της ολόκληρης ιστορίας με τερηδόνα, πράγμα που σημαίνει ότι το παιδί πρέπει να τους αποζημιώσει για «χαμένα χρόνια» και υγεία - προσοχή, συμπεριφορά και αργότερα με όλη τους τη ζωή. Αν το παιδί αποφάσισε να "οδηγήσει το τρένο" προς την κατεύθυνσή του, τότε δεν μπορεί να αποφευχθεί η κατάσταση προ-εμφράγματος του μαμά-μπαμπά.
Γιατί πολλοί γονείς έχουν δυσανεξία ως προς την επιλογή ενός παιδιού, ακόμη και σε επίπεδο απλών πραγμάτων; Επειδή δεν είναι παιδί ως τέτοιο. Πρόκειται για τη χρήση ενός μικρού ατόμου για δικούς του σκοπούς. Προκειμένου να νιώθει κανείς απαραίτητος και νόημα για να διατηρήσει την αίσθηση ότι όλα έγιναν μάταια, η ζωή είναι γεμάτη με νόημα.
Η ανησυχία του για το κοινωνικό του πρόσωπο οδηγεί τους γονείς να πρέπει να ελέγχουν αυστηρά τον εαυτό τους και τα παιδιά τους για «αξιοπρεπή συμπεριφορά». Είναι απολύτως σαφές ότι μόνο ένα "πλασματικό" παιδί μπορεί πάντα να συμπεριφέρεται "καλά": να αποφεύγει με υπευθυνότητα τη γονική δυσαρέσκεια, να κάνει συμβιβασμό και χωρίς λόγο να μην λάμπει. Το είδατε αυτό; Και ένα συνηθισμένο παιδί δημιουργεί ταλαντούχα καταστάσεις στις οποίες οι γονείς πρέπει να κοκκινίζουν και να ζητούν συγγνώμη. "Το κάνει με σκοπό!" Όχι, το αγόρι δοκιμάζει μόνο τον κόσμο για δύναμη. Και η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι τα πιο ευέλικτα στοιχεία.
Η κοινωνία (παρεμπιπτόντως, η ιδέα είναι πολύ ασαφής) είναι πολύ πιο σημαντική από τους ίδιους τους γονείς και τον μικρό άνθρωπο που τόλμησε να παραβιάσει ορισμένους κανόνες. Οι γονείς ντρέπονται για το παιδί τους, είναι έτοιμοι να το «σπάσουν» τη στιγμή της «πτώσης» στα μάτια της κοινωνίας: «Όλοι μας παρακολουθούμε!», «Μια ντροπή, όχι ένα παιδί!» Ποιος από εμάς δεν άκουσε ή μάλιστα είπε αυτά λέξεις;
Αλλά η πιο ενδιαφέρουσα ερώτηση που μπορούν να κάνουν οι γονείς να ζητήσουν από τους γονείς τους: «Και σε ποιους παίρνατε τέτοια πράγματα;» Δηλαδή όλοι πρέπει να καταλάβουν ότι ο μπαμπάς και η μαμά δεν έχουν καμία σχέση με αυτό. Αυτό το "αφόρητο" πλάσμα έπεσε στα κεφάλια τους από όπου δεν ήταν ξεκάθαρο. Είναι "λευκά και χνουδωτά", και αυτό το τέρας είναι μια μύγα στην πίσσα του μέλιτος βαρέλι τους από άψογες βιογραφίες. Και τώρα θα πρέπει να δουλέψουν σκληρά για μεγάλο χρονικό διάστημα για να «φτιάξουν» ένα πραγματικό πρόσωπο. Φυσικά, το ίδιο όπως και αυτοί. Μόνο ένα θαύμα για κάποιο λόγο δεν συμβαίνει. Γιατί, τι νομίζεις;
Τι μπορείτε να πείτε για την κουρτίνα; Η αυτο-εξαπάτηση των ενηλίκων είναι ότι νομίζουν ότι είναι εξυπνότερα και πιο απότομα από τα παιδιά. Και ότι το καθήκον τους είναι να κάνουν κάτι με το παιδί. Οι ενήλικες ξέρουν πώς να μιλούν τα σωστά λόγια, να διαβάσουν πολλά βιβλία για την ψυχολογία και την παιδαγωγική. Αλλά! Με ένα παιδί, κάποιος πρέπει να μάθει να είναι, κάποιος πρέπει να μάθει να ακούει και να ακούει. Και αυτό είναι εφικτό μόνο αν οι ενήλικες, τουλάχιστον για ένα λεπτό, εγκαταλείψουν τη γονική εικόνα και αμφιβάλλουν ότι η "ορθότητα" τους είναι η αλήθεια στην τελευταία περίπτωση. Και τότε η ανικανότητά τους και η ανικανότητά τους μπορούν να αποκαλυφθούν! Αλλά μην τρέχετε από αυτές τις εμπειρίες. Ζώντας τη λεγόμενη "παρατυπία" τους, οι γονείς μπορούν να σηκωθούν με το παιδί σε ένα επίπεδο και, συνεπώς, να καταλάβουν τι συμβαίνει μεταξύ τους. Και το πρόβλημα της «ανατροφής» θα αρχίσει να επιλύεται, καθώς η αλληλεπίδραση με το μωρό θα αρχίσει να μετατρέπεται από μια «δραστηριότητα οπλισμένου σκυροδέματος ολόκληρης της γονικής ζωής» σε μια απλή φιλική επικοινωνία.