Τίποτα δεν μετατρέπει τη ζωή μας τόσο απότομα, όπως η εμφάνιση ενός μικρού μικρού ανθρώπου στο σπίτι. Οι πρώτοι μήνες δεν μπορούμε να αποκόψουμε τον εαυτό μας μακριά από το μωρό για ένα δευτερόλεπτο. Αλλά ακόμα και πριν από δύο μήνες, αν και το στομάχι ζούσε ήδη τη δική του ζωή και εμπόδισε τη σύνδεση των κορδονιών με παπούτσια, θα μπορούσαμε να πούμε με βεβαιότητα ότι ανήκουμε εξ ολοκλήρου στον εαυτό μας. Δεν ήταν δύσκολο να διατηρήσουμε τις επαφές και τις οικογενειακές σχέσεις για 9 μήνες: απολάβαμε να πηγαίνουμε στις ταινίες, να διοργανώνουμε οικογενειακά γεύματα και την περασμένη εβδομάδα μπόρεσε να χορέψουμε και στο γάμο ενός συναδέλφου. Αλλά μετά την απόρριψη από το νοσοκομείο μητρότητας πάνω από τη φιλία, γκρίζα σύννεφα πυκνώθηκαν. «Κάθε φορά που γίνεις μητέρα, μια γυναίκα αλλάζει τον εαυτό της και τότε η αντίληψή της για τον κόσμο αλλάζει. Η εμφάνιση του μωρού, ασήμαντο, πρώτο, δεύτερο ή τρίτο, συνεπάγεται ένα νέο καθεστώς της ημέρας, νέους φόβους, έναν νέο κύκλο συμφερόντων ». Οι σχέσεις με τους άλλους μετασχηματίζονται επίσης. Για κάποιο χρονικό διάστημα η γυναίκα κλείνει στον κόσμο της, απομακρύνοντας από φίλους, συγγενείς και ακόμη και από τον σύζυγό της, και αυτό είναι φυσικό. Οι πρώτοι 2-3 μήνες μετά τη γέννηση του μωρού μας το σώμα μας βιώνει έντονο κούνημα: ο αριθμός των ορμονών, ο οποίος έχει αυξηθεί 50 φορές κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, πέφτει απότομα σε φυσιολογικό. Οι νεαρές μητέρες είναι λυπημένες για κανένα λόγο, γίνονται ευερεθιστές, βιώνουν ανεξήγητο άγχος. Αυτές οι διαθέσεις είναι ιδιαίτερα οξείες κατά τη διάρκεια του πρώτου μήνα, αλλά είναι τακτικές και περνούν γρήγορα. Οι Αμερικανοί ονομάζουν αυτό το μωρό blues κατάσταση (σε ελεύθερη μετάφραση - "αποθάρρυνση που προκαλείται από τη γέννηση ενός μωρού"). Πολύ σύντομα μια γυναίκα συνηθίζει τον ρόλο της μητέρας τόσο πολύ ώστε όλες οι άλλες υποστάσεις της - εραστές, συζύγους, φίλες - να πάνε στο δεύτερο και τρίτο σχέδιο. Οι πρώτοι 3-6 μήνες μαθαίνει να καταλαβαίνει το μωρό και αυτό αφήνει όλη της τη δύναμη και προσοχή ».
Καλύτερος φίλος
Μελετήσατε μαζί μαθήματα ξένων γλωσσών στις ΗΠΑ, κατακτημένοι origami, ταξίδεψατε σε όλη την Ευρώπη για μισό χρόνο και, φυσικά, μοιράσατε το πιο οικείο. Αλλά αφού γίνατε μαμά, ο καλύτερος φίλος σας δεν θέλει να καταλάβει γιατί δεν έχετε αρκετό χρόνο γι 'αυτήν. "Εάν οι ενήλικες γυναίκες μοιράζονται το ένα το άλλο όπως τα μαθήτριες (" Πήγατε στην πώληση, αλλά δεν με τηλεφώνησε "), το παιδί θα γίνει αντιληπτό ως razluchnik, και προσωρινή δυσκολία - ως προδοσία. Μαμά είναι σημαντικό να δώσουμε προτεραιότητα, να σκεφτούμε, ποιος είναι πιο αγαπητός της τώρα - φίλη ή παιδί; Και αφήστε τον εαυτό σας να κάνει ένα διάλειμμα στη σχέση, έτσι ώστε μετά από κάποιο χρονικό διάστημα να τους ξαναρχίσει ». Αλλά δεν είναι απαραίτητο να σπάσετε τους δεσμούς εντελώς, ειδικά επειδή είναι χρήσιμο να παίρνετε ανάπαυλα. Μην ξεχάσετε άλλα επιδόματα. Αν έχετε τουλάχιστον ένα παράθυρο ελευθερίας στο πολυάσχολο πρόγραμμά σας, η μοναχική φίλη σας θα συμφωνήσει σύντομα να περάσει τον ελεύθερο χρόνο σας μαζί σας, από τους φίλους σας, επιβαρύνοντας τα παιδιά και τον σύζυγό της. Για να διορθώσετε την κατάσταση, μιλήστε πρώτα μαζί της. "Εξηγήστε στον φίλο σας ότι έχετε πολλές περιπτώσεις, ότι το καθεστώς σας έχει αλλάξει δραματικά και ότι είστε πολύ κουρασμένοι", συμβουλεύει ο ψυχολόγος. - Και στη συνέχεια να προσφέρετε το σενάριό σας, αναφέροντας σαφώς τα χρονικά όρια: "Θέλω πραγματικά να σας δω, και την Τετάρτη το βράδυ θα έχω μόλις 2 ώρες δωρεάν" ή "Ας καλέσουμε σε 2 εβδομάδες". Μια τέτοια ρύθμιση έχει νόημα να προσαρμοστεί, εάν η επικοινωνία φέρνει ευχαρίστηση. Διαφορετικά, δεν χρειάζεται να πηδήσετε πάνω από τον εαυτό σας και να προσαρμοστείτε στη φίλη σας, απλά να μην την προσβάλλετε. Ρωτήστε τον εαυτό σας, γιατί φοβάστε τόσο την απώλεια επαφής με αυτό το άτομο; Εάν η σχέση σας είναι χτισμένη με βάση την αρχή του αμοιβαίου εμπορίου "εσύ, εγώ, εσύ", το χρειάζεσαι πραγματικά; Σε κάθε περίπτωση, η φίλη σας πρέπει να αποφασίσει για τον εαυτό της αν είναι πρόθυμη να αποδεχθεί τους όρους σας ή όχι.
Φίλοι-αντίπαλοι
Μετά τη γέννηση του μωρού, εσείς ο ίδιος χωρίς να το παρατηρήσετε, έγινε φίλος με φίλους που έχουν παιδιά. Τώρα έχουν μεγάλη εξουσία στα μάτια σας, από τους μοναχούς φίλους σας. "Η επικοινωνία με τους" συνοδούς με όπλα από την ευτυχία "βοηθά τη μητέρα μου να μειώσει το άγχος για το μωρό." Αλλά μερικές φορές η ανταλλαγή εμπειριών δεν γίνεται τόσο ομαλά όσο ονειρευόταν. Το θέμα της διαμάχης βρίσκεται πάντοτε: επιλέγετε τις πάνες, τις πάνες, ψηφίζετε για κονσερβοποιημένα τρόφιμα, αυτή - για σπιτικά φαγητά ... "Το ερώτημα δεν είναι ποιος είναι σωστός και ποιος δεν είναι, όλοι στην πραγματικότητα μεγαλώνουν τα παιδιά με διαφορετικούς τρόπους. Κλείστε το θέμα μπορεί να είναι μια ευρύχωρη φράση: "Είμαστε όλοι διαφορετικοί." Εάν υπάρχει κάποια επιθυμία, εξηγήστε τα στοιχεία: "Δεν παίρνω παιδιά σε εστιατόριο, γιατί μαζί τους δεν μπορώ να χαλαρώσω και να απολαύσω την επικοινωνία μαζί σας". Εάν υπήρχε ανταγωνισμός ανάμεσα σε εσάς και τη φίλη σας (που έχει πιο μοντέρνα τσάντα, η τρίχα είναι πιο μαγευτική, ο σύζυγος είναι πιο αδύνατος), μετά τη γέννηση των παιδιών, θα ρέει σε ένα νέο κανάλι: το μωρό που κάθισε, πήγε ή μίλησε πρώτα, κ.λπ. "Η σύγκριση των παιδιών είναι επιβλαβής. Εάν η συμπεριφορά ή η ανάπτυξη του παιδιού σας προκαλεί αντικειμενικά φόβο, τα λόγια της φίλης είναι καλύτερα να το αντιληφθούν ως ένα σήμα δράσης. Ο στόχος σας δεν είναι να ξεπεράσετε ή να προλάβετε τη φιλενάδα σας, αλλά να βοηθήσετε το παιδί σας, δείχνοντάς το στον γιατρό εγκαίρως.
Oasis καλά-wishers
Εάν πήγες να δουλέψεις σύντομα μετά τη γέννηση ενός παιδιού, πιθανότατα συναντήσατε μια σιωπηρή καταδίκη σε μια καθαρά γυναικεία ομάδα, η οποία όχι μόνο διαβάζεται καλά στις καταδικαστικές απόψεις αλλά από καιρό σε καιρό αποκτά το λεκτικό κέλυφος: «Δεν ονειρευόσασταν να κάνεις την παιδεία του παιδιού σου;» «Πώς αποφάσισε να αφήσει το μωρό παιδί στο έλεος μιας νταντά!» Τέτοιες κατηγορίες αυξάνουν την αίσθηση της ενοχής αν είστε βασανισμένοι γι 'αυτό. "Κάποιοι το λένε αυτό από καλές προθέσεις, που σας ευχόμαστε καλά, επειδή μπορεί να μην γνωρίζουν όλες τις λεπτομέρειες της ζωής σας εκτός ομών. Εάν σας ενοχλήσουν αυτά τα σχόλια, πείτε στους συναδέλφους σας για τα συναισθήματά σας και εξηγήστε τον λόγο για μια τέτοια πρόωρη έξοδο από το διάταγμα: «Αν ήξερα πώς υποφέρω, αλλά ο σύζυγός μου πρόσφατα έκοψε και τώρα τρέφω μόνο την οικογένεια». Στις ομάδες των ανδρών, οι νεαρές μητέρες στέλνουν ένα άλλο, αλλά όχι λιγότερο προσβεβλημένο μήνυμα: "Τι είδους υπάλληλος είσαι από τώρα!" Αυτό το είδος σωστής παρατήρησης σας αρπάζει και προσπαθείτε με κάθε τρόπο να αποκαταστήσετε την εμπιστοσύνη των συναδέλφων: καθίστε στο γραφείο μέχρι αργά, προσπαθήστε να μην μιλήσετε για το παιδί. Ως αποτέλεσμα, όλοι υποφέρουν: οι συνάδελφοι που αναγκάζονται να σας ασφαλίσουν και ένα παιδί που δεν έχει αρκετή προσοχή της μητέρας και εσείς οι ίδιοι. "Εάν έχετε την ευκαιρία τουλάχιστον ένα χρόνο να καθίσετε στο σπίτι με το παιδί σας, χρησιμοποιήστε το. Αν δεν βιάζεστε να εργαστείτε, αλλά αφιερώστε τον εαυτό σας στην αύξηση του μωρού, θα έχει μια βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο αυτή τη φορά και μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας ότι κάνατε ό, τι μπορούσατε για αυτόν. Υπάρχει επίσης μια τρίτη παραλλαγή της εξέλιξης των εκδηλώσεων, όταν οι συνάδελφοι ισχυρίζονται ότι δεν έχει συμβεί κάτι ιδιαίτερο. Σας ξυπνούν χωρίς καθυστέρηση στη μέση της νύχτας για να ρωτήσουν πού βρίσκεται ο σωρός των τρυπών ή να πείσουν να πάνε να δουλέψουν το Σαββατοκύριακο. Μπορείτε είτε να εκπληρώσετε το αίτημα με τα δόντια σας είτε να απενεργοποιήσετε το τηλέφωνο. "Τέτοιες τακτικές δεν θα βοηθήσουν να κρατήσουν τα νευρικά κύτταρα, αλλά στην πραγματικότητα η θηλάζουσα μητέρα δεν πρέπει να ανησυχεί. Πρώτον, αποφασίστε πόσο χρόνο θέλετε να δαπανήσετε στο διάταγμα. Ρωτήστε τον εαυτό σας: Μπορώ να πάω στη δουλειά μετά από 3 μήνες ή πρέπει να πάρω τουλάχιστον ένα χρόνο; Αν βγούμε έξω σε 3 μήνες, πώς θα νιώσω τότε; Με ποιον θα αφήσω το παιδί; Θα μπορέσω να αφοσιωθώ πλήρως στην εργασία; Έχοντας αναπτύξει ένα σχέδιο δράσης, αναφέρετε στους ανωτέρους σας ως ένα τετελεσμένο γεγονός: «Θα είναι σωστό για το παιδί μου, την οικογένειά μου και τον εαυτό μου. Είναι καλό για μια νεαρή μητέρα να είναι εγωιστική, και δεν πρέπει να σας αμηχανία. "
Οικογενειακές υποθέσεις
Με την εμφάνιση του μωρού, η κατάσταση της γυναίκας μέσα στην οικογένεια αλλάζει. Μερικές φορές ανυψώνεται, για παράδειγμα, αν έχει μια ηλικιωμένη αδερφή αδερφή και μερικές φορές πέφτει, για παράδειγμα, αν αντί του πολυαναμενόμενου αγόρι εμφανίζεται ένα τέταρτο κορίτσι. Και στις δύο περιπτώσεις, η κριτική συχνά χύνεται σε μια νεαρή μητέρα. Η μεγαλύτερη αδελφή, που ίσως θέλει να παντρευτεί, θα προσπαθήσει να αυξήσει την αυτοεκτίμησή της, περιορίζοντας τα συναισθήματα των νεότερων. "Οι ξένες παρατηρήσεις μας βλάπτουν μόνο αν είμαστε δυσαρεστημένοι με τον εαυτό μας. Εάν τα λόγια της αδελφής σας σας βλάψουν, σκεφτείτε το. Ίσως δεν είστε χαρούμενοι που είστε σαν νοικοκυρά. Εάν ναι, προσπαθήστε να αλλάξετε την κατάσταση. " Πίσω από τις επιπτώσεις που ακούμε ή πούμε, συχνά αποκρύπτουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, αυτοπεραίωση, θλίψη για χαμένες ευκαιρίες. "Όταν συνειδητοποιείτε ότι η αδελφή σας υποφέρει, επειδή η προσωπική της ζωή δεν συσσωρεύεται και τα λόγια της δεν έχουν πραγματικά άμεση σχέση με σας, θα αντιδράσετε σε αυτά ήρεμα και η επιθυμία να απαντήσετε το ίδιο θα εξαφανιστούν". Σε οικογένειες με πατριαρχικό τρόπο, οι γυναίκες έχουν άλλα προβλήματα. "Εάν οι συγγενείς περιμένουν το αγόρι και εμφανίζεται μια κοπέλα, η νεαρή μητέρα αισθάνεται ένοχη. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι εκτός από το εκτεταμένο «κύτταρο της κοινωνίας», που περιλαμβάνει τους παππούδες, τους θείους και τις θείες, τους αδελφούς και τις αδελφές που μοιράζονται πολλές κοινές αξίες, έχετε τη δική σας οικογένεια με τους κανόνες και τις προτεραιότητές της, μια οικογένεια για την οποία η τέταρτη κόρη - όχι θλίψη, αλλά μεγάλη ευτυχία. "