Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η εποχή που η κρίση εμφανίζεται στις σχέσεις εξαρτάται από το στάδιο της ανάπτυξης της ίδιας της οικογένειας, από τις οικογενειακές ανάγκες. Κάθε μεμονωμένη οικογένεια έχει αυτές τις κρίσεις σε διαφορετικούς χρόνους: κάποιος μπορεί να έχει σημείο καμπής και μερικές εβδομάδες μετά το μήνα του μέλιτος και κάποιος μόνο μετά από μερικές δεκαετίες από ένα ευτυχισμένο οικογενειακό ειδύλλιο. Η επιτυχία της εμπειρίας αυτών των περιόδων σχεδόν πάντα εξαρτάται από την επιθυμία και των δύο εταίρων να βρουν συμβιβασμούς, να δεχθούν, να μην αλλάξουν ο ένας τον άλλον.
Η πρώτη κρίση
Εμφανίζεται όταν αλλάζουμε την πρώτη μας ιδέα ενός εταίρου - αυτό είναι ένα είδος μετάβασης από το ρομαντικό ιδανικό όραμα ενός αγαπημένου προσώπου σε ένα πιο ρεαλιστικό, πραγματικό και ογκώδες. Αυτή τη στιγμή, οι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι η παντρεμένη ζωή δεν είναι μόνο κάθε βράδυ βόλτες, ρομαντικές συναντήσεις και φιλιά κάτω από το φεγγάρι, αλλά και κοινή, μερικές φορές ανήσυχη, καθημερινή ζωή. Όχι μόνο τη συγκατάθεση σε όλα, αλλά και την ανάγκη για παραχωρήσεις. Αυτήν τη στιγμή, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι είναι συχνά απαραίτητο να αλλάξετε τις συνήθειες σας για να διατηρήσετε μια καλή σχέση και ένα ευνοϊκό περιβάλλον στην οικογένεια.
Η δεύτερη κρίση
Ξεκινάει όταν υπάρχει ανάγκη να εξατομικεύσουμε τον εαυτό μας από το αίσθημα του "εμείς", να ελευθερώσουμε ένα μέρος της προσωπικότητάς μας για τη δική μας ανάπτυξη. Είναι πολύ σημαντικό εδώ ότι ο «εγώ» ενός δεν έρχεται σε σύγκρουση με τον «εγώ» του άλλου, αλλά είναι ενωμένος με την αρχή της συμπληρωματικότητας. Αυτό σημαίνει ότι στην επικοινωνία είναι απαραίτητο να χρησιμοποιήσουμε τη στρατηγική συνεργασίας, η οποία είναι να βρούμε μια εναλλακτική λύση: πώς να μην χάσουμε τον εαυτό μας και να μην παραβιάσουμε τον εαυτό του άλλου. Για παράδειγμα, εάν η θέση ενός σε αυτήν την περίοδο είναι "έχουμε όλα μαζί, όλοι πρέπει να κάνουμε μαζί", είναι χρήσιμο να το αναθεωρήσουμε προς την κατεύθυνση της εναλλακτικής λύσης: «Σεβαστώ την ανεξαρτησία του άλλου και αναγνωρίζω γι 'αυτόν το δικαίωμα στην προσωπική μου ζωή, οικογένεια ".
Η τρίτη κρίση
Εκδηλώνεται όταν κάποιος θέλει να γνωρίσει τον κόσμο γύρω του, αλλά ταυτόχρονα είναι σταθερά συνδεδεμένος με την οικογένειά του και αυτό το συναίσθημα της σύγκρουσης συχνά οδηγεί σε κενά στην οικογένεια. Είναι πολύ σημαντικό να μην χάσετε το χρόνο που η αίσθηση της ελευθερίας του συζύγου μπορεί να εξελιχθεί σε ένα αίσθημα απόλυτης ανεξαρτησίας και μάλιστα απόρριψης από την οικογένεια, ενώ ο δεύτερος συνεργάτης θα υπακούσει στη βούληση και τις επιθυμίες του πρώτου. Στη συνέχεια, η έμφαση μετατοπίζεται στον έξω κόσμο και η οικογένεια, αντί να χρησιμεύει ως καταλύτης για την ανάπτυξη, ξαφνικά γίνεται βάρος και γίνεται άκαμπτο βάρος.
Η τέταρτη κρίση
Εμφανίζεται όταν κάποιος αλλάζει εσωτερικούς πνευματικούς προσανατολισμούς, δηλαδή ο σύζυγός του αρχίζει να δίνει προτιμήσεις όχι στην υλική πλευρά της ζωής, αλλά στην πνευματική. Εμφανίζεται συνήθως όταν τα παιδιά έχουν γίνει ενήλικες και δεν χρειάζονται τη συνεχή φροντίδα των γονέων, τα ίδια τα παιδιά θέλουν να μεγαλώσουν και να αναπτυχθούν ως άτομα. Η οικογένεια των συζύγων είναι συνήθως καλά-off, ο σύζυγος και η γυναίκα έχουν ορισμένα επαγγελματικά επιτεύγματα πίσω από αυτά. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορεί να έχετε ψευδείς σκέψεις: «Επειδή είμαστε ενωμένοι μόνο από τα κοινά παιδιά, είναι απαραίτητο με κάθε τρόπο να προσπαθήσουμε να τους κρατήσουμε κοντά τους, να μην τους αφήσουμε να πάνε μόνοι τους», ή «τα μεγαλόφρενα παιδιά μου θυμίζουν συνεχώς το γεγονός ότι η ζωή μου τελειώνει, γίνεται άσκοπη και άδειο "ή" έχουμε ήδη ξεπεράσει τη δική μας, τώρα πρέπει να αφήσουμε τα παιδιά μας να ζήσουν και μπορούμε να τα εγκαταλείψουμε ". Αυτές οι παράδοξες αισθήσεις δημιουργούν θλίψη και μελαγχολία αντί για χαρά και ευτυχία από το γεγονός ότι μπορείτε να αισθανθείτε πάλι ελευθερία, να μην εστιάζετε μόνο στα παιδιά και να κάνετε τον εαυτό σας και τις αγαπημένες σας πράξεις.
Ο ιδανικός τρόπος να περάσετε μια τέτοια κρίση: η εμφάνιση της ανάγκης για αλλαγή, η επιθυμία να ζήσετε αυτή τη ζωή για τον εαυτό σας, να απολαύσετε και να αναπτύξετε ως άτομο. Οι κοινές διαδρομές, οι συναντήσεις με φίλους και οι επισκέψεις στο θέατρο ξεκινούν ξανά. Όσοι επιβιώνουν την κρίση χωρίς απώλειες, αισθάνονται την άνοδο της ενέργειας, την αύξηση της ζωτικής ενέργειας και μια νέα επιθυμία για αγάπη και αγάπη, το ενδιαφέρον για τη ζωή, η επιθυμία για ενότητα με ανθρώπους όλου του κόσμου και με τον σύζυγό τους.
Η Πέμπτη Κρίση
Μπορεί να συνοδεύεται από τις πιο πολύπλοκες σκέψεις: «Η ζωή μου πλησιάζει γρήγορα στο ηλιοβασίλεμα, στο τέλος και στο τέλος της και ως εκ τούτου τα υπόλοιπα πρέπει να ζουν σε αναμονή και προετοιμασία για θάνατο». Μερικοί σύζυγοι καθορίζονται από τις εμπειρίες τους, θέλουν τους ανθρώπους γύρω τους να λυπηθούν γι 'αυτούς και να παρέχουν τη μέγιστη φροντίδα. Αλλά πάντα εξαρτάται άμεσα από τον ίδιο τον άνθρωπο που η ζωή του φαίνεται γι 'αυτόν. Άδειο και άχρηστο ή γεμάτο από χαρές και φωτεινά γεγονότα για τον εαυτό σας και να επωφεληθείτε από άλλους ανθρώπους. Όταν ένα άτομο φτάσει σε μια ορισμένη ηλικία, τα συναισθήματά του φθάνουν στην ωριμότητα, γίνονται λεπτότερα και πιο ευαίσθητα, μπορεί να βιώσει τις χαρές της ζωής που απλά δεν προσέχει εξαιτίας της νεολαίας και της μεγιστοποίησης.
Στην ιδανική περίπτωση, σε αυτή την οικογένεια, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, και πάλι έρχεται ο χρόνος των ρομαντικών σχέσεων, αλλά όχι τρελός και ανόητος όπως στη νεολαία, αλλά με γνώση των αδυναμιών και ελλείψεων, την ικανότητα και την επιθυμία να δεχτεί ο σύζυγός σας εξ ολοκλήρου. Η αξία του συνεργάτη αυξάνεται, το νόημα της έννοιας "εμείς" αυξάνεται και δημιουργείται ένα αίσθημα: "Ένα άλλο είναι πιο πολύτιμο για μένα από μένα". Ταυτόχρονα, ενισχύεται η πίστη στη δική του δύναμη και ενδιαφέρον για τη ζωή, εμφανίζεται μια επιστροφή στα αγαπημένα συμφέροντα ή τα νέα χόμπι.