Το μωρό σας μεγαλώνει και θέλει να επικοινωνεί με άλλα παιδιά. Η πρώτη έξοδος είναι πιο συχνά βόλτες στην αυλή. Μια παιδική παιδική χαρά με κούνιες, ένα sandbox και μικρούς κατοίκους γίνεται ένα μειωμένο μοντέλο μιας κοινωνίας που ζει σύμφωνα με τους κανόνες. Εδώ τα παιδιά μαθαίνουν πολύ σημαντικά πράγματα: παραδέχονται, βοηθούν, διαπραγματεύονται, μοιράζονται, κατανοούν τα συναισθήματά τους και τους άλλους.
Σχεδόν ταυτόχρονα οι μητέρες αντιμετωπίζουν επιθετική συμπεριφορά μικρών παιδιών. Μερικοί γονείς φοβούνται και δεν ξέρουν πώς να αντιδρούν. Άλλοι ενήλικες "αποσυναρμολόγηση" των παιδιών διασκέδαση. Ωστόσο, ούτε η πρώτη ούτε η δεύτερη αντίδραση είναι σωστές. Αυτή η συμπεριφορά των μωρών είναι κατανοητή, αλλά απαιτείται διόρθωση της επιθετικότητας των μικρών παιδιών.
Μικρά χούλιγκαν.
Πολλά παιδιά κάτω των τριών ετών δοκιμάζουν το ρόλο του επιτιθέμενου. Δαγκώνουν, πιέζουν, τσακίζουν, ορκίζονται. Απλά δεν καταλαβαίνουν τι προκαλεί τον πόνο και δεν ξέρουν πώς να αισθανθούν τον πόνο κάποιου άλλου ως δικό τους. Τα παιδιά δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν στα συναισθήματά τους, αλλά ενεργούν με ενθουσιασμό: απομάκρυναν το παιχνίδι - αυτό σημαίνει ότι ο δράστης πρέπει να χτυπηθεί, το αλλοδαπό μηχάνημα έγινε ενδιαφέρον - είναι πιο εύκολο να το αποκόψει από τα χέρια παρά να ζητήσει.
Για την επιθετική συμπεριφορά των μικρών παιδιών είναι άχρηστο να τιμωρούνται. Απλά δεν καταλαβαίνουν τι έχουν από τους ενήλικες. Η διόρθωση της επιθετικότητας των παιδιών πραγματοποιείται μπροστά από το χρονοδιάγραμμα. Δεν είναι απαραίτητο να καθίσετε στο sandbox και να ελέγξετε κάθε κίνηση του παιδιού. Αρκεί να μείνουμε κοντά στον χρόνο για να παρέμβουμε στη σύγκρουση. Σε κάθε περίπτωση, τα παιδιά δεν θα προκαλέσουν σοβαρούς τραυματισμούς ο ένας στον άλλο. Διδάξτε το μωρό σας να ζητήσει άδεια πριν πάρετε το παιχνίδι κάποιου άλλου. Εξηγήστε γιατί είναι απαραίτητο να περιμένετε τη σειρά σας, γιατί είναι απαραίτητο να αντιμετωπίζετε τα μικρότερα παιδιά με συγκατάθεση. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, το παιδί πρέπει απαραίτητα να διδάσκεται να παίζει με άλλα παιδιά. Μετά από όλα, αυτό είναι η ίδια με την ικανότητα να κρατάτε ένα κουτάλι μόνος σας, να καθαρίζετε τα παιχνίδια για σας, πηγαίνοντας στο γλάστρες. Η θέση της μη παρέμβασης οδηγεί στο γεγονός ότι τα παιδιά αναπτύσσουν την αίσθηση της επιτρεπτότητας. Φυσικά, τα ίδια τα παιδιά θα καταλάβουν, αλλά η αποσαφήνιση της σχέσης μπορεί να είναι σκληρή.
Εάν το παιδί είναι επιθετικό.
• Μην καταχραστείτε το παιδί με την παρουσία άλλων παιδιών - για να εξηγήσετε το λάθος του παιδιού, παραβλέψτε τον παραβάτη.
• Ανακαλύψτε τα αίτια της σύγκρουσης.
• Δείξτε και εξηγήστε στο παιδί τις συνέπειες της διαμάχης: "Κοίτα, το παιδί είναι κακό και κακό, φωνάζει".
• Να είστε βέβαιος να προσφέρει διάφορες επιλογές για την επίλυση της σύγκρουσης: επιστρέψτε το παιχνίδι, λύπη, ζητήστε συγχώρεση.
• Εξηγήστε πώς να κάνετε το σωστό: ρωτήστε το αυτοκίνητο, προσφέρετε να παίξετε μαζί ή ανταλλάξτε παιχνίδια.
Συχνά οι γονείς διδάσκουν στα παιδιά την αλλαγή. Έτσι, οι ψυχολόγοι συμφωνούν κατηγορηματικά ότι είναι αδύνατο να γίνει αυτό. Στο τέλος, το παιδί του γείτονα δεν θα υποφέρει, αλλά ένα αγαπημένο παιδί. Και τελικά - οι ίδιοι οι γονείς. Τα παιδιά που έχουν μάθει να λύσουν τις συγκρούσεις με επιθετική συμπεριφορά, έχοντας μεγαλώσει, γεμίζουν με πολλούς "κώνοι". Η επιθετικότητα δημιουργεί αμοιβαία επιθετικότητα, όχι αγάπη και σεβασμό. Στα μικρά παιδιά, η έννοια της "αλλαγής" δεν συνδέεται ακόμη με την έννοια του "να σταθεί κανείς για τον εαυτό του". Τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν σε ποιες καταστάσεις πρέπει να δοθεί αυτή η "αλλαγή" και με ποια δύναμη. Στα παιδιά υπάρχει ένα χάος των εννοιών. Μπορούν να αρχίσουν να "δίνουν αλλαγή" ακόμη και στους γονείς όταν απαγορεύουν κάτι ή δεν αγοράζουν. Τα παιδιά πηγαίνουν στην κατηγορία των εγωιστών, και στην παραμελημένη περίπτωση - στην κατηγορία των ανεξέλεγκτων. Η καλύτερη επιλογή είναι να αντιμετωπίσουμε τους καταχρασθέντες, να διδάξουμε την παιδική διπλωματία: να λύσουμε τις συγκρούσεις με λέξεις.
Μικροί ιδιοκτήτες.
Ο κύριος κανόνας του παιχνιδιού με τους συνομηλίκους - όλα τα παιχνίδια γίνονται κοινά για λίγο. Ο καθένας πρέπει να έχει το δικαίωμα να παίζει με κάθε παιχνίδι. Αλλά για να μπορέσει να μοιραστεί, το μικρό παιδί πρέπει ακόμα να μάθει. Σε παιδιά ηλικίας 2-3 ετών αναπτύσσεται το συναίσθημα του ιδιοκτήτη. Η έννοια "δική μου" εμφανίζεται και αρχίζουν να διεκδικούν τα δικαιώματά τους στην ιδιοκτησία. Τα παιδιά μερικές φορές δεν καταλαβαίνουν ότι τα παιχνίδια λαμβάνονται μόνο για τη διάρκεια του παιχνιδιού και όχι για πάντα. Είναι αναστατωμένοι και ακόμη και θυμωμένοι. Εδώ ξεκινά η εργασία των γονέων για τη διόρθωση της επιθετικότητας των μικρών παιδιών.
Πρώτα απ 'όλα, μην πείτε το παιδί άπληστοι. Μετά από όλα, μαθαίνει ακόμα να επικοινωνεί σε μια ομάδα. Διδάξτε του να μοιραστεί. Κάντε τα συγχαρητήρια: είστε πολύ ευγενικοί, έτσι είστε βέβαιοι να μοιραστείτε το παιχνίδι με τα παιδιά. Κλέψτε για συμπάθεια: ένα άλλο παιδί δεν έχει ένα τόσο όμορφο παιχνίδι, αλλά θέλει να το κρατήσει στα χέρια του! Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά συμφωνούν με μια ανταλλαγή: δίνεις να παίζεις το φτυάρι σου και θα σου δοθεί μια φόρμα για άμμο. Το κυριότερο είναι ότι τα παιδιά πρέπει να μοιράζονται με το κυνήγι, και όχι κάτω από την επίθεση των ενηλίκων. Χαίρομαι και συγχαίρω το παιδί όταν αποφάσισε να μοιραστεί το αγαπημένο του παιχνίδι. Η χαρά σου θα είναι η καλύτερη ανταμοιβή για το μωρό.
Εάν το παιδί δεν θέλει να χωρίσει με την ιδιοκτησία, μην τον αναγκάσετε. Διαφορετικά, το παιδί θα λάβει διπλό ψυχολογικό τραύμα από την αγαπημένη του μητέρα. Πρώτον, θα έχει μια αίσθηση αγανάκτησης και την επόμενη φορά που θα μοιραστεί το παιχνίδι μαζί του σύντομα. Δεύτερον, θα σκεφτεί ότι ο πλησιέστερος άνθρωπος πήρε την πλευρά του κακοποιού και τον πρόδωσε. Υποστηρίζετε πάντα το παιδί σας! Φυσικά, το παιδί πρέπει να μάθει να μοιράζεται, αλλά όχι εις βάρος των συμφερόντων του. Θα έρθει η ώρα και θα μάθει τους κανόνες της ομάδας.
Συμβουλές για τη διόρθωση της επιθετικότητας των παιδιών.
Πρώτα απ 'όλα, οι ίδιες οι μητέρες πρέπει να σταματήσουν να βλέπουν το θέατρο των επιχειρήσεων στο συνηθισμένο sandbox. Ναι, ένα αγαπημένο παιδί μπορεί να ωθηθεί, να πάρει ένα παιχνίδι ή να καταστρέψει ένα kulichik. Δεν πειράζει! Κάποια επιθετικότητα για τα παιδιά είναι τυπική. Ο περισσότερος λόγος για να διδάξετε στο παιδί τα βασικά της διπλωματίας.
Τουλάχιστον μια γωνία του ματιού, αλλά προσέξτε τα παιδιά παίζουν. Η κατάσταση των συγκρούσεων μπορεί να φαίνεται φαινομενικά σε ίση θέση. Το κύριο πράγμα είναι να μην χάσετε την ουσία του προβλήματος, στη συνέχεια να εξηγήσετε στα παιδιά πώς να συμπεριφέρονται σωστά. Χωρίς σας, το παιδί δεν γνωρίζει ότι η άμμος είναι άγευστη και παίρνει μια ώρα για να κάνει μια ταλάντευση - εγωιστικά.
Δώστε στον μικρό άνθρωπο την ελευθερία! Μην το τραβάτε κάθε λεπτό. Είναι σημαντικό να επιτευχθεί ισορροπία ανάμεσα στην ηθικοποίηση και την ελευθερία δράσης. Μερικά πράγματα που το παιδί είναι χρήσιμο να μάθει ο ίδιος. Δηλαδή, πρώτα αφήστε τα ίδια τα παιδιά να λύσουν τη σύγκρουση. Αλλά πρέπει να γνωρίζετε το πρόβλημα, να εξηγήσετε τους κανόνες συμπεριφοράς, εάν τα παιδιά δεν συμφωνούν φιλικά.
Οι γονικές παρεμβολές είναι υποχρεωτικές εάν η συμπεριφορά του παιδιού μπορεί να οδηγήσει σε τραυματισμό. Επίσης, μην ξεχάσετε να λύσετε τις συγκρούσεις των παιδιών μαζί με τους γονείς τους. Μην σηκώνετε ποτέ το χέρι σας και μην αυξάνετε τη φωνή σας σε άλλο παιδί. Και ακόμη περισσότερο - δικό του! Σε μια διαμάχη με άλλους γονείς, δεν μπορείτε να στραφείτε σε κατηγορίες και προσωπικές προσβολές.
Καλή τύχη!