Η μέθοδος απαλλαγής από τα συναισθήματα ενοχής

Μια υγιής αίσθηση ενοχής, καθώς και η ικανότητα να εκτιμούν και να διορθώνουν ζημιές σε άλλους, είναι ιδιόμορφες για κάθε κοινωνικά προσαρμοσμένο άτομο. Αλλά η κολλημένη στην ατελείωτη διαδικασία της αυτοθυμίας και της αυτοπειθαρχίας είναι ένα σημάδι μιας ανθυγιεινής, νευρωτικής αίσθησης ενοχής. Πολύ συχνότερα ένα άτομο αισθάνεται εξαιτίας κάτι που δεν έκανε ή δεν μπορεί να αλλάξει, παρά για αυτό που έκανε.

Είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από την νευρωτική ενοχή, καθώς πρόκειται για ένα καταστροφικό, επιβλαβές συναίσθημα, στο οποίο δεν υπάρχει ενέργεια για τη βελτίωση της ζωής. Ένα τέτοιο πρόσωπο πιστεύει ότι υποφέρει ευχάριστα, επομένως δεν αναζητά διέξοδο από την παρούσα κατάσταση - τίποτα δεν αλλάζει στην πραγματικότητα. Συγκρίνετε, για παράδειγμα, δύο περιπτώσεις. Πρώτα: βάλατε με το βιβλίο κάποιου άλλου, κατά λάθος την πνίγηκες. Ένοχος, ανησυχούν. Τι θα κάνεις; Πιθανώς, θα ζητήσετε συγγνώμη και σε αντάλλαγμα θα αγοράσετε ακριβώς το ίδιο. Το περιστατικό τελείωσε. Ήταν ένα υγιές αίσθημα ενοχής. Ποια είναι η αίσθηση της ενοχής και πώς να την ξεπεράσετε, να μάθετε στο άρθρο "Η τεχνική της απαλλαγής από τα συναισθήματα της ενοχής".

Η αίσθηση της ενοχής είναι η τιμή που πληρώνουμε για να ζούμε σε έναν σχετικά ασφαλές και προβλέψιμο κόσμο. Εάν ένας πρωτόγονος άνθρωπος, χωρίς δισταγμό, ικανοποίησε όλες τις επιθυμίες του, τότε οι σύγχρονοι άνθρωποι αναγκάζονται να αρνούνται μερικές από τις απολαύσεις. Γνωρίζουμε ότι δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από κάποιον άλλο με ατιμωρησία ή να κοιμάστε με όλους. Είναι η αίσθηση της ενοχής, σύμφωνα με τον Σίγκμουντ Φρόιντ, που κάνει τη συμπεριφορά μας κοινωνικά αποδεκτή. Η εσωτερική δυσφορία προειδοποιεί για την απαράδεκτη ενέργεια μιας εκ των προτέρων, σηματοδοτεί ότι έγινε λάθος και θα ήταν καλό να το διορθώσουμε (για παράδειγμα, ζητήστε συγχώρεση). Μια άλλη επιλογή: νομίζετε ότι εξ αιτίας σας, η μητέρα μου έδωσε μια καριέρα (σας το είπε αυτό). Και ολόκληρη η ζωή σας έχει μετατραπεί σε εξιλέωση για "αμαρτία": τώρα πρέπει να παρέχετε στη μητέρα σας μια άνετη γήρανση, να αντισταθμίζει τη θυσία της. Αλλά δεν έχει σημασία πόσο δύσκολο, ανεξάρτητα από το μέρος του μισθού, ή να το δώσω στους γονείς μου, η ενοχή δεν πάει μακριά ούτως ή άλλως. Επειδή δεν υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι για να το βιώσετε. Ζήσατε να ζητήσετε από τη μαμά να εγκαταλείψει το ινστιτούτο; Στην πραγματικότητα, δεν είστε υπεύθυνοι για την απόφαση που έλαβε. Το παιδί μπορεί να αισθάνεται ενοχή μετά από τρία χρόνια. Χρησιμοποιεί αυτό το συναίσθημα ως ψυχολογική άμυνα. Εάν οι γονείς δεν κάνουν εικασίες για την αίσθηση της ενοχής του παιδιού, τότε το παιδί απολαμβάνει ήρεμα το γεγονός ότι δεν είναι παντοδύναμος. Και αν οι ενήλικες λένε κάτι σαν "έχετε συμπεριφερθεί άσχημα, έτσι η μητέρα σας έφυγε" ή "δεν έτρωγαν χυλό, αναστατωμένος πατέρας", τότε η ενοχή μπορεί να γίνει χρόνια, να μετατραπεί σε μια έννοια ζωής. Ένα τέτοιο πρόσωπο θα αισθάνεται ένοχος στις πιο περίεργες καταστάσεις, όπως ο ήρωας από την ιστορία του Τσόχωφ ότι πέθανε επειδή φτάρχεψε στο φαλακρό σημείο του υπαλλήλου.

Ανθρώπινος χειριστής

Η ενοχή γίνεται συχνά ένα πολύ ισχυρό εργαλείο για τον έλεγχο των ανθρώπων. Τι, για παράδειγμα, κάνει μια κοπέλα που δεν έχει αρκετή προσοχή από έναν νεαρό; Φυσικά, δεν τον ενημερώνει για αυτή την ανάγκη της άμεσα (αυτό δεν λειτουργεί, έχει ελεγχθεί εκατό φορές). Πολύ πιο κομψό και αποτελεσματικό θα κλαίει ή μυστηριωδώς θα κλείσει, δείχνοντας αδίκημα. Ένας άνδρας είναι απίθανο να είναι σε θέση να αγνοήσει τέτοια προφανή "αιτήματα" για προσοχή. Μια αίσθηση ενοχής ("τι ένα ηλίθιο πίκι είμαι") θα τον οδηγήσει σε μια σκηνή λουλουδιών ή ένα κατάστημα κοσμημάτων. Φυσικά, η συνηθισμένη ήσυχη συζήτηση "για τα συναισθήματά μας" δεν θα προκαλούσε μια τέτοια αντίδραση. Οι άνθρωποι χρησιμοποιούν την ενοχή ως ψυχολογική υπεράσπιση όχι μόνο ως παιδί, αλλά και ως ενήλικες. Για παράδειγμα, σε μια τόσο ανυπόφορη, ακραία κατάσταση όπως ο θάνατος ενός αγαπημένου. Εμείς κατηγορούμε τον εαυτό μας για αυτό που δεν σώθηκε, δεν σώθηκε (αν και αντικειμενικά ήταν αδύνατο), γιατί να δεχτεί το γεγονός της ανικανότητάς του είναι εξαιρετικά δύσκολο και τρομακτικό. Πώς να συνεχίσετε να υπάρχει σε έναν κόσμο στον οποίο δεν μπορείτε να επηρεάσετε τόσο σημαντικά πράγματα όπως η ζωή των αγαπημένων σας; Συνήθως μετά από λίγο οι άνθρωποι παίρνουν την ανικανότητά τους και προχωρούν στο επόμενο στάδιο που βιώνουν θλίψη - πένθος. Αλλά μερικοί φέρουν αυτή τη σιωπηρή ενοχή για τη ζωή. Και το ευνοϊκότερο ήταν η παιδική ηλικία ενός ατόμου (δηλαδή, εάν το κρασί δεν είχε χρόνο να μετατραπεί σε μια έννοια ζωής), τόσο λιγότερο πιθανό είναι να κολλήσει σε κατάσταση αυτοπεριορισμού. Η διαχείριση άλλου ατόμου με ενοχή μπορεί να μην είναι τόσο κακή ιδέα (αν αγνοήσετε την ηθική πλευρά). Αλλά μόνο ο χειριστής αυτός καθίσταται ο ομήρος της στρατηγικής του και σχεδόν το 100% του χρόνου βιώνει την ενοχή του, βλέποντας πώς υποφέρει το άλλο άτομο.

Πώς να καταλάβετε - είναι να κατηγορήσετε ή όχι;

Το πιο σημαντικό είναι να καθορίσουμε τα όρια ευθύνης. Για παράδειγμα, αισθάνεσαι ένοχος ότι η μητέρα μου δεν είχε προσωπική ζωή (είπε: "Και ποιος θα με πήγαινε με ένα παιδί;"). Ή ότι ο φίλος τραυματίστηκε σε αυτοκινητιστικό ατύχημα: αφού αγωνίστηκα, έπινε και κάθισε πίσω από το τιμόνι. Η Αναστασία Φωκίνα εξηγεί ότι για να αφαιρέσετε την ενοχή, θα πρέπει να μειώσετε σκόπιμα την περιοχή ευθύνης σας. Ρωτήστε τον εαυτό σας μια απλή ερώτηση - θα μπορούσα ή θα μπορούσα να είμαι υπεύθυνος γι 'αυτό; Μπορεί ένα βρέφος να ψάξει για μια μητέρα των επιτηρητών; Και βάζετε έναν ενήλικα μεθυσμένο πίσω από το τιμόνι; Φυσικά όχι. Εάν στη διαδικασία σκέψης για την κατάσταση και την αναγνώριση της ενοχής υπάρχει ενέργεια για να διορθωθεί το σφάλμα, τότε το σφάλμα είναι αντικειμενικό. Και μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτό κάνοντας μερικά απλά βήματα: ζητήστε συγνώμη, αντισταθμίστε τις ζημιές, προσφέρετε βοήθεια. Αλλά αν δεν μπορείτε να εξηγήσετε με σαφήνεια τι ήταν λάθος (υπάρχει μόνο μια εσωτερική πολύ βαρύ συναίσθημα), τότε, κατά πάσα πιθανότητα, δεν υπάρχει πραγματική ενοχή. ¶Έτσι, δεν μπορείτε να εξιλαστείτε γι 'αυτό. Επειδή δεν υπάρχει τίποτα για μπάνιο.

Εταιρεία περιορισμένης ευθύνης

Ένα ψυχολογικά υγιές άτομο ουσιαστικά δεν έχει εμπειρία ενοχής. Η συμπεριφορά ενός τέτοιου ατόμου ρυθμίζεται από μια πολύ πιο ώριμη αίσθηση ευθύνης. Αυτές είναι υποχρεώσεις που ένα άτομο αναλαμβάνει εθελοντικά. Σε αντίθεση με τα συναισθήματα ενοχής, η ευθύνη είναι συγκεκριμένη - μπορείτε να πείτε με ακρίβεια ότι μια περίπτωση θα μπορούσε να επηρεάσει, και άλλοι - όχι. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να κατηγορήσετε για το γεγονός ότι η ζωή των γονέων δεν δούλεψε, επειδή οι ενήλικες είναι υπεύθυνοι για τα μικρά παιδιά και όχι το αντίστροφο. Ο πιο εξελιγμένος τρόπος για να προκαλέσετε μια ισχυρή αίσθηση ενοχής είναι η ασθένεια. Ελέγχει θαυμάσια τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου. Ποιος θα εγκαταλείψει το ατυχές; Μόνο ένας κακοποιός. Και κανείς δεν θέλει να θεωρηθεί ως τέτοιος. Και πολύ συχνά ο χειριστής αρρωσταίνει όχι συγκεκριμένα, αλλά ασυνείδητα. Το σώμα του αναλαμβάνει την ευθύνη για τη σχέση δύο ανθρώπων από την απελπισία - αυτό σημαίνει ότι όλοι οι άλλοι τρόποι για να συνδέσουν ένα άτομο με τον εαυτό τους δεν έχουν βοηθήσει. Μερικοί είναι έτοιμοι να αρρωστήσουν πολύ και πολύ σοβαρά, αν μόνο για να διατηρήσουν το απαραίτητο επίπεδο συναισθημάτων ενοχής σε έναν σύντροφο ή σε παιδιά. Η ασθένεια ενός παιδιού μπορεί να είναι το μόνο πράγμα που ενώνει το ζευγάρι και διατηρεί το διαζύγιο. Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτό το φαινόμενο "την κερδοφορία της νόσου". Ορισμένες μητέρες απλά δεν χρειάζονται ένα παιδί για να σταματήσουν να αρρωσταίνουν - γιατί τότε τίποτα δεν θα κρατήσει τον σύζυγό της στην οικογένεια. Μια χρόνια αίσθηση ενοχής δεν είναι ένα σημάδι πνευματικότητας, αλλά ένα σημάδι της ανωριμότητας, λέει η Ελένα Λοπουχίνια. Το να τον απαλλαγείτε από την κατάσταση του ενήλικα δεν είναι εύκολο, αλλά ακόμα πιο δύσκολο είναι να προσπαθήσετε να προχωρήσετε, αισθάνεστε τον εαυτό σας όλο και πάντα.

Αισθάνεσαι ένοχοι, χασίζουμε τον εαυτό μας, δεν μπορούμε να σκεφτούμε, να αναλύουμε, να δίνουμε ψυχραιμία. Συνεχίζουμε να γυρίζουμε πίσω ("Και αν ενεργούσα διαφορετικά;") Και να κολλήσετε στο παρελθόν. Η ευθύνη, αντίθετα, εμπνέει δράση, στοχεύει στο μέλλον και μας επιτρέπει να διορθώνουμε τα λάθη, αντί να τα μετανιώσουμε άκαρπα. Ένας υπεύθυνος, έχοντας κάνει κάτι λάθος, πιστεύει ότι έχει κάνει άσχημα, και αυτός που καθοδηγείται από την ενοχή θα αισθανθεί μόνο κακό. Και το πρώτο θα είναι πιο εύκολο αφού διορθώσει το λάθος και το δεύτερο θα συνεχίσει να υποφέρει. Ένα παιδί του οποίου οι γονείς διδάχθηκαν να αισθάνονται ένοχοι, αλλά δεν διδάσκουν να είναι ελεύθεροι και υπεύθυνοι για τις πράξεις τους, να γίνουν ενήλικες, δεν θα μπορούν να παρατηρούν, να αναγνωρίζουν και να διορθώνουν τι έκανε λάθος. Θα του φανεί ότι η απόδειξη της ενοχής του είναι αρκετή για να συγχωρεθεί. Τώρα ξέρουμε τι είναι η μέθοδος απαλλαγής από την ενοχή.