1. Ολοκληρώστε τα ημιτελή έργα και τις σχέσεις
Στην ψυχολογία, είναι γνωστή η επίδραση της ατέλειας της δράσης, που ονομάζεται για το όνομα του σοβιετικού ψυχολόγου Blumy Zeigarnik. Έχει πειραματικά αποδείξει ότι ένα άτομο που για κάποιο λόγο δεν κατόρθωσε να ολοκληρώσει αυτό που έχει ξεκινήσει, αντιμετωπίζει έντονα αρνητικά συναισθήματα και, το σημαντικότερο, «κολλάει» σε αυτή την ημιτελή δράση, συνεχίζει να επιστρέφει συνεχώς στις σκέψεις του. "Πριν από 15 χρόνια είχα μια υπόθεση με τον άνθρωπο των ονείρων μου", θυμάται ένας από τους δημοσιογράφους ZhZh. «Παρόλο που ήμασταν ερωτευμένοι χωρίς μνήμη, κανόνισε σκάνδαλα και σκηνές ζήλια χωρίς προφανή λόγο, τότε είπε ότι δεν δημιουργήσαμε ο ένας για τον άλλον ... Τέλος δεν μπορούσα να το αντέξω και χώρισα με αυτό, αν και ήταν πολύ δύσκολο. Και όλα αυτά τα χρόνια θυμήθηκα το μυθιστόρημα μας με αμηχανία, πικρία, καχυποψία, δυσαρέσκεια. Αλλά μια μέρα ενεργοποίησε την τηλεόραση - και είδε στην οθόνη του ως επισκέπτη μια ομιλία στο θέμα των οικογενειακών σχέσεων. Μίλησε για το πόσο πέρασε ο διαχωρισμός από τη σύζυγό του και πώς σε αυτό το πλαίσιο δεν είχε σχέσεις με τις γυναίκες. Ακούγοντάς τον, όπως ξαφνικά, συνειδητοποίησα ότι ήταν ακριβώς η περίοδος που βρισκόμασταν μαζί. Και τελικά, κατάλαβα τι συμβαίνει, ξεφορτώσαμε τη δυσαρέσκεια και την αίσθηση της αόριστης ενοχής, "αφήστε" τη σχέση μας - και τώρα σχεδόν δεν θυμάμαι γι 'αυτό, αλλά αν το θυμάμαι, τότε με ένα ζεστό συναίσθημα. "
Ομοίως, κατά την κατάθλιψη της κρίσης στην ηλικία των 40 ετών, η γυναίκα ανησυχεί από πολλές συνδέσεις, πράξεις και έργα: το μάθημα της αγγλικής γλώσσας ξεκίνησε και ρίχτηκε στα μισά του δρόμου, το ξεφορτωμένο φόρεμα, το ξεσκόνισμα στην ραπτομηχανή, το ημιτελές σχέδιο αναδιοργάνωσης του τμήματος. Πρέπει να ολοκληρωθούν - ή με έντονη προσπάθεια να παραιτηθούν από τις προθέσεις. "Πρώτον, κάνουμε μια λίστα με ατελείωτες ενέργειες", συμβουλεύει ο μόνιμος εμπειρογνώμονας μας, ο ψυχοθεραπευτής Αλέξανδρος Μποντανρένκο. - Τώρα γράψτε σε ξεχωριστό φύλλο όλες τις ασυμβίβαστες, άσχετες περιπτώσεις και έργα - και κάψτε το, τοποθετώντας έτσι ένα συμβολικό σημείο. "
2. Απορρίψτε τις άχρηστες επαφές
Ένας φίλος καλεί κάθε μήνα και προσφέρει να συναντήσει, να μιλήσει για τους συζύγους και την εργασία. Και αρνούμαστε, εξηγώντας ότι δεν υπάρχει χρόνος, καμία διάθεση, αισθανόμαστε κακό. Αυτό σημαίνει ότι στην πραγματικότητα δεν επιθυμούμε πλέον να διατηρήσουμε μια σχέση, απλά δεν τολμούμε να το πούμε σε έναν φίλο ή ίσως και στον εαυτό μας. Στον σύγχρονο κόσμο, ένα άτομο έχει πολλές γνωριμίες και επαφές και επίσης αυξάνουμε τον αριθμό του, προσπαθώντας να γεμίσουμε την έλλειψη αγάπης και προσοχής, αλλά παίρνουμε (και δίνουμε) ακόμη λιγότερη αγάπη και προσοχή σε όλους με τους οποίους επικοινωνούμε. Είναι απαραίτητο να μπορείτε να αρνηθείτε τις άσκοπες επαφές. Ξαναγράψτε το σημειωματάριό σας κάθε χρόνο και μην εισάγετε σε νέα ονόματα τα άτομα με τα οποία δεν σκοπεύετε να συνεχίσετε την επικοινωνία. Θεωρητικά, οι συνομιλητές πρέπει να μαντέψουν ότι δεν θέλετε να συναντηθείτε ξανά, κάθε φορά που ακούτε την απάντηση: "Λυπάμαι, δεν έχω χρόνο". Αλλά αν ένας φίλος καλεί επίμονα, είναι καλύτερα, φυσικά, να του πούμε την αλήθεια - με την πιο διακριτική μορφή.
3. Ανασκόπηση σημαντικών σχέσεων
Όταν επικοινωνούμε με ανθρώπους που είναι σημαντικοί για εμάς, τους προσφέρουμε συχνά υπερτροφική σημασία, γεγονός που δυσχεραίνει την καθιέρωση σχέσεων με αυτούς. Εδώ είναι ένα τυπικό παράδειγμα. Συχνά, οι γυναίκες, που ερωτεύονται τα αυτιά, μακούν και πεισματικά αποπλανώνουν το αντικείμενο. Και παρόλο που επιτύχουν το στόχο τους, ο άντρας ολοκληρώνει γρήγορα το μυθιστόρημα, αφήνοντας τον σύντροφο σε δάκρυα και αμηχανία. Εάν αντί για πυρετό επιμονή έδειξε συγκρατημένη συμπάθεια, τότε δεν είναι γνωστό πώς θα αποδειχθούν τα πράγματα. Αλλά η παθιασμένη επιμονή των ανδρών είναι απλά τρομακτική.
Επιπλέον, κάνουμε ηλίθια πράγματα, προσπαθούμε να επιτύχουμε έναν πολύ επιθυμητό στόχο - φοβόμαστε επίσης να πάμε σε μια σύγκρουση, να μάθουμε τη σχέση όταν πρόκειται για πραγματικά σημαντικούς ανθρώπους για μας. Εξαιτίας αυτού του φόβου, συσσωρεύονται αντιφάσεις και αμοιβαία δυσαρέσκεια. Ένας καλός τρόπος για να "καθαρίσετε" τη σχέση, η οποία είναι φραγμένη σαν νεροχύτη, είναι να καλέσετε ένα άτομο σε μια "ευεξία" συνομιλία. Ή να του γράψετε μια επιστολή, ακόμα κι αν ζει στο ίδιο διαμέρισμα μαζί σας. Ενώ διαβάζει το μήνυμα, δεν θα μπεί στον πειρασμό να ξεκινήσει αμέσως να αντικρούσει όλες τις κατηγορίες και να συγχωρήσει τον εαυτό του, θα υπάρξει χρόνος να σκεφτούμε προτάσεις και σχόλια ... Μια επιστολή είναι ένα έργο για λάθη, χρήσιμα σε εσάς και τον παραλήπτη σας.
4. Απαλλαγείτε από τα συναισθήματα ενοχής
"Αν με αγαπάς, θα μου αγοράσεις αυτό το μηχάνημα!"; "Αν με αγαπούσατε, θα ξυπνούσατε νωρίς και θα μαγειρέψετε το πρωινό!"; «Αν με αγαπάς, θα μου τηλεφώνησε κάθε μέρα!» Αυτές οι φράσεις είναι μόνο ένας από τους πολλούς χειρισμούς με τους οποίους οι γύρω μας αποτελούν μια αίσθηση ενοχής. Χρησιμοποιείται ως μοχλός επιρροής για να επιτύχει από εμάς την απαραίτητη συμπεριφορά. Η χειραγώγηση των συναισθημάτων της ενοχής γεννάται ως παιδί: οι γονείς μας ντροπιάζουν επειδή απέτυχαν ή δυσφήμησαν τους γείτονές μας, τους δασκάλους - επειδή δεν προσπαθούμε αρκετά σκληρά στο σχολείο, η κοινωνία στο σύνολό της απαιτεί κάποια συμπεριφορά από εμάς. Το κρασί μπορεί να είναι εποικοδομητικό όταν δεν μας επιτρέπει να κάνουμε (ή να επαναλαμβάνουμε) πραγματικά κακές πράξεις, αλλά πολύ συχνά αντικαθιστά μόνο τη δράση, αποκτώντας νευρωτικές μορφές κατάθλιψης της κρίσης ηλικίας 40 ετών σε μια γυναίκα. Οι γυναίκες υποφέρουν όλο αυτό συχνά - μια πρόσφατη μελέτη από ισπανούς ψυχολόγους έδειξε ότι στους άνδρες το αίσθημα ενοχής γενικά αμβλύνεται σε σχέση με τις κυρίες. Είναι ιδιαίτερα έντονη στις γυναίκες ηλικίας 40 έως 50 ετών: μπορούν να θεωρηθούν ένοχοι για όλα όσα συμβαίνουν σε αυτούς και τους αγαπημένους τους. Η εξυπηρέτηση μιας φράσης για φανταστική ενοχή είναι μια νευρωτική συνήθεια που πρέπει να απαλλαγείτε αν θέλεις να αποκτήσεις αυτοπεποίθηση κάποια μέρα. Το αίσθημα ενοχής δεν θα σας βοηθήσει. Θα σας κάνει μόνο φυλακισμένο του παρελθόντος και θα σας στερήσει την ευκαιρία να προβείτε σε οποιαδήποτε θετική ενέργεια στο παρόν. Αφήνοντας μια αίσθηση ενοχής, ξεφεύγετε από την ευθύνη για τη ζωή σας σήμερα.
Μπορείτε να απαλλαγείτε από την νευρωτική ενοχή αναθεωρώντας τις αξίες της ζωής σας και συνειδητοποιώντας τι είδους άνθρωποι - οι σχέσεις και οι πράξεις είναι πραγματικά σημαντικές για εσάς, ποιες παραχωρήσεις και θυσίες είστε πρόθυμοι να κάνετε για άλλους ανθρώπους και ποιους δεσμεύεστε μόνο επειδή δεν είστε σε θέση να αντισταθείτε στη χειραγώγηση. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να κάνει ό, τι θέλετε - δεν καταστρέφει ούτε τη ζωή σας ούτε τη ζωή των αγαπημένων σας. Ακόμη και η αίσθηση της ενοχής δεν είναι πλέον καταστροφική εάν μάθετε να την αναγνωρίζετε. Η νεαρή γυναίκα κάλεσε το στούντιο και, ανησυχώντας, του είπε ότι έπρεπε να δουλέψει πολύ, αν και είχε έναν μικρό γιο, στον οποίο αισθάνθηκε ένοχος. Ένας άλλος λιγότερο ευφυής θεραπευτής θα μπορούσε να διαβάσει μια ολόκληρη διάλεξη για την καταστροφική αυτή αίσθηση, και είπε ονειρευτικά: Ξέρετε, όταν ήμουν νεαρός η μητέρα μου δούλεψε πάρα πολύ, έτσι τις Κυριακές, για να με κάνει να μου αλλάξει, με πήρε στις ταινίες και Αγόρασα τόσα παγωτά όσο ήθελα. Ήταν τόσο ωραία!
5. Αποσύρετε τον εαυτό σας από την υπερκινητικότητα
Μην είστε άπληστοι, αφήστε το αγόρι να ποδηλατεί. πρέπει να ζήσουμε μαζί, να δώσουμε στην αδερφή μου. Από την παιδική ηλικία μάθαμε να λαμβάνουμε υπόψη τα συμφέροντα των άλλων - βοηθάει στην οικοδόμηση σχέσεων και να αισθάνεται σεβασμό από τους άλλους. Προβλήματα αρχίζουν όταν το σύνθημα "Σκέψου για τους άλλους, όχι για τον εαυτό σου" γίνεται η σημασιολογική κυριαρχία της ζωής μας.
Απορρίπτοντας τις επιθυμίες μας, παρέχοντας στους εταίρους και τους συγγενείς μας περισσότερα από όσα λαμβάνουμε, ενεργούμε όχι από την αγάπη, αλλά κάτω από το ζυγό του ασυνείδητου φόβου της απόρριψης. Πολύ συχνά συμβαίνει ότι οι περιόδους υπερκινητικότητας και υπερφόρτωσης ακολουθούνται από περιόδους οξείας κρίσης για τον εαυτό του και από την αίσθηση ότι το θύμα ήταν μάταιο: «Ο πατέρας μου και εγώ ξόδεψαμε γι 'αυτόν τόση ενέργεια και δεν μπήκατε καν στο ινστιτούτο!». "Σας έφερα στους ανθρώπους, σε έκανα έναν άνδρα, έδωσες τη σταδιοδρομία σου και αρχίσεις να κάνεις ερωτικές!"
Μια άλλη επιβλαβής φράση που μας λένε από την παιδική ηλικία και η οποία δημιουργεί υπερδραστηριότητα: "Μπορείτε να κάνετε καλύτερα!" Ένα πρόσωπο που έχει κατακτηθεί αυτή η απαίτηση των ενηλίκων στην παιδική ηλικία, βλέπει τη ζωή σε ασπρόμαυρο: όλα ή τίποτα, λαμπρή νίκη ή πλήρη ήττα. Σε αυτήν την περίπτωση, υπάρχει σοβαρός κίνδυνος ότι, χωρίς να επιτύχει 100% επιτυχία, θα αρνηθεί περαιτέρω προσπάθειες, φοβούμενος "να χαλάσει τα πάντα".
Για να αρχίσουν να χαίρονται και πάλι τα επιτεύγματά τους, πρέπει να προσπαθήσουμε να ξεχάσουμε την "αντικειμενική αξιολόγηση". Ελέγξτε όχι με τους άλλους, αλλά με τη δική σας εμπειρία. Θυμηθείτε εκείνες τις στιγμές που αισθάνεστε ικανοποιημένοι ("το έκανα!"). Θυμηθείτε πώς μάθατε κάτι (για παράδειγμα, να οδηγείτε ποδήλατο ή να μιλάτε αγγλικά). Με την επικέντρωση σε αυτά τα σημεία, μπορεί κανείς να θεραπευτεί από την αβεβαιότητα και την υπερκινητικότητα και την κατάθλιψη μιας 40ετούς κρίσης σε μια γυναίκα.