ΟΙ ΔΥΟ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ - ΤΡΙΤΟ ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΝ;
Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι οι συγκρούσεις είναι το αναπόφευκτο στάδιο της ανάπτυξης ενός μωρού, καθώς ανεξάρτητα βρίσκοντας μια διέξοδο, μαθαίνει να κατανοεί καλύτερα και να αισθάνεται τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, να συμβιβαστεί. Όταν υπάρχουν πρώτες διαμάχες, πρέπει να συμπεριφέρεστε με το παιδί ήρεμα και σταθερά. Εάν το μωρό ωθεί άλλο ψίχουλο, παίρνει μακριά το παιχνίδι, τσιμπήματα, είναι καλύτερα να σταματήσετε αμέσως αυτές τις ενέργειες, επιτρέποντας την επιδείνωση της κατάστασης. Τα μωρά ηλικίας άνω των τριών ετών θα έχουν τη δυνατότητα να επιλύσουν τη διαφορά από μόνοι τους, αυτό θα τους επιτρέψει να αποκτήσουν ανεκτίμητη εμπειρία στην επίλυση συγκρούσεων. Φυσικά, ένας ενήλικας θα πρέπει να ελέγχει διακριτικά αυτή τη διαδικασία. Εάν αισθάνεστε ότι τα πάθη θέρμανσης, και μικρές "πολεμιστές" είναι έτοιμοι να βιαστούμε σε μια πάλη, θα πρέπει να παρέμβει. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να έχετε χρόνο να κρατήσετε το χέρι του παραβάτη, δίνοντας την ευκαιρία να χτυπήσετε άλλο μωρό. Βεβαιωθείτε ότι έχετε δημιουργήσει αντίγραφα ασφαλείας των ενεργειών σας με μια απότομη "Δεν μπορείτε!" Τα παιδιά που έχουν εμπειρία παρελθόντος αρνητικής στάσης των γονέων στην επιθετική συμπεριφορά τους, μπορούν να σταματήσουν και σοβαρή χαλάρωση ενός ενήλικα. Μην βγάλετε τα παιδιά μακριά, μάλλον βάλτε το χέρι μεταξύ τους και πείτε ότι δεν θα τους αφήσετε να πολεμήσουν, αλλά μπορούν να μιλήσουν για το τι συμβαίνει. Μην προσπαθήσετε να μάθετε ποιος ξεκίνησε αρχικά και τι συνέβη πραγματικά μέχρι τα παιδιά να ηρεμήσουν. Πάρτε το παιχνίδι που προκάλεσε τη διαμάχη και εξηγήστε και στους δυο τους ότι θα τα δώσετε πίσω όταν μπορούν να μιλήσουν ήρεμα ο ένας στον άλλο. Όταν τα παιδιά ηρεμήσουν, ζητήστε τους να συζητήσουν τι συνέβη. Η στάση ενός ενήλικα στα παιδιά πρέπει να είναι ήρεμη και σεβαστή. Θυμηθείτε, σε αυτή την περίπτωση είστε απαραίτητος βοηθός, όχι αυστηρός δικαστής! Είστε εσείς που θα πρέπει να «ξεδιπλώσετε» τις συγκρούσεις των παιδιών και να αναζητήσετε τρόπους επίλυσης τους. Εάν τα παιδιά που βρίσκονται στη διαδικασία «ενημέρωσης» απευθύνονται σε έναν ενήλικα, πρέπει να τους εξηγήσουν ότι πρέπει να συζητήσουν την κατάσταση μεταξύ τους. Για παράδειγμα: "Πείτε μου, δεν είναι για μένα, αλλά για το Misha, είναι καλό;" Συμμετοχή των παιδιών στη διαδικασία σύναψης σχέσεων, προσπαθήστε να μάθετε ποιος θέλει αυτό που προκάλεσε μια διαμάχη και εξηγεί πώς ήταν δυνατόν να επιλυθεί ειρηνικά η σύγκρουση. Τα παιδιά πρέπει να συμμετέχουν ενεργά στη συζήτηση, προσφέροντας τις δικές τους λύσεις. Αλλά εκείνα που δεν παραβιάζουν τα δικαιώματα ενός από αυτά. Μια τέτοια συζήτηση βοηθά στην απόκτηση δεξιοτήτων για την οικοδόμηση σχέσεων με τους συνομηλίκους, δίνει αυτοπεποίθηση και διδάσκει να κατανοεί και να λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματα και τις επιθυμίες ενός άλλου ατόμου. Μετά από συζήτηση, υιοθετείται μια γενική λύση αποδεκτή από όλους. Είναι καλό να κοιτάς την εξαντλημένη σύγκρουση από έξω και να συζητάς πώς θα μπορούσε να αποφευχθεί. Εν κατακλείδι, μην ξεχάσετε να επαινείτε και να στηρίξετε τα παιδιά για τις δραστηριότητές τους, υπογραμμίστε την αξία κάθε πρότασης. Αυτό θα βοηθήσει τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν τη συμβολή τους στην ειρηνική επίλυση της κατάστασης. Διδάξτε τα παιδιά να αλλάξουν τα παιχνίδια, αυτό θα αποφύγει τις συγκρούσεις και τελικά θα μάθουν να κατανοούν την αξία ενός κοινού παιχνιδιού.
ΕΑΝ Η ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΔΡΑΓΟΝ ...
Συχνά συμβαίνει σε μια οικογένεια όπου δύο παιδιά με μικρή ηλικιακή διαφορά αυξάνονται. Στην περίπτωση αυτή, ο ενήλικας πρέπει να ενεργήσει όταν "όλα έχουν ήδη συμβεί". Παρόλα αυτά, είναι απαραίτητο να δείξουμε στο παιδί ότι μια τέτοια συμπεριφορά είναι απαράδεκτη. Οι έντονες λέξεις για τον κακοποιό και την συμπαθητική προσοχή στο θύμα θα βοηθήσουν στην κατανόηση του τι χάνει ο καθένας που συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο. Δύο πράγματα είναι επίσης σημαντικά εδώ: πρώτα, τα λόγια σας πρέπει να κατευθύνονται προς την αρνητική συμπεριφορά, όχι την προσωπικότητα του παιδιού (όχι "Είστε μαχητής!" Και "Κάνατε κακό!") Και δεύτερον, παραβάτης "θα πρέπει να απολαμβάνουν την ίδια προσοχή και συμμετοχή των γονέων. Μην ζητάτε συγγνώμη από το παιδί · ο ίδιος πρέπει να καταλήξει σε αυτήν την απόφαση. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη λήψη "ήσυχων γωνιών" - να στείλετε το παιδί για να ηρεμήσετε σε μια γωνιά ή σε άλλο δωμάτιο, αλλά ο "σύνδεσμος" δεν θα πρέπει να διαρκεί περισσότερο από δύο έως πέντε λεπτά. Πρέπει να πω ότι αυτή η μέθοδος δεν λειτουργεί για τα μικρότερα παιδιά, είναι απίθανο να κατανοήσουν τη λογική σχέση μεταξύ της πράξης και της απομάκρυνσής τους. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερα να κοιτάξουμε σκληρά στα μάτια του παιδιού και να κρατάμε τα χέρια του σφιχτά, να πούμε: "Δεν μπορείτε να πολεμήσετε!" Ή "Δεν μπορείτε να δαγκώσετε!" Μην τεντώσετε την τιμωρία για όλη την ημέρα και μην προσπαθήσετε να διαβάσετε τα ηθικά και κατηγορείτε το παιδί για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι απίθανο να καταλάβει τι του λέτε. Το πιο αποδεκτό είναι να εκφράσετε την αρνητική σας στάση απέναντι στη δράση και να ολοκληρώσετε αυτό το δυσάρεστο περιστατικό το συντομότερο δυνατό. Είναι επίσης απαράδεκτο να προκληθεί ένα προσβεβλημένο παιδί σε επιθετικές απαντήσεις: "Πηγαίνετε και δώστε!" Αυτά τα λόγια μπορούν να εξηγηθούν από το παιδί ως "οδηγίες χρήσης" και ο μόνος σωστός τρόπος επίλυσης των συγκρούσεων. Μην χρησιμοποιείτε απειλές και επιθετικές ενέργειες εναντίον παιδιών, θα τα επιβεβαιώσει μόνο με την άποψη ότι αυτός που είναι ισχυρότερος σωματικά είναι σωστός. Θυμηθείτε επίσης ότι, κατά κανόνα, και τα δύο παιδιά κατηγορούνται για τη σύγκρουση. Επομένως, αν δεν υπάρχει έντονη «τραυματία», είναι καλύτερο να χωριστούν σε διαφορετικές αίθουσες και των δύο παιδιών, έχοντας υποστηρίξει αυτή τη δράση με τις λέξεις: "Αν δεν μπορείτε να παίξετε ήρεμα και να μην θίξετε, παίζετε ξεχωριστά". Μην παίρνετε τις πλευρές στις συγκρούσεις των παιδιών και με τρόπους για να τις επιλύσετε. Σε μια αμφιλεγόμενη κατάσταση, και τα δύο παιδιά αισθάνονται ενοχλημένα και πληγωμένα και εξίσου χρειαζόμαστε τη συμπάθειά σας. Κατά κανόνα, τα παιδιά ξεχνούν γρήγορα τη διαμάχη. Αφού ήταν μόνοι για λίγο και να ηρεμήσουν, αρχίζουν να χάνουν ο ένας τον άλλον.
ΜΕΓΑΛΟΙ ΚΑΙ ΝΕΟΙ - ΚΑΘΕ ΑΛΗΘΕΙΑ
Αν παρατηρήσετε ότι το μικρότερο παιδί είναι το πιο επηρεασμένο κόμμα σε παιδικές συγκρούσεις, μην βιαστείτε να τιμωρήσετε τον παλαιότερο. Συχνά το νεώτερο παιδί κυριολεκτικά "φέρνει" τον γέροντα, προκαλώντας τον να πολεμήσει, επειδή είναι νεότερος και οι γονείς θα τον μετανιώσουν μάλλον παρά τον γέροντα. Αυτό είναι σε κάποιο βαθμό χειραγώγηση.
Το μεγαλύτερο παιδί στην περίπτωση αυτή πρέπει να εξηγήσει ότι ο νεώτερος θέλει να ελέγξει τα συναισθήματά του και τη συμπεριφορά του. Επομένως, οι ηλικιωμένοι πρέπει να προσπαθήσουν να μην υποκύψουν σε αυτές τις προκλήσεις. Είναι επίσης καλύτερο να μην τιμωρείται και να μην κακοποιείται το παλαιότερο παιδί με την παρουσία του νεότερου, αλλά να κατανοηθεί η ουσία της σύγκρουσης με τον πρόσωπο με πρόσωπο. Το μεγαλύτερο παιδί γίνεται αυτόματα "μεγάλο" όταν εμφανιστεί το μικρότερο παιδί. Αλλά δεν χρειάζεται να συγχωρεί και να συγχωρεί! Οι εντολές της φωνής του πρεσβύτερου σε σχέση με τον νεώτερο είναι ένας δείκτης της δικής μας μεταχείρισης και στάσης απέναντι στα δικά μας παιδιά. Οι ηλικιωμένοι μιμούνται οικειοθελώς τους αυταρχικούς τόνους των γονέων ή χρησιμοποιούν δύναμη σε σχέση με τους νεότερους. Ως εκ τούτου, είναι απαράδεκτο για τους γονείς να εφαρμόζουν δύναμη και δύναμη στα παιδιά. Προσπαθήστε να δώσετε έμφαση στις θετικές πτυχές των παιδιών το ένα προς το άλλο. Συχνά ζητάτε από το μεγαλύτερο παιδί να βοηθήσει τον νεότερο, να του διδάξει κάτι νέο. Βεβαιωθείτε ότι δεν αυξάνει τη φωνή του στο νεότερο. Αλλά μην τον μετατρέπετε σε νταντά! Μόνο σε μια εμπιστευτική συζήτηση με τα παιδιά τους και την πλήρη αποδοχή του καθενός ως ατόμου, μπορούμε να καθορίσουμε στις ψυχές των παιδιών την κατανόηση και το σεβασμό προς τον αδελφό ή την αδελφή.
Γιατί είναι τόσο βλαβερό σήμερα;
Μερικές φορές οι γονείς χάνονται σε εικασίες, γιατί το παιδί είναι ερεθισμένο από το μηδέν, δεν ακούει, συμπεριφέρεται επιθετικά απέναντι σε άλλα παιδιά. Ο λόγος μπορεί να είναι στις εμπειρίες του, γιατί η οικογένεια δεν είναι όλα ήρεμη. Δεν μπορεί να καταλάβει γιατί οι ενήλικες φωνάζουν ο ένας στον άλλο ή γιατί ο πάπας χτύπησε την πόρτα και η μητέρα μου φωνάζει. Το συσσωρευμένο άγχος και το άγχος που φέρνει το μικρό παιδί σε άλλα παιδιά: αρχίζουν να τον ερεθίζουν και να αρχίζουν να γίνονται "ένοχοι" επειδή το παιδί είναι τόσο κακό. Δεν μπορεί να το κάνει με λόγια, έτσι η νευρικότητα του διαχέεται στη σύγκρουση, παίρνοντας μια απαλλαγή από αρνητικά συναισθήματα, που συσσωρεύονται στην ψυχή του παιδιού. Κατά κανόνα, μετά από τέτοιες διαμάχες και μάχες, το παιδί δεν μπορεί να εξηγήσει τους συγκεκριμένους λόγους της εξαιρετικά επιθετικής συμπεριφοράς του. Επίσης, τα παιδιά μπορούν να χρησιμοποιήσουν τη σύγκρουση για να προσελκύσουν την προσοχή των ενηλίκων και χρησιμοποιούν υποσυνείδητα αυτό για να πάρουν οτιδήποτε από τους γονείς τους. Ίσως το παιδί να μην έχει την προσοχή και τη φροντίδα σας. Το παιδί προκαλεί άλλα παιδιά σε μια σύγκρουση, φέρνει την κατάσταση σε αγώνα, αλλά, έχοντας λάβει μια ανταπόδοση, τρέχει να παραπονεθεί στη μητέρα του. Τώρα μπορεί να "κλαίει δικαιολογημένα", και η μητέρα μου σίγουρα θα τον μετανιώσει, θα τον χάσει. Μετά από αυτό ηρεμεί. Σκεφτείτε, ίσως το παιδί σας θέλει να περάσετε περισσότερο χρόνο μαζί του, χρειάζεστε περισσότερη συναισθηματική επαφή μαζί σας; Εάν ένα παιδί συχνά επικρίνεται και πεινάει στο σπίτι, μπορεί επίσης να εκτοξεύσει τη δυσαρέσκεια και την ενόχλησή του σε άλλα παιδιά. Αντίθετα, αν ένα παιδί είναι υπερβολικά φροντισμένο και επαίνεσε, είναι ο «ομφαλός της γης» στην οικογένειά του, των οποίων οι επιθυμίες εκπληρώνονται αμέσως, δεν μπορεί να βρει κατανόηση από τους συνομηλίκους του. Μετά από όλα, αναμένει την ίδια στάση από όλους γύρω του, αλλά, φυσικά, δεν το λαμβάνει. Στη συνέχεια, το παιδί αρχίζει να επιτύχει αυτό που θέλει, προκαλώντας συνεχείς συγκρούσεις και διαμάχες. Ως εκ τούτου, προσπαθώντας να διδάξετε στο παιδί τις δεξιότητες της αποτελεσματικής επικοινωνίας, σκεφτείτε τι πρέπει να αλλάξει στη δική του οικογένεια, τη συμπεριφορά και τη στάση απέναντι στο μωρό. Θέλω να σημειώσω ότι οι αμφιβολίες των παιδιών αξίζουν την προσοχή σας! Η σωστή παρέμβαση και η βοήθεια στην εξεύρεση συμβιβασμού είναι μια εγγύηση ότι κατά την σχολική ηλικία το παιδί σας στις περισσότερες περιπτώσεις θα μάθει πώς να βρει ανεξάρτητα μια διέξοδο. Και αν χρειάζεστε τη βοήθειά σας, το παιδί θα αισθάνεται πάντα τον αξιόπιστο και ισχυρό ώμο των αγαπημένων, προσεγμένων και φροντισμένων γονέων!
ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΤΩΝ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΩΝ
Έχετε κουραστεί από διαρκείς ανησυχίες και αντιπαραθέσεις; Τόσο οι ενήλικες όσο και τα παιδιά πρέπει να έχουν υπομονή, να μάθουν να βρίσκουν συμβιβασμούς και να προσπαθούν να θυμούνται αποτελεσματικές μεθόδους επίλυσης συγκρούσεων.
• Μην συζητάτε ή παραπονιέστε με το παιδί σας σε άλλους ενήλικες για την αρνητική τους συμπεριφορά. Μπορεί να επιβεβαιωθεί με την άποψη ότι τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει, και οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες.
• Προσπαθήστε να μην θυμάστε πάλι στο παιδί τις πρόσφατες διαμάχες και συγκρούσεις, ώστε να μην το προσαρμόσετε σε μια εχθρική διάθεση.
• Σχεδιάστε την προσοχή του μωρού σας στα συναισθήματα και τα συναισθήματα των άλλων παιδιών, σε αυτά που έχουν τη διάθεση, τι κάνουν. Για παράδειγμα: "Κοίτα πώς ο Βολότζια κοίταξε, πιθανώς τώρα δεν είναι ευχαριστημένος με κάτι. Ας παίξουμε μαζί του όταν η διάθεσή του βελτιωθεί. Αλλά Lenochka χαμόγελα, παίζουν μαζί με αυτό! "Είναι καλό να αγοράσετε ένα επιτραπέζιο παιχνίδι" ABC των συναισθημάτων ". Θα βοηθήσει το παιδί να διακρίνει τα συναισθήματα από τις εκφράσεις του προσώπου, γεγονός που συμβάλλει στην καλύτερη κατανόηση της διάθεσης και της κατάστασης άλλων παιδιών.
• Δείξτε ένα παράδειγμα αποτελεσματικής επικοινωνίας. Μην έρχεστε σε αντίθεση με το παιδί στο σπίτι, μην ορκίζεστε και μη θίγετε το μωρό, προσπαθήστε να διατηρήσετε μια παύση αν η κατάσταση βρίσκεται στα πρόθυρα της σύγκρουσης.
• Ένας αποτελεσματικός τρόπος επίλυσης μιας σύγκρουσης εξαιτίας ενός παιχνιδιού μπορεί να είναι "χρονομεριστική" χρήση του. Βοηθήστε να καταλάβετε ότι είναι αδύνατο να έχετε ένα παιχνίδι για δύο παιδιά ταυτόχρονα, αν το πράγμα είναι μόνο ένα. Μπορείτε να διαιρέσετε τα δύο μισά ενός μήλου, αλλά δεν μπορείτε να διαιρέσετε το παιχνίδι. Μετά από όλα, τότε θα είναι ακατάλληλο για παιχνίδι! Η "Προτεραιότητα" θα διδάξει τα παιδιά την υπομονή και τη δυνατότητα να βρουν έναν συμβιβασμό.
• Παιχνίδια για την ανακούφιση από την ένταση και την απόρριψη των αρνητικών συναισθημάτων που συσσωρεύονται είναι πολύ κατάλληλα για τα παιδιά που βρίσκονται σε σύγκρουση Για να τα ηρεμήσετε, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε στοιχεία χαλάρωσης, ψυχο-γυμναστικής και παίζοντας με νερό και άμμο.
• Επιτρέψτε στα παιδιά να διαμαρτύρονται (αλλά σε καμία περίπτωση δεν διαμαρτύρονται), μόνο αν αυτό συμβαίνει πριν από τη διαμάχη. Θα μάθουν να συμβουλεύονται και να ζητούν βοήθεια από ενήλικες, χωρίς να οδηγούν την κατάσταση σε αγώνα.
• Προσπαθήστε να αναλύσετε ήρεμα ποια είναι η πραγματική αιτία της σύγκρουσης του μωρού σας. Αυτό θα βοηθήσει στην εξεύρεση αποτελεσματικών τρόπων διόρθωσης μέσω της συνεργασίας με έναν παιδοψυχολόγο.