Αγάπη ή φόβο;
Οι πηγές της υπερβολικής γονικής φροντίδας είναι εύκολο να αναγνωριστούν. Ως επί το πλείστον, αυτοί είναι οι φόβοι και οι στάσεις που ξεχωρίζουν για την αγάπη.
Φοβούσε ότι κάτι θα συμβεί στο παιδί
Αναγκάζει να δημιουργήσει ένα μαξιλάρι ασφαλείας γύρω από το μωρό: "Αν πάτε εκεί, θα πέσετε από τις σκάλες και θα σπάσετε τα γόνατά σας. Καλύτερα να καθίσετε στο σπίτι. " Ως αποτέλεσμα, ο κόσμος γίνεται επικίνδυνος και γεμάτος εμπόδια. Το παιδί κάθεται στο σπίτι, από φόβο να φύγει από τη ζώνη άνεσης. Και είναι πολύ βολικό για τους γονείς, επειδή δεν χρειάζεται να ανησυχούν - όλα είναι υπό έλεγχο. Το ίδιο συνεχίζεται και στην ενηλικίωση. Εάν το "υπάκουο παιδί" δεν προκαλεί πρόβλημα, μην ανησυχείτε και ανησυχείτε - όλα είναι καλά.
Φοβάστε να μην αντιμετωπίσετε τις εκπλήξεις
Ο αρχικός φόβος του νέου. Το παιδί παρουσιάζει αξιόλογες λογοτεχνικές ικανότητες; Αλλά στην οικογένεια τα πάντα είναι εξ ολοκλήρου μαθηματικά, τι να κάνει με το δώρο του παιδιού - είναι ασαφές. "Γιατί χρειάζεστε βιβλιογραφία;" Όλη τη ζωή σου θα είσαι ζητιάνος. Έχουμε όλους τους λογιστές στην οικογένεια και ακολουθείτε την παράδοση. " Η παρεξήγηση και η μη αποδοχή ενός νέου από έναν γονέα μπορεί να επηρεάσει την εμφάνιση απαγορεύσεων και εμμονών. Εάν η εγκατάσταση: "Μην με φοβάσαι με ένα καινούργιο, αισθάνομαι άβολα την ίδια στιγμή" δεν εξαφανίζεται, το παιδί μεγαλώνει, θα συνεχίσει να κάνει μόνο ό, τι είναι κατανοητό και προσβάσιμο στη μητέρα του (πατέρα, γιαγιά).
Η πεποίθηση ότι ένα παιδί πρέπει να είναι τέλειο
Με άλλα λόγια, ο φόβος να μην είναι μια ιδανική μητέρα, το παιδί της οποίου δεν σέρνει στο πάτωμα, δεν σύρει βρώμικα παιχνίδια στο στόμα της, αρχίζει να περπατάει ακριβώς στην εποχή στην οποία υποτίθεται. Μετά από λίγο, το παιδί της ιδανικής μητέρας πρέπει να πάει στο σωστό ίδρυμα, να βρει μόνο το έργο που θέλει γι 'αυτόν και να δημιουργήσει μια οικογένεια με το σωστό πρόσωπο. Τότε είναι ιδανική μητέρα και η ζωή είναι σωστή.
Αίσθημα αναποτελεσματικότητας στον σύζυγο, η επιθυμία να βρεθεί σύμμαχος στο παιδί
Ένα παράδειγμα υποσυνείδητου που στέλνει στο παιδί: "Μην με αφήνεις να παίζω σαν τον πατέρα σου (μητέρα)!" Έτσι, "να ζεις με αυτόν τον τρόπο και να κάνεις κάτι και μην με αφήσεις ποτέ". Πρέπει να είμαι εσύ, αλλιώς θα είναι πολύ δύσκολο για μένα να συνειδητοποιήσω ότι δεν χρειαζόμαστε κανέναν ».
Οι γονείς δεν ενδιαφέρονται να ζήσουν τη ζωή τους
Όλη η εστίαση της προσοχής είναι στο παιδί. Τους το χρωστάει. Για παράδειγμα, κάποιος πρέπει να κάνει ό, τι δεν έκανε, να κατακτήσει τις κορυφές που εφευρέθηκαν από αυτούς και να αποτρέψει τα λάθη τους. Και θα τον βοηθήσουν σε αυτό: κάτι να επιτρέψει, και κάτι να απαγορεύσει. Η σημασία κάθε βήματος που κάνει το παιδί (αλήθεια ή όχι) στην περίπτωση αυτή είναι απίστευτα υψηλό.
Σπάστε το καλώδιο
Ως παιδί, δεν αισθανόσασταν ότι μεταξύ των γονικών φόβων και της αγάπης μπορείς να βάλεις ένα ισότιμο σημάδι. Οι φράσεις "σε αγαπάμε, ανησυχούμε, θέλουμε το καλύτερο" έγιναν αποδεκτές τότε με την ονομαστική τους αξία. Μόλις μεγαλώσετε, αισθάνεστε όλο και συχνότερα την ενοχή σας και μερικές φορές έχετε την αίσθηση ότι πρέπει ... Έχοντας συνειδητοποιήσει ότι η γονική αγάπη πραγματοποιείται όχι με βοήθεια και υποστήριξη, αλλά με απόλυτο έλεγχο και διάφορους χειρισμούς, ήρθε η ώρα να αλλάξουμε ριζικά την κατάσταση. Για αυτό μπορείτε να δοκιμάσετε διάφορες επιλογές, καθένα από τα οποία έχει τα υπέρ και τα κατά.
Αποσαφήνιση των σχέσεων
Η αγαπημένη συμβουλή των ψυχολόγων για την επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων είναι να μιλήσουν. Το κυριότερο είναι να μην αναφέρουμε τα λάθη των γονέων (δεν υπάρχει ακόμα περίπτωση όταν τέτοιες τακτικές λειτουργούσαν). Εάν σχεδιάζετε το σχέδιό σας εκ των προτέρων, έχει κάθε πιθανότητα επιτυχίας. Είναι καλύτερο να το ξεκινήσετε όταν η μαμά σας (ή ο μπαμπάς σας) στηρίζεται στον καναπέ - η χαλαρή θέση του σώματος θα της επιτρέψει να είναι πιο συμπαθητική στα λόγια σας. Συζητήστε με τους γονείς σας με μια ωραία, ενήλικη φωνή. Και μην ξεχάσετε να φτιάξετε φράσεις. Ξεκινήστε πάντα με ευχάριστες λέξεις που απευθύνονται στη μαμά ή τον μπαμπά σας και μόνο και στη συνέχεια εξηγήστε τη θέση σας, για παράδειγμα: "Σ 'αγαπώ και θα σας βοηθήσω όπως και πριν, αλλά τώρα έχω τη δική μου οικογένεια και θα την δώσω προσοχή". Υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να καταλήξουμε σε μια τραγική αποσαφήνιση των σχέσεων και ένα οικογενειακό σκάνδαλο. Αν οι γονείς σας σας προκαλέσουν κρίμα, προτού να κάνετε ένα ευγενές αίτιο, σκεφτείτε αν δεν έρχεται σε αντίθεση με τα συμφέροντά σας.
Αποσυρθείτε
Ο διαχωρισμός, δηλαδή ο πλήρης διαχωρισμός από τους γονείς και η μείωση του αριθμού των επαφών μαζί τους είναι μια αρκετά ώριμη, αλλά ταυτόχρονα απεγνωσμένη βήμα. Αν και σε ορισμένες περιπτώσεις είναι αυτός που φέρνει με το χρόνο άξια φρούτα. Και θα είναι χρήσιμο για εσάς και τους γονείς σας να επανεξετάσετε τις σχέσεις τους σε απόσταση από το άλλο και να εξαγάγετε ορισμένα συμπεράσματα. Στην αρχή αναμφίβολα θα βασανιστείτε από ενοχές: οι γονείς μπορεί να χρειάζονται βοήθεια, προσοχή, δεν έχουν πολύ καλή υγεία. Και σε αυτό υπάρχει ένας ορθολογικός κόκκος. Επιπλέον, δεν είναι πάρα πολύ ευχάριστο να ενεργείτε υπό την ιδιότητα του χειραγωγού, αν η έλλειψη επικοινωνίας μαζί σας για τη μητέρα ή τον πατέρα σας είναι παρόμοια με τη στέρηση τους από τα χέρια ή τα πόδια τους.
Υπομονή
Αυτή η επιλογή είναι χαρακτηριστική για εκείνους τους ανθρώπους που αιώνια σέβονται τους γονείς τους. Από τη μία πλευρά, είναι εντάξει. Αλλά από την άλλη, είστε σίγουροι ότι αυτή η θέση είναι πραγματικά ισοδύναμη με το σεβασμό των πρεσβυτέρων; Έχετε την ευκαιρία να αισθάνεστε πλήρως ένα καλό πρόσωπο. Θα πρέπει να δεχτείτε ότι δεν είστε πλήρως κύριος του πεπρωμένου σας. Επιπλέον, θα πρέπει να αγωνίζεστε με ερεθισμό εναντίον των γονέων σας όλη την ώρα.
Αποδράστε στην παιδική ηλικία
Μερικές φορές δίνουμε στους εαυτούς μας έναν λόγο για τον οποίο οι γονείς μας να μας προστάξουν μέχρι τα γκρίζα μαλλιά τους. Κατ 'αρχάς, τους χαρίζουμε με χαρά στα χέρια τους την ευθύνη για τη ζωή τους και, έχοντας μεγαλώσει, βρίσκουμε έναν σύζυγο, μια φίλη ή έναν συνάδελφο που μπορεί να προσφέρει ορισμένους κανόνες του παιχνιδιού. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να γνωρίζετε ότι πρόκειται για ισοδύναμη ανταλλαγή. Οι γονείς έχουν την ευκαιρία να αισθάνονται τη δική τους εξουσία και σημασία για σένα, και εσύ, με τη σειρά σου, κερδίζεις συναισθηματική ισορροπία και ηρεμία χάρη στη φροντίδα τους. Ένα τέτοιο παιχνίδι θα διαρκέσει όσο οι κανόνες ταιριάζουν και στις δύο πλευρές, και αυτό είναι φυσιολογικό. Αλλά έχετε κατά νου: εάν είστε διαρκώς αντιληπτό από τα παιδιά σας στην κατάσταση του "παιδιού", αρχίζουν να σας αντιλαμβάνονται ως ισότιμα, δηλαδή την εξουσία ενός ενήλικα και ενός έμπειρου ατόμου που χάνετε στα μάτια τους.
Αλλάξτε την κατάσταση
Αναμφισβήτητα, αυτή είναι η πιο δύσκολη πορεία. Είναι δύσκολο για πολλούς να πιστεύουν ότι οι σχέσεις στις οποίες έχουν συμπεριληφθεί όλα τα μέλη της οικογένειας για πολλά χρόνια μπορεί να αλλάξουν. Ωστόσο, με ορισμένες προσπάθειες και προγραμματισμένες ενέργειες, παραμένουν επιδεκτικές διόρθωσης.
Καταλάβετε
Συχνά, η γονική υπερβολή δεν θα προέλθει από το κακό, αλλά από την ανασφάλεια και την υπερβολική ευθύνη. Και ακόμα κι αν οι συγγενείς σας παρεμβαίνουν στην ενήλικη ζωή σας μόνο λόγω εγωιστικών κινήτρων, ίσως και αυτοί βίωσαν την ίδια κατάσταση από τους γονείς τους.
Νιώστε τον εαυτό σας πιο ώριμη από τους γονείς σας
Προσπαθήστε να θεραπεύσετε τους γονείς σας με τον τρόπο που ένας γιατρός θεραπεύει έναν ασθενή: καλοπροαίρετα, σταθερά και υπομονετικά. Μην αντιδράτε με κανένα τρόπο στις προσπάθειές τους να σας μεταφέρουν σε ένα άλλο σκάνδαλο. Θυμηθείτε ότι η επιθετική αντίδρασή σας στις προσπάθειες των γονέων να επέμβουν στη ζωή σας είναι σαν παιδικός φόβος: "Αυτή θα αποφασίσει για μένα τώρα! Είναι απαραίτητο να το σταματήσουμε αυτό! "Η αντίδραση ενός πραγματικά ενήλικου είναι πιο ήρεμη, επειδή είναι πεπεισμένη:" Εγώ ο ίδιος διαχειρίζομαι τη ζωή μου, κανείς δεν μπορεί να επιβάλει την άποψή μου σε μένα ". Πώς να επιτύχετε μια τέτοια σπαρτιατική ηρεμία; Μάθετε να απαντάτε σωστά σε τακτικά σχόλια από τη μαμά ή τον μπαμπά. Αντ 'αυτού: "Μαμά, αφήστε με μόνο! Εξακολουθείτε να μην καταλαβαίνετε τίποτα! Μην μπερδεύετε με τις συμβουλές σας! "Προσπαθήστε να διατυπώσετε διαφορετικά την ιδέα σας:" Σας ευχαριστώ, τώρα ξέρω πώς θα ενεργούσατε. Τώρα θα το σκεφτώ ο ίδιος και θα αποφασίσω πώς πρέπει να ενεργήσω ".
Αυξήστε την απόσταση μεταξύ των γονέων και της ζωής τους.
Οι γονείς δεν πρέπει να έχουν την εντύπωση ότι τους πιέζετε έξω από τη ζωή σας. Απλά περιγράφετε σαφώς τον κύκλο του προσωπικού χώρου, στον οποίο δεν θέλετε να τους αφήσετε, τουλάχιστον, πολύ συχνά. Πρώτα απ 'όλα, μην δίνετε την ευκαιρία να σας τρομοκρατήσουν με κλήσεις - καλέστε τον εαυτό σας, αρκετά συχνά, αλλά όχι με το χρονοδιάγραμμα, αλλά απροσδόκητα. Μην συναντάτε συχνά στο σπίτι (ή με τους γονείς σας) στο σπίτι, αλλά βγείτε μαζί. Σκεφτείτε για τους γονείς κάποιες καταλήψεις με τις οποίες μπορούν να πάρουν τον ελεύθερο χρόνο τους, αν το έχουν στην αφθονία, για παράδειγμα, επισκέψεις στην πισίνα, απώλεια βάρους σε συγκεκριμένο χρονοδιάγραμμα ή σύνθεση ενός οικογενειακού δέντρου. Ενημερώστε τακτικά πώς η διαδικασία πηγαίνει. Σύμφωνα με έρευνες, πολλοί άνθρωποι κρύβουν τα βιογραφικά τους στοιχεία από τους γονείς, για παράδειγμα, το κάπνισμα ή την υπερβολική υπερβολή.
Πώς να γίνετε ενήλικας;
Στην ιδανική περίπτωση, η διαδικασία της ανάπτυξης σταδιακά - κάθε χρόνο, όλο και περισσότερο απομακρύνεστε από τους γονείς τους. Στην περίπτωση αυτή, ο καθένας από εμάς, σύμφωνα με τον Αμερικανό ψυχολόγο Hoffman, επιλέγει τον δικό του τρόπο ανεξαρτησίας.
Συναισθηματική
Μείωση της εξάρτησης από τη γονική απόρριψη ή τον έπαινο.
Λειτουργικό
Ικανότητα να παρέχετε τον εαυτό σας, την οικογένειά σας και να οργανώσετε τη ζωή σας.
Σύγκρουση
Η ικανότητα να μην αισθάνεστε ένοχοι αν ζείτε με τον δικό σας τρόπο.
Προσωπικά
Σας επιτρέπει να σταματήσετε να αξιολογείτε τον κόσμο των ανθρώπων από τις κατηγορίες γονέων τους. Αναπτύξτε τις δικές τους απόψεις για τη ζωή, βασισμένες στην προσωπική εμπειρία.