Οι δικοί του και οι άλλοι
Οι έρευνες παιδιών που διεξήχθησαν σε ένα από τα σχολεία της Μόσχας έδειξαν ότι πολλοί που ζουν με τους πατριώτες τους μιλούν για αυτούς ακόμη καλύτερα από αυτούς που έχουν πλήρη και οικογενειακή ζωή. Και το 20% των παιδιών εξέφρασαν την ευχή ότι οι μητέρες τους δεν θα σύρουν μαζί με το διαζύγιο και θα βρεθούν "κάποιος άλλος", επειδή είχαν κουραστεί από συνεχείς διαμάχες και δάκρυα. Και όμως υπερβαίνει το ποσοστό των δυσαρεστημένων παιδιών που θέλουν να επιστρέψουν τα πάντα, να ζήσουν με τον μπαμπά τους και να μην ακούσουν από τους γονείς τους τη λέξη «διαζύγιο». Είναι ενδιαφέρον ότι όσοι έλαβαν νέο μπαμπά πριν από τρία χρόνια, θεωρούν απολύτως ειλικρινά τον ντόπιο, ακόμα κι αν επικοινωνούν με τον πραγματικό βιολογικό πατέρα. Αυτά τα παιδιά είναι ίσως τα πιο τυχερά, επειδή η «αλλαγή του φύλακα» έλαβε χώρα σε μια τέτοια ηλικία όταν η μνήμη προστατεύει τα συμφέροντα των παιδιών και σβήνει όλα τα αρνητικά, αν ήταν τέτοια. Με απλά λόγια, ξέχασαν τη νηπιακή τους ηλικία, έναν άνδρα που παντρεύτηκε τη μητέρα τους, γιατί υπάρχει τόσο παιδική όσο και εφηβική ηλικία, και αν είστε τυχεροί και νέοι. Τα μεγαλύτερα παιδιά, φυσικά, θα θυμούνται τις ανακατατάξεις της οικογένειας και εξαρτάται μόνο από τους ενήλικες πόσο επώδυνη γι 'αυτούς θα είναι η μετάβαση από έναν πάπα στο άλλο. Αυτή η ομάδα παιδιών από τρία έως επτά είναι η πιο απροστάτευτη και, σύμφωνα με τους ειδικούς, οι πιο ευάλωτοι.
Ο μπαμπάς είναι το αντίθετο
Ψυχολόγοι επιμένουν ότι η άφιξη στην οικογένεια ενός νέου μέλους - για το παιδί είναι πάντα αγχωτικό. Ο παλιός μπαμπάς με έναν νέο μπαμπά σχετίζεται μόνο με το σεξ (κατά κανόνα). Σπάνια είναι μια μητέρα που ψάχνει για έναν νέο άνθρωπο σε έναν κλώνο του παλιού: ένα εντελώς διαφορετικό πρόσωπο εμφανίζεται στην οικογένεια, το ακριβώς αντίθετο από το υπάρχον. Επιπλέον, η μητέρα μου μπορεί να αλλάξει ριζικά: συνήθιζε να παίρνει την πλευρά του παιδιού σε όλη την παιδαγωγική αποσυναρμολόγηση. Αν πήρε την πλευρά του συζύγου της, ίσως να μην έχουν χωρίσει (ένα μεγάλο ποσοστό διαζυγίων συμβαίνει μετά τη γέννηση του μωρού λόγω διαφορετικών απόψεων για την ανατροφή του). Τώρα η μαμά είναι στην πλευρά του νέου συζύγου. Ακόμη και αν δεν μιλήσει δυνατά, σκέφτεται κάτι τέτοιο: «Με πήγε με ένα παράξενο παιδί, είναι δύσκολο γι 'αυτόν, πρέπει να συνηθίσει όχι μόνο αυτό το παιδί αλλά και να πείσει εμένα και τους γονείς μου ότι δεν είναι χειρότερη από τον πρώην σύζυγό της. Και δεν θα προσβάλει το μη παιδί ». Και η μητέρα μου δέχεται την πλευρά ενός νέου συζύγου, συχνά άδικο σε ένα παιδί που δεν είναι ένοχος, δεν συμμετείχε στη χύτευση νέων παπών και δεν έδωσε τη συγκατάθεσή του στην κατοικία του θείου ενός άλλου στο σπίτι. Οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτά τα παιδιά συχνά «πηγαίνουν στον εαυτό τους», ξεκινούν προβλήματα συμπεριφοράς, τα οποία μπορούν να θεραπευθούν μόνο από έναν ειδικό. Και αυτό είναι κατανοητό: βγαίνουν από τη φωτιά και μέσα στη φωτιά, από τις αιώνιες διαμάχες μεταξύ μαμάς και μπαμπά στην "προδοσία" της μαμάς και του νέου θείου, που πρέπει να τηρηθούν. Όμως, ευτυχώς, το ποσοστό τέτοιων περίπλοκων σχέσεων με τον «νέο πάπα» είναι μικρό και αντιπροσωπεύει το μερίδιο των «μειονεκτουσών οικογενειών», όπου ένα χαμηλό επίπεδο πολιτισμού και χαμηλή ευημερία δεν αντέχουν στη λεπτότητα της κατάστασης. Συχνά ο παππούς και η γιαγιά έρχονται στη διάσωση, που παίρνουν τον εγγονό τους στον εαυτό τους για λίγο και δίνουν στη μητέρα του να ασχοληθεί ήρεμα με την προσωπική της ζωή. Αυτό δεν είναι αρκετά παιδαγωγικά σωστό, αλλά μια πολύ καλή επιλογή.
Και η αιώνια μάχη
Τα μεγαλύτερα παιδιά, στα μάτια των οποίων εμφανίζονται τα προαναφερθέντα οικογενειακά γεγονότα, μπορούν να συμπεριφέρονται αρκετά επιθετικά. Και αυτό αποτελεί μια συγκεκριμένη απειλή για το γάμο της επαναλαμβανόμενης μητέρας. Ειδικά αν το παιδί δεν είναι κακό για τον πατέρα του και δεν θέλει αλλαγές. Οι ειδικοί λένε ότι λόγω της απόρριψης του νέου ανθρώπου της μητέρας, σε 20 από τις 100 περιπτώσεις ο άνθρωπος αυτός δεν συνηθίζει σε μια νέα οικογένεια και τον αφήνει κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους ζωής. Ο «πόλεμος» με παιδί των 9-10 ετών στις περισσότερες περιπτώσεις τελειώνει σε μια πλήρη νίκη για το παιδί. Μπορεί πραγματικά να εκδικηθεί την "προδοσία" της μαμάς. Έτσι μερικοί από τους ερωτηθέντες καταλαβαίνουν το ρόλο τους προσπαθώντας να τους χωρίσουν από εκείνους που είδαν στο σπίτι τα βράδια και με τους οποίους έκαναν τις διακοπές τους. Ακόμη και αν υπήρχαν συχνά διαμάχες στο σπίτι, και ακόμη και αν ο μητρικός πατέρας τους προσβάλλει άδικα, τα παιδιά είναι στο πλευρό του όταν καταλαβαίνουν ότι η μητέρα του πρόκειται να χωρίσει μαζί του. Δυστυχώς, οι νίκες αυτών των παιδιών ανταποκρίνονται σε μεγάλο βαθμό στην υγεία τους. Κάθε φορά που αλλάζουν οι τόποι των γονέων, το ενδοκρινικό σύστημα αρχίζει να επαναστατεί στα παιδιά, συχνά εμφανίζεται υπερβολική πληρότητα ή το παιδί, αντίθετα, αναπτύσσεται απότομα. Τα παιδιά αρχίζουν να αρρωσταίνουν, το ανοσοποιητικό σύστημα τους αλλάζει ακριβώς όπως άλλαξαν πρόσφατα τη σταθερότητα της συνήθους ζωής τους. Οι παιδίατροι μπορούν να μιλήσουν για μεγάλο χρονικό διάστημα σχετικά με τα προβλήματα υγείας των παιδιών σε τέτοιες "δυσλειτουργικές" οικογένειες. Αλλά πώς να είναι κάτι; Ο καθένας έχει το δικαίωμα να κάνει λάθη και οι λάθος γάμοι είναι θέμα καθημερινής ζωής. Το ερώτημα είναι πώς να προστατεύσουμε το παιδί από τα προβλήματα των ενηλίκων.
Τι να κάνει με τη μητέρα μου
Αν το παιδί δεν έχει ηλικία μεγαλύτερη των τριών ετών, προσπαθήστε να κάνετε τη "ανταλλαγή μπαμπών" όσο το δυνατόν λιγότερο. Συγκεντρώστε το μωρό σε ένα νέο μέλος της οικογένειας σταδιακά, χωρίς να διαχωρίζεται απότομα από τον πατέρα του. Τα παιδιά που ωριμάζουν πρέπει να εξηγήσουν κάτι, αλλά μην προσπαθήσετε να εξηγήσετε στον πεντάχρονο στοχαστή ότι «η ζωή είναι περίπλοκη και όλοι θέλουν ευτυχία». Είναι ευκολότερο να πούμε ότι ο "μπαμπάς άφησε" εάν ο πρώην σύζυγος μετακόμισε σε άλλο σπίτι. Σε αυτή την περίπτωση, η σπάνια εμφάνιση ενός φίλου της νέας μητέρας στην αρχή θα θεωρηθεί ως η εμφάνιση ενός φίλου και τίποτα περισσότερο και η αλυσίδα θα συνεχίσει να δημιουργεί ανώδυνα: ο παπάς έρχεται και πηγαίνω σε αυτόν, και στο σπίτι ο φίλος της μητέρας μου ζει μαζί μας, διασκεδάζει και είναι καλός . Αλλά τα "μεγάλα" παιδιά μπορούν και πρέπει να εξηγήσουν τα πάντα με ενήλικο τρόπο, χωρίς να προσπαθούν να εξαπατήσουν και να εξαπατήσουν. Θα έρθουν σε επαφή πολύ πιο γρήγορα αν διαπιστώσουν ότι μπερδεύονται για την ίση και δεν αποφασίζουν για τη μοίρα της οικογένειας γι 'αυτούς. Και εδώ είναι σημαντικό να μην πέσει για τον τόνο του μέντορα, για κραυγές και για προσβολές. Το ενήλικο παιδί σας έχει κάθε δικαίωμα να γνωρίζει γιατί παίρνει μακριά τη ζεστή γωνιά της παιδικής ηλικίας του, γιατί πρέπει να μοιράζεται τους μικρούς μετρητές ενός διαμερίσματος της πόλης με έναν ξένο και όμως ακατανόητο γι 'αυτόν. Φυσικά, δεν είναι όλα τα παιδιά να αντιδρούν τόσο έντονα στις αλλαγές στην οικογένεια, αλλά σχεδόν κάθε παιδί το βιώνει. Παρεμπιπτόντως, σε εκείνες τις οικογένειες στις οποίες η μητέρα είχε πάντα την τάση να επικοινωνεί με το παιδί της επί ίσοις όροις και δεν ήταν τεμπέλης για να εξηγήσει το ακατανόητο, η υιοθέτηση ενός νέου πάπα είναι πολύ ευκολότερη από ό, τι όταν το παιδί δεν επιτρέπεται σε ενήλικα εδάφη και προστατεύεται επιμόνως από μη παιδικά προβλήματα.
Τι πρέπει να κάνει ο νέος πατέρας;
Πολλοί λέγονται για τα βάσανα της μητέρας μου, που πρόκειται να πει στο μωρό της ότι ένα άλλο άτομο σύντομα θα εγκατασταθεί στο σπίτι, αλλά λίγοι σκέφτονται τα συναισθήματα ενός ενήλικα που προσπαθεί να αναλάβει το ρόλο του νέου Πάπα. Αυτός, επίσης, έχει έναν σκληρό χρόνο! Όχι μόνο δεν εισέρχεται στο σπίτι με ήδη καθιερωμένες παραδόσεις και ιδρύματα, αλλά πρέπει να αποδείξει ότι μπορεί να θεωρηθεί "δικό του". Και πώς να το κάνετε αυτό; Πρώτον, θα πρέπει να καταλάβετε σαφώς ότι παίρνει ως σύζυγό του όχι μόνο μια γυναίκα, αλλά μια γυναίκα με ένα παιδί. Και αν υπάρχει ακόμη και η παραμικρή αμφιβολία ότι θα αγαπήσει αυτό το παιδί, θα πρέπει να σταματήσετε και να σκεφτείτε προσεκτικά. Δεύτερον, ενεργήστε ήρεμα. Τα πραγματικά συναισθήματα είναι ορατά με γυμνό μάτι. Εάν ένα παιδί συνειδητοποιήσει ότι αυτό το πρόσωπο αγαπάει πραγματικά τη μητέρα του, είναι απίθανο να αντισταθεί στις ενήλικες σχέσεις. Αλλά αν όλα τα ίδια προέκυψε η σύγκρουση μεταξύ του νέου πατέρα και του παιδιού; Και πάλι, πρέπει να συμπεριφέρεσαι με αξιοπρέπεια: το παιδί δεν αγγίζει, μην σκαρφαλώνει στην ψυχή και δεν οδηγείται στις προκλητικές επιθέσεις του. Πάρτε ευγένεια. Πείτε γεια, πείτε αντίο, απαντήστε στις ερωτήσεις με έναν ανεξάρτητο και επιδέξιο τρόπο για να μεταφράσετε τα θέματα. Οι ενήλικες ξέρουν πώς να το κάνουν αυτό και ένα «επιβλαβές» παιδί είναι απλά παιδί και είναι πολύ πιθανό να το επαναλάβει. Μια τέτοια πολιτική ονομάζεται πολιτική αφοπλισμού. Αργά ή γρήγορα το μωρό θα κουραστεί να διεξάγει έναν ψυχρό πόλεμο. Εδώ είναι δυνατό να αλλάξουμε τη γραμμή συμπεριφοράς και να προσπαθήσουμε χωρίς διακριτικό τρόπο να προχωρήσουμε σε φιλικές σχέσεις, έχοντας μάθει κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας, τι ενδιαφέρει και τι αγαπά. Με μερικά παιδιά, μπορείτε αμέσως να μεταβείτε σε ένα φιλικό σημείωμα και να περάσετε περισσότερο χρόνο από ό, τι με τη μητέρα τους, απλά πρέπει να καταλάβετε αν το περιμένει ή όχι. Τα παιδιά, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που είναι επιβλαβή, είναι απλούστερα και πιο κατανοητά από τους ενήλικες, επομένως είναι πιο δύσκολο να βρεθεί μαζί τους μια κοινή γλώσσα, δεν έχουν μάθει ακόμη τη διπλωματία των ενηλίκων και δεν μιλούν διπλά. Αλλά αυτή είναι η ποιότητα τους είναι θαυμάσια για όσους πρόκειται να ζήσουν μαζί τους δίπλα-δίπλα, για να γίνουν, αν όχι για αντικατάσταση του ίδιου του πατέρα τους, τότε καλός φίλος και σύμβουλος. Πρέπει να είστε υπομονετικοί και να καταλάβετε ότι ο γάμος στον οποίο σας περιμένει το "έτοιμο παιδί" δεν είναι τόσο απλό και η αναμονή για θαύματα δεν έχει νόημα. Πρέπει να δημιουργήσουν τον εαυτό τους.