Οι συμβουλές του ψυχολόγου: πώς να αποφύγετε τη σύγκρουση μεταξύ γονέων και παιδιών εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το φύλο του παιδιού σας. Είναι ενδιαφέρον το γεγονός ότι οι συγκρούσεις με τις κόρες γεννιούνται πολύ πιο συχνά απ 'ό, τι με τους γιους, για το λόγο ότι μια κόρη πρέπει να επικοινωνεί με πιο οικείο χώρο απ' ό, τι για τον γιο της. Από αυτό βλέπουμε ότι οι συγκρούσεις από τη φύση τους δεν προκύπτουν από το γεγονός ότι τα μέλη της οικογένειας είναι πολύ μακριά το ένα από το άλλο, αλλά, αντίθετα, από τη στενή τους αλληλεπίδραση. Επομένως, αν έχετε συγκρούσεις - μην πανικοβάλλεστε ή κατηγορείτε τον εαυτό σας, είναι εντελώς φυσιολογικό φαινόμενο που αντιμετωπίζουν όλοι. Προκειμένου να αποφευχθούν οι συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε την ουσία αυτής της έννοιας, τους λόγους για την εμφάνισή τους και στη συνέχεια να εξετάσουμε τρόπους για την επίλυσή τους.
Πώς αρχίζουν οι συγκρούσεις; Πρώτον, και πάνω απ 'όλα, αυτή η διαφορά ενδιαφέροντος. Ταυτόχρονα, η ικανοποίηση της επιθυμίας μιας πλευράς παραβιάζει τα συμφέροντα του άλλου, με άλλα λόγια, ταυτόχρονα αυτές οι επιθυμίες δεν μπορούν να εκπληρωθούν και η κατάσταση ανακύπτει «είτε ... είτε», στην οποία πρέπει να επιλέξουμε ένα από τα συμφέροντα και τις επιθυμίες.
Σε αυτήν την κατάσταση, υπάρχουν δύο λάθος και ένας σωστός τρόπος επίλυσης. Δυστυχώς, οι περισσότεροι γονείς επιλέγουν τον λανθασμένο τρόπο επίλυσης της σύγκρουσης, προκαλώντας άλλα προβλήματα σχηματισμού και ανατροφής του χαρακτήρα.
Εξετάστε τους τρόπους επίλυσης ενός συγκεκριμένου σχεδίου σύγκρουσης. Για παράδειγμα, οι επισκέπτες πρέπει να έρχονται στην οικογένεια και η μητέρα πρέπει να συγχωρήσει την κόρη της στο δωμάτιό της και να απαντήσει ότι αυτή τη στιγμή πρέπει να ολοκληρώσει ένα πρόγραμμα που πρέπει να πετάξει σε έναν από τους καλεσμένους της, τελευταία φορά. Υπάρχει μια κατάσταση σύγκρουσης, όπου κάθε ένα από τα άτομα πρέπει να εκπληρώσει την επιθυμία τους, και κάθε ένα από αυτά πρέπει να εκπληρωθεί ταυτόχρονα.
Ο πρώτος λανθασμένος τρόπος για την επίλυση της σύγκρουσης, στην οποία ο γονέας κερδίζει. Η μητέρα διατάζει την κόρη της να εγκαταλείψει την ημιτελή επιχείρηση και αμέσως να εκτελέσει αυτό που είπε. Αυτή η μέθοδος φέρει εντολή και επιθετικότητα, αναπτύσσει μόνο συγκρούσεις. Πρώτον, το παιδί υποσυνείδητα μαθαίνει να ικανοποιεί μόνο την επιθυμία του και να καταστέλλει τις επιθυμίες άλλων, τις οποίες θα εκτελέσει για το υπόλοιπο της ζωής του. Δεύτερον, έχουμε μια μυστική κακία του παιδιού, η σχέση μεταξύ του και του γονέα απομακρύνεται όλο και περισσότερο και επιδεινώνεται. Αν εφαρμόσετε αυτήν τη μέθοδο σε ένα κορίτσι από την παιδική ηλικία, είτε θα μεγαλώσει επιθετική και τραχύ, ή, αντιθέτως, πάρα πολύ παθητική.
Μια άλλη μη εποικοδομητική μέθοδος είναι το κέρδος του παιδιού. Εάν του δώσετε μια συνεχή νίκη σε συγκρούσεις και τον δώσετε για χάρη του "δικού του καλού", τότε το "παιδί" αναπτύσσει εγωισμό, αδυναμία να οργανώσει τον εαυτό του, να λύσει συγκρούσεις σε άλλες καταστάσεις, έξω από την οικογένεια. Βλέπουμε ότι σε κάθε μία από τις μη εποικοδομητικές μεθόδους επίλυσης της σύγκρουσης, το παιδί συσσωρεύει ορισμένα αρνητικά χαρακτηριστικά και διαμορφώνει εσφαλμένα τον χαρακτήρα του, και στο μέλλον θα λύσει και τις συγκρούσεις λανθασμένα.
Η σωστή μέθοδος θα είναι ένας αμοιβαίος συμβιβασμός, μια νίκη και οι δύο. Σε αυτή την περίπτωση, χρησιμοποιούνται ψυχολογικές μέθοδοι ενεργητικής ακρόασης, "μηνύματα" και επίσης ενσυναίσθηση, όπως η συμπόνια, η κατανόηση ενός άλλου ατόμου και η θέση του στη θέση του. Σε περίπτωση σύγκρουσης, ακούστε την επιθυμία του άλλου, την λάβετε υπόψη για την επίλυση της σύγκρουσης, καθοδηγούμενη από το γεγονός ότι και οι δύο επιθυμίες ικανοποιούνται. Προκειμένου να επιλυθεί η σύγκρουση με τη βοήθεια ενός συμβιβασμού, πρέπει πρώτα να εκτιμηθεί αντικειμενικά η κατάσταση και από τις δύο πλευρές. Στη συνέχεια, με τη βοήθεια της συμπάθειας, να μαντέψει τις επιθυμίες και των δύο μερών, ποια απόφαση θα ήταν καλύτερα προσαρμοσμένη σε κάθε μία. Το τρίτο βήμα θα είναι να συγκρίνουμε τις επιθυμίες και να αντλούμε διάφορες λύσεις στο πρόβλημα - τόσο περισσότερο, τόσο το καλύτερο. Μετά από αυτό, κάθε ένα από τα μέρη επιλέγει μια αποδεκτή μέθοδο επίλυσης των συγκρούσεων.
Σε αυτή την περίπτωση, τόσο ο γονέας όσο και το παιδί παραμένουν στη νίκη, η σύγκρουση επιλύεται, επίσης, κάθε ένα από τα άτομα μαθαίνουν να λύσουν τις συγκρούσεις έξω από την οικογένεια.
Υπάρχουν όμως και άλλα αίτια σύγκρουσης στην οικογένεια. Για παράδειγμα, μια παρανόηση του άλλου, η υπερβολική νοημοσύνη, οι υψηλές απαιτήσεις από τη μία πλευρά ή την άλλη, η παραβίαση του προσωπικού χώρου του παιδιού, ο φόβος ότι παραβιάζονται τα συμφέροντα ενός από τα μέρη ή εμποδίζεται η δυνατότητα ικανοποίησης μιας από τις επιθυμίες. Μόνο συγκρούσεις προκύπτουν από την απλή αδυναμία επικοινωνίας, την υπερβολική ιδιοσυγκρασία ενός ατόμου, την αδυναμία να εκφράσει κανείς την επιθυμία του και να το εξηγήσει σε κάποιον άλλο.
Όντας στη θέση του ακροατή - μην διακόπτεστε το άλλο, εστιάστε σε την προσοχή σας, μην δώσετε αξιολογήσεις στο παιδί, μην τον επικρίνετε κατά τη διάρκεια της συζήτησης, όπως οι αποφάσεις του. Μην συμβουλεύετε, είστε ανεκτικοί. Μπορείτε να εφαρμόσετε διάφορες κατευθυντήριες ψυχολογικές τεχνικές για να αφήσετε το παιδί να καταλάβει ότι το ακούτε ενεργά. Γι 'αυτό, εμπλέξτε τη μη λεκτική επικοινωνία, τις χειρονομίες και τις εκφράσεις του προσώπου. Αν ο ακροατής είναι εσύ, τότε μην κατηγορείς το παιδί, μιλάς ήρεμα, όχι σε ανυψωμένους τόνους, εξηγείς λεπτομερώς τη θέση και τις επιθυμίες σου, λαμβάνοντας επίσης υπόψη την επιθυμία του παιδιού. Δείξτε του ότι τον καταλαβαίνετε και μην είστε αμυντικός, αλλά μην τον πιέζετε.
Έτσι, οι συμβουλές ενός ψυχολόγου: πώς να αποφύγετε τη σύγκρουση μεταξύ γονέων και παιδιών τι είναι; Ο ψυχολόγος συμβουλεύει να μην χυθεί η εμπειρία και η αρνητική κατάσταση των μελών της οικογένειας. Αν δεν είστε στο πνεύμα, προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε τα προβλήματά σας μόνοι σας, όχι εις βάρος του παιδιού ή του γονέα σας, δημιουργώντας καταστάσεις συγκρούσεων με αυτό τον τρόπο. Εάν είστε γονιός, προσέξτε να μην ταπεινώσετε ένα παιδί, να τον διακρίνετε, να μην τον καταλαβαίνετε και να τον τραυματίζετε με μια λέξη. Οι προσβολές σε τέτοιες περιπτώσεις δεν θα οδηγήσουν μόνο σε σύγκρουση, αλλά θα υπονομεύσουν επίσης σημαντικά τη σχέση σας.
Εν πάση περιπτώσει, αποδέχεστε το παιδί σας όπως είναι, ενημερώστε ότι θέλετε μόνο το καλύτερο γι 'αυτόν, αλλά και τον αγαπούν, αποδεχτείτε τις επιθυμίες και τη θέση του, μάθετε να επικοινωνείτε, έτσι θα μαθαίνετε μαζί όχι μόνο να αποφασίσετε , αλλά και αποφυγή συγκρούσεων.