Ίσως, η «μητέρα της μητέρας» - ένα από τα πιο τρομερά λόγια της ρωσικής γλώσσας. Σε αυτό τα πάντα: ιστορίες φρίκης των ρωσικών (και όχι μόνο) λαϊκών παραμυθιών και στερεότυπων παραδοσιακών πεποιθήσεων και, τέλος, η φρίκη του παιδιού που ζει σε καθένα από εμάς, να παραμείνει χωρίς το πιο αγαπητό και αγαπητό πρόσωπο στον κόσμο - χωρίς τη μητέρα. Σχετικά με το τι πρέπει και πώς η σχέση του πατριού, της μητέρας και των παιδιών και πώς να κάνουν αυτές τις σχέσεις αρμονικές, διαβάστε παρακάτω.
Αντανακλώντας τις δυσκολίες και τις φρικαλεότητες της ζωής με τη "δεύτερη μητέρα", βασικά λαμβάνετε υπόψη τα συναισθήματα του παιδιού, της γοηθωπάς ή του πατέρα. Αλλά για το πόσο δύσκολο είναι για μια μητέρα, για κάποιο λόγο σκέφτονται πολύ λιγότερο συχνά. Εν τω μεταξύ, έχει και σκληρό χρόνο. Ειδικά αν η μητριά δεν μοιάζει καθόλου με τον παραμυθένιο χαρακτήρα του εγχειριδίου, αλλά θέλει να ζήσει με ειρήνη, αγάπη και αρμονία όχι μόνο με τον νέο σύζυγό της, αλλά και με τα παιδιά του.
Μπορούμε να υποθέσουμε ότι εάν οι πιθανές μητέρες θα μπορούσαν να φανταστούν σαφώς αυτό που περίμεναν στην πραγματικότητα, ο αριθμός των επαναλαμβανόμενων γάμων για τους άνδρες θα μειωνόταν κατά μία τάξη μεγέθους. Όμως, ευτυχώς ή δυστυχώς, πολλές νεαρές γυναίκες και ακόμη και αρκετά ενήλικες γυναίκες, ενώ προετοιμάζονται για το γάμο, προτιμούν να ηρεμούν με ανεπιθύμητες ελπίδες για τη «σύνεση» και τη «καλοσύνη» των πιθανών αδελφών και βημάτων, καθώς και τα ταλέντα ενός διπλωμάτη, δασκάλου και παιδοψυχολόγου . Χρειάζεται να πω ότι οι κλειδαριές αέρα συνήθως καταρρέουν αμέσως μετά το δείπνο του γάμου; Αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο πράγμα. Είναι ακόμη πιο δυσάρεστο ότι μια γυναίκα που εξαπατήθηκε στις προσδοκίες της, κατά κανόνα, θυμώνεται με τα παιδιά, προσπαθεί να τους αποπληρώσει με το ίδιο νόμισμα και, αντί να προσπαθεί να εδραιώσει σχέσεις, ανοίγει μάχες πλήρους κλίμακας. Η οποία, φυσικά, θέτει τέρμα σε όλες τις ελπίδες για την οικοδόμηση μιας συνηθισμένης οικογένειας με αυτά τα παιδιά και με τον πατέρα τους. Ταυτόχρονα, οι μελλοντικές μητέρες, οι οποίες δεν φοβούνται να δουν την πραγματική εικόνα, καταφέρνουν να γίνουν υιοθετημένα παιδιά, αν όχι η δεύτερη μητέρα, τότε τουλάχιστον ένας αληθινός φίλος.
Πριν εισέλθετε σε έναν ξένο (ναι, το σπίτι του μελλοντικού συζύγου σας είναι ακόμα κάποιος άλλος, όπως η οικογένειά του και τα παιδιά του), θυμηθείτε το ρητό για το χάρτη και το μοναστήρι. Θυμάμαι; Μην ξεχνάτε λοιπόν, διότι στην πρώτη φορά μετά την έναρξη μιας κοινής ζωής, θα πρέπει να συντονίζετε μαζί σας όλες τις πράξεις, τις πράξεις και τις επιθυμίες σας. Και για να ζήσετε ήταν λίγο πιο εύκολο, προσπαθήστε να μην παραβιάσετε τους τρεις βασικούς κανόνες.
Κανόνας 1: όλα θα είναι διαφορετικά.
Ναι, μπορείτε να σχεδιάσετε ειδυλλιακές εικόνες μιας ευτυχισμένης οικογενειακής ζωής, φανταστείτε πως και οι τρεις από σας (τέσσερις από εμάς, πέντε) θα διαβάσετε ο ένας τον άλλον έξω δυνατά ή θα έχετε δείπνο μαζί ή θα οδηγήσετε μακρές συνομιλίες πριν πάτε για ύπνο ή παίζετε μαζί σε χιονόμπαλες για να διακοσμήσετε ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο - στην πράξη θα αποδειχθεί ακριβώς το αντίθετο. Το δείπνο σε αυτή την οικογένεια συνηθίζει όταν τους αρέσει (και μην ξεχνάτε ότι δεν έρχεστε σε ένα άδειο μέρος που περιμένει να ρυθμιστεί, αλλά σε μια ήδη υπάρχουσα οικογένεια), κανείς δεν αρέσει να διαβάζει και το δέντρο δεν τίθεται καθόλου. Το πιο λογικό πράγμα που μπορεί να κάνει μια νέα μητέρα σε αυτή την κατάσταση είναι να δεχτεί τους κανόνες που έχουν οριστεί σε αυτό το σπίτι. Καθώς, αυστηρά μιλώντας, ανατίθεται σε κάθε καλά εκπαιδευμένο επισκέπτη. Ναι, εξακολουθείτε να είστε φιλοξενούμενοι, παρά το δαχτυλίδι στο δακτύλιο, τη σφραγίδα στο διαβατήριο και τη διαφορά ηλικίας μεταξύ εσάς και των παιδιών. Και η οικοδέσποινα ή τουλάχιστον ένα πλήρες μέλος της οικογένειας δεν θα γίνει μέχρι όλα τα μέλη του νοικοκυριού να σας αναγνωρίσουν ως τέτοια. Οι ίδιοι και εθελοντικά.
Κανόνας δύο: καμία επανάσταση.
Ναι, ίσως οι εντολές στο εκλεγμένο σπίτι σας είναι δίπλα σας. Ίσως σας φαίνεται ότι οι κανονικοί άνθρωποι απλά δεν μπορούν να ζήσουν με τέτοια βρωμιά, διαταραχή και επιτρεπτικότητα. Ίσως να γνωρίζετε ακριβώς πώς να το κάνετε, έτσι ώστε όλοι να αισθάνονται καλύτερα. Μεγάλη. Ελπίζω να μην έρχεστε στο μυαλό σας για να ξεκινήσετε μια στιγμιαία αναδιάρθρωση του συνηθισμένου τρόπου σκέψης κάτω από το σλόγκαν: "Λοιπόν, τώρα θα ζήσουμε!". Σε αυτή την περίπτωση, η πιο αληθινή απειλή θα κρέμεται από τις κανονικές σχέσεις του πατριού, της μητέρας και των παιδιών.
Ένα πρόσωπο δεν συμπαθεί και ακόμη και οι φόβοι αλλάζουν. Ειδικά όχι στη διάθεση του, οι αλλαγές είναι ξαφνικές, επιθετικές. Αλλά δεν έχει τίποτα ενάντια στην πρόοδο. Με την προϋπόθεση ότι θα εισέλθει στη ζωή διακριτικά, αργά. Καταλαβαίνετε τι μιλάμε; Ήδη από την εμφάνισή σας έχετε αλλάξει τη ζωή της οικογένειας. Και όλοι όσοι εισέρχονται σε αυτό θα πρέπει να συνηθίσουν στη νέα γέμιση της ζωής. Δώστε τους χρόνο, μην βιαστείτε. Κανείς δεν καλεί να εγκαταλείψει τα σχέδιά τους για πάντα - απλώς τους ενσωματώνουν πιο μαλακά. Είναι καλύτερα αν αφήσετε τις αλλαγές στο σπίτι και στη σχέση να αναπτυχθούν σταδιακά, με την πάροδο του χρόνου. Αφήστε τον αποφασιστικό σας ρόλο να είναι στο ελάχιστο, τουλάχιστον εξωτερικά. Έτσι, θα είστε σε θέση να αποφύγετε την ενεργητική αντίσταση, η οποία είναι φυσική για τους ανθρώπους που αντιλαμβάνονται κάτι νέο.
Το τρίτο άρθρο: οι σχέσεις πρώτα!
Συχνά αποδεικνύεται έτσι: η μητέρα δεν είναι κακή γιατί κάτι απαιτεί το παιδί, αλλά επειδή το απαιτεί αμέσως μετά το γάμο, από το κατώφλι. Ήρθατε σε μια νέα οικογένεια και αμέσως πήρατε μια δέσμη ευθυνών: από εδώ και πέρα είστε υπεύθυνοι για τη φροντίδα του συζύγου και του παιδιού του, για την ευημερία, την υγεία, την ανάπτυξή τους. Θα ήταν λογικό να υποθέσουμε ότι ταυτόχρονα με τα καθήκοντα θα σας δοθούν δικαιώματα. Είναι λογικό, αλλά, δυστυχώς, είναι λάθος. Ούτε το παιδί ούτε καν ο σύζυγος είναι έτοιμος να σας παραχωρήσει αμέσως το δικαίωμα και την ευκαιρία να τιμωρήσει, να κατηγορήσει. Και αυτό, γενικά, δεν προκαλεί έκπληξη: τέτοια δικαιώματα δίνονται μόνο σε όσους αγαπούνται και των οποίων η εξουσία αναγνωρίζεται. Ούτε το ένα ούτε το άλλο δεν μπορεί να ληφθεί αυτόματα, δείχνοντας στο παιδί σφραγίδα στο διαβατήριο. Θα πρέπει να κερδηθούν οι καλές σχέσεις μεταξύ πατριού, μητέρας και παιδιών.
Και επειδή, ανεξάρτητα από το πόσο γκρεμίσατε τα χέρια σας για να αναλάβετε το θείο ή την κόρη, προσπαθήστε μόνοι σας. Τελικά, προτού δεν είστε κατοικίδιο ζώο και όχι κάκτος, αλλά ζωντανός, ανεξάρτητος και προικισμένος με όλα τα δικαιώματα. Αρχικά, η οικογένεια πρέπει να προσπαθήσει να φροντίσει περισσότερο τις σχέσεις σας με νέους μικρούς συγγενείς και να μιλήσει για τα οφέλη και τις βλάβες των τιμωριών και των απαιτήσεων που έγιναν καλύτερα αριστερά για τον σύζυγο. Μην ξεχνάτε ότι οποιαδήποτε σκληρή δραστηριότητα από την μητέρα, ανεξάρτητα από το πόσο δίκαιη, μπορεί να προκαλέσει αδίκημα στα παιδιά και να τους κάνει να αμφιβάλλουν για τον πατέρα τους. Αλλά μην πηγαίνετε στο άλλο άκρο: μην προσπαθήσετε να κερδίσετε την χάρη του παιδιού, να τον χαλάσετε και να επιδοθείτε σε όλα. Στην καλύτερη περίπτωση, πάρτε περιφρόνηση, στη χειρότερη περίπτωση θα καθίσετε στο λαιμό σας, τόσο πολύ ώστε αργότερα με τη βοήθεια του συζύγου σας δεν θα το πάρετε μακριά!
Πώς να επικοινωνήσετε μαζί του τώρα;
Ναι, αυτό είναι ένα άλλο καθήκον! Οι Stephens και οι stepdaughters, συχνά χωρίς συνείδηση, είναι σε θέση να μετατρέψουν τη ζωή μιας μητέρας σε μια πραγματική κόλαση. Ευτυχώς, αν μια γυναίκα καταλάβει γιατί τα παιδιά συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο και όχι αλλιώς, είναι λίγο πιο εύκολο για την αντιμετώπιση του αρνητικού.
Το παιδί απαιτεί συνεχώς την προσοχή του Πάπα. Πράγματι, φαίνεται ότι χωρίς τον παπά, αυτό το παιδί και ένα βήμα δεν μπορεί να βάλει το πόδι: το πρωί θέλει ο πατέρας του να τον πάει σε νηπιαγωγείο, τα βράδια μόνο από αυτόν έτοιμος να πάρει ένα παραμύθι, και τα Σαββατοκύριακα προσπαθεί να πάρει την προσοχή του Πάπα ανεπιφύλακτα. Μπορεί ακόμη και να έχει φόβους που δεν υπήρχαν πριν και του οποίου ο πραγματικός σκοπός είναι να προσελκύσει την προσοχή του πατέρα του.
Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο σε αυτή τη συμπεριφορά. Σε παιδιά που έχασαν έναν από τους γονείς τους, στην πραγματικότητα υπάρχουν φόβοι - ο φόβος της απώλειας της αγάπης του δεύτερου γονέα. Τείνουν να αισθάνονται λιγότερο προστατευμένοι από ότι σε "συνηθισμένες" πλήρεις οικογένειες. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι στην εμφάνισή σας συχνά αναφέρονται, ως προς την εμφάνιση ενός ανταγωνιστή που απειλεί να πάρει τη δική του θέση ως κατοικίδιο ζώο. Αυτό εκφράζεται με σαφήνεια στις οικογένειες όπου ο πατέρας και το παιδί έπρεπε να ζουν μόνοι τους για πολύ καιρό, πράγμα που σημαίνει ότι το παιδί αισθάνθηκε ότι ήταν το μόνο που αγαπούσε και το σημαντικότερο για τον πάπα.
Τι πρέπει να κάνω; Πρώτον, μην ανταγωνίζεστε το παιδί για την αγάπη ενός άνδρα. Δεύτερον, μην πιέζετε τα γεγονότα. Αν συμπεριφέρεσαι σωστά, αργά ή γρήγορα το παιδί θα καταλάβει ότι δεν έχει τίποτα να φοβηθεί και να ηρεμήσει. Τρίτον, μην μείνετε μακριά. Ναι, ναι, εάν κοιτάζετε απλά το πλάι στο πώς ο πατέρας και ο γιος ή η κόρη παλεύουν μαζί σας, κινδυνεύετε πάντα να παραμείνετε μόνο θεατής. Θα πρέπει να συγκεντρώσετε τον αυτοέλεγχο σας (να μην ξεκινήσετε το warpath για την αγάπη του επικεφαλής της οικογένειας), μια αίσθηση αναλογίας (να μην φαίνεται στο παιδί ψυχαναγκαστική) και επινοητικότητα (να βρείτε τέτοιες λειτουργίες όπως το παιδί χρειάζεται και με τις οποίες μπορείτε να αντεπεξέλθετε καλύτερα από τον πατέρα του) . Τι πρέπει να κάνετε συγκεκριμένα; Είναι απαραίτητο να επιλέξετε, εξετάζοντας την τρέχουσα κατάσταση. Το κύριο πράγμα είναι να αφήσει το μωρό να αισθάνεται ότι δεν έχασε, αλλά το αγόρασε.
Το παιδί συγκρίνει πάντα τη μητέρα με τη μητέρα της. Αυτό είναι το πιο δύσκολο στη σχέση του πατριού, της μητέρας και των παιδιών. Ανεξάρτητα από το πόσο άγγελος μπορεί να έχει η υπομονή σας, δεν μπορεί να σταθεί αν σου λένε εκατό φορές την ημέρα ότι η μαμά μαγειρεύει αυτό το μπισκότο νόστιμο »και η μητέρα μου δεν το είπε ποτέ» και τέλος η μητέρα μου είναι η πιο όμορφο ". Πώς να μην σπάσει εδώ; Ναι, είναι πολύ απλό: θυμηθείτε το παλιό ρητό "όλα μαθαίνουν σε σύγκριση" - σίγουρα θα νιώσετε καλύτερα. Μετά από όλα, το παιδί πρώτα ως μια κατάλληλα αναγνωρισμένη μητέρα (η οποία, παρεμπιπτόντως, ήταν μόνο για αυτόν μια άνευ όρων αρχή) και μόνο τότε εσείς. Έτσι, κάνε αυτές τις συγκρίσεις όχι ως προσβολή, αλλά ως μια προσπάθεια να σας πω πόσα διαφορετικά άτομα υπάρχουν. Υποστηρίξτε το θέμα και ρωτήστε πώς ακριβώς προετοίμασε η μητέρα μου, γιατί το άρεσε αυτό, κλπ. Εάν εννοείτε οικιακά πράγματα, για παράδειγμα, τον τρόπο μαγειρέματος ενός πιάτου, τότε δεν αξίζει τον κόπο να ακούσετε τη συνταγή της μητέρας. Με αυτόν τον τρόπο, θα είστε σε θέση να επιδείξετε το σεβασμό σας για τη μητέρα του παιδιού, να τον καθησυχάσετε, να σας πείσω ότι δεν είστε ανταγωνιστής ή εχθρός. Όταν επηρεάζονται τα πιο σημαντικά πράγματα που σχετίζονται με τις απόψεις σας για τον κόσμο, τότε είναι καλύτερο να δεχτείτε ήρεμα ότι δεν υποβάλλονται όλοι σε απόψεις όπως η μητέρα του παιδιού. Εξηγήστε ότι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και οι απόψεις σας είναι λίγο διαφορετικές. Υποστηρίξτε τη γνώμη σας σχετικά με το ζήτημα της αρχής. Έχετε πάντα το δικαίωμα να το σκεφτείτε έτσι. Αν και το παιδί έχει επίσης τη δυνατότητα να επιλέξει την άποψή του, θα πρέπει να το αντιμετωπίσετε με σεβασμό και κατανόηση.