Μαμά, μπαμπά και δύο υπέροχα παιδιά. Η ειρήνη και η αγάπη βασιλεύουν στο σπίτι ... Είναι δυνατόν να επιτευχθεί
ένα τέλειο ιδανικό οικογενειακό;
Τέλος, αποφασίσατε να γεννήσετε ένα δεύτερο μωρό - μια μεγάλη ιδέα! Αλλά, βεβαίως, δεν βασίζεστε σε ένα απόλυτο ειδύλλιο.
Για να μην απογοητευτείτε, ας ετοιμαστείτε για κάποιες δυσκολίες εκ των προτέρων. Δεν θα μιλήσουμε για υλικά και καθημερινά πράγματα, τα οποία λαμβάνονται περισσότερο υπόψη πρώτα απ 'όλα: τι πρέπει να τροφοδοτήσουμε, πού να ζήσουμε, πού να βρούμε χρόνο για να μεγαλώσουμε δύο παιδιά και τις εσωτερικές υποθέσεις ... Ωστόσο, υπάρχει ένα ακόμη, όχι τόσο προφανές, αλλά όχι λιγότερο σημαντικό το πρόβλημα είναι η ψυχολογική κατάσταση του μεγαλύτερου παιδιού. Απλώς φανταστείτε την κατάσταση: ζούσε στην ειρήνη, λατρεύτηκε από όλους, μοναδικό και αήττητο και εδώ είναι ένα "δώρο" για εσάς! Κλαψουρίζει, δεν κοιμάται, ο καθένας μαζί του βιαστικά, δεν σας παρατηρούν, και ακόμη και αγαπούν να τον αναγκάσουν! μπορείτε να παίξετε μαζί του, καλά, με ποιον να παίξετε εδώ; Και όταν μετατρέπεται σε κανονικό πρόσωπο! "Ορκίζονται επίσης, λένε ότι έχω γίνει επιβλαβής., δεν με αγαπάει κανείς, κανείς δεν καταλαβαίνει. σκέψεις και συναισθήματα και ένας ενήλικας πριν από την κατάθλιψη μπορεί να φέρει, έτσι τι είναι τότε λίγο άνθρωπος;
Πώς να είναι; Μην γεννιέστε επανειλημμένα για να μην τραυματίσετε το παιδί σας; Φυσικά, αυτό δεν είναι επιλογή. Ας προσπαθήσουμε να παρακάμψουμε όλες τις αιχμηρές γωνίες εκ των προτέρων.
Δεν χρειάζεται να περιμένετε τον ένατο μήνα (ή, χειρότερα, τη γέννηση ενός βρέφους) να "ευχαριστήσει" το μεγαλύτερο παιδί. "Ο άνθρωπος σε δύο, επτά και είκοσι επτά (θυμηθείτε πώς ο σύζυγός σας αντέδρασε στα νέα της εγκυμοσύνης σας) χρειάζεται χρόνος για να συνειδητοποιήσουμε και να αποδεχθούμε αυτό το γεγονός.Ως εκ τούτου, είναι καλύτερο να αρχίσετε να προετοιμάζετε ένα μωρό για την ιδέα της αναπλήρωσης της οικογένειας εκ των προτέρων - έτσι το ζήτημα της αυξανόμενης κοιλίας θα εξαφανιστεί από μόνο του.
Συζητήστε!
Δεν είναι όλα τα παιδιά ευχαριστημένα με αυτό το μήνυμα, έτσι με μια λέξη, και κατά κάποιο τρόπο, ξυπνήστε τρυφερότητα σε ένα παιδί. Ας μολύνουμε την στρογγυλεμένη κοιλιά σας, να αισθανθείτε τους τρόμους (δείτε, το παιδί σας στέλνει χαιρετισμούς!), Διαβάστε μαζί την «κοιλιά» του παραμυθιού, τραγουδήστε τραγούδια κλπ. Φυσικά, μην ξεχάσετε να ασχοληθείτε με τον αρχαιότερο και «χωρίς τη συμμετοχή» του νεότερου, προσοχή. Πολύ συχνά το παιδί θέλει, καλά, ή τουλάχιστον συμφωνεί μόνο με την αδελφή (ή μόνο με τον αδελφό του) και δεν θέλει καν να παραδεχτεί το μωρό του αντίθετου φύλου! Σε αυτήν την περίπτωση, μπορείτε να δοκιμάσετε δύο επιλογές για τη συνομιλία.
Αριθμός επιλογής 1 . "Δεν γνωρίζαμε ποιος θα γεννηθεί, αλλά εσείς αποδείχθηκε. Ο μπαμπάς μου και σ 'αγαπώ πολύ, αλλά αν είσαι κορίτσι, τότε δεν θα σε αγαπούσε λιγότερο. "
Ίσως σχεδιάσατε ένα παιδί του αντίθετου φύλου, μην διστάστε να πείτε στο παιδί για αυτό. Απλά φροντίστε να υπογραμμίζετε ότι τον λατρεύετε όπως είναι!
Αριθμός επιλογής 2 . "Έχεις μια φίλη, Μάσα. Σας αρέσει; Σας αρέσει να παίζετε με αυτό. Και η αδελφή θα είναι πάντα έτσι, είναι κακό; "
Εάν στην πράξη δεν διαχωρίζεστε από το μωρό σας από τη γέννηση, τότε η έντονη αλλαγή της προσοχής της μητέρας σε άλλο παιδί μπορεί να γίνει πραγματικό σοκ.
Πώς μπορεί να αποφευχθεί αυτό;
1. Πολύ πριν από την έλευση του δεύτερου παιδιού, σιγά-σιγά συνηθίζετε το μωρό να επικοινωνεί με άλλους ανθρώπους χωρίς τη συμμετοχή σας.
2. Εάν σχεδιάζετε να δώσετε τον πατέρα στο νηπιαγωγείο, το κάνετε τουλάχιστον μερικές εβδομάδες, και κατά προτίμηση μήνες πριν από τη γέννηση. Είναι πολύ σημαντικό το παιδί να μην συσχετίζει τη μείωση του χρόνου που πέρασε με τη μητέρα με τη γέννηση του νεότερου! Η ανάγκη να επισκεφθείτε το νηπιαγωγείο, μπορεί να αντιληφθεί, ως μια επιθυμία να απαλλαγούμε από αυτό! Έτσι, δώστε του χρόνο να συνηθίσει, αγαπούν την ομάδα.
3. Εάν το μεγαλύτερο παιδί συνηθούσε κοντά σας και τώρα θα τον μετακινήσετε σε άλλο δωμάτιο, σχεδιάστε την "κίνηση" εκ των προτέρων, γιατί θα πρέπει να εγκαταλείψει τον τόπο δίπλα στους αγαπημένους γονείς του στον "ξένο"! Τονίστε ότι τώρα ο παλαιότερος θα έχει το δικό του δωμάτιο. Let θα λάβει μέρος στην επισκευή, σκεφτείτε τις επιθυμίες του σε μια επιλογή των επίπλων, χαρτί τοίχου.
Σε περίπτωση που καθυστερείτε με την αλλαγή των δωματίων και το μωρό έχει ήδη εμφανιστεί, μπορείτε να συμπληρώσετε προσωρινά τον πατέρα με το μεγαλύτερο παιδί. Στη συνέχεια, αρχικά συνηθίζει να αλλάζει την κατάσταση και μετά από μερικούς μήνες θα μάθει να κοιμάται μόνος του. Η σταδιακή και η συνεκτικότητα σε αυτό το ζήτημα σαφώς δεν θα βλάψουν.
Υπάρχει διέξοδος.
Όταν ένα μικρό έχει ήδη εμφανιστεί, δημιουργείται συχνά ένα καινούργιο πρόβλημα: η χρήση των προσωπικών αντικειμένων του γέροντα (παχνί, κρεβάτι, παιχνίδια, βιβλία κλπ.). Συμφωνώ, είναι ανόητο να αγοράσετε μια νέα κουβέρτα για ένα ψίχουλο, αν το παλαιότερο από αυτά έχει σαφώς αυξηθεί. Και γιατί οι τετραετείς κουδουνίστρες μωρών; Αλλά για κάποιο λόγο, το μήνυμα που θα πρέπει να μοιραστεί με τους νεότερους, προκαλεί θύελλα συναισθημάτων και κατακραυγή. Μερικοί γονείς δεν δίνουν προσοχή σε αυτό ("Will perebesitsya!"). Άλλοι, αντίθετα, για να μην ενοχλούν το παιδί, αγοράζουν τα καινούργια ("Τα παιδιά πρέπει να έχουν τα δικά τους πράγματα, δεν μπορούν να τα πάρουν!"). Φυσικά, οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να λάβουν υπόψη τις επιθυμίες του παιδιού. Αλλά μόνο εδώ σκουπίδια το σπίτι, επίσης, με κάποιο τρόπο δεν θέλουν να. Και, ειλικρινά, δεν είναι καθόλου φτηνό ... Έτσι και πάλι δείχνουμε πονηριά και εφευρετικότητα. Έχουμε πολλές επιλογές για να μην επαναλάβουμε.
Αριθμός επιλογής 1 . Περιστασιακά μπορείτε να πείτε: "Είσαι ήδη μεγάλος, σύντομα θα είσαι όπως ο μπαμπάς!" Αλλά θυμηθείτε ότι το αίσθημα της υπερηφάνειας δεν κερδίζει πάντα την επιθυμία να είναι ακόμα ένα μικρό και πολύ αγαπητό.
Αριθμός επιλογής 2 . Ας παίξουμε με παλιά, μακρά κρυμμένα παιχνίδια κουδουνιών. Πιστέψτε, πολύ γρήγορα το ενδιαφέρον για αυτούς θα φύγει. Και τότε προσφέρουμε να δώσουμε αυτό το καλό σε ένα μικρό. Μόνο απαλά, διακριτικά, ότι η πρωτοβουλία προέρχεται, σαν να ήταν από τον εαυτό της. Δεν θα ξεχάσουμε, τότε θα πούμε (στο παιδί) τον πάπα ή τη γιαγιά, τι θαυμάσιο, όχι άπληστος γιος (ή κόρη), και τι θαυμάσια ιδέα να κάνεις ένα τέτοιο δώρο για ένα ψίχουλο!
Αριθμός επιλογής 3 . Αγοράζουμε δύο νέα βιβλία ή παιχνίδια για το μεγαλύτερο παιδί. Αλλά εμείς "χωρίζουμε εξίσου" - το καθένα από το ένα, και στη συνέχεια προσφέρουμε μια ανταλλαγή για λογαριασμό του νεώτερου. Επίσης, δεν διάβασε το παλιό βιβλίο χαρτονιού για το Kolobok, οπότε μπορεί να αλλάξει, με αποτέλεσμα να αγόρασε τον γέροντα αυτό που έχετε ήδη συλλέξει και τον έδωσε ανώδυνα κάτι δικό της.
Σταδιακά ο ανώτερος θα μάθει να μοιράζεται, θα συνηθίσει να μοιράζεται την αγάπη και την προσοχή των γονέων με έναν άλλο μικρό άνθρωπο και σύντομα θα ερωτευτεί με ένα ψίχουλο. Το κύριο πράγμα είναι ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν το ζητούν, αλλά βοηθούν απαλά την αφύπνιση της αγάπης και της τρυφερότητας. Και, φυσικά, είναι πολύ σημαντικό να κάνουμε ό, τι είναι δυνατόν για να αποτρέψουμε τη ζήλια των παιδιών, επειδή είναι η κύρια αιτία των περισσότερων συγκρούσεων. Το πρόβλημα αυτό αυξάνεται σε κάποιο βαθμό μπροστά σε όλους τους γονείς. Και εκδηλώνεται με διαφορετικούς τρόπους.
Το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να γίνει επιθετικό, γρήγορο ή μπορεί, αντίθετα, να αποσυρθεί από τον εαυτό του. Δεν είναι απαραίτητο να ελπίζουμε ότι σε εύθετο χρόνο όλα θα περάσουν από μόνα τους. Η ζηλοτυπία είναι ένα καταστροφικό συναίσθημα που μπορεί να προκαλέσει μια ποικιλία φόβων και συμπλεγμάτων.
Τις περισσότερες φορές, η μητέρα πρέπει να αναλύσει προσεκτικά τη δική της συμπεριφορά και τότε θα καταλάβει τι ακριβώς διαταράσσεται στις σχέσεις της με τα παιδιά και θα είναι σε θέση να φέρει ειρήνη και ηρεμία στην οικογένεια.
Ας δούμε μερικά παραδείγματα.
Αριθμός επιλογής 1 . Η μαμά πέρασε εννέα μήνες φορώντας ένα ψίχουλο κάτω από την καρδιά της, τώρα τροφοδοτεί το μωρό της, δεν συμμετέχει μαζί της ούτε μέρα ούτε νύχτα. Είναι φυσικό να αισθάνεται τον εαυτό του μαζί του. Αλλά μόνο με αυτό τον τρόπο, αντιτάσσεται στον παλαιότερο (εμείς και εσύ). Στην καλύτερη περίπτωση, ο πάπας εισέρχεται στο "στρατόπεδο" απέναντι από τη μητέρα του, στη χειρότερη περίπτωση ο πρεσβύτερος παραμένει ο ίδιος εναντίον των τριών.
Αριθμός επιλογής 2 . Η μαμά απλώς φοβάται ότι ο μεγαλύτερος μπορεί να προκαλέσει βλάβη στο ψίχουλο, οπότε δεν σας επιτρέπει ακόμη και να κλείσετε πάλι, και όχι τι να αγγίξετε. Η επικοινωνία αποτελείται από οδηγίες και οδηγίες: "Μην έρχεστε! Μην μιλάτε δυνατά! Πηγαίνετε σε άλλο δωμάτιο! ", Κ.λπ.
Αριθμός επιλογής 3 . Υπάρχει μια τέτοια ηλίθια ρήση: «Πρώτα μια νταντά και έπειτα ένα γουρουνάκι». Αλλά η ουσία του προβλήματος σε αυτή την παροιμία αντικατοπτρίζεται με ακρίβεια, συχνά οι μητέρες μετατοπίζουν μερικά από τα καθήκοντά τους στο μεγαλύτερο παιδί, το οποίο με κάποιο τρόπο γίνεται "ήδη αρκετά μεγάλωσε". Με συγχωρείτε, αλλά γεννήσατε σε ποιον; Φυσικά, η μαμά χρειάζεται βοήθεια. Μόνο εδώ για να βελτιωθεί η σχέση με τις εγχώριες δουλειές είναι καλύτερα να κάνουμε μαζί, και όχι αντί της μαμάς.
Αγαπητέ μητέρες, κοιτάξτε τον εαυτό σας από την πλευρά του. Αν δείτε τα λάθη σας, θα βρείτε έναν τρόπο για να τα διορθώσετε. Μετά από όλα, κανείς δεν ξέρει καλύτερα τα παιδιά σας από εσάς. Απλά αγαπάτε τα μικρά σας, δώστε τους αρκετή προσοχή και μαζί, και καθένα ξεχωριστά. Και τότε η οικογένειά σας θα είναι αναγκαστικά ισχυρή και φιλική.