Οι στατιστικές είναι σιωπηλές: κάθε 4ος θάνατος ενός μωρού μέχρι ένα έτος οφείλεται σε μεγαλύτερο παιδί, όχι λόγω της τυχαίας παρεμβολής του, αλλά λόγω της σκόπιμης επιρροής του. Αυτό δεν είναι μόνο παιδαριώδης ζήλια, αλλά μια σοβαρή απόκλιση στην ψυχή. Και είναι φταίξιμοι γι 'αυτό, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι να το αναγνωρίσουμε, οι ίδιοι οι γονείς. Οι καταστροφές μπορούν να αποφευχθούν, τα παιδιά μπορούν να γίνουν φίλοι για τη ζωή. Και το κάνετε ακόμα και πριν από τη γέννηση του νεότερου. Πρέπει πριν, όχι μετά.
Η επιθετικότητα του πρεσβύτερου. Γιατί εμφανίζεται ;
Η γέννηση ενός μικρού αδελφού ή αδελφής είναι μια καρδιακή επανάσταση στη ζωή του πρώτου γεννημένου. Και σε οποιαδήποτε ηλικία. Το μεγαλύτερο παιδί είναι συγκεχυμένο και φοβισμένο, γιατί τώρα πρέπει να ζήσει τον προσωπικό του χώρο, τα αγαπημένα του παιχνίδια και το σημαντικότερο - να χωρίσει για δύο την αγάπη της μητέρας και του πατέρα του. Εδώ το κύριο πράγμα που πρέπει να καταλάβουμε: ένα παιδί μπορεί να απολαύσει τέτοιες αλλαγές, γιατί αγαπά. Η παιδική ζήλια (η διάκριση από έναν ενήλικα) δημιουργεί πάντα αγάπη. Εάν το μωρό δεν είναι σε θέση να αγαπά, δεν θα δείξει σημάδια ζήλια. Αυτή είναι μόνο η ζηλοτυπία δεν σημαίνει σκληρότητα και επιθετικότητα! Η σκέψη ότι η παιδική επιθετικότητα είναι φυσιολογική, ότι αυτό "θα περάσει από μόνη της" είναι το πεπρωμένο των ενηλίκων που προσβάλλονται από τη διάνοια.
Η ηλικία ενός παιδιού είναι τρομακτική για να ωθηθεί στο παρασκήνιο. Ακόμα κι αν οι ηλικιωμένοι, δώδεκα, δεκαπέντε, πρέπει να νιώθουν απαραίτητοι και σημαντικοί, αγαπημένοι και σημαντικοί. Ενώ ήταν ο μόνος στην οικογένεια, κατείχε πλήρως και απολάμβανε τη γονική μέριμνα, όλοι ήταν στην αιχμή της ανάπτυξης του, του έδιναν χρόνο με την παραμικρή ανάγκη. Η οικογένεια για το παιδί είναι το σύμπαν, και ο πρωτότοκος αισθάνεται πάντα σαν το κέντρο του. Και φαίνεται ότι κάποιος προσποιείται ότι είναι πιο σημαντικός, πιο σημαντικός και αγαπητός. Πολλές μητέρες αναφωνούν: "Ο γέροντας μου είναι ήδη μεγάλος, καταλαβαίνει τα πάντα και δεν ζηλεύει το μικρό". Πιστέψτε, δεν είναι έτσι. Είναι λάθος των περισσότερων ενηλίκων να πιστεύουν ότι ο γέροντας μεγάλωσε και δεν χρειάζεται προσοχή και προσοχή.
Στα πρώτα 3-6 χρόνια, η γέννηση ενός μωρού συχνά αναπαράγει εσωτερικά συγκροτήματα, λένε, η ενορία γέννησε ένα δεύτερο παιδί - δεν τους αρέσει. Ο ανώτερος πιστεύει σοβαρά ότι δεν είναι αρκετά καλός, αφού η μαμά και ο μπαμπάς αποφάσισαν να τον αντικαταστήσουν με έναν άλλο. Είναι ίδιοι που οι ίδιοι οι γονείς υποστηρίζουν συχνά αυτό το συγκρότημα με τις δικές τους περιστασιακές δηλώσεις. Για παράδειγμα, η μητέρα μου αναφωνεί στη διεύθυνση του παιδιού: "Τι άσχημος, όμορφος, έξυπνος συνάδελφος μας καταλαβαίνει τόσο καλά! Αλλά (το όνομα του πρώτου γεννημένου) στην ηλικία του δεν μπορούσε να το κάνει αυτό. " Αυτό είναι ένα χτύπημα κάτω από τη ζώνη για το μεγαλύτερο παιδί, επειδή δεν μπορεί να επιστρέψει και να "διορθώσει" το λάθος του, να αλλάξει, να γίνει καλύτερο και πιο ανεπτυγμένο. Το παιδί πέφτει σε καταθλιπτική κατάσταση, πάσχει, τραυματίζεται και τραυματίζεται. Αυτή η δυσαρέσκεια παραμένει με πρόσωπο για ζωή.
Τα κύρια λάθη των γονέων
- Πολύ μικρή διαφορά στην ηλικία. Το 2χρονο μωρό δεν είναι τόσο ζεστό όσο αντιμετωπίζει τους φόβους, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά του. Δεν είναι σε θέση να εκπληρώσει αμέσως τις αυστηρές απαιτήσεις της μητέρας του που του έχουν δοθεί (μην ουρλιάζετε, μην αγγίζετε το μωρό).
- Έλλειψη προσοχής και γονικής μέριμνας. Η θέση "είστε μεγάλοι, μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας" .Αυτό το κίνητρο μπορεί να είναι ακριβό μετά από όλα τα μέλη της οικογένειας.
- Υπερβολικές απαιτήσεις. Πολλοί γονείς προσπαθούν σκληρά να κάνουν νταντά από ένα μεγαλύτερο παιδί. Φαίνεται ότι θα ενσταλάξουν ένα αίσθημα ευθύνης και θα τους διδάξουν να αγαπούν τα μικρά παιδιά. Είναι καλύτερο να μην προσποιούμαστε ότι είμαστε σπουδαίοι μέντορες και να μην απαιτούμε υπερβολικά την καθυστέρηση.
Πώς να αποφύγετε τη σύγκρουση μεταξύ των παιδιών
- Η διαφορά μεταξύ των παιδιών δεν πρέπει να είναι μικρότερη των τριών ετών.
- Το δεύτερο παιδί πρέπει να θεραπευτεί με το πρώτο παιδί.
- Παρέχετε (ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά) την ίδια προσοχή και στα δύο παιδιά. Συνδέστε με αυτό όλα τα μέλη της οικογένειας - πατέρας, γιαγιά, θείες. Αφήστε τους να φροντίζουν τους πρεσβυτέρους, αναδείξτε με το μωρό, ή αντίστροφα - κάτσε με το μικρό, μέχρι να μιλήσετε με το παλαιότερο παιδί.
- Προτρέψτε την παλιά σκέψη ότι η μεγάλη είναι μεγάλη και έντιμη. Για παράδειγμα: "Μπορείτε να πάτε ήδη με τον μπαμπά σας στις ταινίες, αλλά το μικρό δεν μπορεί ακόμα."
- Εάν ο γέρος ξαφνικά θέλει να είναι λίγο "μωρό" - μην τον ενοχλείτε σε αυτό. Σύγχρονη, ο μεγαλύτερος θα καταλάβει ότι είναι αγαπητός και πως είναι. Η ανάγκη μίμησης του μικρού θα εξαφανιστεί.
- Προσπαθήστε να κάνετε φίλους με παιδιά. Δείξτε στον πρεσβύτερο ότι μπορεί να διδάξει πολλά χρήσιμα πράγματα στο μικρότερο και αφήστε το μικρό να ξέρει ότι ο παλαιότερος μπορεί να του δώσει πολλά. Βλέποντας ότι οι γονείς τους αγαπούν εξίσου, τα παιδιά θα πάνε καλά.
- Μην αλλάζετε τη συνήθεια του πρώτου γεννημένου, που σχηματίστηκε πριν από τη γέννηση του νεότερου. Εάν, για παράδειγμα, ο ανώτερος είναι συνηθισμένος να αποκοιμηθεί μετά την ανάγνωση ενός παραμυθιού - να διαβάσει σε αυτόν και μετά τη γέννηση του παιδιού.
- Ποτέ μην απομακρύνετε τα πράγματα από τον γέροντα, μην καταλάβετε την επικράτειά του. Εάν θέλετε να δώσετε ένα μικρό παιχνίδι σε έναν παλαιότερο, ζητήστε σοβαρά την άδεια από αυτόν. Εάν το παιδί είναι αντίθετο - μην επιμείνετε.
Τα παιδιά δεν είναι θυμωμένα και όχι επιθετικά. Τους κάνουμε σαν τους ενήλικες Η εφηβική ζήλια είναι αναστρέψιμη και όχι τόσο τρομερή αν ενεργείς λογικά και σωστά Με την προσπάθεια θα μπορέσεις να κάνεις τα παιδιά σου πραγματικούς φίλους για όλη τη ζωή σου. Για να είμαστε βέβαιοι ότι "σε περίπτωση που" θα είναι μαζί για πάντα και για πάντα να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον.