Πολλοί γονείς είναι έτοιμοι να παραδεχτούν ότι τα παιδιά μερικές φορές απλά τους τρελαίνουν με τη συμπεριφορά τους. Λένε "ναι", και σε ένα λεπτό - "όχι", στη συνέχεια πεισματικά επαναλάβω "εγώ" και επιμένω στην ανεξαρτησία τους, και στη συνέχεια με την ίδια επιμονή αρνούνται να κάνουν κάτι. Και ως αποτέλεσμα, εμείς, οι ενήλικες, τραβάμε σε ανόητες μάχες με τα παιδιά μας και δεν ξέρουμε πώς να τους σταματήσουμε. Ποιες είναι οι ιδιοτροπίες των παιδιών προσχολικής ηλικίας και πώς αντιδρούμε σε αυτούς-τους γονείς; ..
Κοιτάζοντας τους πεισματάρης, πρέπει να θυμάστε τα εξής. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ακολουθείτε τη συμπεριφορά ενός παιδιού, η οποία δεν είναι κατανοητή από την άποψη της κοινής λογικής, όπως σας απευθύνεται προσωπικά. Το παιδί σας συμπεριφέρεται τόσο εντελώς όχι σκόπιμα! Δεν ήταν σε καμία περίπτωση έτοιμη να μετατρέψει τη ζωή σας σε εφιάλτη ή να απαλλαγεί από εσάς, επειδή είστε κακοί γονείς. Το κύριο καθήκον ενός preschooler είναι να σας δοκιμάσει. Ή μάλλον - για να ελέγξουμε πόσο αμετάβλητοι ή αναγκαίοι είναι οι κανόνες συμπεριφοράς που οι ενήλικες τον επιβάλλουν. Αποδεικνύεται ότι το παιδί πηγαίνει υποσυνείδητα στο κόλπο. Με την άρνησή του να υπακούει στις απαιτήσεις των γονέων, θέλει να σιγουρευτεί για το υπόλοιπο της ζωής του και αν οι απαιτήσεις αυτές είναι υποχρεωτικές. Τα παιδιά δεν θέλουν να πάρουν τίποτα για δεδομένο, και ευχαριστούν το Θεό. Λόγω αυτής της δυσπιστίας, αναπτύσσονται - συναισθηματικά, σωματικά και κοινωνικά.
Η σουίτα γύρω από το σαλόνι
Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας δοκιμάζουν τους γονείς τους με τους πιο απροσδόκητους τρόπους - ποιος ξέρει πώς. Αλλά πίσω από την ορατή, φερόμενη αυθόρμητη και ανυπόστατη αντίδραση του παιδιού στην έκκλησή του προς αυτόν, η αναζήτηση μιας απάντησης στην ερώτηση είναι κρυμμένη: "Και τι θέση καταλαμβάνω στον κόσμο γύρω μου; Ποιος είναι υπεύθυνος για αυτό που συμβαίνει εδώ και τώρα; Αν η μητέρα μου, στην οποία ήμουν συνηθισμένη από τη γέννηση, τότε πρέπει να ελέγξω τη δική μου ζωή; "
Ένα παιδί πολλές φορές την ημέρα μαθαίνει από τους ενήλικες για το πώς μπορεί και δεν πρέπει να κάνει, αν θέλει να έρθει μαζί με άλλους ή να είναι ασφαλής. Αυτός απορροφά αυτές τις πληροφορίες σαν ένα σφουγγάρι. Αλλά τότε δεν ξέρει πώς να το απορρίψει. Τότε ξεκινάει τις ιδιοτροπίες του - δοκιμάζοντας ενήλικες. Δηλαδή, αρχικά προκαλούν κάποια αντίδραση στο "δεν θέλω, δεν θα το κάνω", και στη συνέχεια, ανάλογα με αυτήν την αντίδραση, ταξινομεί τα αιτήματα που απευθύνονται σε αυτόν για υποχρεωτική και προαιρετική.
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, πρέπει να ανησυχεί κανείς για τους γονείς των οποίων τα παιδιά είναι πολύ υπάκουοι και ακολουθούν τις οδηγίες. Και η πεισματική συμπεριφορά των παιδιών είναι φυσιολογική, επειδή είναι ένα ορισμένο στάδιο στην ανάπτυξή τους. Και αυτό συμβαίνει από τη στιγμή που το μωρό αρχίζει να συνειδητοποιεί τον «διαχωρισμό» του από τους γονείς και τους εκπαιδευτικούς, αρχίζει να αισθάνεται ανεξάρτητος και ικανός για ανεξάρτητες ενέργειες. Αυτή η ανακάλυψη, από τη μία πλευρά, γεμίζει το παιδί σας με υπερηφάνεια και χαρά, αλλά από την άλλη - δημιουργεί φόβο, όπως όλα τα νέα. Γι 'αυτό για πρώτη φορά τα παιδιά σταθερά ισορροπούν μεταξύ "εγώ ο ίδιος" και "δεν θα."
Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας χρησιμοποιούν τρόπους για να σιγουρευτούν, για παράδειγμα, και αν κατάλαβαν σωστά τις απαγορεύσεις της μητέρας τους. Είναι επειδή γνωρίζουμε ότι δεν μπορείτε να σχεδιάσετε τον καναπέ. Ένας τριών ετών μπορεί να σκεφτεί ότι η μητέρα του τον απαγόρευσε να το κάνει μόνο και μόνο επειδή εκείνη τη στιγμή ήταν σε κακή διάθεση. Ως εκ τούτου, μετά από μερικές ημέρες, προσπαθεί και πάλι να μετατρέψει έναν μονόχρωμο καναπέ σε έναν ριγωτό καναπέ με τη βοήθεια σημείων. Πρέπει να σιγουρευτεί, αλλά είναι πραγματικά λάθος να το πράξει. Η μαμά πιθανότατα θα σκεφτεί ότι το παιδί συνειδητά θέλει να την θυμάσει. Ναι - θα έχει πιο σημαντικές ανησυχίες!
ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΡΙΣΤΡΟΦΕΙ
Ο γείτονάς μου κάθε πρωί ξεκίνησε με τη «μάχη Kulikovo», επειδή ο γιος της ηλικίας πέντε χρόνων αρνήθηκε κατηγορηματικά να ντυθεί. Δοκίμασε τα πάντα: πρόσφερε τα ρούχα της για να διαλέξει, την ξεχώρισε από το βράδυ γύρω από το κρεβάτι, δωροδόκησε με παιχνίδια και γλυκά - είναι άχρηστο! Κάθε πρωί το σπίτι μας ανακοινώθηκε από τις κραυγές του παιδιού, τους ήχους των χαστούκια και τις κραυγές μιας θυμωμένης μητέρας. Και δεν θα υπήρχε τέλος σε αυτά τα σκάνδαλα, αν μία μέρα εξαντληθεί, οι γονείς δεν ζήτησαν βοήθεια από έναν ψυχολόγο.
Και ο ειδικός τους εξήγησε ότι ο γιος ελέγχει έτσι τις απαιτήσεις των ενηλίκων "για δύναμη". Το παιδί προσπαθούσε να καταλάβει αν η κατάσταση είχε αλλάξει πραγματικά και τώρα θα πρέπει να είναι υπεύθυνος για το ντύσιμο του τα πρωινά, όχι τη μητέρα του, όπως και πριν. Το παιδί προσχολικής ηλικίας θεώρησε ότι αναμένονταν κάποια ενέργεια από αυτόν, αλλά δεν μπορούσε να πάρει την κατάσταση υπό έλεγχο εξαιτίας της μικρής ηλικίας του. Εδώ ήταν πονηρός, κέρδισε το χρόνο, περιορίζοντας τον εαυτό του από τη φλέβα της επιμονής. Συνήθως, αυτές οι ιδιοτροπίες συνεχίζονται μέχρι το παιδί να είναι πεπεισμένο ότι είναι απαραίτητο να το πράξει, και όχι αλλιώς. Οι γονείς μπορούν να τον βοηθήσουν σε αυτό με πολλούς τρόπους. Αλλά αυτό έκαναν οι γείτονές μου με τη συμβουλή ενός ψυχολόγου.
Όταν ήρθε το επόμενο πρωί και το φάντασμα μιας άλλης μάχης έπεσε μπροστά, η μαμά συμπεριφέρθηκε διαφορετικά από το συνηθισμένο. Δεν θέλει ο γιος να ντυθεί; Μην το κάνετε. Έτσι, θα πάει στο νηπιαγωγείο με τις πιτζάμες και τις παντόφλες. Ο δρόμος προς τον κήπο συνοδευόταν από τα γούστα των περαστικών, αλλά αυτά ήταν μικροσκοπικά σε σχέση με αυτό που περίμενε ο πεισματάρης στην ομάδα! Οι οπαδοί τον περιβάλλουν σαν ένα εξωτικό κτήνος, με τα δάχτυλά του, τράβηξε τα μανίκια του και άγρια γέλασε. Την επόμενη μέρα, λόγω των τοίχων του διαμερίσματος του γείτονα, δεν υπήρχε ήχος και, αφού έβλεπε το παράθυρο λίγο αργότερα, είδα ένα αγόρι, ντυμένο από το κεφάλι στα πόδια, της οποίας η μητέρα τον είχε οδηγήσει απαλά από το χέρι.
Είναι σημαντικό οι γονείς να είναι υπομονετικοί, έτσι ώστε να είναι έτοιμοι για διαπραγμάτευση και πειθώ, και όχι για φωνή ή τιμωρία. Δεν είναι εύκολο, αλλά είναι δυνατό.
• Οι ενήλικες θα πρέπει να ορίζουν σαφώς τους κανόνες - οι οποίοι είναι υποχρεωτικοί για το παιδί και στους οποίους μπορεί να λάβει απαλλαγή. Και να σταθεί σε θάνατο στη μάχη μόνο για τον πρώτο από αυτούς. Και ότι το παιδί ήταν ευκολότερο να υπακούσει, να του προσφέρει μια συμβιβαστική επιλογή. Για παράδειγμα, αν θέλει πραγματικά να γλυπτική πλαστελίνη στο χαλί στην κρεβατοκάμαρα, να βάλει ένα πετσέτα ή να τον ζητήσει να μετεγκατασταθούν στην κουζίνα. Με την ευκαιρία, από σταθερή ηγεσία, η οποία εκδηλώνεται περιοδικά, το παιδί σας θα αισθάνεται άνετα.
• Μην θέτετε πάρα πολλά όρια. Διαφορετικά, όχι μόνο θα σκοτώσετε την περιέργεια των παιδιών, αλλά και θα γεννήσετε την επιθυμία του παιδιού να ξεκινήσει έναν αγώνα στον οποίο οι γονείς συνήθως χάνουν. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, αν οι ενήλικοι παραπονούνται για συχνές διαμάχες των παιδιών τους, αυτό σημαίνει ότι ζουν σε έναν κόσμο συνεχόμενων απαγορεύσεων. Ρυθμίστε τη ζωή του παιδιού έτσι ώστε να μην χρειάζεται να ανησυχείτε για την ασφάλειά του κάθε λεπτό, αλλά γιατί κάτι απαγορεύεται. Για παράδειγμα, γιατί κραυγή στο μωρό: "Αποδράστε από την πρίζα!" Αν μπορείτε να τα κλείσετε με ειδικά βύσματα.
• Εάν παρατηρήσετε ξαφνικά ότι το παιδί αντιδρά με οποιαδήποτε από τις οδηγίες σας χωρίς δισταγμό, τη λέξη "όχι", επικοινωνήστε μαζί του με τέτοιο τρόπο ώστε απλά δεν θα μπορούσε να σας απαντήσει. Για παράδειγμα, μην ρωτάς με μια απειλητική φωνή: "Τότε θα ντυθώ τελικά;" Καλύτερα να του προσφέρετε: "Επιτρέψτε μου να σας βοηθήσω να φορέσετε" ή να ρωτήσετε: "Τι θέλετε να φορέσετε; παντελόνια ή τζιν;" Ένας καλός τρόπος για να μετριάσετε την αρνητική εντύπωση των απαγορεύσεων - να εκφράσουν τα αιτήματά τους έτσι ώστε να μην ακούγονται πολύ κατηγορηματικά.
• Βοηθήστε ένα παιδί προσχολικής ηλικίας να διαμορφώσει τα συναισθήματά του. Είναι ακόμα πολύ νεαρός για να πει το βράδυ: «Είμαι πολύ κουρασμένος σήμερα, έχω άγχος». Αντ 'αυτού, θα σας κανονίσει στο δρόμο από την υστερία του κήπου λόγω της αγνότης σοκολάτας. Χαλαρώστε το παιδί με τις λέξεις: "Ξέρω ότι είχατε μια δύσκολη μέρα, οπότε τώρα θα έρθουμε σπίτι και θα έρθω με ένα ενδιαφέρον αλλά ήσυχο παιχνίδι για σας". Τότε το παιδί θα καταλάβει τι συμβαίνει σε αυτόν και δεν θα χρειαστεί να ελέγξει εάν είναι πραγματικά κακό να φωνάξει στη μέση του καταστήματος. Επιπλέον, θα είναι ευτυχής που είστε προσεκτικοί στην ευημερία του. Μην φοβάστε να μιλήσετε με αυτόν τον τρόπο ακόμα και με ένα ψήσιμο ενός έτους - θα σας καταλάβει απόλυτα, αν απαντήσετε στο φωνάζωμά του: «Έχετε πεινάσει, υποφέρετε λίγο, τώρα θα θερμαίνω το γάλα».
• Να είστε έτοιμοι για απροσδόκητες εκρήξεις του παιδιού σας. Λάβετε υπόψη ότι το preschooler δεν γνωρίζει ακόμα πώς να ελέγξει τον τρόπο με τον οποίο οι ενήλικες κάνουν. Οποιαδήποτε αλλαγή στο "σκηνικό" - αφήνοντας την παιδική χαρά, απενεργοποιώντας την τηλεόραση πριν πάτε για ύπνο κλπ. - μπορεί να αναγκάσει το παιδί να σας δοκιμάσει. Μια τέτοια αντίδραση μπορεί επίσης να προκαλέσει εντάσεις στην οικογένεια, για παράδειγμα, το διαζύγιο των γονέων ή την επιδείνωση της οικονομικής κατάστασης. Και από τα δικά του προβλήματα με τη μορφή υγρών εσώρουχων ή τη μεταφορά από τη μία ομάδα στην άλλη, το μωρό δεν μπορεί να ξεφύγει. Εδώ είναι "γεμάτος". Προέρχεται από ένα αίσθημα ανασφάλειας στον εαυτό σας, από το να χάσετε τον έλεγχο του εαυτού σας και της κατάστασης, και όχι επειδή θέλει, κάνοντας ιδιοτροπίες, να πάρει τα νεύρα σας. Ακόμη και αν το παιδί έχει ωριμάσει και έχουν ήδη ξεχαστεί, σε ειδικές περιπτώσεις μπορούν να επιστρέψουν ξανά. Μην κάνετε τραγωδία από αυτό.
• Θυμηθείτε ότι η εκπαίδευση είναι σκληρή δουλειά. Και σπάνια κάποιος από τους γονείς μπορεί να συμπεριφέρεται με παιδιά καθημερινά εξίσου. Περιοδικά αισθανόμαστε αβοήθητοι πριν από τις ιδιοτροπίες των παιδιών προσχολικής ηλικίας και ως αποτέλεσμα - σπάζουμε τους. Εάν χάσατε την ψυχραιμία σας - μην ανησυχείτε, αλλά καλύτερα να ζητήσετε συγγνώμη από το παιδί. Θα δείτε - θα σας συγχωρήσει πολύ. Βοηθά καλά σε κρίσιμες καταστάσεις και σε αίσθημα χιούμορ. Μην ανησυχείτε, αργά ή γρήγορα το παιδί σας θα αφομοιώσει ό, τι τον δίδαξε και θα μετατραπεί σε καλό πρόσωπο. Όλα σε εύθετο χρόνο.