Oopsihotterapevtov υπάρχει η άποψη ότι είναι κατ 'αρχήν δύσκολο να ζητήσουμε κάτι, αυτό οφείλεται στην αδυναμία και την αδυναμία να ελέγξουμε την αντίδραση των ανθρώπων στο αίτημά μας, ειδικά το αίτημα για συγχώρεση. Το να αγγίζουμε την αδυναμία μας να αλλάξουμε κάτι έχει ισχυρό αντίκτυπο σε εμάς: ένα άτομο στο κράτος για να ξεπεράσει τις δυσκολίες, αλλά σε όλες τις πράξεις του εφαρμόζει διαφορετικό είδος δύναμης. Η ανικανότητα μπορεί να γίνει αισθητή και αυτό το αίσθημα θα συνοδεύεται από τη θλίψη. Όσοι επιτρέπουν στον εαυτό τους να βυθιστεί, να αισθανθούν και να δεχθούν το γεγονός ότι δεν μπορούν να επηρεάσουν την κατάσταση, ανοίγει την πρόσβαση στα βαθύτερα συναισθήματα και εμπειρίες. Έτσι, καταλαβαίνουμε καλύτερα τους εαυτούς μας, και έχουμε την ευκαιρία να δημιουργήσουμε περισσότερες σχέσεις εμπιστοσύνης με εκείνους που nasokruzhaet. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι πολύ σημαντικό να μάθουμε να λέμε "συγχωρήστε", αλλά ταυτόχρονα είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε γιατί είναι τόσο δύσκολο για μας να το πούμε αυτό.
Κάθε άτομο είναι σε θέση να σκέφτεται ανεξάρτητα, αλλά πώς να μην στρίβει, η γνώμη μας επηρεάζεται πάντοτε από την κοινωνία στην οποία μεγαλώσαμε. Η συλλογική κοινωνία, έμφυτη, χαρακτηρίζεται από την ομαδική σκέψη και την επιθυμία να μετατοπιστεί η ευθύνη του εφήβου. Εάν, μετά από κάποια κακή συμπεριφορά, ένα άτομο βιώνει ντροπή, τότε σχηματίζεται με βάση την προσδοκία μιας αρνητικής αντίδρασης από την κοινωνία. Με άλλα λόγια, αισθανόμαστε δυσφορία, προβλέποντας μια απειλή από το εξωτερικό: θα καταδικαστούμε, θα προδοθούν, θα γελοιοποιηθούν. Σε μια διαφορετική κοινωνία (ατομική κοινωνία), ο καθένας συνειδητοποιεί την προσωπική ευθύνη και κάνει ένα απαράδεκτο αδίκημα, βιώνει μια αίσθηση ενοχής. Αυτή η αντίδραση γεννιέται μέσα στον ίδιο τον άνθρωπο και δεν εξαρτάται από τις αντιδράσεις των άλλων. Η απολογία είναι μέρος της κουλτούρας της επικοινωνίας, η οποία στη χώρα μας τώρα, δυστυχώς, είναι σχεδόν ανύπαρκτη.
Δίνοντας ένα αδίκημα, ένα άτομο προσπαθεί να δικαιολογήσει τον εαυτό του. Προσπαθεί να αγνοήσει τα αναδυόμενα συναισθήματα: "κακό" είναι αφόρητο και "καλό" δεν νιώθει ντροπή. Μερικές φορές λόγω τέτοιων πεποιθήσεων, οι σχέσεις σπάνε. Μπορώ να τα αποθηκεύσω; Ναι, μπορείτε. Εάν συνειδητοποιήσετε τι είναι να κατηγορήσετε. Αναγνωρίστε το παράπτωμά σας ενώπιον άλλου και ζητήστε συγνώμη. Όλα αυτά είναι ένα σπουδαίο έργο, βασισμένο στην ικανότητα να είσαι σε επαφή με τα συναισθήματά σου.
Φόβοι
Δεν το σκεφτόμαστε, αλλά στην πραγματικότητα, στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν ζητάμε συγχώρεση εξαιτίας του φόβου να φαίνονται αδύναμοι. Σε οποιαδήποτε σχέση υπάρχει μια μη κλοπή για δύναμη και επιρροή. Και να ζητήσω συγγνώμη σημαίνει να χάσω την εξουσία μου. Αν λέω "Λυπάμαι", έκανα λάθος. Και οι άνθρωποι είναι έγκυρες και ποτέ δεν αποτυγχάνουν. Επίσης, φοβούμενοι να χάσουν τη σημασία τους, φοβούνται: όλα, τώρα θα κάθονται στο λαιμό μου! Σε αυτή την περίπτωση, ο τρόπος σκέψης μας λειτουργεί έτσι: διαπράξαμε ένα λάθος - τότε είμαι κακός άνθρωπος. Είμαστε επίσης πυροδοτημένοι από το φόβο της εμφάνισης ευάλωτων. Αυτό δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με το φόβο της έκρηξης. «Θα ζητήσω τη συγχώρεση, αλλά θα συγχωρεθώ!» - έτσι πιστεύουμε και ως εκ τούτου προτιμούμε να αποφύγουμε τη διευκρίνιση της σχέσης. Σε μια τέτοια κατάσταση, μια πιθανή διαμάχη θα είναι ένα απολύτως αποδεκτό αποτέλεσμα, σε σύγκριση με το τι μπορεί να παραμείνει μόνος.
Ας δούμε το γυμνό
Η αδυναμία να ζητηθεί η συγχώρεση διαμορφώνεται υπό την επίδραση της αρχής της διαδοχής. Με άλλα λόγια, όταν εκτελούμε μια ενέργεια, για παράδειγμα, χωρίς συγχώρεση, υπάρχει μια αυξανόμενη πιθανότητα ότι έτσι θα συμπεριφερόμαστε στο μέλλον. Έχουμε μια άποψη για τον εαυτό μας ως ένα πρόσωπο που ενεργεί ακριβώς όπως αυτό. Η ψυχή μας υποστηρίζει μια τέτοια εικόνα και βρίσκει εξηγήσεις, τις οποίες υποστηρίζει. Έτσι, αποκτάται ένας φαύλος κύκλος. Η επιθυμία διαδοχής, σε αντίθεση με την κοινή λογική, μας αναγκάζει να διαβάσουμε το βαρετό βιβλίο στο τέλος, να μελετήσουμε όχι σε αυτό το πανεπιστήμιο, για χρόνια να δουλέψουμε όχι σε αυτό το έργο και, τέλος, να μην ζητούμε συγγνώμη. Μια τέτοια καθιερωμένη και ασυνείδητη υποταγή στη συνέχεια ενισχύεται από λογική, συναισθήματα και χρόνο. Είναι μια αδράνεια που μερικές φορές δεν μπορεί να κερδηθεί. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να το κάνουμε αυτό όταν άλλοι ενθαρρύνουν και υποστηρίζουν μια τέτοια συμπεριφορά με το δικό τους παράδειγμα. Έχουμε καθοδηγηθεί από ένα άλλο ένστικτο - απομίμηση. Δηλαδή, σε μια κοινότητα όπου δεν είναι αποδεκτό να ζητάνε συγχώρηση, λίγοι άνθρωποι στο σωστό μυαλό τους θα αρχίσουν να επιδεικνύουν ένα διαφορετικό πρότυπο συμπεριφοράς. Τουλάχιστον για έναν απλό λόγο - να μην ξεχωρίσετε. Είναι μάλλον δύσκολο να αντισταθείς σε αυτό το ένστικτο, επειδή είναι ένας από τους μηχανισμούς επιβίωσης. Αν πρέπει να αντανακλάται, μιμείται από το ίδιο το γέννηση - πρώτα στη μαμά, στη συνέχεια στον περιβάλλοντα κόσμο.
Όμως, στην πραγματικότητα, δεν βιώνουμε μόνο την επιρροή της κοινωνίας, αλλά μπορούμε επίσης να την επηρεάσουμε. Έτσι μην περιμένετε μια απολογία από κάποιον, καλύτερα να διδάξετε μόνοι σας.