Διαφορά στην ηλικία
Μία από τις πρώτες ερωτήσεις που αντιμετωπίζουν οι γονείς: σε ποια ηλικία ένα μωρό θα είναι ευκολότερο να αντιληφθεί την εμφάνιση ενός αδελφού ή αδελφής. Οι ψυχολόγοι δεν συμβουλεύουν να μαντέψουν τη γέννηση του δεύτερου (τρίτου, τέταρτου) παιδιού κάτω από τον πρώτο. Πάντα έρχεται σε αυτόν τον κόσμο εγκαίρως! Αλλά για να μάθετε τα χαρακτηριστικά κάθε ηλικίας δεν παρεμβαίνει.
• Σε 1,5-2 χρόνια
Ο πρωτότοκος δεν καταλαβαίνει πολύ τον εαυτό του, "παπαγάλος" τα συναισθήματα των γονέων και, κατά πάσα πιθανότητα, εύκολα και απλά θα πάρει από εσάς την αγάπη για τους νεότερους. Συνήθως, τα παιδιά θυμούνται τους εαυτούς τους περίπου τεσσάρων ετών, οπότε είναι πολύ πιθανό ότι ο χρόνος που ο πρώτος γεννημένος ήταν ο μόνος θα ξεχαστεί τελείως. Το πρόβλημα της ζήλια δεν θα είναι τόσο βαθύ, όπως στα 5-6 χρόνια του γενικού φαβορί. Και η κρίση των 3 ετών, κατά πάσα πιθανότητα, θα πάει πιο ομαλά.
• Σε 3-5 χρόνια
Προετοιμάζοντας ένα παιδί για αλλαγές που συμβαίνουν στην οικογένεια, χρειάζεστε πιο προσεκτικά. Για να αποφύγετε το άγχος από την εμφάνιση του «εισβολέα από το λάχανο», προσπαθήστε να κάνετε το μωρό σας ένα πλήρες άτομο στις εκδηλώσεις. Πρέπει να ακούσετε τη γνώμη του, να προστατέψετε την αυτοεκτίμηση, να παρακινήσετε τη συμπεριφορά, αλλιώς δεν μπορείτε να αποφύγετε τη ζηλοτυπία. Με αυτόν τον τρόπο, θυμηθείτε ότι τα παιδιά μπορούν να παίξουν μαζί όχι αμέσως. Και είναι προτιμότερο να μην αφήνετε το μικρό μόνο από την αρχή. Σε αυτή την περίπτωση, η πιθανότητα τραυματισμού του μωρού είναι υψηλή - όχι από κακία, αλλά από εποπτεία.
• Σε ηλικία 6-8 ετών
Η μαμά χρειάζεται ένα πρωτότοκο όχι λιγότερο από ένα νεογέννητο. Η ζωή του αλλάζει τόσο πολύ: ανεξαρτησία, ευθύνη. Η λέξη «αδύνατο» αρχίζει να αντικαθίσταται από την έννοια «πρέπει»: πρέπει να μαθαίνει, να παίρνει αποφάσεις, να βρίσκει τη θέση της στην ομάδα ... Δεν χρειάζονται μερικούς μήνες για να προσαρμοστούν στις νέες συνθήκες, όπως πιστεύουν πολλοί γονείς, αλλά 1.5-2 χρόνια. Ως εκ τούτου, πρέπει να δώσετε σωστά στον μαθητή την εμφάνιση του μωρού ως νέου μέλους της οικογένειας. Και μην κάνετε το πρώτο παιδί του δεύτερου πατέρα ή μητέρας.
Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης
Για ένα παιδί μέχρι το δημοτικό σχολείο, ένα νεογέννητο στην κοιλιά είναι σαν ένας αλλοδαπός σε ένα διαστημόπλοιο. Η στάση του απέναντι στο μωρό, θα βασιστεί σε αυτό που ακούει από τους άλλους. Ως εκ τούτου, να εισαγάγει τα παιδιά ο ένας στον άλλο πρέπει να είναι εκ των προτέρων.
Τι πρέπει να κάνω;
Πείτε μας τι θα είναι το νεογέννητο: πολύ μικρό, αδύνατο να περπατήσει, να πίνει γάλα και να κλαίει. Δείξτε στο μωρό τις φωτογραφίες του μωρού και μια φωτογραφία μωρών στο υπερηχογράφημα. Επιτρέψτε μου να αγγίξω ή να μετρήσω το στομάχι μου. Ρωτήστε το παιδί τι θυμάται για τον εαυτό του από την περίοδο νηπιακής ζωής. Τον πες ότι ήταν και στην κοιλιά σου και έφαγε και από εκεί (ας αγγίξει, σαν να χτυπάει τα μικρά χέρια και τα πόδια του).
Τι πρέπει να αποφύγω;
1) Εάν μάθατε για την εγκυμοσύνη σας, μην την αποκρύψετε από ένα μεγαλύτερο παιδί. Μην ορίσετε τις ημερομηνίες για την παρουσίαση των ειδήσεων (μετά από υπερήχους, τριπλό τεστ, εβδομάδα, διάταγμα, 8 Μαρτίου). Το άγχος, η αβεβαιότητά σας, η βίαιη όρεξη μπορεί να τρομάξει και να ματαιώσει το παιδί και η δυσπιστία και η απροθυμία σας να μοιραστείτε θα τον προκαλέσει.
2) Μην αφιερώνετε το παιδί σας στα "σχέδια για παιδιά". Είναι δύσκολο για αυτόν να καταλάβει σχεδόν σε οποιαδήποτε ηλικία. Μη ρωτάτε: "Γιατί δεν έχουμε ένα μωρό; Τι θα συμβεί αν σας αγοράσαμε μια αδελφή; "Θυμηθείτε την αντίδραση του συζύγου σας σε μια τέτοια θεωρητική. Μην προγραμματίζετε με το παιδί αυτό που εσείς δεν μπορείτε να σχεδιάσετε. Είναι σημαντικό να διδάξετε το μωρό να λάβει. Τα παιδιά έρχονται για αγάπη όταν θέλουν, και όχι όταν «σχεδιάζουν και εγκρίνουν».
3) Περιμένετε το 2 ο παιδί μαζί, αλλά σέβεται τα συναισθήματα του μεγαλύτερου σας. Αν δεν είναι ικανοποιημένος από το γεγονός ότι θα εμφανιστεί ένας αδελφός ή μια αδελφή, ρωτήστε τι θα μπορούσε να τους βοηθήσει να κάνουν φίλους και να αγαπούν ο ένας τον άλλον. Τα μέσα για αυτό μπορούν να είναι μαζικά. Προτείνετε στο παιδί να χτυπήσει το στομάχι σας, να μιλήσει στον ωθητή, να "κατεβάσει" το νουμπιά στο δίσκο, να σχεδιάσει μια φωτογραφία, να κάνει ένα πλαίσιο για μια φωτογραφία με υπερηχογράφημα, αστεία, να βοηθήσει να συλλέξει ένα παχνί, να επιλέξει ένα όνομα και πολλά άλλα.
Από πού προέρχεται αυτό το μωρό;
Μεταξύ των πολλών δύσκολων ερωτημάτων που θέτουν τα παιδιά σε ενήλικες, αυτό είναι ένα από τα πιο δύσκολα. Σε αναζήτηση μιας κατάλληλης απάντησης, υπάρχουν αρκετοί κανόνες. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι είπατε στο παιδί για τη γέννησή του. Εάν ένα παιδί είναι ηλικίας τριών έως πέντε ετών, οι ιστορίες για τους πελαργούς και το λάχανο είναι αρκετά κατάλληλες. Αλλά να είστε έτοιμοι για το γεγονός ότι πολύ σύντομα ένα σύγχρονο παιδί θα γνωρίζει την αλήθεια, και μπορείτε να χάσετε την αξιοπιστία. Ως εκ τούτου, είναι καλύτερο να πούμε πώς είναι, αλλά αποφεύγοντας τις φυσιολογικές λεπτομέρειες. Η φυσιολογία μπορεί να είναι μια δικαιολογία για διάφορους φόβους, ένα παιδί μπορεί να βρει "τέρατα από την κοιλιά". Η ιδανική ιστορία θα είναι η ιστορία της αγάπης σας και οι προσδοκίες της (σας περίμενα σαν απλά ένας αδελφός). Δώστε προσοχή στη δική σας κατάσταση. Αν η ίδια η μαμά ανησυχεί και κρύβει τα συναισθήματά της - δεν είναι σαφή συναισθήματα για το παιδί. Προσπαθήστε να του εξηγήσετε τι σκέφτεστε όλη την ώρα - το άγχος σας πρέπει να χωριστεί. Και δώστε προσοχή σε αυτό που μεταφράζετε στο επίπεδο των λέξεων. Το παιδί μπορεί να αντιληφθεί το καθήκον συμμετοχής στη ζωή του μωρού ως υπερβολικά υποτονικό και πολύ ενθουσιώδες. Ποιοι, αν όχι μεγάλοι αδελφοί και αδελφές, διδάσκουν κρυφά τα πάντα που οι ενήλικες προτιμούν να παραμείνουν σιωπηλοί ή ακόμη και να απαγορεύσουν; Διδάξτε το παιδί να ρωτήσει: "Μαμά, σας πειράζει αν κρατώ τον αδελφό μου;" Ή "Αν του λέω πώς αγωνίστηκα". Ζητήστε την απάντηση: "Και εσείς;" Διδάξτε το παιδί να αποφύγει το σχέδιο "Μπορώ;" Διδάζεστε να μην υπακούσετε, αλλά να διαπραγματευτείτε και να αναλάβετε κάποια ευθύνη.
Χρήσιμες συμβουλές
Μην διεξάγετε εκπαιδευτικές συνομιλίες (αυτό είναι δυνατόν, ότι είναι αδύνατο). Αξιολογήστε το επίπεδο των ανεξάρτητων δεξιοτήτων του ηλικιωμένου και εμπλέξτε στην ενίσχυση του: μπορεί να φάει, να περπατήσει στην κατσαρόλα, να πάει για ύπνο. Σταδιακά εισάγετε περιορισμούς: πρέπει να παίζετε πιο ήσυχα, η μητέρα μου δεν μπορεί να σας πάρει στα χέρια σας (είναι κουρασμένη). Αλλά μην συνδέετε τους περιορισμούς με τη μελλοντική εμφάνιση του μωρού. Διαβάστε τα βιβλία όπου υπάρχουν αδελφοί-αδελφές. Εστίαση της προσοχής του πρώτου παιδιού στο γεγονός ότι τα παιδιά προστατεύουν και προστατεύουν ο ένας τον άλλον. Και παραμένουν "φίλοι για τη ζωή". Πάρτε το μεγαλύτερο παιδί ένα ρόλο στην προετοιμασία για τον τοκετό (προσέξτε για νέα παιχνίδια πανών μαζί). Μπορεί να επιλέξει και να δώσει στο αγέννητο μωρό τα μικρά του ρούχα. Ακόμα και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, διδάξτε το μωρό να περάσει λίγο χρόνο με άλλους ενήλικες. Για τους σκοπούς αυτούς, καλέστε μια γιαγιά ή μια θεία εκ των προτέρων. Διαφορετικά μέλη της οικογένειας θα μεταδίδουν θετικά συναισθήματα για την εμφάνιση των ψίχουλων, και θα περιλαμβάνουν το πρώτο παιδί σε αυτό το "παιχνίδι".
Ταμπού πάνω σε απερίσκεπτες λέξεις:
1) Και δεν παίρνουμε ... (το παιδί δεν μπορεί να αποφασίσει αυτό).
2) Θα σας αγοράσουμε έναν αδελφό ... (ένας αδελφός δεν είναι παιχνίδι).
3) Εάν συμπεριφέρεστε άσχημα - επιστρέψτε στο νοσοκομείο ... (μην χειραγωγήσετε τα συναισθήματα του παιδιού).
4) Λοιπόν, όλα, τώρα είστε ήδη ένας ενήλικας ... (είναι το ίδιο παιδί όπως πριν).
5) Δεν πρέπει ποτέ να χάσετε μια μικρή αδελφή, θα είναι πολύ μικρό ... (μην προβάλλετε τους φόβους σας πάνω στο παιδί).
6) Θα σας αγαπήσουμε ακόμα ... (μην προκαλείτε ζήλια).
Κατάλληλες φράσεις:
1) Σύντομα θα εμφανιστεί ο πραγματικός αδελφός σας (όχι ξάδελφος, αλλά ο ίδιος, μοναδικός).
2) Και δεν είχα μια αδελφή στην παιδική μου ηλικία ... (δεν υπάρχει κανείς που να προστατεύει, κανείς να παίζει με ...).
3) Σας αγαπάμε πάντα, είμαστε η οικογένειά σας (επιβεβαιώστε ότι θα είναι πάντα έτσι).
4) Όταν βρισκόσασταν στην κοιλιά μου, ήσουν περισσότερο (δίνουν μια αίσθηση υπεροχής).
5) Καλέστε το μωρό "το παιδί μας" (υπογραμμίστε τη συμμετοχή ολόκληρης της οικογένειας).
Γέννηση και πρώτη συνάντηση
• Πολλοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν τη μητέρα, τη στιγμή της απόρριψης από το σπίτι της μητρότητας, να αφήσει το μωρό να κρατήσει τη μαία ή τον σύζυγό της να αγκαλιάσει το μεγαλύτερο μωρό και να της πει πόσο ευτυχής είναι να τον δει.
• Εισαγάγετε τα παιδιά μεταξύ τους: "Αυτό είναι παιδί, κοιτάξτε τα μικρά πόδια του στα μάτια του, είναι ακόμα μια τέτοια ψίχα". Αφήστε τη λαβή και αφήστε την. Απλά μην παρουσιάσετε φόβο πανικού (και ξαφνικά το πέστε;) Και, αντίθετα, μην γυρίσετε το μωρό σε κούκλα.
• Φωτογραφήστε τα παιδιά μαζί στο νοσοκομείο, αφήστε ο παλαιότερος να σας δώσει λουλούδια. Εξηγήστε ότι έχετε διακοπές για την εμφάνιση ενός νέου μέλους της οικογένειας και η ζωή σας θα γίνει ακόμα πιο διασκεδαστική και ενδιαφέρουσα. Να είστε προσεκτικοί με τις πρώτες αντιδράσεις του παιδιού σε ερεθίσματα: το κλάμα ενός μωρού, τον αγώνα για ένα μέρος δίπλα στη μητέρα του. Ρωτήστε, ίσως το μωρό να ξυπνάει τον γέροντα και θέλει να κοιμηθεί σε άλλο δωμάτιο. Όλα τα μικρά παιδιά είναι συντηρητικά, η σταθερότητα στην οικογένεια είναι σημαντική γι 'αυτά, και κάτι νέο θεωρείται πάντοτε ως άγχος. Επομένως, εάν προσκαλέσατε τους επισκέπτες να συγχαρώ ένα νεογέννητο, ζητήστε τους να φέρουν ένα μικρό δώρο για τους νεογέννητους. Ή κάνετε αυτά τα δώρα μόνοι σας.
Πιθανά προβλήματα στη μαμά
Αν, παρά τις προφυλάξεις και τις προτροπές, παρατηρήσατε ότι οι ηλικιωμένοι σας ζηλεύουν - απολαύστε. Αυτό σημαίνει ότι ο καθημερινός προσομοιωτής με τον οποίο τα παιδιά μαθαίνουν να λύουν τις συγκρούσεις, βρίσκουν συμβιβασμούς, μοιράζονται και παίρνουν αποφάσεις, έτσι ώστε αυτή η άσκηση να μην γίνεται καθημερινό άγχος και να μην μετατρέψει το γλυκό σας σπίτι στην κόλαση, να παρατηρήσει ένα απλό καθεστώς. Μην είστε νευρικοί για οποιοδήποτε λόγο και να μάθετε να βλέπετε τι είναι και όχι αυτό που φοβάσαι. Εναπόκειται σε σας να έχετε την εμμονή ότι ο μικρότερος δεν θα έχει σίγουρα την αγάπη σας και ο γέροντας αναπόφευκτα θα μεγαλώσει για να είναι εγωιστής. Μάθετε να ρωτήσετε. Στις απαντήσεις στις απλούστερες ερωτήσεις «τι φοβάσαι», «γιατί τώρα είσαι θυμωμένος», μπορεί να κρυφτεί η λύση των μεγαλύτερων προβλημάτων. Να είστε συνεπείς. Αν κάτι είναι αδύνατο, δεν μπορεί πάντα να είναι, και όχι ότι "αν θέλετε πραγματικά, τότε μπορείτε." Μην περιμένετε για γρήγορα αποτελέσματα. Δοξάστε τα αποτελέσματα και ας κάνουμε ένα λάθος. Εάν στέλνετε παιδιά για μια βόλτα, θυμηθείτε ότι και οι δύο έχετε μια βόλτα και κανείς δεν περπατάει άλλο. Θα υπάρχει αρκετός χρόνος για να μπορέσει ο γέροντας να σας παράσχει επαρκή βοήθεια. Θυμηθείτε ότι τα νέα συναισθήματα του παιδιού σε σχέση με όλα τα νέα είναι φυσιολογικά. Παραδέχεσαι ότι μπορεί να μην αρέσει το παντζάρια, το σανταλάκι ή τη θεία μάσα. Υπάρχουν όμως και προφανείς "αποκλίσεις".
Πιθανά προβλήματα για το πρώτο παιδί:
- να επιστρέψει σε μια προγενέστερη περίοδο ανάπτυξης (το παιδί αρχίζει να σπάει, αγωνίζεται για τη θηλή, αρνείται να κοιμηθεί στο κρεβάτι του, δεν θέλει να ζητήσει να πάει στην τουαλέτα)?
- επιθετικότητα προς τους νεότερους και τους γονείς.
- υστερία, απόρριψη της κατάστασης, απειλές για έξοδο από το σπίτι,
- διαρκείς προτάσεις "για να γυρίσεις το μωρό πίσω", δώστε, δώστε μακριά?
- προσελκύοντας την προσοχή των γονέων (ασθένεια, κακή συμπεριφορά, κακή ακαδημαϊκή απόδοση, εξωφρενικές θρήκες, ψέματα, φαντασιώσεις).
Τι πρέπει να κάνω;
Το μεγαλύτερο παιδί δεν χρειάζεται να μεγαλώσει με τους νεότερους. Είναι παιδί σαν αυτό. Όσο περισσότερο λέτε ότι "είναι μεγάλος και πρέπει", τόσο πιο έντονη θα είναι η διαμαρτυρία. Ενθαρρύνετε την «απρόσκοπτη συμπεριφορά» όταν το μωρό δεν είναι άρρωστο, συμπεριφέρεται καλά, είναι αυτοαπασχολούμενος. Βρείτε χρόνο και λέξεις για να το αξιολογήσετε. Ελάτε με νέες τελετουργίες. «Καταλαβαίνω ότι τώρα έχω αυξήσει τις ανησυχίες μου, αλλά θα ήθελα να κάνω κάτι μαζί κάθε βράδυ / πρωί / Τρίτη. Πιστεύετε ότι μπορεί να είναι (να μαγειρέψετε το πρωινό για τον μπαμπά, να πάτε για γιόγκα, να τραγουδήσετε καραόκε, να πηδήσετε στο κρεβάτι, να βαρεθείτε, να παίξετε ένα παιχνίδι υπολογιστή ...); "Εξηγήστε ότι χρειάζεστε την υποστήριξή του, βοηθήστε να συνειδητοποιήσετε τη σημασία, βοήθεια για τη μαμά. Η μορφή αυτής της βοήθειας πρέπει να επιλέξει τον εαυτό του. Προτείνετε επιλογές και καταλήξουμε σε μια συμφωνία, συμμετέχετε σε αυτό που συμβαίνει. Επιλέξτε από τις αγαπημένες σας δραστηριότητες που δίνουν έμφαση στην ανεξαρτησία του μωρού. Οποιοδήποτε παιχνίδι είναι καλό: "φέρτε τα μαξιλάρια, φτιάξτε μια φωλιά". Αλλά εδώ, και μπορεί να είναι πιο σοβαρά αιτήματα: "Συλλέξτε ένα χαρτοφύλακα, ετοιμάστε τα ρούχα σας", "Παρακαλώ δώστε μου μια πετσέτα ή χαρτοπετσέτα." Βεβαιωθείτε ότι συνεχίζετε να φιλάτε, αγκαλιάζοντας τον πρωτότοκο, χαϊδεύοντας το κεφάλι. Η απλή επαφή είναι αυτή η δυσδιάκριτη ένδειξη με την οποία το μωρό καθορίζει μη οικειοθελώς την τοποθεσία σας σε αυτόν. Κρατήστε τα λεπτά επικοινωνίας με το μωρό: συνεχίστε να διαβάζετε τις ιστορίες για τη νύχτα και να ταΐζετε τα περιστέρια το πρωί. Περισσότερη προσοχή μετά τη γέννηση του μωρού πρέπει να δοθεί στο μεγαλύτερο παιδί. Προσπαθήστε να εμπλέξετε σε όλες τις περιπτώσεις που δεν απαιτούν την παρουσία σας για να εμπλέξετε τον σύζυγό σας, τους παππούδες σας. Ελεύθερος χρόνος, αφιερώστε το πρώτο. Ρωτήστε: "Τι θα θέλατε να κάνετε;" Και σε κάθε περίπτωση, μην στέλνετε το παλαιότερο παιδί σε μια γιαγιά ή μια θεία ή πέντε ημέρες, ώστε να μην τον τραυματίσετε. Τίποτα δεν πονάει έτσι. Ζήστε τις δυσκολίες μαζί. Συνεχίστε και η μητέρα του.