Η διακοπή της οικογένειας είναι πάντα το πιο δύσκολο για το ζευγάρι. Επικείμενα σκάνδαλα, ατελείωτες διευκρινήσεις των σχέσεων, αμοιβαίες κατηγορίες και επιλήψεις - όλα αυτά δεν μπορούν παρά να επηρεάσουν την ψυχή των ενηλίκων. Αλλά ιδιαίτερα δύσκολη κατάσταση γίνεται εάν η οικογένεια έχει παιδιά. Πώς τα παιδιά βιώνουν το διαζύγιο των γονέων τους; Και τι πρέπει να κάνουμε για να ελαχιστοποιήσουμε το άγχος τους και να τους απαλλάξουμε από τα βάσανα; Συζητήστε το; ..
ΠΩΣ ΝΑ ΔΕΙΞΕΤΕ;
Πιθανότατα το πρώτο ερώτημα που οι χωρισμένοι σύζυγοι ζητούν από τους ψυχολόγους: πώς να πει ένα παιδί για το διαζύγιο; Εξάλλου, για να βεβαιωθείτε ότι το ψυχολογικό τραύμα που προκλήθηκε στο μωρό βίωσε ο ίδιος με τον καλύτερο τρόπο είναι πολύ, πολύ δύσκολο. Φυσικά, δεν υπάρχει καθολική συνταγή, αλλά υπάρχουν αρκετές τεχνικές, η χρήση των οποίων μπορεί να επηρεάσει σημαντικά τη συναισθηματική ατμόσφαιρα της οικογένειας.
❖ Να είστε ήρεμοι και να μην κάνετε αυταπάτες. Η νευρικότητά σας μπορεί να "μολύνει" ένα ήδη προβληματικό παιδί. Όποια και αν είναι τα συναισθήματα που βιώνετε, δεν πρέπει να τα μεταφέρετε στο μωρό. Εξάλλου, στο τέλος, ελήφθη η απόφαση για το διαζύγιο, συμπεριλαμβανομένης και της βελτίωσης της ζωής του παιδιού.
❖ Θα είναι βέλτιστο εάν και οι δύο γονείς μιλούν ταυτόχρονα με το παιδί. Σε περίπτωση που αυτό δεν είναι δυνατό, θα πρέπει να επιλέξετε το ένα από τους γονείς τους οποίους το παιδί έχει εμπιστοσύνη όσο το δυνατόν περισσότερο.
❖ Εάν μπορείτε να μιλήσετε με το παιδί σας για το διαζύγιο πριν να διαζυγαστεί πραγματικά, φροντίστε να το κάνετε.
❖ Μην ψέματα με κανέναν τρόπο. Φυσικά, οι πληροφορίες που δίνονται στο παιδί πρέπει να είναι αυστηρά δοσολογημένες, αλλά ταυτόχρονα επαρκείς για να εξασφαλίσουν ότι το μωρό δεν έχει περιθώρια φαντασίας.
❖ Ένα από τα πιο σημαντικά καθήκοντα είναι να εξηγήσουμε στο παιδί ότι οι σχέσεις στην οικογένεια έχουν αλλάξει και δεν είναι πια οι ίδιες όπως ήταν πριν. Αυτό θα βοηθήσει στην ανακούφιση του τραυματισμού που προκαλείται στο μωρό. Είναι απαραίτητο το παιδί να καταλάβει: ο λόγος για τις αλλαγές στη σχέση μεταξύ των γονέων δεν βρίσκεται σε αυτόν. Η πλειοψηφία των παιδιών πάσχουν από ένα σύνθετο της ενοχής, αφού αποφάσισαν ότι η μητέρα και ο πατέρας τους εγκαταλείπουν για τον εαυτό τους και μόνο μια τέτοια ειλικρινή συζήτηση θα βοηθήσει στην αποφυγή αυτού του προβλήματος.
❖ Είναι σημαντικό το παιδί να γνωρίζει ότι η ευθύνη για το διαζύγιο έγκειται τόσο στη μητέρα όσο και στον πατέρα. Χρησιμοποιούμε συνεχώς την καταγωγή "εμείς": "Είμαστε ένοχοι, δεν μπορούμε να συμφωνήσουμε ο ένας με τον άλλον, δεν μπορούμε να αποκαταστήσουμε τις σχέσεις". Εάν ένας από τους συζύγους, για παράδειγμα, ο μπαμπάς, πηγαίνει σε μια άλλη γυναίκα, είναι απαραίτητο να εξηγήσει στο παιδί γιατί συμβαίνει αυτό.
❖ Δεν υπάρχουν αμοιβαίες χρεώσεις! Δεν μπορείτε να πείσετε ένα παιδί στο πλευρό του, με αποτέλεσμα να τον σπρώξετε σε σύγκρουση. Στην αρχή αυτή η συμπεριφορά μπορεί να φανεί πολύ βολική (ο μπαμπάς μας εγκατέλειψε, ο ίδιος φταίει), αλλά στο μέλλον θα οδηγήσει αναπόφευκτα σε ανεπιθύμητες συνέπειες.
❖ Είναι απαραίτητο να ενημερώσετε το παιδί ότι το διαζύγιό σας είναι οριστικό και αμετάκλητο. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό στην περίπτωση των παιδιών της προσχολικής και της πρωτοβάθμιας σχολικής ηλικίας. Το παιδί πρέπει να γνωρίζει ότι το διαζύγιο δεν είναι παιχνίδι και τίποτα δεν θα επιστρέψει στην προηγούμενη θέση του. Από καιρό σε καιρό, το παιδί θα επιστρέψει σε αυτό το θέμα και κάθε φορά θα πρέπει να τον εξηγήσετε πάλι, μέχρι που το ενδιαφέρον για αυτό που συνέβη δεν εξαντλείται.
ΖΩΗ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΔΥΣΗ
Η πιο δύσκολη περίοδος στη ζωή της οικογένειας είναι οι πρώτοι έξι μήνες μετά το διαζύγιο. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 95% των παιδιών στη Ρωσία παραμένει με τη μητέρα τους, γι 'αυτό έχει το μερίδιο του λιονταριού από όλες τις ανησυχίες και τα προβλήματα. Μετά το διαζύγιο, η μητέρα, κατά κανόνα, βρίσκεται σε κατάσταση σοβαρής κρίσης. Αλλά με αυτό τον τρόπο, δεν χρειάζεται μόνο να δώσει προσοχή στο παιδί, αλλά και να προσπαθήσει να λύσει πολλά άλλα πιεστικά και σημαντικά προβλήματα, για παράδειγμα, στέγαση ή οικονομική. Τώρα είναι απαραίτητο να είσαι ισχυρός, συγκεντρώνοντας τα νεύρα σε μια γροθιά, ανεξάρτητα από όλες τις εξωτερικές περιστάσεις. Πρέπει να είναι ισχυρή, γιατί ανησυχώντας τα παιδιά, το διαζύγιο των γονέων θα είναι αναμφίβολα δύσκολο. Και είναι απαραίτητο, όποτε είναι δυνατόν, να αποφεύγουμε τα πιο συνηθισμένα λάθη που μπορεί να συμβούν αυτή τη στιγμή, δηλαδή:
ΣΦΑΛΜΑ: Η μητέρα πέφτει στην απόγνωση και μοιράζεται τα συναισθήματα και τον πόνο της με το παιδί, φωνάζοντας το παράπονό της.
ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ: Από τη δική σας πλευρά, αυτή η συμπεριφορά είναι απαράδεκτη. Ένα παιδί δεν μπορεί να καταλάβει τις εμπειρίες σας λόγω της ηλικίας του και, κατά πάσα πιθανότητα, απλά αποφασίζει ότι είναι αυτός που κατηγορείται για τα προβλήματά σας.
ΠΩΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ: Μην ντρέπεστε να δεχτείτε βοήθεια από αγνώστους - στενούς φίλους και φίλους, γονείς ή απλούς γνωστούς. Εάν δεν έχετε την ευκαιρία να μιλήσετε, να ξεκινήσετε ένα ημερολόγιο ή να χρησιμοποιήσετε τις δωρεάν γραμμές βοήθειας για γυναίκες που διέρχονται διαζύγιο.
ΣΦΑΛΜΑ: Η μητέρα προσπαθεί να αντικαταστήσει το παιδί του πατέρα της, "δουλεύοντας για δύο". Συχνά προσπαθεί να είναι αυστηρότερη από το συνηθισμένο. Αυτή η επιλογή ισχύει ιδιαίτερα για τις μητέρες των αγοριών. Και συμβαίνει, όταν η μητέρα, αντίθετα, προσπαθεί να είναι όσο το δυνατόν πιο μαλακή, δίνοντας το μωρό να παρουσιάζει.
ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ: Η αίσθηση ψυχικής κόπωσης και εξάντλησης δεν σας αφήνει.
ΠΩΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ: Μια αίσθηση ενοχής βρίσκεται πάντα στη βάση μιας τέτοιας συμπεριφοράς. Η μητέρα αισθάνεται ένοχη για το ότι δεν μπορεί να σώσει την οικογένειά της, στερώνοντας έτσι το παιδί από τον πατέρα της. Σε αυτή την περίπτωση, θυμηθείτε ότι αποφασίσατε να διαζύγιο δεν είναι μόνο, αλλά για να βελτιώσετε τη ζωή σας και, φυσικά, τη ζωή του παιδιού σας. Μην ξεχνάτε ότι ακόμη και σε μονογονεϊκές οικογένειες μεγαλώνουν απολύτως φυσιολογικά και ψυχολογικά υγιή παιδιά.
ΣΦΑΛΜΑ: Η μητέρα αρχίζει να μετατοπίζει την ευθύνη στο παιδί. Είναι θυμωμένος ότι το παιδί θέλει να επικοινωνήσει με τον πατέρα της ή, για παράδειγμα, είναι ενοχλημένος από την έλλειψη συναισθηματικότητας του μωρού που δεν θέλει να μοιραστεί τη θλίψη μαζί της.
ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ: Πιθανές διαταραχές, συγκρούσεις στην οικογένεια.
ΠΩΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ: Αν τουλάχιστον ένα από αυτά τα σημάδια εντοπιστεί σε εσάς - πρέπει να απευθυνθείτε επειγόντως σε ψυχολόγο. Ανεξάρτητα από αυτό το πρόβλημα είναι σχεδόν αδύνατο να αντιμετωπιστεί, αλλά είναι πολύ καλά επιλυμένο από εμπειρογνώμονες των κέντρων κρίσης.
ΠΡΟΩΘΕΙΤΕ ΣΤΗΝ ΝΕΑ ΖΩΗ
Θα μπορέσω να δημιουργήσω ευνοϊκές συνθήκες για τη ζωή του παιδιού; Αυτό το ζήτημα ανησυχεί από τις περισσότερες γυναίκες μετά το διαζύγιο. Στην αρχή μπορεί να φαίνεται ότι η φυσιολογική ζωή δεν θα ανακάμψει ποτέ. Δεν είναι έτσι. Μετά από λίγο, τα περισσότερα από τα προβλήματα θα εξαφανιστούν. Για να το πλησιάσετε, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις παρακάτω συμβουλές:
❖ Πρώτα δώστε στο παιδί το χρόνο να συνηθίσει την κατάσταση. Αυτός, ακριβώς όπως εσείς, χτυπημένος από τη διαδρομή και για λίγο μπορεί να συμπεριφερθεί ανεπαρκώς. Καθώς τα παιδιά μπορούν να έχουν διαζύγιο από τους γονείς με διαφορετικούς τρόπους, να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί και να παρατηρείτε τυχόν αλλαγές στη συμπεριφορά του παιδιού σας.
❖ Προσπαθήστε να διασφαλίσετε ότι το μωρό είναι όσο το δυνατόν πιο ήρεμο και προβλέψιμο. "Ελάχιστες αλλαγές όσο το δυνατόν!" - αυτή η φράση θα πρέπει να γίνει το σύνθημά σας τους πρώτους έξι μήνες.
❖ Ενθαρρύνετε το παιδί να συναντηθεί με τον πατέρα με κάθε δυνατό τρόπο (εάν ο πατέρας είναι πρόθυμος να έρθει σε επαφή). Μην φοβάστε ότι το μωρό θα σταματήσει να σας αγαπά - κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η παρουσία και των δύο γονέων είναι ιδιαίτερα σημαντική για το παιδί.
❖ Εάν ο πατέρας του παιδιού για κάποιο λόγο δεν θέλει να περάσει χρόνο με το μωρό, προσπαθήστε να το αντικαταστήσετε με τους άνδρες φίλους σας ή, για παράδειγμα, τον παππού.
❖ Παρόλο που, μετά από ένα διαζύγιο, ίσως είστε πιο απασχολημένοι λόγω οικονομικών προβλημάτων, πρέπει να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή στο παιδί. Δεν είναι τόσο για τον ελεύθερο χρόνο και την ψυχαγωγία όσο για τη συνηθισμένη ζωή: για παράδειγμα, διαβάζοντας ένα βιβλίο για τη νύχτα, δουλεύοντας μαζί ή μόνο ένα επιπλέον φιλί - το παιδί σας πρέπει να γνωρίζει ότι η μητέρα του είναι κοντά και δεν θα πάει πουθενά.
ΕΙΝΑΙ ΣΤΡΑΣ;
Ακόμη και αν προσπαθείτε πολύ σκληρά να προστατεύσετε το παιδί από τις συγκρούσεις, γίνεται ακόμα μάρτυρας και συχνά ένας πλήρης συμμετέχων. Και έπειτα ήδη η προσωπική στάση σας στο διαζύγιο είναι - δεν έχει σημασία. Ακόμα κι αν αντιλαμβάνεστε το χωρισμό ως ευλογία, το μικρό σας μπορεί να έχει την αντίθετη γνώμη γι 'αυτό. Είναι αδύνατο να προβλεφθεί η αντίδραση του παιδιού, αλλά υπάρχουν ορισμένα σημεία που μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να προσδιοριστεί αν υφίσταται έντονο στρες.
❖ Θυμός. Το παιδί γίνεται επιθετικό και ευερέθιστο, δεν ακούει τι λένε, δεν εκπληρώνει αιτήματα για κάτι, κλπ. Πολύ συχνά πίσω από αυτή την επιθετικότητα υπάρχει ο θυμός προς τον εαυτό του: το παιδί πιστεύει ότι είναι αυτός που ευθύνεται για το γεγονός ότι ο πατέρας και η μητέρα δεν ζουν πλέον μεταξύ τους.
❖ Ντροπή. Το παιδί αρχίζει να αισθάνεται ντροπαλός από τους γονείς του επειδή δεν μπορούσε να κρατήσει την οικογένεια. Αυτή η συμπεριφορά είναι ιδιαίτερα χαρακτηριστική για τα μεγαλύτερα παιδιά, που συγκρίνουν τις οικογένειές τους με τις οικογένειες των συντρόφων τους. Συμβαίνει ότι τα παιδιά αρχίζουν να μισούν έναν από τους γονείς, οι οποίοι, κατά τη γνώμη τους, ξεκίνησαν το διαζύγιο.
❖ Φόβος. Το παιδί έγινε καταθλιπτικό και καταθλιπτικό, φοβάται να μείνει μόνος στο σπίτι, θέλει να κοιμηθεί με το φως, έρχεται με μια ποικιλία «ιστοριών τρόμου» με τη μορφή τέρατα, φαντάσματα ... Μπορεί επίσης να υπάρχουν σωματικά συμπτώματα όπως πονοκέφαλος, ενούρηση ή κοιλιακό άλγος. Πίσω από αυτές τις εκδηλώσεις βρίσκεται ο φόβος μιας νέας ζωής και το διαζύγιο που προκαλείται από αστάθεια.
❖ Εσφαλμένη εφαρμογή. Η έλλειψη ενδιαφέροντος για τις συνηθισμένες χαρές για το παιδί, η πτώση στην απόδοση του σχολείου, η απροθυμία να επικοινωνούν με τους φίλους, η συναισθηματική κατάθλιψη - είναι μόνο μερικές από τις ενδείξεις που πρέπει να κάνουν τον γονέα να τσιμπήσει.
Μόλις ανακαλύψετε τέτοιες ιδιαιτερότητες στη συμπεριφορά του παιδιού σας, αυτό θα πρέπει να είναι ένα σήμα για να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο. Αυτό σημαίνει ότι το παιδί σας έχει το μεγαλύτερο άγχος, την αντιμετώπιση του οποίου θα είναι πολύ δύσκολο από μόνο του.
ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ
Σβετλάνα, 31 ετών
Μετά το διαζύγιο, μείναμε μόνος με έναν 10χρονο γιο. Ο σύζυγος πήγε σε μια άλλη οικογένεια και έπαυσε τελείως να επικοινωνήσει με το παιδί. Αρχικά, ένιωσα πολύ ενοχλημένη σ 'αυτόν, ένιωσα λυπημένος για τον εαυτό μου, κάθε βράδυ έτρεμαν στο μαξιλάρι και δεν σκέφτηκα καθόλου τα συναισθήματα του παιδιού. Ο γιος μου έκλεισε, άρχισε να μαθαίνει χειρότερα ... Και κάποια στιγμή συνειδητοποίησα: πρόκειται να χάσω ένα παιδί γιατί περνάω πάρα πολύ χρόνο στις εμπειρίες μου. Και συνειδητοποίησα ότι για να βοηθήσω τον γιο μου πρέπει να αντισταθώ κατά κάποιο τρόπο την προσοχή του ανθρώπου, την οποία έχασε μετά το διαζύγιο. Επειδή είμαι κοινωνικός, πάντα είχα πολλούς άνδρες φίλους, καθώς και συγγενείς - τον θείο μου και τον παππού μου, που θα μπορούσαν να αντικαταστήσουν εν μέρει το παιδί του πατέρα μου. Επιπλέον, για να αποσπάσω το παιδί από θλιβερές σκέψεις, το έγραψα σε διάφορα τμήματα, όπου είχε νέους φίλους. Τώρα αισθάνεται πολύ καλύτερα. Με βάση την εμπειρία μου, μπορώ να πω σίγουρα: το καλύτερο δώρο που μπορείτε να κάνετε στο παιδί σας είναι η δική σας ψυχική υγεία.
Μαρίνα, 35 ετών
Νομίζω ότι το καλύτερο που μπορεί να κάνει ο διαζευγμένος γονείς για το παιδί τους είναι να διατηρούν καλές σχέσεις μεταξύ τους. Όταν ο σύζυγός μου και εγώ διαχωρίσαμε, η κόρη της Ιρίνα ήταν μόλις τριών ετών. Η κόρη μου ήταν πολύ ανήσυχη, δεν κατάλαβε γιατί ο μπαμπάς δεν ζει πλέον μαζί μας. Της εξήγησα ότι οι άνθρωποι χωρίζουν, αλλά από αυτό ο Πάπας δεν θα την αγαπά λιγότερο. Ο πρώην σύζυγος συχνά καλεί, επισκέπτεται το κορίτσι, κυρίως τα Σαββατοκύριακα, περπατάει μαζί, πηγαίνει στο πάρκο και μερικές φορές την πάει μαζί του για μερικές ημέρες. Η Irishka προσβλέπει πάντα σε αυτές τις συναντήσεις. Φυσικά, εξακολουθεί να ανησυχεί για το γεγονός ότι ο σύζυγός μου και εγώ δεν ζούμε μαζί, αλλά τώρα άρχισα να αντιλαμβάνομαι αυτό το γεγονός πολύ πιο ήρεμα.