Αυτό δεν δίνει πάντα αποτελέσματα. Ανάπτυξη παιδιών: μια αίσθηση ντροπής, η πρωτοβουλία είναι το κύριο θέμα του άρθρου μας.
Υπάρχουν δίδυμα για σας!
Στη θεία Katya στη dacha ήρθαν οι πρίγκηπες Vick και Julia. Είναι δίδυμα, μόνο η μητέρα μπορεί να διακρίνει κορίτσια ο ένας από τον άλλο. Σε αυτή την περίπτωση, οι έξι χρονών αδελφές είναι από πολλές απόψεις διαφορετικοί άνθρωποι. Για παράδειγμα, συμπεριφέρονται διαφορετικά εάν διαπράττουν αξιόποινες πράξεις. Εφιστώ την προσοχή σας στο γεγονός ότι η ντροπή, η δυνατότητα να ντρεπόμαστε, δεν είναι έμφυτη. Υπάρχουν άνθρωποι που είναι περήφανοι για αυτό που οι περισσότεροι άνθρωποι ντρέπονται (για παράδειγμα, την ικανότητα να κλέβουν). Υπάρχουν και αυτοί που δεν ντρέπονται (βέβαια, υπάρχουν λίγοι τέτοιοι "ξεδιάντροποι"). Η ικανότητα (ή ανικανότητα) να ντρέπεται άμεσα εξαρτάται από την ιδέα του ατόμου για τον εαυτό του: τη λεγόμενη έννοια "I". Κάθε άτομο ηλικίας άνω των 3-4 ετών έχει τέτοια άποψη. Πρώτον, φανταζόμαστε τι είδους άνθρωπος είναι καλός, σεβαστός και ποιος είναι κακός. Είναι "Είμαι τέλεια". Δεύτερον, έχουμε μια γνώμη για τον εαυτό μας: πόσο μοιάζει με το ιδανικό; Είναι "είμαι πραγματικός". Οι περισσότεροι άνθρωποι θεωρούν τον εαυτό τους απολύτως συνεπείς με το Ιδανικό του Ανθρώπου. Αυτός είναι ο λόγος που ζουν σε έναν σχετικό κόσμο με τον εαυτό τους. Ο καθένας έχει νόημα να ντροπιάζει μόνο για τέτοιες ενέργειες, οι οποίες δεν αντιστοιχούν στις δικές του ιδέες για τον εαυτό του. Οι ενήλικες συχνά δεν το καταλαβαίνουν. Έχουν τη δική τους ιδέα για το τι θα έπρεπε να είναι ένα παιδί. Έτσι ντρέπονται για αυτόν για την ασυμβατότητά του με αυτή την ιδέα. Αλλά είναι στο ίδιο το παιδί;
Ο έπαινος είναι πάντα σωστός;
Ίσως οι γονείς των παιδιών ηλικίας 2-3 ετών αντιλήφθηκαν ότι τα παιδιά τους επιθυμούν ποικίλα επιτεύγματα και θέλουν οι ενήλικες να εκτιμήσουν αυτά τα επιτεύγματα. Τα παιδιά με αξιοπρέπεια μπορούν να εξετάσουν οτιδήποτε.
Γιατί είναι τόσο σημαντικό για το παιδί;
Ένα άτομο έχει μια εγγενή ανάγκη για αυτοεκτίμηση. Δηλαδή, όλοι θέλουμε να αισθανόμαστε ισχυροί, εξειδικευμένοι, έξυπνοι. Πραγματικοί άνθρωποι που σέβονται και εκτιμούνται από άλλους. Ωστόσο, το παιδί δεν γνωρίζει ακόμα τι θα είναι σεβαστός γι 'αυτόν, και για τον οποίο δεν το κάνει. Γι 'αυτό γενικά σέβεται ένα άτομο; Μαθαίνει για αυτό από τους ενήλικες. Σχετικά με αυτό που ο ίδιος, μαθαίνει επίσης από ενήλικες. Έτσι τα παιδιά προσπαθούν: θα με επαινέσουν γι 'αυτό; Και γι 'αυτό; Και αν επαινεθεί, και τακτικά, τότε το παιδί είναι σίγουρο: αυτή είναι καλή συμπεριφορά. Τα παιδιά ηλικίας κάτω των 3 ετών πρέπει σχεδόν πάντα να επαινούν: να αυξήσουν τα ψίχουλα αυτοεκτίμησης, να ενισχύσουν την αυτοπεποίθησή του. Μόνο με συνεχή έπαινο για το ίδιο πράγμα για αρκετές ημέρες το μωρό παίρνει την ιδέα ότι αυτή η συμπεριφορά είναι σωστή. Έτσι, ένα πολύ μικρό παιδί δεν έχει ακόμα μια σαφή «ιδέα». Δεν υπάρχει ιδέα για το τι πρέπει να είναι ένα πραγματικό πρόσωπο και για το τι είναι. Αυτή είναι η άποψη που πρέπει πρώτα απ 'όλα να διαμορφωθεί και διαμορφώνεται σύμφωνα με το μοντέλο συμπεριφοράς μας : πώς αντιμετωπίζουμε το παιδί, πώς το θέλουμε να το δούμε, γιατί το δοξάζουμε, γιατί αυτό δεν είναι, πώς αξιολογούμε τις πράξεις του ή τη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων., Ο τρόπος με τον οποίο συμπεριφερόμαστε, τις αξίες που τηρούμε. Σε αυτή την περίπτωση, για την οποία θα γίνει σεβαστή Εάν το παιδί είναι πεπεισμένο ότι τα καλά παιδιά ακούνε πάντα τους γονείς τους, το παιδί θα προσπαθήσει ηρωικά να υπακούσει και να καυχηθεί συνεχώς για το πόσο υπάκουο είναι. Εάν οι ενήλικες λένε στο παιδί ότι τα καλά παιδιά πλένουν πάντα τα χέρια τους, το παιδί θα είναι ειλικρινά πεπεισμένο ότι, ότι το πλύσιμο των χεριών είναι η κύρια αρετή ενός αληθινού ανθρώπου. Εάν για πολλά χρόνια το παιδί ήταν πεπεισμένο ότι τα καλά παιδιά υπακούουν στη μαμά και στον μπαμπά, πλένουν τα χέρια τους και δεν σκουπίζουν τις μύτες τους με ένα πανί, πιστεύει ειλικρινά ότι είναι έτσι. Έτσι, το παιδί αναπτύσσει μια ιδέα για το ποιο παιδί είναι καλό ("Είμαι τέλειος").
Ντροπή ή αμηχανία;
Τώρα πρέπει να πείσουμε το παιδί ότι ο ίδιος είναι ακριβώς αυτός, καλός. Πλένει τα χέρια του, δεν χαλάει το τραπεζομάντιλο - είναι καλός. Αυτό γίνεται απλά: τα ψίχουλα πάντα μιλούν για αυτό. "Είσαι καλός για μένα: πλύνετε πάντα τα χέρια σας!" "Αν αυτό δεν συμβαίνει πάντοτε, είναι εντάξει: μπορείτε να ξεχάσετε κάποια λάθη του παρελθόντος και να εξιδανίσετε ελαφρώς τα ψίχουλα σας - για εκπαιδευτικούς σκοπούς, βέβαια." Αλλά τα παιδιά δεν θυμούνται τα λάθη τους, έτσι το παιδί θα εκτιμήσει τα επιτεύγματά του για καθαρά Τι είναι λοιπόν το μωρό που είναι ήδη πεπεισμένο;
1. Ότι οι καλοί άνθρωποι πλένουν πάντα τα χέρια τους (φάτε χυλό σιμιγδάλι, υπακούστε, μην τρέχετε κατά μήκος του δρόμου): είναι "είμαι τέλειος".
2. Ότι ο ίδιος είναι αυτός (πλένοντας πάντα τα χέρια του). Είναι συχνά επαινεθεί γι 'αυτό, και, φυσικά, είναι ευχάριστο γι' αυτόν. Αυτή είναι η βάση του αυτοσεβασμού του. Είναι ήδη "είμαι πραγματικός". Έτσι εμφανίστηκε η «ιδέα του Ι» και τώρα, παρακαλώ, είναι δυνατό να ντροπιάσετε το παιδί, αλλά μόνο για αυτό που περιλαμβάνεται στην «ιδέα μου». Μόλις είναι πεπεισμένος ότι είναι ακριβώς αυτό και γι 'αυτό την αυτοεκτίμησή του, την αίσθηση της αυτοεκτίμησής του, θα ντρέπεται πραγματικά αν είναι καταδικασμένος να παραβιάζει τις βασικές αρχές της ζωής του. Έχει ήδη διαμορφωθεί η ιδέα του εαυτού του ως καλός αξιότιμος άνθρωπος - ακριβώς για τον λόγο ότι πλένει πάντα τα χέρια του , είναι φυσικό το παιδί να γίνει Είναι ενοχλητικό όταν συμπεριφέρεται διαφορετικά από ό, τι νομίζει ότι πρέπει να συμπεριφέρεται, αλλά αν δεν έχει σχηματιστεί, τότε το παιδί δεν θα ντρέπεται. "Είναι μόνο αμήχανος, δεν καταλαβαίνω για τι είναι πεινασμένος." Αυτή η αμηχανία είναι ένας άπειρος ενήλικας μπορεί να πάρει για ντροπή, αλλά αυτό είναι ένα τελείως διαφορετικό συναίσθημα. Γι 'αυτό μην είστε ευτυχισμένος αν παιδί ντροπή, και ήταν τόσο αμήχανος.
Κατανόηση = αφομοίωση
Τα παιδιά εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από τους ενήλικες. Αυτό είναι φυσικό, αλλά δεν μπορεί να ειπωθεί ότι είναι καλό. Και σίγουρα, αυτό δεν είναι ένα επίτευγμα, αν ένα παιδί, φοβούμενος ότι είναι πεινασμένος, φοβάται να κάνει κάτι (για το οποίο είχε ήδη επιπλήξει). Επιπλέον, εάν δεν φοβάται (θα είναι σίγουρος ότι δεν θα παρατηρήσουν, δεν θα τον αναγνωρίσουν), θα το κάνει σίγουρα. Επομένως, αυτό δεν είναι εκπαίδευση. Για να κάνετε το μωρό να «συμπεριφέρεται καλά», πρέπει πρώτα να σχηματίσετε μια σαφή εικόνα του, αφενός, για το τι σημαίνει να «συμπεριφέρεσαι καλά» και, δεύτερον, για τον εαυτό σου ως άτομο που είναι απολύτως σύμφωνο με αυτές τις έννοιες . ΠΡΩΤΑ - και μόνο τότε αρχίζουν να ντροπιάζουν. Για το παιδί ήδη σε 2-3 χρόνια είναι εύκολο να εξηγήσει, γιατί να πλένετε τα χέρια - είναι καλό, αντί να πλύνετε - είναι κακό. Η τυφλή υπακοή δεν είναι η καλύτερη ποιότητα ενός ατόμου, ακόμα κι αν αυτό το άτομο είναι 2-3 ετών. Το παιδί πρέπει να καταλάβει γιατί κάτι μπορεί να γίνει, αλλά κάτι είναι αδύνατο. Εάν δεν καταλαβαίνει, θα "συμπεριφέρεται σωστά" μόνο όταν θεωρείται ως έπαινος, για την εξωτερική έγκριση των ενηλίκων, το παιδί είναι ένα λογικό ον, έτσι θέλει να δει το νόημα στις πράξεις του. Και ποιο είναι το σημείο να κάνουμε αυτό που είναι ασαφές για το τι Είναι πολύ σημαντικό να το εκτιμούν οι γονείς του παιδιού. Δυστυχώς, δεν είναι ασυνήθιστο για τον κατάλογο των κύριων αρετών να συμπεριλαμβάνονται τέτοιες ιδιότητες όπως αλτρουισμός (ανιδιοτελής ανησυχία για τους άλλους), θάρρος, πρωτοβουλία, ανεξαρτησία. Υπάρχει συχνά υπακοή εκεί (στην πραγματικότητα η ποιότητα είναι αμφισβητήσιμη , αν και για τα δικά τους καλά παιδιά πρέπει να υπακούουν στους ενήλικες), η ετοιμότητα είναι η κουβέρτα της μάννας, η φρόνηση ("Το να μιλάς, το κεφάλι μου είναι ήδη πόνο!"), την παθητικότητα ("Καθίστε ακόμα, μην πηδούν: δεν έχουμε φτάσει ακόμα!" ) Ίσως οι γονείς να περιλαμβάνουν ασυνείδητα αυτές τις αξιόλογες αρετές στον κατάλογο των κύριων θετικών ιδιοτήτων ενός πραγματικού ανθρώπου, όπως οι απόγονοί τους πρέπει να είναι, αλλά το κάνουν έτσι. Είναι βολικό όταν το παιδί είναι υπάκουο, σιωπηλό. Και όμως, είναι καλύτερο να τραβήξετε την εικόνα του ιδεατού παιδιού για τον εαυτό σας με έναν εντελώς συνειδητό τρόπο, συμπεριλαμβανομένου σε αυτό, εκτός από την υπακοή και τα καθαρά χέρια, κάτι που είναι επίσης παγκοσμίως πολύτιμο.
Δείξτε ένα παράδειγμα
Επιπλέον, τι εκτιμούν οι γονείς, για τους οποίους επαινούν το μωρό, τι σκέφτονται, η συμπεριφορά των μαμάδων και των μπαμπάδων επηρεάζει τα παιδιά. Μετά από όλα, οι γονείς είναι ένα αναμφισβήτητο μοντέλο, ένα πρότυπο. Αν η μητέρα συχνά φωνάζει στο μωρό, τον χαστούκια, μην περιμένετε τίποτα διαφορετικό από αυτόν. Η ντροπή αυτού του παιδιού για την έλλειψη αυτοσυγκράτησης είναι περίεργη: γι 'αυτόν, αυτή η συμπεριφορά είναι το σωστό, γιατί έτσι συμπεριφέρεται η μητέρα. Αν δεν έχετε τέτοιες ιδιότητες, το παιδί δεν θα δεχτεί και δεν πιστεύει ότι πρόκειται για καλές ιδιότητες. Είναι καλύτερα να επαινέσω τα παιδιά ώστε να καταλάβουν τι είναι οι θετικές τους την ποιότητα, σημειώνετε: Για παράδειγμα: "Είστε πολύ έξυπνοι: μαντεύετε αμέσως για τα πάντα!" Ή: "Είστε γενναίοι: δεν φοβάστε τίποτα!" Και όταν ντρέπεμε τα παιδιά, είναι καλύτερο να μιλάμε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένα για να είμαστε σίγουροι: είναι απολύτως σαφές για το παιδί αυτό που είμαστε δυσαρεστημένοι και δεν παρασυρόμαστε πολύ από αυτήν την «μέθοδο παιδαγωγικής επιρροής». Φυσικά, είναι δυνατόν να ντρεπόμαστε για τα παιδιά, και μερικές φορές είναι απαραίτητο. Αλλά είναι επιθυμητό να μην το κάνετε πολύ συχνά. Όταν η μητέρα μου - το πλησιέστερο, αγαπημένο και σημαντικό πρόσωπο - είναι συνεχώς δυσαρεστημένη με το μωρό, αυτή είναι μια μάλλον δύσκολη εμπειρία γι 'αυτόν. Θα επιχειρήσω να πω ότι αν σας δοξάσει το παιδί σας 20-30 φορές, μπορείτε να τον ντροπιάσετε μια φορά. Κατά μέσο όρο - περίπου έτσι. Αυτό πρέπει να είναι ένα σπάνιο μέτρο. Αν το παιδί είναι συνεχώς ντροπαλός, παύει να δίνει προσοχή στις φρίκες μας. Και μπορεί να πιστέψει ότι είναι κακός. Η ντροπή των παιδιών είναι πάντα καλύτερη με αυτή τη μορφή: «Είστε τόσο καλό αγόρι (κορίτσι): πώς το κάνατε τόσο άσχημα;» Αυτό είναι - πρώτα απ 'όλα να ενισχυθεί η εμπιστοσύνη του μωρού ότι αυτός, φυσικά, είναι καλός - και μόνο τότε ντροπιασμένος για ένα συγκεκριμένο αδίκημα Μπορείτε να δείξετε τα συναισθήματά σας στο παιδί, αλλά προσπαθήστε να μην ουρλιάζετε (γιατί τα παιδιά σταματούν να παίρνουν τον κανονικό ήχο: αν δεν φωνάζουν, νομίζουν ότι όλα είναι καλά.) Και προσπαθήστε να μην είστε θυμωμένος είναι μια εκδήλωση αδυναμίας. ο ίδιος σέβεται, αν έχει ήδη το συναίσθημα θα είναι ντροπή για το αδίκημα.Αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να είστε σε θέση να επηρεάσετε το μωρό με ντροπή.Αυτό ακριβώς πρέπει να καταβάλουν οι γονείς την κύρια προσοχή.