Γιατί δεν ξέρουμε πώς να ρωτήσουμε

Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι: πίσω από την ψευδαίσθηση της ανεξαρτησίας είναι συχνά η αδυναμία να φροντίσουν τον εαυτό τους. "Προσπάθεια - όχι βασανιστήρια, άρνηση - δεν έχει σημασία!" "Η ζήτηση δεν φτάνει στη μύτη." «Ρωτήστε και θα σας δοθεί». Με αυτές τις φράσεις το συλλογικό μας πείθει ασυνείδητα: να ρωτήσω - φυσικά, αλλά δεν πιστεύουμε και επαναλαμβάνουμε εντελώς διαφορετικές δηλώσεις. Για παράδειγμα, μετά από Solzhenitsyn: "Μην πιστεύετε, μην φοβάστε, μην ρωτήσετε". Ένα αίτημα είναι μια συνειδητή επιθυμία ντυμένη με λόγια και απευθυνόμενη σε εκείνον που είναι σε θέση να το συνειδητοποιήσει. Αποδεικνύεται ότι εκείνοι που δεν ξέρουν πώς να ρωτούν, δεν νοιάζονται για τις επιθυμίες τους, περιορίζουν τις ευκαιρίες και κρατούνται αιχμάλωτοι από την υπερηφάνεια. Και εκείνοι που είναι εύκολο να ζητήσουν δεν θέτουν την αυτοεκτίμηση και την αυτοεκτίμηση ανάλογα με τις αντιδράσεις άλλων ανθρώπων και κάνουν ό, τι είναι δυνατόν για να φροντίζουν για την κάλυψη των αναγκών τους. Η έννοια της έννοιας της "ερώτησης" μπορεί να αποκαλυφθεί με ποιον τρόπο θα εφαρμοστεί. Εκείνος που ζητάει, αναγκάζεται να ανοίξει, να αποκαλύψει τις προσδοκίες και τις προσδοκίες του, να δείξει τον εαυτό του. Ένα αίτημα είναι πάντα μια επαφή, μια συνάντηση, η ανάγκη να ξεκινήσει μια σχέση. Αποκαλύπτει τα αδύναμα και επώδυνα σημεία μας, τα «αγαπημένα» καλαμπόκια και τις πληγές. Και ποιος είναι πρόθυμος να προσφερθεί εθελοντικά για ένα τέτοιο κατόρθωμα;

Νηπιαγωγείο
Μαθαίνουμε να ρωτάμε από τα πρώτα δευτερόλεπτα της ζωής. Για το πώς η μητέρα και οι άλλοι ενήλικες αντιδρούν στις ανάγκες του μωρού, η επιβίωσή του εξαρτάται: φυσική και ψυχολογική. Ο βρετανός παιδίατρος και ο παιδοψυχολόγος Donald Vinninoth εισήγαγαν την έννοια της «επαρκώς καλής μητέρας» - αυτή που καταλαβαίνει και ικανοποιεί τις ανάγκες του παιδιού για φαγητό, ζεστασιά, ξηρότητα, σωματική και συναισθηματική οικειότητα και βοηθά να ζουν αρνητικά συναισθήματα που συνδέονται με την αδυναμία να συνειδητοποιήσουμε όλες τις επιθυμίες. Στη συνέχεια, η αρχή της ευχαρίστησης πρέπει να αποδώσει στην αρχή της πραγματικότητας. Μετάφραση από την ψυχαναλυτική γλώσσα, αυτό σημαίνει ότι κάθε παιδί πέντε ή έξι χρόνια πρέπει να μάθει να βιώνει την αντικειμενική αδυναμία να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες του. Είναι εξαιρετικά σημαντικό για ένα παιδί να έχει και τις δύο εμπειρίες: ότι οι επιθυμίες του είναι ικανοποιημένες και ότι ορισμένες ανάγκες δεν μπορούν να ικανοποιηθούν καθόλου. Ή μπορεί, αλλά όχι εντελώς ή ταυτόχρονα.

Η χρόνια αντίθεση για αιτήματα σχετίζεται άμεσα με δύο παράγοντες: πόσο οι γονείς ικανοποίησαν τις επιθυμίες των παιδιών και πώς εξήγησαν τη θέση τους. Ξανά και ξανά αντιμετωπίζοντας την άρνηση των αιτημάτων, τα παιδιά μαθαίνουν να μην κάνουν τίποτα άλλο. Αυτό τους βοηθά να αποφεύγουν αρνητικά συναισθήματα, όπως ο θυμός, ο θυμός, η ντροπή και η ταπείνωση. Οι πιο συνηθισμένες αιτίες των γονικών αποτυχιών: ο φόβος της περιποίησης και του χαμηλού υλικού πλούτου. Στην πρώτη περίπτωση, το παιδί μπορεί να ακούσει και να αφομοιώσει το μήνυμα: "Δεν είσαστε αντάξιος της ικανοποίησης των αιτημάτων σας", στο δεύτερο: "Τα αιτήματά σας είναι πολύ δαπανηρά, δεν επιβαρύνουν τους άλλους". Και δεν τολμούν να ζητήσουν τίποτα, ένας ενήλικας δεν καθοδηγείται από την κοινή λογική, αλλά από αυτές τις παράλογες συμπεριφορές.

Ιδιοκτήτες ισχύος
Ο φόβος ότι θα μας απορριφθεί ένα αίτημα είναι πολύ πιο βαθύ από το φόβο να μην πάρει τίποτα. Η άρνηση θεωρείται ως απόρριψη, ως άρνηση του γεγονότος ότι υπάρχει. Στις φαντασιώσεις μας, οι άνθρωποι μας λένε "όχι" όχι για αντικειμενικούς λόγους, αλλά επειδή θέλουν να επιδείξουν την υπεροχή και τη δύναμή τους.

Ο αιτητής γίνεται σε ευάλωτη θέση απέναντι στον δωρητή. Μπορούμε να βιώσουμε αρνητικά συναισθήματα και να μην πάρουμε τίποτα ως αποτέλεσμα. Επιπλέον, διακινδυνεύουμε την κοινωνική μας κατάσταση στις σχέσεις με τον παραλήπτη. Δεν θέλουμε να αισθανόμαστε ή να δείχνουμε την αδυναμία μας, μας φαίνεται ότι το αίτημα μας βάζει αμέσως σε μια εξαρτημένη θέση. Με ασυνείδητη υπερβολή αυτής της αδυναμίας - κατά την άποψή μας είναι μεγαλύτερη και πιο σημαντική από ό, τι πραγματικά είναι.

Η ικανότητα να ρωτάς είναι η ικανότητα να βάζεις τον εαυτό σου σε μια σχέση που δεν μπορεί να ελεγχθεί. Για να αντέξετε την ένταση που σχετίζεται με αυτή την κατάσταση, μην πανικοβληθείτε από την αβεβαιότητα. Για να ζητήσετε είναι να επιτρέψετε στον εαυτό σας να εξαρτάται, να αναγνωρίσετε τη σημασία του άλλου, να του δώσετε το οφειλόμενο. Να αποφεύγετε συνεχώς καταστάσεις στις οποίες εξαρτάτε, ακόμα και αδύναμοι - είναι σαν να προσπαθείτε να αναπνεύσετε χωρίς αναπνοή.

Κοινωνική τάξη
Η αντίληψή μας για αιτήματα σχετίζεται με το πώς τα αντιμετωπίζει η κοινωνία. Δεν θέλουμε να συσχετιστούμε με ζητιάνους και ζητιάνοι. Ως εκ τούτου, με ταπείνωση, φτώχεια, ασθένεια. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι κάθε αίτημα είναι ένα βήμα προς τη φτώχεια, σαν να το ζητήσετε και σύντομα θα βρεθείτε στη βεράντα.

«Ποτέ μη ζητάτε τίποτα, ειδικά εκείνους που είναι ισχυρότεροι από εσάς! Θα προσφερθούν οι ίδιοι και θα δώσουν τα πάντα στον εαυτό τους!» - δήλωσε ο Bulgakovsky Woland. Για πολλούς, αυτή η έκφραση έχει μάθει χωρίς κριτική και ανάλυση από την εγκατάσταση. Είναι πολύ πιο εύκολο να μην αναλαμβάνεις κινδύνους όταν ρωτάς, αλλά να καθίσεις και να περιμένεις τους ισχυρούς αυτού του κόσμου να ικανοποιήσουν τις επιθυμίες μας. Αυτή είναι η άποψη ενός παιδικού μωρού που πιστεύει στη δική του παντοδυναμία και είναι συνηθισμένο να ικανοποιεί τις επιθυμίες του. Ο ενήλικας καταλαβαίνει ότι οι γύρω του δεν έχουν τηλεπαθητικές ικανότητες να συνειδητοποιήσουν την επιθυμία, πρέπει τουλάχιστον να εκφραστεί, δηλαδή να μετατραπεί σε αίτημα.

Η απροθυμία να ρωτήσετε είναι επίσης μια πτυχή του φύλου. Παραδοσιακά, πιστεύεται ότι ένας άνθρωπος πρέπει να ζητήσει βοήθεια λιγότερο, έτσι ώστε να μην καταστρέψει την εικόνα ενός ισχυρού και σίγουρου. Και για μια γυναίκα το αντίθετο, είναι ένας τρόπος να δείξουμε την ανυπαρξία, την ευπάθεια.

Η συμπεριφορά μπορεί επίσης να ευθυγραμμιστεί από το αντίθετο. Όχι "σε αρμονία", αλλά "εναντίον" κοινωνικών στερεοτύπων. Για παράδειγμα, ένα κορίτσι μπορεί να αποφασίσει: «Δεν θα του ζητήσω τίποτα να αποδείξει: δεν είμαι όπως όλοι οι άλλοι». Στην περίπτωση αυτή, το άτομο εξακολουθεί να εξαρτάται από το στερεότυπο, μόνο με το αντίθετο σημείο.

Πληρώστε για τα πάντα
Η αδυναμία να ζητηθεί μπορεί να συνδεθεί με το φόβο της αποζημίωσης για την παρεχόμενη βοήθεια. Στο συλλογικό ασυνείδητο, η ιδέα τίθεται ότι είναι αδύνατο να "πάρει" μόνος, μια μέρα θα είναι απαραίτητο να "δώσει". Η ιδέα δεν είναι κακή, αλλά τρομακτική, διότι δεν είναι γνωστό εκ των προτέρων πόσο "να δώσει". Το αίσθημα της ψυχολογικής άνεσης, ο έλεγχος της κατάστασης, εξαφανίζεται. Όταν ζητάμε κάτι, φαίνεται να δίνουμε στον άλλο το δικαίωμα να ζητάμε βοήθεια από εμάς. Φοβόμαστε ότι η αμοιβαία υπηρεσία θα είναι δύσκολη και δαπανηρή και δεν θα έχουμε το δικαίωμα να αρνηθούμε.

Η ιδέα μιας επικείμενης απόσβεσης για βοήθεια μπορεί να έχει ρίζες στην ιστορία της οικογένειας. Εάν υπήρχαν επαναλαμβανόμενες περιπτώσεις στην οικογένεια όταν ένα αίτημα για θεραπεία οδήγησε σε αρνητικά ή θανατηφόρα αποτελέσματα, μπορούμε να μιλήσουμε για το οικογενειακό σενάριο. Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε να εξηγήσουμε ορθά στους εαυτούς μας και τους άλλους την απροθυμία μας να ζητήσουμε, αλλά θα ενεργήσουμε υπό την επιρροή της παράλογης πεποίθησης: «Αν ρωτήσετε, σίγουρα θα πληρώσετε».

Ωστόσο, όποιοι και αν είναι οι λόγοι για την απροθυμία μας να ζητήσουμε, αξίζει ακόμα να τις υλοποιήσουμε. Πρώτα απ 'όλα, για να μάθετε να φροντίζετε καλύτερα τον εαυτό σας.