Οι ψυχολόγοι τονίζουν ότι πολλές συγκρούσεις και αρνητικά συναισθήματα που προκύπτουν μεταξύ συζύγου και συζύγου οφείλονται στο γεγονός ότι δεν έχουν μελετήσει ο ένας τον άλλον καλά. Επιπλέον, διαπιστώνεται ότι η ψυχολογική συμβατότητα των συζύγων εξαρτάται καταρχήν από τη συνεκτικότητα των αντιλήψεών τους για τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις όλων των μελών της οικογενειακής συμμαχίας. Σε μια μελέτη, 100 ερωτώμενοι και 100 παντρεμένοι ζευγάρια συμμετείχαν σε συνεντεύξεις σε αυτό το θέμα. Διαπιστώθηκαν σαφείς διαφορές. Τα ζευγάρια που κατάφεραν να διατηρήσουν το γάμο έδειξαν μεγαλύτερο ποσοστό ομοιότητας στην κατανόηση των οικογενειακών ρόλων σε σύγκριση με εκείνα που αποσυντέθηκαν. Εξ ου και το συμπέρασμα: ότι οι νέοι είναι σε θέση να οικοδομήσουν ισχυρές, αρμονικές οικογένειες, θα πρέπει να ληφθεί μέριμνα ώστε να αποκτήσουν τις σωστές ιδέες σχετικά με τους κοινωνικούς ρόλους των αντίθετων φύλων, τις ψυχολογικές διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών.
Είναι γνωστό ότι οι γυναίκες είναι πιο ευαίσθητες, πιο συναισθηματικές, δημιουργούν μια γενική διάθεση στην οικογένεια, αντλούνται κυρίως από την οικογένεια σε αναζήτηση προστασίας και δικαιοσύνης. Σε σχέση με τα παιδιά, οι περισσότερες μητέρες καταλαμβάνουν μια θέση "επίλυσης". Οι συζύγοι, κατά κανόνα, είναι οι ιδρυτές όλων των αλλαγών στην οικογένεια, είτε πρόκειται για νέες αγορές, αναδιατάξεις επίπλων, ταξίδια για ξεκούραση κ.λπ. Δυστυχώς, είναι γυναίκες που συχνότερα γίνονται οι ξενοδόχοι του διαζυγίου ... Ένας άνθρωπος από αμνημονεύτων χρόνων ήταν ο εργαζόμενος. Οι άντρες είναι πιο συγκρατημένοι στα συναισθήματα και είναι πιο κλεισμένοι με τους εγχώριους ανθρώπους όσον αφορά τα επίσημα και άλλα προβλήματά τους. Σε σχέσεις με παιδιά, παίρνουν συχνά την "απαγορευτική" (περιοριστική) θέση απέναντι στη σύζυγό τους. Επιρρεπής σε μια αντίδραση διαμαρτυρίας, αποτρεπτική απάντηση στις καινοτόμες ιδέες της συζύγου του. Αυτό είναι φυσιολογικό! Είναι τα αντίθετα που προσελκύουν ο ένας τον άλλο, τον οποίο και οι δύο σύζυγοι πρέπει να γνωρίζουν και να αποδέχονται. Ωστόσο, εξαιτίας αυτών των αντιτιθέμενων απόψεων, πολλοί σύζυγοι διαφωνούν μεταξύ τους σχετικά με τις μικρές ιστορίες.
Ο σύζυγος λέει: «Είμαι το κεφάλι», και η σύζυγος: «Εγώ είμαι ο λαιμός». Οπουδήποτε θέλω, υπάρχει το κεφάλι και γυρίζω ». Σε αυτή την παλιά παροιμία καταλήγουμε στο βαθύ νόημα της τέχνης της αρμονικής συνύπαρξης ενός παντρεμένου ζευγαριού, όταν μια γυναίκα αναγνωρίζει την ανωτερότητα ενός ανθρώπου αλλά ταυτόχρονα επιδέξια, ανεπαίσθητα, χωρίς να μειώνει τον ρόλο του στην οικογένεια, χωρίς να υποβαθμίζει την αξιοπρέπειά του, κατευθύνει τη σωστή και αποτελεσματική λύση των οικογενειακών ζητημάτων.
Η οικονομική ισότητα ανδρών και γυναικών οδήγησε σε μια απότομη σύγκλιση των κοινωνικών ρόλων τους στην κοινωνία. Οι γυναίκες επιτυγχάνουν με επιτυχία σοβαρή επιχειρηματική δραστηριότητα, κάνουν καριέρα στην πολιτική, στην παραγωγή, οδηγούν αυτοκίνητα, κυριαρχούν τα επαγγέλματα που προηγουμένως θεωρούνταν καθαρά αρσενικά (στο στρατό, στην αστυνομία κλπ.). Οι άνδρες με τη σειρά τους καταλαμβάνουν όλο και περισσότερο μια καθαρά γυναικεία (στην κοινωνία μας) επαγγελματική εξειδικευμένη (εμπορική, τροφοδοσία, υπηρεσίες). Δεν υπάρχει τίποτα κακό εδώ, εκτός από ένα πράγμα: τις παραδοσιακές ιδέες σχετικά με τις διαφορές ρόλων μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας καθώς οι σύζυγοι σπάουν. Και αυτό, σύμφωνα με τις παρατηρήσεις των ψυχολόγων, σήμερα γίνεται μια από τις κύριες πηγές διαμάχης και διαφωνιών στις οικογένειες. Οι αναφορές έχουν αλλάξει και οι ρόλοι παραμένουν οι ίδιοι: η γυναίκα είναι η γυναίκα, η μητέρα, ο φύλακας της εστίας, η «γεννήτρια» της συναισθηματικής διάθεσης, η ψυχολογική ατμόσφαιρα στο σπίτι. Ένας άνδρας είναι ένας σύζυγος, ένας οικογενειάρχης, ένας υπερασπιστής, ένας πατέρας ... Μια γυναίκα πολύ ξεκάθαρα παρατήρησε την έννοια της λέξης "παντρεμένος": "Θέλω να είμαι μόνο ο σύζυγός μου, να αισθάνομαι μπροστά στην πλάτη του".
Συγκρούσεις σε οικογένειες συχνά προκύπτουν επίσης επειδή οι σύζυγοι δεν καταλαβαίνουν, δεν αποδέχονται την πραγματικότητα ότι καθένας από αυτούς στην καθημερινή ζωή πρέπει να εκπληρώσει πολλούς άλλους σημαντικούς κοινωνικούς ρόλους που είναι σημαντικοί για αυτούς. Κάθε ένας από αυτούς είναι ο γιος / κόρη των γηρασμένων γονέων, αδελφός / αδελφή, ανιψιός / ανιψιά συγγενών, που δεν μπορεί να είναι ευχάριστο για όλους εσάς. Και επίσης καθαρά επαγγελματικοί, δημόσιοι ρόλοι, καθώς και οι ρόλοι ενός φίλου / γείτονα, ενός κατώτερου σχολείου οδήγησης ή ενός μαθήματος ξένων γλωσσών, ενός χρήστη του Διαδικτύου, ενός συχνότερου μοντέρνου κόμματος, ενός συνεταιρισμού γκαράζ, ενός ντόμινο στην αυλή, ενός ψαρά-κυνηγού κλπ. και τα παρόμοια. Σε μια ισχυρή, αρμονική οικογένεια, το καθένα έχει το δικό του κυρίαρχο έδαφος και το απαραβίαστο του είναι αποδεκτό και σεβαστό. Ο καθένας, εκτός από τις οικογενειακές ευθύνες, έχει ένα σχετικό μερίδιο της ελευθερίας για την αγαπημένη του ξεκούραση, την αυτο-ανάπτυξη. Είναι κακό όταν ένας από τους συζύγους ή και οι δύο είναι πεπεισμένοι ότι το "άλλο μισό" θα πρέπει να είναι μια κατοπτρική εικόνα των πρώτων φίλων, των χόμπι, των συμπαθειών, των αντιπαθειών είναι γενικές. Αυτός ακριβώς είναι ο τρόπος που προκύπτουν οι διαφωνίες μεταξύ των συζύγων σχετικά με τις μικροδουλειές.
Μια σημαντική πτυχή των οικογενειακών σχέσεων, που πρέπει να ληφθούν υπόψη για την επίτευξη της ψυχολογικής συμβατότητας, είναι η επιθυμία κάθε συζύγου να αυτοανακηρυχθεί. Ο καθένας μας διατηρεί το συνηθισμένο επίπεδο αυτοεκτίμησης και, συχνά, αντιδρά αρνητικά σε εσκεμμένες προσπάθειες άλλων να το μειώσει. Στην πραγματικότητα, όλες οι ανθρώπινες σχέσεις είναι σχέσεις συνεχών αμοιβαίων αξιολογήσεων. Ο καθένας μπορεί να θυμάται πόσο ευχάριστη είναι η δημόσια αναγνώριση των εργασιακών μας επιτυχιών και πόσο οδυνηρή πραγματική ή φανταστική υποεκτίμηση γίνεται αντιληπτή. Αλλά πολύ συχνά ξεχνάμε ότι οι ενδοκοινοτικές σχέσεις απαιτούν επίσης δικαιοσύνη και τακτική.
Το πιο ευαίσθητο στην υποτίμηση της προσωπικότητάς τους και η δυσκολία στην εργασία είναι οι γυναίκες. "Δίνω τόση δύναμη στο γεγονός ότι το σπίτι ήταν ζεστό και όμορφο, και ο σύζυγος ήρθε - και δεν το γνώριζε." "Προσπαθώ να μαγειρέψω με πιο νόστιμο τρόπο και η οικογένεια και" ευχαριστώ "δεν θα πουν ..." Οι άνδρες πρέπει επίσης να βρίσκονται στα μάτια των πιο δυνατών, έξυπνων και θαρραλέων στενών τους. Και τι γίνεται με την καθημερινή ζωή; Δεν παρατηρούμε καλά πράγματα, εμείς απογοητεύουμε τον έπαινο. Αλλά κανένα μειονέκτημα, ένα λάθος δεν θα χάσετε! Και αυτό που είναι ενδιαφέρον: ένας από τους συζύγους μπορεί για πολύ καιρό να πάρει ήρεμα κριτική στην ομιλία του, αλλά ξαφνικά απροσδόκητα «εκραγεί» από κάποιο είδος αβλαβούς παρατήρησης. Βασικά, αυτό συμβαίνει όταν το κακό βέλος χτυπά το "οδυνηρό σημείο". Ίσως άγγιξε αυτή τη σφαίρα βαθιάς προσωπικής δυσαρέσκειας με τον εαυτό της, στον οποίο ο άνθρωπος φοβάται να ανέβει, υποσυνείδητα προστατεύοντας τον εαυτό του από συναισθηματικές εμπειρίες, τύψεις, την ανάγκη να αναλάβει κάτι καρδινάλιο. Σε γενικές γραμμές, σημειώνεται: πολλοί άνθρωποι αντιδρούν αρκετά ήρεμα σε άδικες επικρίσεις. Όπου οι οδυνηροί αντιλαμβάνονται την έκθεση. Και ένας προσεκτικός, ευαίσθητος σύζυγος ή σύζυγος θα το καταλάβει γρήγορα και θα προσπαθήσει να αποφύγει να πατήσει στον «άρρωστο κάλιο» και αν το επιβάλλουν οι περιστάσεις, θα το κάνει δεξιοτεχνικά και όχι οδυνηρά, όπως ένας έμπειρος γιατρός.
Είναι αλήθεια ότι μια έξυπνη σύζυγος γνωρίζει τον άντρα της καλύτερα από ό, τι γνωρίζει τον εαυτό του. Αυτό μπορεί να αποδοθεί σε έναν ευαίσθητο, ευφυή, προσεκτικό σύζυγο. Εάν οι σύζυγοι δεν προσπαθούν να γνωρίσουν ο ένας τον άλλον βαθιά, που ζουν δίπλα δίπλα εδώ και πολλά χρόνια, η αμοιβαία δυσαρέσκεια συσσωρεύεται σταδιακά, τα συναισθήματα ψύξης - δεν απέχει πολύ από την προδοσία και το διαζύγιο. Συχνά αναρωτιέται: «Τι είδε σε αυτή τη γυναίκα; Η σύζυγός του είναι πολύ πιο όμορφη». Και βρήκε κάτι που έχασε στην οικογένεια.
Εμφανίζεται το ερώτημα: Ποιο είναι, παρακαλώ ο ένας τον άλλο και "χαϊδεύετε τη γούνα"; Η ερώτηση είναι πολύ σημαντική. Πρέπει να αξιολογούμε ο ένας τον άλλο δίκαια. Εξερευνήστε ειλικρινά. Κρίστε την υπόθεση, δηλαδή χωρίς να δώσετε γενικές εκτιμήσεις και χαρακτηριστικά σε ένα άτομο, και αξιολογώντας τις συγκεκριμένες ενέργειες, ενέργειες, λέξεις που προκάλεσαν διαφωνία σε σας, δυσαρέσκεια. Δυστυχώς, πολύ συχνά είναι ακριβώς το αντίθετο. Η σύζυγος δεν είχε χρόνο να βάλει τον σύζυγό της στο τραπέζι, καθώς ο σύζυγός της σπεύδει να την κατηγορήσει: "Λιγότερος συνάδελφος, χασμουρητό ..." Και έπειτα ακούει σε απάντηση: "Muzhlan, αγενής, γελοία!" Παρόμοιες γενικεύσεις, παρόλο που μερικές φορές είναι κοντά στην αλήθεια , πάντα θεωρούνται ως προσβολή του ατόμου. Αυτή είναι μια αντιπαραγωγική κριτική, δεν ενθαρρύνει ένα άτομο να γίνει καλύτερος. Πιθανότατα, θα προκαλέσει μια άλλη διαμάχη πάνω από τα μικροσκοπικά προβλήματα - επιθετική αντίδραση της επίθεσης (και στη συνέχεια να μην περάσει ένα δυναμικό σκάνδαλο) ή αμυντικές τακτικές (δάκρυα, έγκυρα, μακρά προσβεβλημένη σιωπή - οι επιλογές είναι ατελείωτες).
Οι σύζυγοι δεν μπορούν να αγνοήσουν το γεγονός ότι μπορούν να έχουν διαφορετικές ιδιοσυγκρασίες. Ο καθένας ξέρει για αυτό: υπάρχουν χολικά, αυταρχικά, φλεγματικά, μελαγχολικά. Και παρόλο που τα «καθαρά» ιδιοσυγκρασία δεν βρίσκονται σχεδόν, συνήθως ένα άτομο έχει χαρακτηριστικά διαφορετικών τύπων, αλλά οι ιδιότητες του βασικού ιδιοσυγκρατίου επικρατούν. Η ιδιοσυγκρασία από πολλές απόψεις καθορίζει τα χαρακτηριστικά της ανθρώπινης επικοινωνίας με τους γύρω ανθρώπους. Για παράδειγμα, οι φτωχοί άνθρωποι έρχονται εύκολα σε επαφή, είναι κοινωνικοί, κάνουν εύκολα νέες γνωριμίες και φλεγματικοί άνθρωποι, αντίθετα, καθιερώνουν επαφές πολύ αργά, προτιμούν το περιβάλλον παλιών φίλων και γνωστών. Πρέπει να θυμόμαστε ότι εκτός από την ιδιοσυγκρασία, υπάρχουν και χαρακτηριστικά γνωρίσματα. Ένα καλό ή κακό, απαλό ή αγενής πρόσωπο μπορεί να είναι σε οποιαδήποτε ιδιοσυγκρασία. Αν και άνθρωποι με διαφορετικές ιδιοσυγκρασίες, αυτά τα χαρακτηριστικά θα εκδηλωθούν με διαφορετικούς τρόπους.
Σκεφτείτε την ψυχολογική συμβατότητα στην οικογένεια, μην ξεχάσετε μια τέτοια έννοια όπως την αγάπη. Οι άνθρωποι που είναι νεότεροι θα πουν σίγουρα: "Ναι, αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα για την οικογενειακή ευτυχία!" Ο παλαιότερος γνώριζε ήδη ότι αυτό το υπέροχο συναίσθημα δεν είναι απολύτως αξιόπιστο. Η αγάπη έχει σκαμπανεβάσματα, με τα χρόνια που δεν γίνεται τόσο ένθερμη. Το ζεστό πάθος δίνει τη θέση του σε ένα ζεστό, καλό, προσεκτικό, φροντίδα, αμοιβαίο συναίσθημα που δεν επιτρέπει στους συζύγους να διαμαρτύρονται για τις μικρές ιστορίες. Ή ... Αυτά "ή" μια μεγάλη ποικιλία. Αλλά ακόμα για την αγάπη. Οι ψυχολόγοι αναγνωρίζουν ότι όταν οι σύζυγοι ζουν στην αγάπη, έχουν παράλληλη ψυχολογική συμβατότητα, η οποία δεν φοβάται τα ελαττώματα του άλλου - αυτό είναι το ίδιο το φαινόμενο, που παρατηρείται σαφώς από τη λαϊκή σοφία: «η αγάπη είναι τυφλή». Ως εκ τούτου, προς την κατεύθυνση των νέων που μπαίνουν στο γάμο, συνήθως λένε: "Συμβουλή αγαπάς!" Αλλά στην πρώτη θέση είναι η συμβουλή!