Για να κατανοήσουν πώς να εξηγήσουν στον κληρονόμο αυτές τις δύσκολες αλήθειες, οι γονείς πρέπει πρώτα να καθορίσουν τα κίνητρα που αναγκάζουν το παιδί να ξεκινήσει ξανά και ξανά το τραγούδι του: "Και ο Πέτρος ρίχνει άμμο ..."
Εάν στον εγκληματικό κώδικα του νηπιαγωγείου δεν υπάρχει έννοια "τεκμήριο αθωότητας", αυτό δεν σημαίνει ότι οι ενήλικες μπορούν επίσης να το παραμελήσουν. Δεν είναι δίκαιο να καλέσουμε ένα παιδί σε μια πόρνη αν μετακινηθεί από έναν ευγενή στόχο, έστω και αν κατανοηθεί μόνο από αυτόν. Αρχικά, πρέπει να μάθουμε γιατί ο νεαρός «καθόρισε» τον λυκάνθρωπο Βόβα ή τον άπληστο Lenochka. Είναι δύσκολο για τον προσχολικό να υπολογίσει τις ενέργειές του μερικά βήματα μπροστά και να προβλέψει τις συνέπειές του, επομένως, όταν διεξάγει μια «ενημέρωση», υπογραμμίζει πάντα ποιος και πώς αυτή τη φορά η περιττή ειλικρίνεια του έχει βλάψει και ποιο σενάριο θα μπορούσε να αναπτύξει τα γεγονότα αν το μωρό ήταν σιωπηλός. Πιστέψτε με, πολύ λίγοι sycophants απολαμβάνουν τις καταγγελίες (αν και, φυσικά, τέτοια εκπληκτικά δείγματα επίσης εμφανίζονται!).
Αυτό το "σωστό" και τίμιο παιδί έχει συνηθίσει να πιστεύει απολύτως τη μαμά και τον μπαμπά. Απουσία των γονέων, οι εξουσίες τους πηγαίνουν ομαλά στον δάσκαλο: δεν έχει μόνο το δικαίωμα να τροφοδοτεί το καραπούζα με χυλό σιμιγδαλιού, αλλά και το προνόμιο να είναι ο πρώτος που θα μάθει για όλα όσα του συνέβησαν. Ένας παπαγάλος ουρλιάζοντας ότι οι τίγρεις δεν αναφέρουν κρέας στο ζωολογικό κήπο είναι μια κίτρινη μαλλιά σε σύγκριση με ένα παιδί που προσπαθεί να εντοπίσει όλες τις αδυναμίες και τις υπερβολές σε μια μετρημένη ζωή νηπιαγωγείου. Είναι δυνατόν να αποκρύψετε το γεγονός ότι άρπαξε το ψωμί με άπλυτα χέρια; Πώς να μην παρατηρήσετε τα μαξιλάρια που πετούν γύρω από την κρεβατοκάμαρα; Ένα παιδί που έχει μάθει καλά ορισμένους κανόνες συμπεριφοράς (σε ένα τραπέζι ή σε μια "ήσυχη ώρα") προσπαθεί ειλικρινά να τις ακολουθήσει - και απαιτεί το ίδιο από άλλους. Το παιδί δεν αισθάνεται επιθετικότητα απέναντι στα παιδιά που παραπονιούνται, ονειρεύεται μόνο την ειρήνη και την τάξη σε ολόκληρη την ομάδα - με τον ίδιο τρόπο που ο Pavlik Morozov ήθελε ειλικρινά την ευτυχία σε όλους τους σοβιετικούς πολίτες. Εάν οι ενήλικες βγάλουν από την επόμενη έκθεση, το αντιλαμβάνονται ως αμέλεια και αρχίζουν να εκπληρώνουν τα καθήκοντα του "θεατή" με διπλασιασμένη δύναμη.
Πώς να τον πείσετε να «ξεφύγει από το σούρουπο»; "Εξηγήστε στο παιδί τη διαφορά μεταξύ σκόπιμων και τυχαίων ενεργειών: εάν ο Vasya έσπασε ένα κύπελλο, χτυπώντας κατά λάθος με το χέρι, δεν χρειάζεται να τον καταδικάσετε πριν από όλη την ομάδα. Αλλά συμπαθείτε με το αδέξιο αγόρι και να τον βοηθήσει να συλλέξει τα κομμάτια, φυσικά, αξίζει τον κόπο. "Αφαιρέστε τον κληρονόμο από το βάρος της ευθύνης για τις πράξεις άλλων παιδιών. Το πρόβλημα ενός μικρού παιδιού είναι ότι αν κάποιος άλλος κάνει άσχημα, το παιδί εξακολουθεί να αισθάνεται ένοχος - εκθέτει τον πραγματικό ένοχο του συμβάντος αποκλειστικά για να απαλλαγεί από αυτή τη δυσφορία. Προτείνετε μια ψίχα αυτής της επιλογής: δεν ισχύει για τους ενήλικες και οι περισσότεροι προσπαθούν να βοηθήσουν τον "εγκληματία" να επιδιορθώσει την κατάσταση - να συλλέξει τα παιχνίδια μαζί, να βάλει το χέρι που έχει αποκοπεί από τη κούκλα ή να σκουπίσει τη λακκούβα από το πάτωμα. »Βοηθήστε το παιδί να χαλαρώσει. Μια μάχη μαξιλαριών κατά τη διάρκεια μιας "ήσυχης ώρας" θα πρέπει στην πραγματικότητα να προκαλέσει χαρά και γέλιο, και όχι μια ανήσυχη περιμένει για σημειώσεις ή τιμωρία για ένα χάος. "Διδάξτε ένα παιδί να αντισταθεί στην πίεση των ενηλίκων. Μπορείτε να παίξετε το ρόλο μιας τυπικής κατάστασης - "ο δάσκαλος σας απαιτεί να πείτε το όνομα του μολυσμένου παιδιού". Το παιδί πρέπει να είναι σίγουρο ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα τον πειράξουν εάν αρνείται να "ομολογήσει". Μετά από όλα, απλά είπατε ότι δεν είναι καλό να είσαι παραπλανητικός.
Αυτό το παιδί δεν εμπιστεύεται τους συνομηλίκους του πολύ και προτιμά να μένει κοντά στους ενήλικες. Ακόμα κι αν ο δάσκαλος - φτύσιμο Froken Bock, το παιδί εξακολουθεί να αναμένει την προστασία και την υποστήριξή του σε περίπτωση συγκρούσεων με τους συνομηλίκους. Λόγω της έντονης ανησυχίας του, ο Panicer τείνει να υπερεκτιμά τον πιθανό κίνδυνο: κάποιος τον έχει στρέψει ή ακόμα και τον άγγιξε τυχαία - και το ψίχουλο ήδη φωνάζει ότι χτυπάει. Στην παρουσίαση τέτοιων παιδιών, ο εκπαιδευτικός είναι ένας υπερήρωας, δηλαδή ένας άνθρωπος που συνδυάζει τις λειτουργίες ενός αστυνομικού, ενός πυροσβέστη, ενός διασώστη, ενός ιατρού έκτακτης ανάγκης και ενός χειριστή τηλεφωνικής γραμμής. Βέβαια, όχι κάθε "Maryvanna" θέλει να κάνει συνεχώς τα κατόρθωμά του, οπότε μετά από μια άλλη "ψεύτικη κλήση" ο δάσκαλος απλώς αρχίζει να ξεφεύγει από το μωρό και σταματάει να αντιδρά στα λόγια του: "Ξέρτε μόνοι σας!" Και αυτό που συνήθως κάνει ένα άτομο του οποίου η καταγγελία αρνήθηκε να δεχτεί; Ορθώς, απευθύνει έκκληση σε άλλες περιπτώσεις - με άλλα λόγια, βρυχάται τα βράδια, τα χρώματα που περιγράφουν τη μητέρα και τον πατέρα τους την καταδικασμένη ζωή τους, παραπονιέται σε άλλους γονείς στην παιδική χαρά και καταφέρνει μάλιστα να μοιραστεί τα βάσανα με τον φρουρό από το πλησιέστερο κατάστημα.
Πώς να τον ηρεμήσω;
Μην είστε τεμπέλης στα οστά για να αποσυναρμολογήσετε την ταραγμένη κατάσταση κάθε παιδιού. Εάν ένα παιχνίδι έχει αφαιρεθεί από αυτόν, μάθετε τι προηγήθηκε αυτής της εξωφρενικής οργής. Τα παιδιά κάτω των 5 ετών είναι δύσκολο να μοιραστούν φανταστικά και πραγματικά γεγονότα. Ένα κλασικό παράδειγμα: ένα ελικόπτερο με το οποίο το παιδί ήθελε να παίξει, το πρώτο πιάστηκε από τον φίλο του στο sandbox. Φρουρά! Θα πρέπει να ενημερώσετε τους γονείς σας για αυτό νωρίτερα! Σε αυτή την περίπτωση, μια λογική μητέρα δεν πρέπει να διαφυλάξει το παιδί και να τον εξηγήσει ήρεμα γιατί το επιχείρημα "Πρώτα ήθελα" δεν λειτουργεί. Εάν ο Πανικέρ σας ισχυρίζεται ότι ο δάσκαλος του φώναξε, μην βιαστείτε να τρέξετε στον κήπο για ικανοποίηση: ίσως ο δάσκαλος απευθύνθηκε σε ολόκληρη την ομάδα με απαίτηση για φόρεμα πιο γρήγορα, αλλά ο εγωκεντισμός εμπόδισε το παιδί να αντιληφθεί επαρκώς τα λόγια του. Ακούγοντας τις καταγγελίες του νεαρού, διαιρέστε τους πραγματικούς και μυθικούς κινδύνους - και τον διδάξτε να κάνει το ίδιο. Αν η Petya απειλεί να ρίξει τον Mishin σε μια κάλτσα στη Σελήνη, ο Misha δεν χρειάζεται να ζητήσει βοήθεια από τον δάσκαλο - καλύτερα από έναν δυσοίωνο ψίθυρο για να ενημερώσει τον δράστη ότι το παντελόνι του θα είναι στην περίπτωση αυτή στον Άρη. "Ακούστε ακούραστα το παιδί ότι πάντα θα τον υποστηρίξετε και θα τον προστατεύσετε, αλλά θα πρέπει να ζητήσετε βοήθεια σε πραγματικά δύσκολες περιπτώσεις. Στις συνήθεις καθημερινές καταστάσεις, θα πρέπει να προσπαθήσει να καταλάβει μόνος του.
Στρατηγός
Τέτοια παιδιά προσαρμόζονται καλά στη ζωή του νηπιαγωγείου, αν και είναι ενιαίας φύσης. Οι στρατηγικοί εκτιμούν τις απλές απολαύσεις: μπισκότα για ένα μεσημεριανό σνακ, τρέξιμο στο γήπεδο, δίσκο με τραγούδια από κινούμενα σχέδια και χρωματισμό με τον Spiderman. Και δεν πρόκειται να εγκαταλείψουν τις αγαπημένες τους δραστηριότητες και τα παιχνίδια εξαιτίας των κόλπων κάποιου Soodorov. Ο φόβος της τιμωρίας ή της απώλειας της φήμης ενός "υπάκουου παιδιού" καθιστά το μωρό συνεχώς απομακρυσμένο από τους συνομηλίκους, επομένως, μόλις εμφανιστεί μια νοσοκόμα στο οπτικό πεδίο του Στρατηγού, πηγαίνει σε αυτήν και απαριθμεί ποιος και τι ήταν ένοχος σύμφωνα με τα σημεία. Συμβαίνει ότι το κύριο κίνητρο αυτής της συμπεριφοράς είναι η αγάπη για τον δάσκαλο. Απλά φανταστείτε: η θλιβερή Maryvanna κοιτάζει σιωπηρά το γάλα που διανέμεται από τον άγνωστο εισβολέα - και εδώ στο άσπρο πανί που λυγίζει το άλογο εμφανίζεται ο στρατηγός διάσωσης, τραβάει απρόσεκτα το ατυχές για το πάτωμα της ρόμπα και αποκαλύπτει την αλήθεια σε αυτήν. Δεν είναι αλήθεια, είναι ομορφιά; Παρεμπιπτόντως, η στρατηγική-κορίτσια μπορεί να θεωρήσει έναν δάσκαλο ως τον καλύτερο φίλο τους. Και τι; Κατά τη διάρκεια της ηλικίας του παιδιού, ο Maryvanna μοιάζει πολύ αξιοσέβαστος, έχει κάτι να μιλήσει και, σημαντικό, πάντα έχει κάτι υπέροχο. Λοιπόν, οι πραγματικές φίλες πρέπει να μοιράζονται μεταξύ τους τα πάντα στον κόσμο, συμπεριλαμβανομένων πληροφοριών για το τι συμβαίνει στην ομάδα. Πώς να τον πείσετε να κυλήσει ένα ολισθηρό ίχνος; "Εξηγήστε στο παιδί ότι δεν μπορείτε να παίξετε το catch-up με τον δάσκαλο και δεν οδηγείτε από το λόφο - είναι πολύ πιο σωστό και διασκεδαστικό να κάνετε μαζί με τους συνομηλίκους. Εάν το παιδί είναι σημαντικό να αισθανθεί μια ιδιαίτερη εγγύτητα με τον δάσκαλο, σκεφτείτε ποιος είναι ο ρόλος που μπορεί να αποδώσει με την απομάκρυνση του ρόλου του πληροφοριοδότη (καλές επιλογές - να βρεθούν στο τραπέζι ή να χαράξουν τα υλικά για τα μαθήματα στα γραφεία). "Προσπαθήστε να πείσετε το ψίχουλο ότι το μποϊκοτάζ που δηλώνεται από τους συνομηλίκους είναι πολύ πιο επικίνδυνο από τις επιλήψεις ή τις απειλές ενός ενήλικα. Βοηθήστε τον κληρονόμο να πλησιάσει τους συμμαθητές: καλέστε ένα από τα παιδιά να επισκεφτούν ή να περπατήσουν μαζί μετά από τον κήπο. Μόλις ο Στρατηγός αρχίσει να αισθάνεται ζεστά συναισθήματα για τους συνομηλίκους του, θα καταλάβει: η ευγνωμοσύνη του φίλου για το "nedonositelstvo" είναι πολύ πιο σημαντική από την έγκριση του δασκάλου!
Χειριστής
Δυστυχώς, στον κόσμο υπάρχουν κλασικές ανοησίες, για τις οποίες η καταγγελία είναι ο κύριος τρόπος επιρροής στους συνομηλίκους. Ο χειριστής ήθελε να παίξει χόκεϊ στον πίνακα "χωρίς ουρά"; Δεν υπάρχει πρόβλημα - απλά πρέπει να πάτε σε έναν ενήλικα, να συμπιέσετε ένα δάκρυ και να παραπονεθείτε ειλικρινά: "Τα αγόρια παίζουν για πολύ καιρό, αλλά δεν μου δίνουν!" Λοιπόν, πώς μπορώ να διαθέσω τον φτωχό; Και τώρα έχει ήδη εμπιστευτεί με σιγουριά τα χέρια του και στέλνει την πύλη στο γκολ και δεν νοιάζεται για το νόμιμο οργή των παιδιών που αναγκάστηκαν να σταματήσουν το παιχνίδι. Συχνά, ο χειριστής δεν χρειάζεται καν να διαμαρτύρεται. Αρκεί μόνο να υπενθυμίσουμε στον αντίπαλο τις προηγούμενες επιτυχημένες προκλήσεις, απειλώντας: "Θα σου πω για όλα, όπως και εκείνη την εποχή!" Έγινε! Τώρα μπορείτε να ανοίξετε με ασφάλεια την τσέπη και να συγκεντρώσετε αφιέρωμα: γλυκά, τσίχλες, αυτοκόλλητα ή σπάνια μέρη από τον σχεδιαστή. Και ο χειριστής δεν δρα μόνο για χάρη κέρδους, είναι επίσης σημαντικό να τον ενοχλήσει και αυτός στον οποίο παραπονιέται. Ο Yabed μερικές φορές υπερβάλλει εσκεμμένα την ενοχή ενός άλλου παιδιού ή στρεβλώνει την ουσία του τι συνέβη - οι λόγοι για αυτή τη συμπεριφορά μπορεί να είναι ζήλια, ζήλια ή μακροχρόνια δυσάρεστα αδικήματα. Μεταξύ των χειριστών συχνά υπάρχουν παιδιά που συνηθίζουν να αγωνίζονται για την προσοχή των γονέων τους. Καταγγέλλοντας τον μικρότερο αδελφό ή την αδελφή του, ο μικρός προσπαθεί να ανοίξει τα μάτια του στη μητέρα του (πατέρας, γιαγιά): κοιτάξτε, λοιπόν, ποιοι έχετε ζεσταθεί στο στήθος σας! Είναι κακό, αλλά, αντίθετα, είναι απλά υπέροχο! Μετά από πολλή εκπαίδευση στους συγγενείς τους, το παιδί παίρνει τη συσσωρευμένη εμπειρία και τις σχέσεις με τους συνομηλίκους.
Πώς να τον πάρει πίσω στο σωστό δρόμο; "Εάν υπάρχουν δύο ή περισσότερα παιδιά στην οικογένεια, μην ενθαρρύνετε την αντιπαλότητα μεταξύ τους - δεν υπάρχει λόγος να διαθέσετε το" ταχύτερο "," πιο υπάκουο "ή" το πιο ακριβές ". Πολύ πιο σωστά - να δημιουργήσουμε μια φιλική "ομάδα κηλιδωτών". "Εάν αδελφοί και αδελφές παραπονούνται ο ένας για τον άλλον, ακούστε ήρεμα τα επιχειρήματα του καθενός και προτείνετε να κατανοήσετε μαζί την αμφιλεγόμενη κατάσταση. Είναι σημαντικό τα παιδιά να σας βλέπουν ως ενδιάμεσο, όχι ως τιμωρία για τη δικαιοσύνη. Τα μωρά από υπερβολικά πολυάσχολους γονείς καταλαβαίνουν γρήγορα: αξίζει να αρρωστήσουν ή ακόμα και να χτυπήσουν σκληρά, καθώς η μαμά και ο μπαμπάς ρίχνουν όλα τα σημαντικά πράγματα και βιάζονται να βοηθήσουν. Έτσι σώστε το παιδί από την ανάγκη να απεικονίσετε το μαρτύριο της κόλασης εξαιτίας μιας γρατσουνιάς στο γόνατό του, για να πάρετε ένα επιπλέον λεπτό του χρόνου σας! Αγκαλιάστε και φιλί το ίδιο ακριβώς, θαυμάστε πλαστικίνη koloboks και έπαινο για τα χτενισμένα παιχνίδια - δεν θα σας χάσει, αλλά το ψίχουλο θα λάβει το μερίδιο της προσοχής χωρίς να καταφύγει σε περιττά κόλπα. "Αν έχετε φροντίσει τον κληρονόμο σε έναν εξαιρετικό φίλο, μην επαινείτε έναν υποψήφιο για εμπιστευτικούς - υποτίθεται ότι είναι έξυπνος, ταλαντούχος και ευγενικός και πώς να βοηθήσει τη μητέρα του! Είναι καλύτερο να δώσουμε στο παιδί την ευκαιρία να καταλάβει ανεξάρτητα τι είναι ένας νέος φίλος.
Η αντίληψη της συμπεριφοράς των άλλων αναπτύσσεται μαζί με την ικανότητα να αναλύονται και να γενικεύονται, οπότε η απαίτηση ενός μικρού παιδιού να κρατήσει τη γλώσσα του έξω από ηθικούς λόγους είναι απολύτως άσκοπο. Η επιθυμία να μοιραστείτε τις εντυπώσεις, τις σκέψεις, τα παράπονά σας ή την έκσταση είναι απόλυτα φυσιολογική, το ερώτημα είναι πώς να "καλλιεργηθείς" αυτή η καίτερη ανάγκη να συζητήσουμε τη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Για κάθε ηλικία - τη συνταγή σας! Ένα παιδί ηλικίας κάτω των 4 ετών, που βρίσκεται πίσω από το κατώφλι του σπιτιού του πατέρα, συμπεριφέρεται σαν οδηγός της Οδησσού: κοιτάζει, αιχμαλωτίζει, σηκώνει με το δάχτυλό του και απαιτεί να εκτιμάτε σίγουρα πώς "ο θείος μου πέταξε στο έδαφος" και "η θεία μου έριξε ένα περιτύλιγμα καραμελών και δεν χτύπησε το κουτί" . Εάν ξαφνικά δεν ακούσατε αυτό το σημαντικό μήνυμα, το παιδί θα το επαναλάβει σίγουρα πιο δυνατά - έτσι ώστε η θεία που έχει ήδη φύγει από την ουρά για εκατό μέτρα θα γυρίσει και θα γυρίσει πίσω για να σηκώσει το κακόφημο κομμάτι χαρτί και να την στείλει στον προορισμό της. Σε αυτή την ηλικία τίθεται το θεμέλιο της στάσης απέναντι στον κόσμο, επομένως είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να μην είναι τεμπέλης και να εξηγούν λεπτομερώς τα κίνητρα των ενεργειών των άλλων ανθρώπων. Είναι επιθυμητό να προσφέρουμε διαφορετικές εκδοχές του τι συνέβη: "Πιθανόν, η θεία μου δεν διαπίστωσε πως το περιτύλιγμα εξαφανίστηκε από τον άνεμο. Ή ίσως πονάει η πλάτη και είναι δύσκολο να κάψει. " Αφήστε το karapuza να σχηματίσει μια θετική αντίληψη για τους άλλους - μην επικρίνετε τους ανθρώπους σε μικρά πράγματα, μην τα επισημάνετε και προσπαθείτε να αποφύγετε τις λέξεις "καλό" και "κακό". Ένα παιδί σε αυτή την ηλικία είναι σημαντικό να γνωρίζει πώς οι ενήλικες αξιολογούν τις ενέργειες των άλλων. Το παιδί προσπαθεί να συγκρίνει τους κανόνες συμπεριφοράς που υιοθετούνται στην οικογένεια με τις ιδέες άλλων ανθρώπων για τη ζωή. Αποδεικνύεται ότι η Τάνια μπορεί να πάρει γλυκά πριν το δείπνο, αν υποσχεθεί ότι θα φάει ολόκληρη τη σούπα! Και τώρα το παιδί σας είναι απλά σίγουρο γι 'αυτό - πρέπει να δώσετε αμέσως τις προκαταλήψεις για τα γλυκά και να του δώσετε μια τσάντα από καραμέλες. Τι; Κάποιος δεν καίει με την επιθυμία να προβλέψει το μπορς με ζαχαρωτά γλυκά; Δεν μπορείτε να αμφιβάλλετε - η γιαγιά της Τάνια θα ειδοποιηθεί χωρίς καμία απογοήτευση ότι "η μητέρα μου με χτυπά καραμέλα ...". Κάτω από αυτό το θλιβερό τραγούδι, μπορείτε ακόμα να φτιάξετε ένα σπίτι απατεώνας - και τότε ο φιλελευθερισμός της Ταμίνας γιαγιάς αρκεί για να κάνει ένα άλλο μωρό χαρούμενο. Και αν δεν έχετε αρκετό, τότε, πάρετε μια άπληστη γριά, πάρτε: "Και ο μπαμπάς μου λέει ότι ολόκληρη η οικογένειά σας είναι λιπαρή, επειδή τρώτε πολλά γλυκά!" Το παιδί παρουσιάζεται στον κόσμο ως αναπόσπαστο μέρος της οικογένειάς του - βιώνει και επιβιώνει, αν η επιχείρηση ενός ατόμου φαίνεται να πηγαίνει καλύτερα και δεν κρύβει τη χαρά όταν οι γονείς του είναι πιο επιτυχημένοι ή απλά πιο όμορφοι από άλλες μητέρες και μπαμπάδες. Είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε στον κληρονόμο ότι σε κάθε οικογένεια οι παραδόσεις τους, να μιλήσουν για τον τρόπο με τον οποίο αναπτύσσονται αυτές οι ίδιες παραδόσεις και γιατί οι άνθρωποι προτιμούν ξαφνικά να συμπεριφέρονται κατ 'αυτόν τον τρόπο και όχι αλλιώς. Το παιδί πρέπει να μάθει ότι στην ίδια κατάσταση μπορείτε να ενεργήσετε με εντελώς διαφορετικούς τρόπους - τότε θα υπάρξει λιγότερη αιτία για καταγγελίες.
Τα πενταετή σχέδια αρχίζουν σταδιακά να αναπτύσσουν αυτοεκτίμηση. Παρόλο που εξακολουθεί να είναι πολύ ασταθής, είναι ευκολότερο για ένα παιδί να αυξήσει την αξία του μειώνοντας τις ιδιότητες άλλων ανθρώπων - κάθε "καταγγελία" των συνομηλίκων ή των ενηλίκων απλά επιβεβαιώνει τη δική τους υψηλή θέση. Είναι ενδιαφέρον το γεγονός ότι σε αυτή την ηλικία τα παιδιά αντιδρούν πιο έντονα σε καταγγελίες στη διεύθυνσή τους: ακόμα και όταν αισθάνονται ένοχοι για μια κακή πράξη, δεν μπορούν να συγχωρήσουν εκείνο που πήρε τη θέση του κατηγορούμενου. Για να σώσετε την ανοησία από τη μεγαλομανία, πρέπει να τον πείσετε ότι μπορεί να είναι κακή ή καλή από μόνη της, ανεξάρτητα από τις πράξεις που διαπράττουν άλλα παιδιά. Ο καθένας μπορεί να είναι λάθος, αλλά ένας πολύ ισχυρός άνθρωπος θα προσπαθήσει να διορθώσει το λάθος του και να μην αρχίσει να ψάχνει τα ελαττώματα άλλων ανθρώπων. Αν κάποιος στο μεσημεριανό γεύμα σπάσει το ψωμί, μην παραπονιέστε τον δάσκαλο - είναι καλύτερο να δείτε αν υπάρχουν ψίχουλα στο πιάτο σας.
Από τα 6 και άνω, ετοιμάζεται να πάει στο σχολείο, το παιδί προσπαθεί να φανεί πιο ώριμο και προσδιορίζει τον εαυτό του με κάποιον από τους πρεσβύτερους: ο γιος, σκοντάφτει σαν γέρος, εγκαθίσταται
έναν καναπέ δίπλα στον παππού μου, την κόρη μου, αντιγράφοντας τον τόνο της μητέρας μου, κρύβοντας την κούκλα κλπ. Η ψίχα αρχίζει να συνειδητά μοιράζεται τις οικογενειακές αξίες και, αντιμετωπίζοντας παραβίαση των κανόνων που υιοθετούνται στο σπίτι, επιδιώκει να βελτιώσει την κατάσταση. Ο κληρονόμος είναι ήδη εξοικειωμένος με τις έννοιες της «προδοσίας», της «δειλίας» και της «εξαπάτησης» και ως εκ τούτου, με τη βοήθειά σας, είναι ήδη σε θέση να κατανοήσει τη διαφορά μεταξύ της κακοποίησης και της προσφυγής στη βοήθεια. Πρέπει να πω στους ενήλικες ότι τα αγόρια αποφάσισαν να πυροδοτήσουν το χνουδωτό χνουδωτό δίπλα στο περίπτερο του μετασχηματιστή; Αξίζει άραγε να καλέσει έναν δάσκαλο αν ολόκληρη η ομάδα παίζει πάπια με το καπέλο του πιο επιζήμιου κοριτσιού; Αυτά τα εξαιρετικά δύσκολα ερωτήματα από την άποψη του εξαετού σχεδίου απαιτούν από τους γονείς να έχουν ασυνήθιστη σοφία. Θα πρέπει να εξηγήσετε με σιγουριά στο παιδί ότι, όταν αποφασίζει, δεν θα πρέπει να επικεντρώνεται στις επιθυμίες άλλων αλλά στις δικές του ιδέες για τις συνέπειες ορισμένων πράξεων. Προσφέρετε στο παιδί έναν τέτοιο αλγόριθμο ενεργειών: "Ζητήστε από τους μάγους να σταματήσουν την επικίνδυνη διασκέδαση. "Προσφέρετε στους φίλους σας μια εναλλακτική λύση (για παράδειγμα, να δώσει στον hacker το καπέλο της, αλλά να μην πάρει το παιχνίδι)? "Εάν η πρόταση απορριφθεί, προειδοποιήστε για την πρόθεση να παραπονεθεί σε έναν ενήλικα. "Η προειδοποίηση δεν λειτούργησε; Μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια από δάσκαλο ή γονέα! Στο άρθρο μας: "Ένα παιδί είναι και πάλι σκονισμένο από ένα κοραλέο, και πάλι για το παλιό", έχετε μάθει πώς να συμπεριφέρεστε με έναν μικρό κακό που παραπονιέται διαρκώς.