Η καλοσύνη στον σύγχρονο κόσμο έχει κακή φήμη. Παραμένει μία από τις χριστιανικές αρετές, αλλά εμείς, παρόλα αυτά, την αντιμετωπίζουμε με υποψία. Μερικές φορές φαίνεται ότι η καλοσύνη είναι μια ανοησία ασυμβίβαστη με την επιτυχία της ζωής, την καριέρα, την αναγνώριση και οι καλοί άνθρωποι είναι απλοί που δεν μπορούν να φροντίσουν τα συμφέροντά τους. Μια επιτυχημένη ζωή συσχετίζεται συχνά, αν όχι με θυμό, τότε τουλάχιστον με ακαμψία, "περπατώντας στο κεφάλι" και "πιέζοντας τους αγκώνες" άλλων ανθρώπων - αλλά πώς αλλιώς μπορεί να επιτευχθεί κάτι στον κόσμο του ανταγωνισμού; Στο τίμημα τώρα είναι μια οξύτητα, αηδία, κυνισμός, απουσία ψευδαισθήσεων. Και όμως, όλοι μας, συνειδητά ή όχι, θέλουμε τον κόσμο να είναι πιο φιλικός. Θέλουμε να ανταποκριθούμε ειλικρινά στα αισθήματα των άλλων ανθρώπων και να δείξουμε την καλοσύνη αυθόρμητα. Θέλουμε ότι μπορούμε να στηριχθούμε όχι μόνο στους εαυτούς μας, θέλουμε να είμαστε πιο ανοιχτοί, να δώσουμε χωρίς καθυστερημένη σκέψη και να είμαστε ευγνώμονες χωρίς αμηχανία. Ας προσπαθήσουμε να βρούμε έναν τρόπο στην πραγματική καλοσύνη, που προέρχεται από την καρδιά.
Γιατί είναι τόσο δύσκολο;
Πρώτα απ 'όλα, επειδή φαντάζουμε ότι όλα τα άλλα κακά πιστεύεται από έναν ψυχοθεραπευτή, έναν εμπειρογνώμονα στη μη βίαιη επικοινωνία του Τόμας Ντ' Άνσμπουργκ. Αλλά όταν τα πρόσωπά τους είναι κρύα και αδιαπέραστα, όταν δεν είναι πολύ φιλόξενα, είναι συχνά μόνο μια αμυντική αντίδραση ή μια εκδήλωση συστολής. Αρκεί να δείτε την αντανάκλασή σας στο παράθυρο του δρόμου για να βεβαιωθείτε: φορούμε επίσης μια μάσκα. Παραδόξως, όμως, οι γονείς, συνηθισμένοι να είμαστε ευγενικοί και καλοί στην παιδική μας ηλικία, μας επιβάλλουν την ιδέα ότι είναι άσεμνο να απευθυνθούμε σε ξένους, να μιλάμε πολύ δυνατά, να μην φλερτάρουμε και να προσπαθούμε να ευχαριστήσουμε. Με τον τρόπο αυτό προσπαθούμε να διασφαλίσουμε ότι δεν τους ενοχλούμε πάρα πολύ, μην διστάζετε, μην παρεμβαίνετε. Εξ ου και η αναποφασιστικότητα μας. Επιπλέον, το αίσθημα της δικαιοσύνης που ενσταλάσσεται στην παιδική ηλικία μετατρέπεται σε το γεγονός ότι πρέπει να δώσετε όσο εσείς παίρνετε. Πρέπει να ξεπεράσουμε αυτή τη συνήθεια. Μια άλλη δυσκολία είναι ότι όταν κάνουμε ένα βήμα προς το άλλο, αναλαμβάνουμε τον κίνδυνο. Οι προθέσεις μας μπορούν να παρερμηνευθούν, η βοήθειά μας μπορεί να εγκαταλειφθεί, τα συναισθήματά μας δεν μπορούν να γίνουν αποδεκτά και γελοιοποιημένα. Τέλος, μπορούμε απλά να χρησιμοποιούμε και στη συνέχεια θα είμαστε ανόητοι. Χρειάζεται τόλμη και ταυτόχρονα ταπεινοφροσύνη να αποχωρήσετε από το εγώ σας και να βρείτε τη δύναμη να εμπιστευτείτε τον εαυτό σας, τον άλλο και τη ζωή, αντί να συνεχίζετε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας.
Εσωτερική επιλογή
Η ψυχανάλυση έχει μια εξήγηση για το γιατί είναι ευκολότερο να είσαι κακό με κάποια έννοια. Ο θυμός μιλά για μια αίσθηση άγχους και απογοήτευσης: φοβόμαστε ότι οι άλλοι θα δουν την ευπάθεια μας. Το κακό είναι δυσαρεστημένοι οι άνθρωποι που ξεφορτώνουν το εσωτερικό αίσθημα του προβλήματος, αφαιρώντας τα αρνητικά συναισθήματα στους άλλους. Αλλά ο σταθερός θυμός είναι ακριβός: αποστραγγίζει τους ψυχικούς μας πόρους. Η καλοσύνη, αντίθετα, είναι ένδειξη εσωτερικής δύναμης και αρμονίας: το καλό μπορεί να αντέξει τον κίνδυνο να «χάσει το πρόσωπό του», επειδή δεν θα το καταστρέψει. Η καλοσύνη είναι η ικανότητα να είναι μαζί με το άλλο μαζί με έναν άλλο, μαζί με τον άλλο, να συνειδητοποιούμε με αυτό, δηλώνει υπαρξιακή ψυχολογία. Για να συμβεί αυτό, πρέπει πρώτα να αποκαταστήσουμε την επαφή με τους εαυτούς μας, "να είμαστε παρόντες μέσα μας". Είμαστε τόσο σπάνια ευγενικοί, επειδή η αληθινή καλοσύνη είναι ασυμβίβαστη με την έλλειψη αυτοεκτίμησης ή με το φόβο άλλων ανθρώπων και ο φόβος και η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι εγγενή σε μας πολύ συχνά. Προασπίζοντας τον εαυτό μας, χρησιμοποιούμε εγωκεντρισμό, σύνεση, επιδεικτική αδυναμία. Επομένως, δικαιολογούμε την αδυναμία μας να υπερασπιστούμε την αλήθεια, να προειδοποιούμε για τον κίνδυνο, να παρέμβουμε, όταν άλλοι χρειάζονται βοήθεια. Η ειλικρινής καλοσύνη και όχι μόνο η ψεύτικη αγάπη και η απομνημονευμένη ευγένεια τρέφουν εξίσου εκείνη που την εκφράζει και εκείνη που την αποδέχεται. Αλλά για να φτάσουμε σε αυτό, πρέπει να αποδεχθούμε την ιδέα ότι ίσως να μην αρέσει ο άλλος, να τον απογοητεύσουμε, ότι ίσως χρειαστεί να πάμε στη σύγκρουση, να υπερασπιστούμε τη θέση μας.
Βιολογικός νόμος
Γνωρίζουμε ότι δεν είναι όλοι ευγενικοί. Την ίδια στιγμή, τα πειράματα δείχνουν ότι αισθανόμαστε την ενσυναίσθηση από τη γέννηση: όταν ένα νεογέννητο ακούει το κλάμα ενός άλλου μωρού, τότε αρχίζει να κλαίει. Η υγεία μας ως κοινωνικό ζώο εξαρτάται από την ποιότητα των σχέσεων στις οποίες μπαίνουμε. Η αυτοσυγκράτηση είναι απαραίτητη για την επιβίωσή μας ως βιολογικό είδος, έτσι η φύση μας έχει δώσει αυτή την πολύτιμη ικανότητα. Γιατί δεν διατηρείται πάντοτε; Ο αποφασιστικός ρόλος παίζει η επιρροή των γονέων: σε μια εποχή που το παιδί τους μιμείται, γίνεται πιο ευγενής, αν ο γονιός δείχνει καλοσύνη. Η συναισθηματική ασφάλεια στην παιδική ηλικία, η σωματική και ψυχική ευεξία συμβάλλουν στην ανάπτυξη της καλοσύνης. Σε μαθήματα και οικογένειες όπου δεν υπάρχουν κατοικίδια ζώα και εξωγήινοι, όπου οι ενήλικες μεταχειρίζονται όλοι τους εξίσου καλά, τα παιδιά είναι ευγενέστερα: όταν η αίσθηση της δικαιοσύνης είναι ικανοποιημένη, είναι ευκολότερο για μας να φροντίσουμε ο ένας τον άλλον.
Φύση του θυμού μας
Συχνά πιστεύουμε ότι είμαστε περιτριγυρισμένοι από δυσάρεστους ανθρώπους που ονειρεύονται να μας βλάψουν. Εν τω μεταξύ, αν κοιτάξετε προσεκτικά, αποδεικνύεται ότι σχεδόν όλες οι επαφές μας με άλλους ανθρώπους είναι τουλάχιστον ουδέτερες, και πιο συχνά - αρκετά ευχάριστες. Η εντύπωση της εκτεταμένης αρνητικότητας συνδέεται με το γεγονός ότι οποιαδήποτε οδυνηρή σύγκρουση τραυματίζεται βαθιά και θυμάται για μεγάλο χρονικό διάστημα: να σβήσουμε από τη μνήμη μας ένα τέτοιο τραύμα, απαιτούνται τουλάχιστον δέκα χιλιάδες καλές χειρονομίες, ισχυρίστηκε ο εξελικτικός βιολόγος Stephen Jay Gould. Υπάρχουν χρόνοι και συνθήκες όταν γινόμαστε κακοί. Για παράδειγμα, κατά την εφηβεία, υπάρχει μερικές φορές μια λαχτάρα για σκληρότητα - έτσι υπάρχει η επιθυμία να ισχυριστεί η ίδια, την οποία ο έφηβος δεν μπορεί να εκφράσει διαφορετικά. Για να περάσει γρήγορα αυτή η αρνητική περίοδος, είναι απαραίτητο το παιδί να αισθάνεται ασφαλές, να μην υποφέρει, να φοβάται για το μέλλον. Εάν δεν υπάρχει μέλλον μπροστά (απειλείται από την έλλειψη κατοικίας, εργασίας, χρήματος), τότε ο θυμός και η σκληρότητα μπορούν να επιμείνουν. Μετά από όλα, στην ουσία, πρέπει να αγωνιστεί για την επιβίωση, πράγμα που κάνει το θυμό αρκετά νόμιμο. Έχουμε το δικαίωμα να είμαστε κακοί όταν οι χούλιγκαν μας επιτέθηκαν ή σε μια κατάσταση όπου επιτύχαμε σεβασμό στους εαυτούς μας, εναντιώσαμε στην παρενόχληση ή τη συναισθηματική βία ή όταν δουλεύουμε ειλικρινά και οι συμπατριώτες μας «μας εκθέτουν», μάχονται με ανέντιμες μεθόδους. Εάν ο άλλος συμπεριφέρεται σαν αντίπαλος που έχει έρθει σε ανοιχτό αγώνα μαζί μας, η μαλακή και συμπαθητική είναι επιβλαβής: η καλοσύνη μας θα είναι ένδειξη ότι δεν γνωρίζουμε πώς να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας, δεν μπορούμε να αναγκάσουμε τον εαυτό μας να υπολογίζει με τον εαυτό μας.
Επιπλέον, οι ψυχολόγοι γνωρίζουν έναν τέτοιο μηχανισμό κοινωνικής αλληλεπίδρασης ως "αλτρουιστική τιμωρία", όταν η αίσθηση της δικαιοσύνης συνδυάζεται με την επιθυμία να τιμωρήσουμε εκείνους που δεν παίζουν από τους κανόνες. Ο θυμός είναι εποικοδομητικός - στο μέλλον η κοινωνία επωφελείται από αυτό. Αλλά εδώ πρέπει να θυμόμαστε ότι η γραμμή μεταξύ του αγώνα για τη δικαιοσύνη και της κακομεταχείρισης είναι λεπτή: αν είμαστε ευχαριστημένοι με την καταστροφή της ολιγαρχίας, δεν είναι σαφές αν αισθανόμαστε ευχαρίστηση επειδή τον θεωρούμε ληστή ή επειδή τον ζητούσαμε και τώρα είναι ευχαριστημένος με την ατυχία του. Όσο και αν είναι, η καλοσύνη δεν αποκλείει τη σταθερότητα, βασίζεται στην αυτοεκτίμηση και την εσωτερική ανεξαρτησία και στη συνηθισμένη ζωή δεν απαιτεί από εμάς να θυσιάζουμε τον εαυτό μας.
Η καλοσύνη είναι μεταδοτική
Στην πραγματικότητα, ο καθένας από εμάς αναμένει αυτό: να είναι ευγενικός και συμπαθητικός, να δεχτεί την καλοσύνη και την ανταπόκριση των άλλων. Οι λέξεις "αλληλεγγύη" και "αδελφότητα", που διακυβεύονται από τη σοβιετική κυβέρνηση, αποκτούν σταδιακά νόημα. Αυτό το βλέπουμε όταν υπάρχουν καταστροφές όπως αυτές που βιώσαμε στον καπνό αυτού του καλοκαιριού. Βλέπουμε ότι φιλανθρωπικές και εθελοντικές οργανώσεις αναδύονται και λειτουργούν με επιτυχία. Οι κοινότητες αμοιβαίας βοήθειας αναδύονται, όπου ανταλλάσσουν, για παράδειγμα, πράγματα για τα παιδιά ή χρήσιμες πληροφορίες. Οι νέοι συμφωνούν μέσω του Διαδικτύου για να αφήσουν τους εαυτούς τους να διανυκτερεύσουν ή να βρουν το δικό τους κατάλυμα για τη νύχτα σε μια ξένη χώρα. Η καλοσύνη είναι σε όλους μας. Για να ξεκινήσει μια «αλυσιδωτή αντίδραση», αρκεί να κάνουμε μια μικρή χειρονομία: να τεντώσει ένα μπουκάλι νερό, να φιλοφρονηθεί, να περάσει στη γραμμή ενός ηλικιωμένου, να χαμογελάσει στον οδηγό του λεωφορείου. Μην απαντάτε με την επίκριση για να κατηγορήσετε, να φωνάξετε να φωνάξετε, να επιτεθείτε στην επιθετικότητα. Θυμηθείτε ότι είμαστε όλοι άνθρωποι. Και ήδη, λοιπόν, χρειαζόμαστε μια "οικολογία των σχέσεων". Στην ανθρώπινη αλληλεγγύη. Με καλοσύνη.
Όλα είναι καλά!
"Όλα είναι καλά. Όλοι είναι ήρεμοι. Έτσι, είμαι και εγώ ήρεμος! "Έτσι τελειώνει το βιβλίο του Arkady Gaidar" Timur και η ομάδα του ". Όχι, δεν καλούμε όλοι μας να γίνουμε Τίμιοριοι. Αλλά θα συμφωνήσετε, υπάρχουν πολλοί τρόποι για να κάνετε τη ζωή πιο ευχάριστη - σε άλλους, και ως εκ τούτου στον εαυτό σας. Επιλέξτε από τα προτεινόμενα δέκα ή καταθέστε τα δικά σας.
- Γράψτε, τέλος, έναν παλιό φίλο που χάσατε.
- Να παίρνετε περιττά πράγματα, παιχνίδια, βιβλία σε ένα φιλανθρωπικό ίδρυμα.
- Αφήστε περισσότερες συμβουλές για την χαριτωμένη σερβιτόρα.
- Καλέστε φίλους για να επισκεφθείτε και να οργανώσετε ένα παιχνίδι σκαρών ή ζωντανών εικόνων (αν υπάρχει χρόνος και προσπάθεια, μπορείτε να οργανώσετε μια ερασιτεχνική θεατρική παράσταση).
- Να γράψετε στο "Βιβλίο Αναφορών" χάρη στον πωλητή στο κατάστημα ή σε έναν φορέα εκμετάλλευσης στην τράπεζα.
- Ζητήστε από τους γονείς να πάνε μαζί στον κινηματογράφο ή σε συναυλία. Παρακολουθώ με προσοχή όσους εργάζονται κοντά και τις τοποθετείτε ήσυχα στην τσέπη ή στο σημειωματάριό σας. Για παράδειγμα: "Παρατήρησα ότι έχετε μια ανησυχητική εμφάνιση. Πώς μπορώ να σας βοηθήσω; "Ή:" Απλά λάμπεις. Σε τι μπορώ να σας συγχαρώ; "
- Δώστε στους δασκάλους του παιδιού σας λουλούδια ή ένα μικρό σουβενίρ.
- Όταν επισκέπτεστε συγγενείς στο νοσοκομείο, αρπάξτε ένα πακέτο χυμού, ένα πακέτο μπισκότων ή ένα ενδιαφέρον βιβλίο για άλλους ασθενείς.
- Παίξτε στην εργασία στο "μυστικό καλά-wisher". Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να στείλετε μια επιστολή σε όλους εκ των προτέρων με μια ερώτηση: "Τι θα θέλατε (εσείς) ευχαριστημένοι;" Στη συνέχεια, δώστε σε κάθε μια παράξενη απάντηση και στη συνέχεια στις 13 Νοεμβρίου όλοι θα μπορούν να παρουσιάσουν κάτι ωραίο σε έναν συνάδελφο ... και θα λάβουν ένα μικρό δώρο. Αν γνωρίζετε καλά εκείνους με τους οποίους εργάζεστε ή σπουδάζετε, μπορείτε να επιλέξετε εκλεκτά δώρα για το γούστο και τον κίνδυνο.